只想轻轻吻吻你的脸

只想轻轻吻吻你的脸

　　有时候生命的坚强是只能让我们惊叹的， 哪怕它只是一只蚊子。

　　江南虽然没有严酷的寒冬，但当冬天来临时还是会觉得让人有些受不住，再加上一连二十几日的阴雨天气，使本就有些萧瑟的冬变得阴冷而凄切，到处都是冒着水蒸气的寒凉，到处都在发潮，到处又都在发冷，潮冷的人只想痛痛快快的晒个太阳，而太阳却在人们的期盼中躲了起来，畏手畏脚的不肯露面。

　　我在同学面前信誓旦旦的发誓去买床棉被好多次了，但随着天气的变冷，却依然盖得只是一床单被，不是不冷，就是只有在晚上被寒冷从梦中叫醒的时候才想起来明天该买床棉被了，但当睁开眼又看到一个铅色的滴雨的天空时，一切都忘了，忘记了吃饭，忘记了学习，忘记了该去找个人谈谈恋爱，更不用说买被子的事了，脑子中唯一可以清晰的就是想着两个问题：我到浙大来干什么来了？我走出浙大以后想要成为什么样的人？这是竺可桢老校长留给每一个浙大学子的问题，本是一入学就该想清楚的问题，而我到现在还在其中苦苦挣扎不能明了，时光就在我这种几尽残酷的思考中蹉跎着，它流过了凄惨的黎明，流过了朝北房间阴暗的凄冷，流到了又一次苦不堪言的夜晚。我一面裹着被子发抖一面恨恨的对自己再发一次誓：我向我亲爱的妈妈发誓，我明天一定去买床棉被。然而妈妈离我实在是太远了，来时我是硬把母亲赛到我行囊中的棉被拿出来的，当她在千里之外时，“妈妈”只能让我用来为我廉价的誓言买单了，所以当第二个夜晚来临时，我又得发一次誓言。

　　人们经常说滴水之恩当涌泉相报，那如果是救命之恩又该如何去报？

　　我被一个刚来这的人救了一命。其实他来到这个寝室已经快半年了。他来的那天天空正下着雨，是那种淅淅沥沥的小雨，细密而绵长的小雨，好像这里的天气除了这种细雨就再也没有别的雨可下了，当他提着两个沉重的行李箱推门而进时，我看到一个学生模样的人，被雨水打湿的头发贴在额头上，一副眼镜被雨涂的模糊不清，上身穿一件深色衬衣，下身是一条白色牛仔裤，配着一双被泥水溅得面目全非的球鞋，我一看心想：真俗，好像全中国的学生都这一副打扮，顶多上衣有所区别，下身一律的牛仔裤加休闲运动鞋，又一律的都是一条牛仔裤穿四季，夏天在穿，冬天还在穿，春天都来了，还是牛仔裤 。再看这小子，虽然眉目清秀，眉宇嘴角之间似乎还有几分英气和倔强，但一双眼睛却充满木讷，像一潭死水，在这潭死水中偶尔荡起几丝彷徨不安的涟漪，我想现在学生的思想和他们的装束一样，都像是被某些东西给阉割过一样。我躲在一个角落里静静的看着这个刚来的人，不过我对他是怎样的人不感兴趣，我感兴趣的是他是个人，有时候生命就是靠一些别的生命来维持的，我也不一定喜欢自己的生存之道，但它并不意味着我就得为此而放弃生存，毕竟活着才是最重要的，所以，无论怎样还是要延续生命，不管它本身是多么的渺小悲哀，亦或是为了维持这种生命的方式是多么的残忍和血腥，但我得活着，其实我只是想活着。

