夜已静了，也深了，万伟生和我那三岁多的儿子已躺在那张宽大的床上沉沉睡着了。我儿子的嘴角露出一丝他这个年龄所拥有的那种睡梦里的笑容，这时我在想，假如当年我不跟万伟生结婚，仍跟国走在一起的话，我就不会有这个儿子了。
在这深夜的灯光之中，我眯着双眼，我回忆起了国。在离我家窗前不远，有一座刚刚矗立而起的图书馆，看着它，我又想起了国，想起国曾经那么喜欢的那个图书馆。我的回忆是小心的，它几乎使我的双颊像被一滴雨水滴上去一样的清新。在这一时刻，我禁不住要想起他，一点点地复习他黑澈澈的眼睛，圆圆的娃娃脸，走起路来略有些摇晃的身材。
记忆真的是一件会沉淀的东西，它经不起搅拌，甚至一点摇晃，稍微的动荡都会弄混它。那年冬天发生的事，我一直没有办法去忘记，它总是在某一个静夜，某一个空隙蓦然窜起，伴着国熟悉的笑容一起回到心口，我似乎又听到有人在呼唤我，我感觉到是国的声音，他好像又来到我的身边，他的身影一下子又变得那么清晰起来。他的身影化成一个凝固不动的往昔，他的身影成为了我生活中的记忆，它像遥远的神话收藏在我生命中的一只小匣子里边，尽管这个时候我已经没有想见国的冲动，但那腔沉淀的感情，此刻却在心中盘据得好牢，嵌陷得好深。
我曾经那么地不喜欢冬天，阴沉漫长，晦涩，就像不喜欢我的青春岁月，我那些年的青春岁月是跟万伟生无休止的纠缠中走过来的，所以那些年的冬天也是在阴霾里度过，这样的日子总比快乐的日子多。事实上，那些阴郁和伤感穿梭往返也只是为了将日子彼此消磨，有时候，我躲在冬天的被窝里象极了一只冬眠的动物，仿佛只有在那里面我才能感到安全，静谧，有一种冷却的幸福感。
自从那年冬天遇上了国，我就渐渐地喜欢上了冬天，欣赏它的沉默、漫长与深远，觉得它像一场深刻冷峻的爱情，背后是长长的等待，等待因漫长而愈坚韧，漫长因等待而倍生意义。冬天和夜晚有同样的性质，像厚厚的壳，覆盖、接纳、平息着浮荡纷乱和嚣张，又像四季真实的内核，平静、安详而深远。我感受冬天像一个记忆中的老故事，一场不紧不慢的旧电影，古典的情怀丝丝缕缕袭上心头。冬天是个易于缅怀的季节，周身沉寂，思绪是唯一的触角，对于我这样的女人来说，消失在一天黎明微红的晨光里跟出现在某一天黄昏的晚餐之前好像是同一回事情，我跟国所有的那些千丝万缕的联系，不仅仅是我的躯体或者是生命而言。对于我的眺望和呼吸，一切的缘由似乎只暗含在一只鸟的脊背上飞翔，有时甚至这只鸟死了，我也会追随它的气息。
此时此刻，一股凄婉的色彩突然掠过我憔悴的脸，我在回忆着那些往事，我的笔头似乎凝固了，让我不知道该怎么去展开这个故事。这么深刻的一个故事发生在那样一个冬天，我跟国相爱，我经常让他陪着我在人群中散步，我们在一圈又一圈的人流中走着，我嗅着他身上的气味，我从恶劣的情绪中脱离出来，挂着国的手在人群中走，这个时候我应该而且感到浑身而至的那种激烈情愫的汹涌备至。
在我艰难的述说这个故事之前，我想我应该而且必须交代一下我跟现在已成为我丈夫，已成为我孩子的父亲的万伟生曾经存在的那种关系，这种关系不得不提，要不然我无法开始这个故事。说句实在话，我很不愿意将这样一件事描述成一个庸俗的三角恋的故事，然而它就不能不归算为这样一个故事，如今这个故事在我的笔下似乎已经凝滞，我不知道怎么去描述才能使这么一段恋情更富有它的感情，时间已过去了那么久，再回想起来该是怎样一番痛苦哟。
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