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我是一个极爱美的小女人。
记得很小的时候，就会拿着妈妈的眉笔将眉毛画的一粗一细。
后来，懂得了美，也知道美的时候，我偏爱上了眼影。
这么多年了，我只用雅芳淡紫色眼影。
每次出门前，我必用眼影刷轻轻的蘸了眼影，轻轻的从眼角向眼尾横着涂去。然后用眱毛液将睫毛长长的卷起。
其实我的眼睛并不大，却总是喜欢画过后，得意的看着镜中的那一双眼睛是否会妩媚横生。
十几年如一日。
我以习惯了只有画好了这张小脸后才会出门，我以习惯了将一张小脸描画的色彩分明。在记忆中，似乎还没有不化妆就外出的日子。
思想中似乎总是以为经过了雕磨了小脸才够精致，才会经得住从各个角度的端详。也是因为这样，所以 每天早上在镜前必耗去我半小时的时间。
其实我知道，我这么多年执著于这一种色彩，执著于一种装扮，原因只有一个：我自己不够自信。
想到这，不禁想笑。
工作中多少人在说着我的霸道，泼辣、坚强？其实，只有我自己知道强掩笑意的背后我多柔弱，多精脆。
我有的时候也真的很佩服自己的偏执，这么多年我可以只读一本叫“爱人”的杂志，可以在很长很长一段时间里只听一首歌，可以一连几天躲在屋子里不出来，可以写下数万的字，又可以一下子将其毁掉……所以我朋友会在一起聊天讨论起我时候发现感叹：小宋会不会精神有问题？
听着他们给我如此的评价时，我大笑，笑骂着他们：“你们才精神病呢，不然为什么明知我精神有问题却还要和我在一起，还要关心我？”
是，我就是这么可恶又极可爱。怜我文字悯我心时，我知道在他们心中有多少苦涩，因为我的倔强，总是将那一份深情厚意最终以淡望结束。
我就是这么一个小女人，这么多年了，似乎我还是那样依如初时邻家小妹般。都说我古灵精怪的，我笑笑不语。
其实，我哪里又不知道，许多年后的今天仍是如读书时一样女人烦，男人爱。
终有一些人会在生命的长河中不愿意抹去，而我不知道也不愿意去知道我以在某些人的印象中生存，因为对于我来说，任何一种感情的背后都是沉重。
常常我都很喜欢对着镜子看着这张小脸，暗紫色的眼影，淡紫色的唇，一笑眼弯弯，眉弯弯。却不知这悦止的笑意里却深藏不住那颗忧郁的心。
我是那种隔着五米远也会感觉到骨子里寂寞的小女人，熙攘的人群中，我的孤独是如此彻骨。
骨子里倔强吧，我坚信自己的美丽。
也是骨子里的这股偏执，让我无法放弃自己这层薄薄的眼影，无法让自己的眼睛与世人平视。说我不愿意看到别人的心，更不如说是我不愿意别人看透我在想什么。
浮华落尽，头顶华发时，我会不会以经忘了年轻时的模样，会不会不再记得那个时期在紫色眼影中曾经有过多少迷茫有过多少情朦爱浓？？
我不知道，我真的不知道。
只是用现在想象着将来的现实时，我不知道那个时候以成为了老奶奶的我会不会有一滴老泪打湿我以是干枯的心，会不会坐在阳台上看着夕阳给我的孙儿们讲述着我年轻时的故事时告诉他们：
“其实，愿意与你清水的脸孔相对的人才是可以交付一生的人；而那个在世人面前喜欢涂着紫色眼影却愿意在你面前�?脸相对的人，也是真的爱着你的人。”
（全文完）