　　佛教讲因果循环，报应不爽，基督教讲求的是博爱，爱上帝和爱人如己，除此以外还有两个重要的概念就是：原罪和拯救。身为佛，他要普度的是众生，众生则是包括上帝创造的一切生灵，既然仁慈的佛和万能的上帝都已经告诉我们，有因必有果，多行不宜难逃天谴的道理。所以，当我在那个死亡边缘挣扎的时刻，我绝望的回想着我一生所做的一切，我突然对我的生命充满了厌恶，在我眼中，我身上的每一个细胞都染满了罪恶的血迹，然而当我嗜血的一生走到尽头之后，却要继续为另一个嗜血者延续另一个同样血腥的生命，这是对我自己多么大的讽刺啊。我静静的等待着，等待我生命终结的那一刻的到来。到这时我才看到我的生命是多么的渺小和可悲，而我们平时又是多么的无知和狂妄啊，整天一副自命不凡的样子，争吵喧闹的叫嚣着，一刻不肯停歇，就是这样让我们引以为豪、自傲终生的生命就这样轻而易举的困在了一张肮脏的蜘蛛网上。这是一张很让人难堪的蜘蛛网，它被搭建起来时一定很匆忙，搭建者一定是一只瘦弱且懒惰的蜘蛛，看那凌乱的蛛丝，穿插和走向毫无章法，多处出现了很大的漏洞，再看丝线的丝质，脆硬又毫无弹性，风一吹似乎就要碎成粉末一样，更让人难以忍受的是上面楼满了一层厚厚的灰尘，以致让我误以为它只是一块破布，当我上来歇脚时就再也离不开了。就是这样一张破烂不堪迎风即碎的蛛网，弄脏了我曾令许多异性拜倒和折服的翅膀，它本来如同一个光环一样在我的身上尽情的炫耀，然而此时它却被弄得面目全非，一只翅膀断了，断端像片枯叶一样荡在残肢上，另一个翅膀的断端干脆就找不见了，我的无限风光的翅膀就这样万劫不复了，更糟糕的不是我的翅膀，而是我看到一只细瘦、丑陋的蜘蛛正狞笑着一步步向我走来，脚步声震落了一层一层的灰。

　　誓言一次次的发，而且每次都是虔诚和真挚的，但被子依然不能让我感到更暖和一点，我将身体尽力的缩成一团，肚皮碰到了冰冷的大腿，可脚还是让我没有勇气用还有些暖气的手去触碰，于是我就这样一个人在寒冷的黑夜中静静的体味着寒冷的味道。寒冷其实并不是很让人痛苦，无法否认不是很舒服，但真的不像想象的那么痛苦，让人无法忍受的是由于寒冷或者别的一些东西带来的失眠和因之而要面对的慢慢长夜。孤独是可怕的，更加可怕的是黑暗中的孤独，而伴着寒冷的黑暗中的孤独则是残忍的。

　　而每当这时她就飞来了，轻轻的扇着翅膀，发出一阵低沉的嗡响，声音越来越大，在我耳边盘旋了一圈，然后掠过我的鼻尖，再飞近另一只耳朵，轻轻的降落在我的枕头上。这时那阵低沉的声音就会噶然而止，如同被关掉的收音机。我拿手在枕边轻轻一扇，那嗡声又起，而且慢慢远去，最后消失在更黑暗的远处。她每天晚上都会准时飞来，带着一串低沉的嗡鸣，在我的枕边轻轻的停靠，然后再在我的驱赶下飞远，但当她每次飞远后都再也没有飞回来。渐渐的我习惯了每天晚上在熄灯后我都会静静的等待那一阵几尽玄幻的嗡鸣，她只是这样的嗡嗡的飞来，然后再嗡嗡的飞走，从不做过多的打搅，也从没在同一个晚上回头过，就像一个朋友在你睡前的的问候，更像一个情人在你脸上轻轻的一吻。而每当听着那个声音远去，我都会安详的进入梦乡。

