灵魂生活在别处

灵魂生活在别处（一）：第三只手

　　写点关于自己和朋友的生活吧，可是我总在迟疑，因为总觉得自己已经无法驾御文字，曾经以为文字是自己手里的魔方，排序的组合，写下那些有些乱的文字组合成故事，故事里有时候有自己的影子，影影约约的模糊。有时候对于那些故事，写完了就不再去看，因为我怕看到自己的影子，还有他的影子，我就暂时把他称为Grey，灰色，隐去他的名字，他是我内心的灰烬，我想几乎所有我身边的人都不知道原来我的世界还有他的影子，那么晦涩的影子。他是那个因为我而离开这个世界的灵魂，独独留我一个人在浑浊的世界挣扎，却不知道到底在挣扎什么，越陷越深，可是却可以依旧在这个世界勉强呼吸，浑浑噩噩，呼吸证明了我的存在。

　　佛问沙门：人命几何间？沙门说了很多，但是最后的答案却是“呼吸间”，所以现在的我依旧是个生命，存活在这个模糊的世界。我现在的生活就是一场又一场的混乱，还有模糊的疼痛，我只是用疼痛证明自己的存在，混乱的文字。疼痛来自与心底，还有灵魂的深处，如果这个世界有灵魂，那么我的灵魂就一直是在别处的。放心，我不会拿刀去切自己的手腕，因为我害怕血，害怕血的红色，害怕血的味道，我还害怕疼痛，肉体的疼痛，所以我一直很小心把自己保护很好，不让肉体的疼痛发生。尽管他们有时候，还是发生了，身不由己的疼痛，苍白异常的脸，在那一刻我以为我会死掉，可是最后证明的结局是我没有死掉，所以现在可以在手提上打下现在的文字。

　　我知道我有病，这个病在上半年在那个公司上班的时候发作过两次，但是都没有死掉，我还活着。在疼痛的时候，我看不到自己苍白的脸，冷汗一直在冒，湿了这个世界，或者只是我被我疼痛来临伴随的冷汗给弄湿了。疼痛是一个人的事情，不敢告诉爸爸妈妈，怕他们担心，另外疼痛是一个人的事情。以为自己习惯了疼痛，却还是没有。这次又发作了，特别的凶，难受疼痛苍白，我回到宿舍，看到镜子里自己的脸，是阴森的白，没有一点血的颜色。是一个陌生人送我回来，男的，坐在他的自行车后面，同学在前面带路，因为她的自行车很迷你，带不 了人，而我已经因为疼痛的折磨已经无法走路。在到了目的地的时候，那男生问：“你们是文学院的吗？”我本来想笑，可是疼痛剥夺了我笑的权利，勉强告诉他我是外语学院的。

　　可是，到最后我还是没有死掉，从来没有想过自杀，我是个胆小鬼，没有勇气去自杀。毒药？害怕那味道，而且可能很疼，我怕疼，除非是命运给我的疼痛，否则我拒绝。刀子？害怕血，害怕疼痛。上吊？据说，上吊后舌头很长很长，样子很丑，我虽然不是什么美丽的女人，不怎么注重衣着等等，我还是害怕自己变得更可怕，怕吓到别人，也怕窒息时候会疼痛。一氧化碳中毒？现在我没有需要燃烧这个的设备，自然也无法得到，不过听说这个中毒死的，嘴唇会很红，那倒好，反正我嘴唇没有血色的时间比较长，这样唇彩都省了。安眠药？听说这个是最无痛苦的死法，朋友以前发过我要选择什么死发，如果要自杀，我想了现在这么多选了安眠药，不会疼不会流血，而且我睡眠不好，这样死前好好休息倒也不错。可是没有地方买这个药，药店一般不随便卖的。跳海？虽然以前的城市旁边就是海，但是我还是没有去看过海，想看到的海是蓝色的，望不到边际的蓝，不知道是天空蓝了海还是海蓝了天的蓝。

　　这次四年没有见面的朋友在这个同样靠海的城市工作，而我也来到这个城市，所以他说带我去看海。站在堤坝上，我有些哭笑不得，因为这个是海吗？只是滩涂一片，黄色的泥浆，远远的是白茫茫的，看不清楚。远处是在打桥墩的船，很长的铁管很粗，然后砰砰的敲击声。据说，在最晴朗的时候，可以看到在海岛的城市，这个还在打桥墩的桥就是为连接这两个隔海的城市而建的，像两个情人的两个城市。抱歉，有些跑题，你就当听一个老太太在絮絮叨叨，虽然我还没有到哪个程度，最多只能算是奔三的单身公害，不过也没有害过谁，不会去摧残那些祖国花朵，一脸的幼稚的草们。扯太远，回到不跳海自我解决的理由，泡海后被人捞到最多就吓下人，一泡肿的女尸，就怕到时候没有被找到，可就真葬身鱼腹，连全尸都没有了。多种理由都被我否定，所以总结就是我怕死的，胆小鬼。

　　我喜欢乱扯，现在应该是知道的。不过我给第一部分内容是写第三只手，既然是写自己的生活，自然这手是自己的，现在是网络的e时代，所以左右和右手有些可以随便，尤其当你的电脑是笔记的时候，因为touch pad可以解决右手鼠标问题现在单手打字的人不再少数，所以我的三只手是功能想同的，不过也各有各的用处。虽然我不是俗语说的三只手，即小偷，不过我不偷东西，我偷是要偷的，不然干吗要长三只手，不过偷的是自己的还有别人的故事，还有眼泪，我偷的是这些，在你们不知不觉里偷走这些。

　　说下我三只手的功能吧，第一只手我拿来写English的东西，因为我自己是外语专业的，虽然不怎么专心学，英语学学日语学学，法语学学的，学的都不怎么好，不精，是属于万金油，样样行样样不行的人，当然也懂些商务有关的东西，只是皮毛，可以拿些经济学里的东西糊弄你，当然你得不是这个专业的，不然就只有露馅的份。第二只手，我用来写故事，真真假假，虚虚实实，有时候自己也会恍惚，就像站在陌生的城市的马路中央茫然看周围的车的茫然，偶尔有司机探出头当头一喝：“你丫不想活了！”然后才醒的茫然。第三只手用来写自己的生活，自己的感受，悲风伤月等等，比如现在我在做的，不过也是虚虚实实的，因为谁敢在网络里把自己的真实出卖呢？应该是没有人，所以朋友戏称我是小骗子，干脆不要读什么书，做个自由职业者，靠文字为生算了，这个我从来没有想过，也许感觉文字还是很虚的东西，就像网络，承担不了太多的东西，比如现实，比如面包牛奶，比如房子，这个世界是混乱的时代，到处都是混乱的文字，那么就不要让我的文字也成为毒药去荼毒别人的眼睛，也不要浪费纸了，浪费是可耻的。

　　我是个小偷，到处偷窃文字，偷窃眼泪，现在准备写自己，解剖自己，不过也是真真假假，我胆小，我怕死，我把自己放在网外偷窥网络里的世界，是不是有些孩子气？也许吧，我不确定。不是作家，不做作家，就当个玩文字的游戏的女人，躲在网络后面笑，是我对一些我帖子下网友关于我是不是作家的回答，我不要做作家，作家等于坐家，我坐不牢。