第二十四章

　　（二十四）

　　转眼已是开学后的第五个礼拜六。

　　今天耗子约了两个网友见面，听他说是集美貌与才华于一身的原装货，比林徽因还林徽因。其实他是瞎牛，压根儿就没见过，他咋就知道人家美艳绝伦且学富五车呢？还一个劲的鼓动科长一块儿去，说是分他一个。科长兴致勃勃地咨询身高。耗子说身高不祥，不过我耗子物色上的你尽可放心。科长立马兴致减半，说你物色的我要放心的话，那哈雷彗星撞地球了。

　　科长泡马子首选身高，原因是他身高只有一米六五，不巧他老爸也是一米六五。经过一番严密分析后，他认定是遗传因素所至，所以发誓要弄个一米六五以上的女朋友改良品种以造福子孙后代。耗子说反正是去看货又不是订亲，合胃口就捞上，不合胃口就开溜还不成吗？说罢拽上科长张牙舞爪地走了。

　　科长对自己的身高一直耿耿于怀，经常在宿舍大放厥词，说一些诸如上帝不公平之类的话。记得有一次，科长正说到动情之处，BOSS屁颠屁颠地凑上去：“科长，你也不用这么悲愤嘛，外在的不足可以用内在的东西去弥补的。咱别的不说，就说拿破仑，在一次战争中……”

　　“先给你打个预防针，往后最好别在老子面前讲这些狗屁大道理，这是那些没有外在美的人为了寻找心理上的平衡聊以自慰的屁话。”科长眼儿都绿了，“如果内在美可以代表外在美，那你说像我科长这么有内涵有修养的人，内在美不够吗？现在怎么还火柴没头——光棍一条？上次跟耗子去应聘导游，人家一见我就忙说不合适，为什么？”

　　BOSS被整得哑口无言，悻悻地回了自己位上，任由科长继续呱呱乱叫。

　　科长委实长得不怎么养眼，上次追一初中同学，寄了他跟耗子的合照过去。都几年了，那女同学哪还记得他是哪个瘪三啊？结果误以为是他旁边玉树临风的耗子，打电话过来说你想衬托你的高大英俊也不用去找个武大郎来做绿叶嘛。

　　这件事带来的后果是我们宿舍换了一部电话机。

　　我十分赞同科长的观点，在很多时候很多场合，外在美是内在美所不可替代的。真正的美，是内在美与外在美的完美结合，也就是书上说的秀外惠中。如果内在美可以代表外在美的话，怎么没见哪次中国小姐或是世界小姐大赛选一个很有内涵的恐龙？你别看那帮人吃饱饭没事就鬼叫什么“内在美可以弥补外在美”的，说得跟补衣服般轻巧，你要真让他补补看，还不是两字儿——没辙！

　　内在美可以弥补外在美？我宁愿相信美国打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅！

　　如果不是今天约了樱林切磋乒乓球的话，我倒是很乐意跟耗子混的。你别看我这人在熟人面前牛逼吹得咣咣响，要碰上个陌生人，特别是异性，那就彻底哑火。而耗子则不同，多年的单身生活早已使他寂寞难耐饥不择食，只要是母的一律通吃，就算名花有主也在所不辞。他可以在不知道对方姓名年龄国籍的情况下三句话进入状态，之后便如黄河缺堤滔滔不绝。此时我在旁边装得特处男。不对，我本来就是处男。侯准时机来上几句科技含量超高的话，好让对方觉着我有文化有内涵。无形中耗子就成了我的绿叶。

　　耗子泡妞最大的缺点就是倾诉欲太强。两年间，他见过的网友何止成千上万？光名儿都够我数破嘴皮子了。人家总是因他的口才而倾倒，最后又让他的口才所吓跑。

　　没了耗子科长，BOSS又木乃伊一般躺在床上钻研笑话大全，宿舍早已聊无生趣。不过无所谓，反正今天约了樱林打乒乓球，敲个电话过去，告诉她两分钟零一秒后宿舍楼下接头。抄上家伙扔了孤苦伶仃的BOSS，我浩浩荡荡地走了。

　　去体育馆的路上，樱林胸有成竹的宣布：要让我体验一下啥叫巾帼不让须眉。语气里溢满了志在必得，压根儿没将她男朋友我当回事儿。气煞我也！要知道俺也不是省油的灯，曾经过五关斩六将的辉煌经历要抖出来，刘国梁听了都得脸红，今儿却遭一黄毛丫头如此奚落，再怎么说我也要为男朋友的尊严而战，否则这小蹄子还真以为她独步天下无人能挡了。不过真正的高手是不会逞口舌之强的，于是我顶礼膜拜地对她说：“那小生就借此机会向樱林姑娘讨教讨教了。”她被我一句话抬得云里雾里，煞有介事地点点头以示不吝赐教。自以为是的摸样，让我直想掀开地上的盖子塞她到下水道去。

　　樱林的球技果然神仙放屁——不同凡响。一招一式无不让我扎扎实实的领会了巾帼不让须眉的至高境界。毫不夸张的说，咱学校的男生一百个有九十九个半都可以让她实现巾帼不让须眉的伟大夙愿，至于女生，那更是不在话下。不幸的是，她今天撞上了一个九十九个半以外的主儿，千里挑一的好手。结果可想而知。