十五 悲痛已欲绝 自杀了残生

　　6月17日

　　今天下午，无尽的痛苦，迫使我做了自杀的选择。

　　从前，心理健康时，我从没这样想过，似乎我和死亡没有什么关系。此时感觉我和死亡之间仅一步之遥，再往前迈一步就过去了；阴间与阳间只有一墙之隔，推开那边的门，就是另一个世界。我并非想到那边去，可没有办法，生的痛苦远不如死亡的宁静。死了，解脱了，痛苦也随之消亡。

　　徜徉于古都街头，身边熙熙攘攘的人流说不出的遥远，我仿佛独行于人迹罕至的荒郊野岭，走也凄凉，停也凄凉。我有一种强烈的欲望，想冲进车流中，体验被瞬间撞倒的感觉。我真的好想让上帝将我带走，让我离开这无以忍受的苦难。

　　不一会儿，到了火车站，看着过往的列车和那明亮的铁轨，我试图躺上去，了却这痛苦的人生。安娜卡列尼娜不就是卧轨自杀的吗？脑海里闪出车辆飞速穿过的情景：鲜血，模糊的肉体，离开人世间瞬间的感觉。“嘀嘀……”，一声刺耳的连续的列车汽笛声把我从幻想中拉了过来。我坐到了铁轨旁边的一堆废弃的枕木上，继续痛苦的思考。我就这样走了吗？女儿还很小，没有父爱的女儿，牵着她母亲的衣襟；已然华发满头的妻子，凄凄然寡妇一个；苍老的父母，手持着我的照片，……。

　　面对死亡，脑海里陡然地冒出逼真的长镜头来：躺在床上的我的不完整的尸体，悲痛欲绝的妻儿和其他的亲人，送的花圈，开往火葬场的车辆，吊唁的人们，正燃烧的我的尸体……

　　我没能按计划行事，傍晚，又无可无不可地返回家中。

　　原本犹豫不决害了我，今天这犹豫不决却救了我。

　　我躺在床上，望着死一般的天花板发呆。夜显得更加的无奈而空洞。令我不由得再次想起死的问题。无容置疑，我的死亡将会带给我的父母妻儿一场人生的劫难，每想至此，便是不忍，不忍，真的不忍，不忍放弃他们。在这彻心的苦难、切肤的疼痛里，我不禁想起因丈夫车祸突然身亡的一个女邻居，原本很令人羡慕的家庭，好像天一下塌了似的，可怜得使人不忍看起。凄绝的哭喊中，她唯一的要求，便是有一个高度残废的丈夫，就是植物人也行，她愿意伺候他一辈子，可这样的要求竟也达不到！仿佛重伤的鸟儿，虽然我的两个翅膀全断了，羽毛也几乎退尽了，腿也被打折了，心也几乎粉碎了，但一想起邻居家里那生离死别的凄惨的景象，我的心就疼得直流血。生得艰难，死也不那么容易！

　　窗外一片朦胧，不知什么时候又下起雨来，雨丝横横地流散着，仿佛我心中无尽的泪水。不，那不是泪水，病中，我没有泪水，那是我流淌的鲜血。对，血！