网络情结

题记

　　王海宁2006。08下旬

　　我不想把自己的情感和“天涯海角、海枯石烂”联系到一起。我不相信世界上有终老的爱情，我更不相信爱情有幸福的色彩。-----题记

　　亲爱的‘天堂雪舞’：

　　你好！虽然我们相识在网络这个世界里，可是你知道奠基和思念的滋味吗？或许一切就只是因为发生在网络里，所以才有这样的结局！

　　秋已过！冬意浓！你现在还好吗？

　　我知道在你的心中，我已经偏航很多了！怎么说呢！是爱，还是逃避，你应该比我清楚！不敢看你的眼，不敢看你的眉！我害怕想起往事，甚至不能听你的声音，痛苦难当，生不如死！！你知道吗？我怎么办！

　　如今的我，心亦死，情已干！欲哭无泪！努力制自己不要想起你，但……

　　我知道，这也许是不可能避免的结局！但我不希望它的到来！远远的听着你的消息，感觉着你的呼吸，多少次想涌人前台，但我退却了！因为我怕伤到你，也伤了自己！

　　爱你是我一生特别痛苦的经历，但又很幸福！我不知道该怎么说。如今的我已经由如行走僵尸。也许应验了那句话，："痛并快乐着"吧！

　　点点滴滴的生活凝聚在一起就是爱！我爱你！告诉我，我没有错！我爱你，失色的玫瑰！ ----失去记忆

　　原本以为自己的情感中缺少真诚，可是当自己被网络传奇式的爱情所拯救，我不再感到孤单和伤感，三十多年的情感一下子被激活。她只不过是个网络人，生活中并没有想过自己会和她有怎样的结合，甚至不敢去想能陪她走多久，因为自己是个俗人，也是个病弱的身躯，我曾经是想过拒绝，心底深处无法掩藏对生活和情感的奢望。我不想把自己的情感和“天涯海角、海枯石烂”联系到一起。我不相信世界上有终老的爱情，我更不相信爱情有幸福的色彩。三十多年的生活点滴的灰色是我戒备着一切情感触动，我不喜欢笑容的虚伪，我也从来不想以虚伪的笑容展示给别人。

　　哭，我从来不哭，哭是弱者的代名词。我的历经不允许有这样懦弱的表述。那天，我在情绪最失落和低沉的时候，网络里出现了一个虚拟的她---天堂雪舞。我是个写手在网络里的生涯有十年之久，我连生活都不相信，怎么会相信网络呢？她的文字隐处流露着伤感，或许是我的灰色心情被伤感所触动。我打开了戒备的心魂，让情感的清新冲击着自己的心。我流下了多年来从不轻弹的男儿眼泪，不是我懦弱，更不是我眼泪轻贱，是因为很久以来我所需要的只是生活的真实。我一直以为自己还算个名人吧，我谨慎逃往在生活的每一个角落，我不敢把自己的情感和生活联系在一起。三十多年来我连哭的资格都没有，当我躺在她怀里的那一刻，我再也控制不住了，任凭泪水痛快地冲刷掉过去所有的灰色记忆。我们相恋了，不，确切地说我为自己埋下了一个伤痛的理由。

　　笑，在我仅有的十二张记忆碎片中是没有清晰的痕迹，不是我冷漠，更不是我缺乏情感的变化，只是生活对我留下太多的定格，这些定格不允许自己去做这些欣喜的表情。从一出世就没有见过亲生父亲，那一声声“野种”中懵懂领略着身上烙下土块和棍棒的痕伤；刚刚懂得外婆和母亲才是亲人时，外婆也怀着“桃花满园的馨香”冰冷了体温；母亲便开始了“孟母四迁”的艰辛，我的童年也就再一次次的继父鞭打下终止了学习的道路；我学会了坚强，我从此不再允许自己落下一滴眼泪，走向了生活；在生活中各种沉压让我自立自强，刚刚起步的生活和自学生涯再一次被击沉，母亲的身体因劳累而倒下了；一切都在过去，我不想对此做什么反应，我也无力反应。人说情感才是最幸福的，可是我的第一次情感也同样灰色，原本没有爱的资格，但是年龄的增长还是让我步入了禁区。我们没有过多的话语，也没有很让人羡慕的婚礼，可能这就是世界上最富有刺伤的同情典礼吧。施舍的爱情，让我学会了一种另类的笑容----笑只在脸皮上。失败的开始终将以失败的结局来画上所谓圆满了结。