　　人在幸福的时候，周身充满鲜花和掌声，这时候你给她一个太阳都是多余的，而当一个人落寞时，周围黑暗寒冷，这时哪怕你给他一只蜡烛对他来说就是一个太阳。

　　在那个时候，她就是我的太阳，我心目中光芒万丈温暖如春的太阳，哪怕不知道她的高矮胖瘦、善恶美丑，哪怕我听到的只是她的一阵迷茫而又单调的声音，哪怕她只是一只蚊子。

　　我自认为我是一只血统高贵的蚊子，我出生于一个如画般的天然水域，我是吸着同样高贵和干净的人的血成长的，当我可以以一个成年蚊子自立时，我出落的已经是一个不是蚊子的美丽所能企及的美少女，是百禽中的凤凰，是人类所谓的公主，我拥有六条纤细修长的大腿和一根同样纤细修长却尖锐无比的口器，全身布满金光点点、细密如粉的鳞片，它让我看上去像穿着一件天然的钻石玉衣，华光闪闪，绚丽夺目，然而最让我骄傲的却是我肩上的那一对翅膀，虽然它们不一定粗壮有力，但却足够供我遨游飞翔，整个翼翅呈半透明状，宛若一条精致的薄纱披在肩上，将我美丽的酮体时隐时现，在朦朦胧胧中让无数的异性浮想联翩，求生欲死。这就是我的骄傲，也是我生命的全部，除了定时的吸取少量血液以补足体需，我生命的全部就是为了我的骄傲认真的活着。我不知道，上天除了给了我一副娇媚的身材以外还给了我什么，我没有对血无尽的贪婪而要整天吃得肚子像一只红色的气球一样，也没有像其他少女一样随便找个情人，整天的花前月下、卿卿我我，不是没有想过恋爱，但谁又配的上这样一副高贵华美身体呢，看看那一张张充满欲望的嘴脸，在它们的生命里除了贪婪的食欲和对异性疯狂的追逐什么都没有了，没有快乐，没有悲伤，甚至连心跳的声音都不曾有过，在我眼中这就是一堆会飞的肉，而我所拥有的一切是如此的完美，我怎么能将自己如此高贵的血统和灵魂下嫁给一个行尸走肉，所以，我自恋而骄傲的孤单着 。上天在给予你完美的躯体或灵魂的时候，也给予了你孤单。然而就是这样高雅华贵的生命却因为一只臭袜子而得以幸存和延续。

　　我开始注意那个家伙完全是因为他的一只臭袜子。那天我正在那张肮脏又恐怖的蛛网上挣扎，眼睁睁的看着那只丑恶的瘦蜘蛛一步步向我走来，他真是太丑了，一身黑灰而又肮脏的黑毛，八只腿像拖把一样在蛛网的灰尘上扫来扫去 ，拖着一个同样黑灰的大肚子在蛛网的灰尘上留下一条长长的托痕，口中流着涎，冒着阵阵令人发呕的血腥，一脸兴奋的向我走来。那只臭袜子就是在这时飞来，将蛛网砸碎，将肮脏丑陋的蜘蛛砸的不知所踪，也砸的我得以脱身，扔袜子的就是那个刚来不久满眼木讷人。

　　其实那只蚊子给我的更多的是震撼和沉思。

　　现在正是隆冬十二月的天气啊，虽然江南的冬天比较温和，但却也足以 把不属于这个季节的生灵全部杀灭，当然也包括蚊子。其实蚊子在十月份以后就要绝迹了，它们娇小的身躯再也无法抵御外界严酷的寒冷，然而同样是蚊子，她却可以孤单在隆冬的严寒中生存到现在，这不能不说是一个生命的奇迹。但在短暂的震撼过后，我不禁想是什么在支撑着这样一个脆弱的生命，在隆冬中孤单、倔强、坚强但绝对不无艰难的延续着，是什么让她可以在一个个冰冷的黑暗降临之后依然可以展开翅膀再次起舞，再发出一串低沉的嗡鸣、、、、、、

　　我想我爱上他了，不是因为他的袜子救了我的命，而是他在睡梦中从眼角低落的一滴眼泪。

　　同伴们慢慢的离我而去，他们离开了我，也离开了这个世界，带着这个只有几十天的生命对世界的最后的一声宣泄黯然死去。他们的生命无声无息的凋零，如同花瓣的枯萎和枯灯的熄灭，完全在落寞中走向灭亡，虽然他们叫嚣一生，可最后还是要颓然的死去，是不是知道生命短暂和死亡时的落寞无助，所以才要在活着的时候以最大密度的尽情的叫嚣，以示他短暂的生命曾经来过这个世界。

