包装自我

　　曾几何时，自己竟也变得敏感虚荣起来了，开始注意了自己的衣着打扮，我不知这是不是一种岁月的悲哀，并为这种心理而感到不安与沮丧，年近三十岁的自己越来越觉到岁月的无情，青春的短暂与人生的无奈了，莫非每个女人对岁月的消失都是如此敏感而伤怀？

　　也许这种感觉是从二十五岁后才有的吧，以前的自己只知疯玩或直率的做自己想做的事，从未想过在别人的眼中自己会是怎样的或多留意一下镜中的自己到底是怎样的一副尊容，甚至会一头乱发的蹦过大街小巷而不明白别人侧目是为了那般。但不知何时，自己突然把老字挂在了嘴上。在镜前停留的时间多了起来，其实自己是很少留意自己的，自小在亲友的眼里就是一个最邋遢而最不会打扮的姑娘，至到婚后，连婆婆，老公都无奈于自己那老土的眼光，其实自己几乎是很少逛商场的，身上的衣服多是父母买来自已捡现成穿的，若是让自己在那不通风，行人密集的地方多逛一会儿，别说早头晕的分不清东南西北，会累的连吐的心都有，所以自己最怕的就是别人提出与自己逛市场的事，特别是那特能逛的姐妹或朋友，不管买不买东西，逛先能逛它个一晌半晌的，实在是奉陪不起，更何况人家若是说让自己当参谋，问好看不好看，自己也只会大眼瞪小眼的说：“差不多吧”。

　　就那么一两身的衣服穿它个一两载甚至更长时间，只要不烂拉出来还能穿，急了婆婆的，老妈的衣服也能拉出来往自己身上胡弄的。但不知何时自己突然留意起来自己的形象问题了。真不知是幸亦或不幸。剪短了留了多年的马尾，烫出一头笔直的披肩发。开始选择合身的衣服，虽说始作俑者并不完全是自己，而老公的一再鼓动，但心中竟有一份希望自己能漂亮动人的虚荣心了，于是便开始揽镜自照，却悲哀的发现自己并不是楚楚动人的青春美少女了，哎，荒唐！！自己已经是个小少妇了啊，一个儿子的妈妈了，怎么会突然着重起打扮来了呢？按说是更应该注重生活的啊，怎么会突然着重起打扮来了呢？莫不是岁月真的会让女人越来越不自信？更清楚了青春的珍贵？老公再偶尔的刺激两句：“你是不是觉得自己老了？”更是让自己无法自信。呵呵，想着自己竟觉得悲哀了，何时自己变的虚荣与婆妈起来了呢？

　　刚忙过年关，自己竟又钻进了理发铺，说看看这一头不成型的头发能理出个什么型来。“烫花吧？”理发师建议。“烫花？”“是啊”“好不好看呢？”自己疑问，自己实在无这方面的经验啊，怕把自己打扮的不像自己了，管它，烫就烫吧，也应有所改变了，管它好看难看，只要有所改变就好。于是满头的卷发就形成了，却无似毫自信了，回店问别人说好看，心里才有些安慰了，不禁悲哀，自己是在为谁做头发呢？老公回来惊叫：“怎么出现了一头毛头狮？呜呼哀哉！你的头发什么时候会直？”“不会直了”自己恼怒。直到回到家婆婆说不错的，老公才闭上了那满是抱怨不满的嘴。一高兴再染一头黄发，这下连婆婆也受不了了，大怪弄了一头干柴长在了头上，呜呼怨哉，自己也没想到情况会如此糟啊，更悲哀的事还不止如此啊，谁会知道这烫了发得天天的湿水，喷嗜喱啊，还以为烫也就烫了，往后也就那样了，谁想一夜过后会蓬松的真如狮子头呢？无奈，起床后先费半小时的时间伺侯这头乱发，也算是又给懒散笨拙的自己找到一个巧活了。还有那惨重的美容任务，一高兴就买了几百元的美容产品，紧尊美容师的教导，洗啊抹啊的，结果皮肤未见好啊，脸上的皮肤却每天似透不过气来，总觉油腻腻的，特别是一进美容院揉啊按啊的差不多又是半天过去了，洗了两次就不愿再光顾了，冷落了那套化妆品，脸上还是抹大宝方便轻松些。想把那时间浪费在那高贵的地方就汗颜，哎，谁让自己是个懒婆娘呢，不过心疼那套美容产品，还是让自己能安排了时间得闲再去吧，但一想到一躺就得半天，心又不甘，女人啊女人，把时间浪费在此种护理上，自己真不知是荣幸还是悲哀。（不过这只是似我这般穷女人的抱怨了）

　　哎，人若不老该多好啊。哎，岁月无情，它去就仍它去吧。留不住的任你再伤感也是留不住的，况是那无心肝的时光，何必对它多情，只是往后对能拥有的好好珍惜也就罢了吧。这青春的的颜容，稚嫩中透着虚荣与娇气，去就去吧（有些吃不着葡萄说葡萄酸的无奈）人生中是否应该把握其它一些更实在，美妙的东西呢？自己放弃了对虚荣的追求了，因为自己是个懒散而无审美观的女人，只得罢手了，学会多关心家人，关心孩子，关心丈夫，关心身边每一个爱自己的人，学着去生活，学着更专心的投入工作，学着做勤劳的小妇人，学着让日子过的轻松快乐起来，包装自我，也许更应该包装一颗永远充满活力的心。

（全文完）