　　哭，梦中清醒的时候泪珠挂满了脸颊，真实可触却不敢承认梦中的笑容短暂，可是那是一种无法割舍的奢靡。我曾经想抓住天空那颗星星，谁知星星永远只是空望的，看着你苍白的表情，我把自己化作你手心里的一滴泪水，让你体感他的温度……曾以为可以相信爱情，却伤了自己！一次次给自己借口，真没想到昨天醒来自己还是哭了，我不允许自己哭，我是个写手，我应该坚强，我应该很洒脱，我应该坚强地说声：我应该安静的走开了。因为我不该打扰你平静的生活，是的，原本自己就是个生活的落迫者，原本就不该有资格去奢求什么……压抑太久的感情也要决堤了，说好不再回头，说好面对寂寞，告诉自己你已经这样的决定了，分开后其他的事不重要了，连你喜欢的记忆都抹去了，可是我为什么迈不动自信的步伐，时间一分一秒的过去我还静坐在那里，想留下什么？我该怎么割舍，这一段感情，痊愈了你，却伤了自己，我该怎么割舍？这一段过去，一半是清醒，一半是麻痹，又怎能割舍？

　　笑，我想把你我之间的笑容保存在脸上，可是一切都只是过往，留在脸上的只能是板结的图板。还能沉迷那些抹不去的回忆吗？什么都可以用时间能证明，纷纷扰扰的思绪飘忽不定，只有放弃猜测的心域，每夜在梦里你的绝情让我惊醒。谁能让我死心塌地，路有多长我真的不知道，除了病痛……当爱情刚有初绽的孕蕾，你却要残忍的放弃，难道只是一句各奔东西？……为什么要这样伤我，我到底做错了什么？伤了自己，爱情只不过是座海市蜃楼，让我再也看不清楚，看不清楚，情深缘浅……看到“天堂”二字，是多么富有幻想的地方，多么隐含的美丽名字：天堂里有没有雪，谁知道？只有在天堂里去寻泯答案。天堂里即使有雪，又能怎样，雪能和温度联系在一起吗？我深陷着，我幻想着，我追着每夜惊醒梦……

　　伤了自己，也就预示着我只有用心底深处的哭泣来代替，虽然我不承认自己的懦弱。一切都在改变，你也忍心去选择放弃，静静地沉思，含着血泪写下别离的歌。你对我说，不该介入你的生活，那当初你爱我是为了什么？对你我毫无保留，也没有过多的解释，只有说服自己你没有错，你没有错……站在楼下看着屋灯熄灭的那一刻，回看自己依然孤独，无声的吟唱心中话语，风在我身边随和着，漫天星光是泪珠，只能够说服自己你没有错，你真的没有错……一切是靠缘份的支撑，那何必又来动我的心弦，我最怕藕断丝连的情感，就算不再流伤心的泪，还有魂萦梦牵的深夜，那些虚无缥缈的一往情深，都已无从去悔恨了。早就知道爱会这样伤人，情总会如此难枕，为什么自己当初那么认真抉择，早就明白梦里不能长久，为什么自己还在埋怨离分，你把他当作一场游戏而已，红尘中任他凄凉，我却无法断了这份情伤。

　　如若我还是坚信自己固然也好，可是，我还是穿越了不该亲临的疆界。因为我的穿越就注定了会粉身碎骨，就注定了会身心俱毁……