　　当我意识到我孤单时我已经孤单很久了。当我的同伴在落寞和孤寂中一个个走到生命的终点时，我正沉浸在对他的认真研究中，当我回过头来想找个人说话时却发现我的周围就只剩下寒冷和孤独了。但我却并没有跟随他们死去，从那次蛛网上获救以后，我的翅膀又奇迹般的从新长了出来，我又能飞翔了。我庆幸的不是我又能够飞翔，我庆幸的是我能够更加方便的看到他了。他睡觉的时候我在他枕边静静的听着他匀称的呼吸，刷牙时我落在他肩膀上听着那一声声的唰唰声，他学习时我落在他书本上看着他欲睡还张的双眼，他在屋里闲逛时我就在他头顶上一圈一圈的盘旋，是的我像一个影子一样傻傻的追随着他，我不知道我为什么要这么做，我只知道我需要这么跟着他，我喜欢这么跟着他，看他的每一个表情，每一次呼吸和他所做的每一件事情。他不是一个优秀的人，按照当下的评价标准，他旷课、上网、玩游戏，每天不知道什么时候该吃饭，吃起饭来不知道饱，要么不睡觉要么睡起觉来不知道醒，别看他整天一副嘻嘻哈哈玩世不恭的样子，其实他的内心极其的叛逆和矛盾，一个人的时候他会有时候表现的慌张和迷茫，他会不停的在灰暗阴冷的屋子里踱来踱去，他会抱着书趴在床上看一天一动不动，他喜欢站在窗前遥望着窗外，目光极力穿过高耸入云的高楼之间的缝隙去看那一块蓝天，他看的很仔细似乎是在寻找什么，或者是想看到什么，他喜欢不修边幅的一个人在宿舍内到处折腾，被子不叠，地不扫，便当在垃圾筐中堆的和小山一样，有时起床后脸都不洗就匆匆出门去了、、、、、、

　　很奇怪，我也不知道为什么会对他的一举一动如此的充满兴趣和求知欲，直到那天晚上我看到在他眼角滴下的一滴泪，我才知道我已经爱上他了。

　　那天天还不是很冷，他静静的睡着，同室的一个人却在打呼噜，鼾声如雷，也许他已经睡着了，但睡的并不是很熟，不停的翻来覆去。于是我就过去在那个打鼾的人的鼻子尖上恨恨的刺了一下，他才又静静的睡去。我就落在他的被子上静静的看着他安静的睡容，听着他匀称的呼吸。他的眼泪就是在这时从眼角流下来的，无声无息，静静的顺着两个耳朵上方向下流，最后低落在枕头上，他还在安静的睡着，表情还是那么的平静和安详，甚至连呼吸都没有改变，还是那样的匀称，然而眼泪却流了下来。从那一刻起我知道我爱上了他。

　　她依然每天晚上都会准时飞来，带着一串低沉的嗡鸣，由远及近慢慢的飞来，然后再在我的上方盘旋一圈，落在我的枕边，再在我的挥手中飞远，却从来没有侵扰过我，只是这么轻轻的来又轻轻的去，我不知道为什么会这样，她只是一只蚊子，却好像每次都飞近我的心里，在那里播种下阳光，然后又轻轻的飞走了。她对我来说是一个温馨的迷。

　　多么荒诞的爱情，或者说这根本就不是爱情。可这明明就是爱情，我忍受着严寒和无尽的孤单，只是每晚能轻轻的看他一眼，难到这不是爱情吗？我的生命其实在我掉在蛛网上的那一刻就该完结了，那是一次只有骄傲和自恋的低劣的生命，它让我活得华丽却肤浅，但我重生时我知道了，我的这次生命是属于爱情的，没有了爱情生命对我来说就只是蛛网上的一具被蜘蛛吸干血肉的空壳了，虽然这份爱看上去是那么的扭曲和荒诞，但它确实存在了。有人说存在就是真理，所以我相信：

　　上帝既然让我爱上了你，那么这份爱就一定有它存在的理由，不管你是对它多么的无视和鄙夷，但它确实存在了，还将继续存在下去。

　　其实，我什么都不想要，我只想能够用我双眼天天看到你，用我的身体去感受你，我只想在你熟睡时轻轻吻吻你的脸。

（完）