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“还不错，单子差不多就装进口袋了。”我喜洋洋地说。
“我家辣椒出马，一个人顶三个牛人。”姨妈说。
“那是咯。”我把最后一瓣桔子扔进嘴里，“我一直以为我是个人才，后来才发现我竟是一天才。别羡慕姐，姐是一神话。”
“神经！”姨妈笑着戳了我一下。
我表演了两个不倒翁的动作，然后直直地望着姨妈。
“你想说什么？”姨妈盯着我。“你的目光让我有压力。”
“姨妈，你有没有考虑再找个老伴？”我忍不住问道。
“你疯了！”姨妈尖叫一声。
“怎么？”
“我有那么老不喀嚓吗？”姨妈瞪着我。
“噢不好意思，删除、重来：姨妈姐姐，你有没有想过再找个爱人？”
“这个嘛——”姨妈用大拇指蹭了蹭下颌。
“一定有不少男人追你吧。”我热切地说。
“还追什么追？我这么老不喀嚓的。”姨妈说。
我白眼一翻，差点昏厥。“姨妈，你是外星人吧？我怎么总是跟不上你的思路。”
“又怎么了？”姨妈好奇地问。
“没什么没什么。”我沮丧地垂下脑袋。
“辣椒，你早点休息吧，我手头有点资料，还要再研究研究。”姨妈站起身。
“来我家度假，还带着国际事务。”我崇敬地说。
“是你的终身大事。”姨妈斩钉截铁地说。
“怎么又扯到我头上？”我两腿一蹬，躺在床上不动了。
“几个男人的资料，我仔细对比一下，看看哪个适合成为你的男朋友，而且能发展成老公的。”姨妈凝重地说，“所以啊，辣椒你别太心急，咱们的眼光一定要放远。如果目光短浅，就会感情吃鳖。”
我口吐白沫。
“辣椒，你没事吧？好像食物中毒呀。”姨妈推了推我。
“我吃鳖了。”
“对嘛，这就是你的问题。”姨妈严肃地说，“以我家辣椒的天赋、资质、体格、学识，必须有一堆男人爱的，可我家辣椒偏偏傻得苦恋一个不存在的男人。”
“姨妈，您是牛人，求您放我一马，来世我给您做牛做马。”
“感情吃鳖这种事，基本上都是自己造成的。”
“我错了，我错了。”我真诚地表白。
“那你记着啊，下次我让你去相亲，你必须全力配合。”
“一定，一定。您放心。”我恨不得把心掏出来给大姨妈。
她终于满意地出去了。
我继续昏迷五分钟，然后挣扎地爬起来，坐到电脑前。
接通网络，进入同城聊天部落。输入自己的用户名：欲女独自在家。
照例，十几头男性ID朝我扑来。
网络最有趣的一点就是：网络本身是一块天然的遮羞布，可它又蛮横无理地把人们的遮羞布完全扯掉。网络仿佛被施了咒语，很多人只要上了网，就直接面对自己的阴暗面。他们迫不及待想要陷入自己的阴暗面。
我点燃一支香烟，嗅着寂寞的味道。烟头发出“咝咝”声。在夜色掩映下，我的听觉异常敏锐，甚至听得到十三楼那对新婚男女欢爱的声音。
那声间穿透黑夜的肺，在我指尖燃烧。
对待生活，是啊，就要像床板一样，大声嘶吼着向前冲撞。把楼板压塌，以“他妈的不过日子”的绝然姿态，彻底颠覆前一个可能。
私聊小房间忽然跳出那个名字：胖男孩。
这小混蛋阴魂不散，真是解闷逗乐的天然良方。
胖男孩发来信息：姐姐，终于见到你了。
我把烟蒂按灭，敲下一行字：你怎么知道是我？
他敲：你不会换名字的。
我淡淡地笑一笑。人们在聊天室很少使用同一个名字，在这里玩，最重要的是隐蔽私人信息，把自己变成一堆代码，藏在后面。
我敲击键盘，写下一行字：你为什么也不换昵称？
胖男孩立刻回答：咱们都是有个性的人。
我正在考虑接下来聊什么，他又发来一句话：姐姐，你真冷酷。
我敲：怎么了？
他敲：我们在QQ上没说两句话，你就把扔进了黑名单。很黄，很暴力。
我敲：昨晚很烦。
他立刻发来一个笑脸：我给你解闷啊。你还没告诉我，你的内裤什么颜色。
我敲：小变态，你只关心这个吗？
他敲：青春期骚动嘛。
我敲：那倒是，你的确太嫩了。
他敲：拜托，你的QQ昵称是“鼠女”，你肯定是1984年生人，也不过24岁而已。
我一惊，这小混蛋真是敏感。
他又敲来一句：我正好比你小三岁，咱们玩场姐弟恋吧。
我冷笑一下：小屁孩，你猜错了，我是1972年的。你该叫我阿姨！
他敲：太好了，鼠女变熟女，更有味道！
我敲：去你NNN……D！
他敲：求你了，姐姐，我好想探探你的深度啊。
我敲：看我口型：呲——凹——
他敲：姐姐你真可爱，咱们见一面吧。
我突然想起小区门外那个斑点狗。他们是同一个人吗？
没道理啊。网上这个小变态是我主动骚扰解闷的，他的感觉和路灯下那个家伙完全不一样。
我敲下最后一句话：我困了，88.
他敲：我申请和你一起困觉觉……
我迅速退出聊天室。
