雨夜絮语

　　我不知道自己为什么忽然间的醒来，更不会想我会去写一些东西，只是梦中听到一点高亢的歌声，觉得异常孤单忽然而醒。

　　打开电脑，一种强烈的诉说愿望涌上了我的心头，我觉的应该排遣一下感情，不让我太过寂寞而伤感。我刚写了几行子的时候下雨了，我喜欢在我写些东西的时候下雨，这样我会觉得有一点情调。现在应该是初秋吧，初秋的雨不是很大，也不是很小，仿佛一个古巷子里婀娜漫步的女人，文静中给人浮想。记得小时候喜欢睡在自家的炕上听雨，而一旁的母亲则在捺鞋低，为我们一家人做一年用的鞋子。我看着母亲一针一线的捺着鞋，听着窗外的细雨，有时会静静的睡去，而醒来时总会闻到荷包蛋的香味，那时的我应该是世上最幸福的人了吧。

　　随着我年龄的增长，就很少有那样的情景了。秋雨不再是温馨的，变得薄薄的有一点凄凉。

　　我有时会问自己，为什么会这样，而代之的总会不了了之，因为我还不明白母亲的两鬓为什么会染上白发。是岁月吗？是岁月。母亲总是渴望我成长，而我的成长却在加深我与母亲的距离。我不再像童年时那样听母亲的话，我总认为我与母亲之间有着太大的代沟，这个沟是无法超越的。只是母亲还一如既往的做荷包蛋给我；我有时会因为很忙而狼吞虎咽，有时也会吃半个蛋而搁置起来离开，而母亲会有意或无意的站在一旁看着我吃，我不知道她的脸上是否挂着微笑，我更不知道那会不会是一种幸福。

　　我的学习的东西愈多，使我觉得周围的人越愚昧，尤其是当我病了的时候，母亲竟然做一些神神叨叨的动作，也许她在祈求，我无法看清楚，因为她总是遮遮掩掩，我为此说过她迷信一类的话，可我依然可以感觉到母亲黯然的神情，那种神情是不易觉察的，但却流露在空气之中。

　　我从村小学到镇上，我从镇上到县里，我又从县里到省城，我与母亲的距离已从心理上变到实实在在的空间了。母亲花了那么多心血就是为了把我送出家门？我知道母亲在我离家家上学的那一瞬间偷偷的抹去了眼角的一丝泪水，她尽管遮掩的很好，但我还是看见了，真真切切的。

　　在这样的一个雨夜我忽然想起了我的母亲，想的那么忽然。其实我常常会想到母亲，而当年龄的增长时，我似乎变得羞涩了，我不会对母亲撒娇，母亲也不会享受到抱我的殊荣。为什么会这样，为什么？究竟是什么变了，是我吗？我知道我还会一如既往的想念母亲，但我永远也不会见了面亲切的叫一声妈然后扑到母亲的怀里，也许是我长大了吧。可长大了就该这样吗？我想到了母亲好想有点怕我，母亲怕我？

　　母亲会躲着我，母亲会不当着我的面说话，母亲甚至有泪的时候也不当我的面流。

　　当我在回家到村口的时候总会看到一个瘦弱的身影，当我离家外出的时候目送的还是那一双眼睛，那双眼睛包含了多么深厚的感情啊，只是被年少的我忽略而过。我知道母亲爱我，爱的那么深沉，爱的以至于我都无法觉察。

　　外面的雨还在下，我想此时的母亲应该在睡吧，原来我已经有多少年没有在看见过母亲的睡态了，或者是我更本没有在意母亲的睡态，我想下一次再见到母亲我应该拥抱过去，然后甜甜的说一声，“妈，我想你了！”

　　母亲怕我，怕的愈深，爱的愈深！

　　(全文完)