我们都回不去了

　　蓝色的天空注定会有轰烈的快乐在荡漾，无声的电影注定会有澎湃的情感，我们终究会是很快乐很快乐，像是到了一段时间就会开心地笑无论环境是什么，都阻止不了。我们没有对谁，只是我们习惯了一种习惯，当自己觉得有必要改变的时候就一定会变换，但推移的是自己的心。

　　是不是闭上眼睛，就什么都看不见，就什么都不用去想，什么都可以隐藏……

　　听，什么声音在唱歌？我站在旷野中看着一些事一些人不停地走远，伴随着我的情感，以及我的部分细胞。孤独地走着，野草划过小腿，发出很小的声音，前方也一直都是野草，远处的地平面上是一列高低不一的楼房，再远处就是夕阳吞噬的天空，一整片的橘黄色。

　　想到我的小时侯，我的玩具汽车，我的奶嘴，我的小单车，我的浅兰色外套。

　　想到我生活，我的悲伤，我的喜悦，我的哭笑不得，我的恐惧不安，我的习惯，我的优柔寡断，我的玩世不恭。

　　想到我的情感，我爱的家人，我喜欢的女人，我转身就看见的朋友，我的宠物狗和它的玩具骨头。

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　　只是，我们都回不去了。

　　哀伤的不会忘却，那只是一些片段，忘却的不会消失，它们躲在树后面。

　　当小乔那稚嫩的歌声环绕在我耳边时我就无止境地想起那些已经逝去的事，像是在看以前的照片或者日记，很多感觉涌上心头，在天花板上漂浮，安详静谧并且带有一点光晕。

　　关于爱情没有声音。曾经我总以为爱情不管一相情愿还是两情相悦都会有好结果，就像我所定义的爱情会有童话般的背景，以及灿烂的阳光，男生戴着耳机听歌并且时不时随着哼唱，女生倚在男生肩上默默倾听。

　　曾经我也这样对待过我喜欢和喜欢我的女生，我以为我的爱情能一直随着我所定义的去继续，可是现在我发现我错了，而且错得彻底。

　　我的爱情在还没有发芽就无情地夭折，死在一阵喧闹而又惨烈之中。所以我不再相信爱情，虽期待但没有急切寻找。

　　一度喜欢王菲，觉得她是个急切需要爱情的女人，不会忘情忘爱。她在《你在我心中》唱到：“请你留下，不要远走……”那把哀求的声音我想我不可能会忘掉，那是一个女人苦苦哀求爱情不远去的挽歌。我在想王菲是不是也跟我一样经历一次受伤之后就紧闩住情感的大门，可是当我看到她经历一次又一次爱情之后我发现她确实是个不怕痛的女人……

　　爱情，从此再见。

　　看起来朋友很多，知心的没几个……

　　我的身边总是来了一大群人，又走了一大群人，到了最后谁也没有停下来，匆匆来也匆匆走。城市上空飘过一大片蔚蓝，我总是只身一人走走停停。抬头看天，眼睛被白光灼伤，闭上眼睛我并不感觉到孤独，或许我早就这样了，习惯了孤独，就等于褪去了悲伤。

　　呵，我做到了。

　　有人说，随着年龄越来越大，人就越来越成熟，心也就越来越累，情感就越来越薄弱。所以麻木了衰退了，不再去想那些死去的光阴了。可是为什么我在年龄愈大人愈成熟心愈累情感愈薄弱的时候，还是会很强烈地去想我那已经过去却历历在目的时光呢？

　　我觉得朋友只要一两个知心的就足以，倘若身边一大群人都只是酒肉朋友的话，那我宁愿独自一人。能够让我知足的是我的身边有一两个这样的人，虽然这个城市带给我们含蓄的性格，是它给我们的记号，但身边的朋友还是在我需要他们的时候出现。

　　每个人是每个人的过客，每个人是每个人的思念，眼中的星辰月光，消失在心中的光年。

　　消失了吗？那积存多年的感情，是不是早已经在烈日爆晒的午后，被灼烫的日光蒸发，或是在刮风的夜晚，被吹散撕裂，抑或是在来年的来年，被我们的新记忆挤开，飘散在他人的耳后。

　　我半张着眼睛低头生活，双手插裤袋，蓬松凌乱的头发，疲倦不堪的姿态。

　　一直以来对事物都没有什么感情，却注意着春去秋来和太运动的轨迹，候鸟飞过无尽的天空，树木枯烂翻新，夜里蝗虫的歌唱。

　　我的姿态是抬头看天，45度角。背着背包，戴上耳机听着地下乐队的吉他曲，背后是断续而过的车子或行人，我是静止的，人群车群是蠕动的，灰色的天空雾气飞过。

　　《川》是我最喜欢的吉他曲子，吉他绷紧的弦，在放开的时候发出清脆的声响，砸在我的心坎上，烙上印记。每天晚上我都会反复听着首曲子，一直到入睡，夜里总会梦见自己走在一道铁路轨上，戴着鸭舌帽跟耳机，两边是繁碎的未知名树木，发出碎碎的声音，我低着头数着路轨上的横板，然后走进黑暗的火车洞，数目被打乱。

　　刷刷的年华飞远，哗哗的记忆消失……

　　我走过的路遇到过的人，我抬头仰望的天空低头数着的横板，我拥抱过的人亲吻过的人，我低声吟唱的歌画过的画。

　　是呈现之前的形态，还是变换了消失不见了？

　　我知道也许它们都还在，在我转过身的时候跟我捉迷藏，躲在墙角不肯出来，或只是悄悄用一只眼睛瞧了瞧我，然后对我说：“嘿，我在这儿呢。”可是当我走近的时候它又不见了。

　　真的。

　　我们都回不去了……

（全文完）