简单城事(三)

作品名：简单城事 作者：叶诗行

　　外面的柳树依然繁茂如常，天空变得很蓝很蓝，安妮宝贝说，天空的蓝是疾病，我却觉得它散发着淡淡的忧郁，那么透彻，那么柔美而悲怆，上面飘浮的朵朵白云，像是整洁的路过小花，那边的一片一片，像是个小孩在牧羊，那些温驯可爱的小羊，它们和爱情一样，只是全部人生的装饰品。有的人的爱情是一段一段的，并不是他们不想完整，而是他们不停地换，当别人问他们时，他们可以趾高气扬地说：寂寞。所有的人都有一个共同点，那就喜新厌旧，寂寞不过是搪塞他们变心的借口．

　　我经历过很多爱情，所以不再爱了．

　　没有爱的感觉是单纯的，洁净得让人怀疑，甚至有时候自已不敢相信自已不要爱情．就像一个雄孔雀不敢相信自已的羽毛是美丽的．

　　不过１０月６日，那天是中秋，它在不断地迫近，犹如吞食的毒药正在慢慢发挥功效．在我的字典里，中秋并不是像《水调歌头，明月几时有？》那么淡淡的忧伤，它就像一把不锋利的小刀，一片一片地艰难地把心切下来，让我有极度的痛感，生无投之地，死而无门．妈妈打了电话过来，说我好想你．我说是的，我也想妈妈了．她说中秋你不回来么？太远了，而且，火车也拥挤，所以我就不能回去了．她没有说什么，只低低地哦了一声，好像我们母子很久没有聊天了，妈妈等着你回来和我散散步聊天．好啊，我说．不记得几个年头，我已经没有和家里过过中秋．

　　５号的时候，晨阳打了电话来，说我想过去和你过节，可以么？我说当然．我们可以聊天天．事实上在这样的环境里，我已经无法忍受没有感情发泄的余地，在昏暗的房间工作－－本来是敞亮的，我把窗帘拉了起来．只有在这样的光线下我才能安静一会儿，我的白天几乎是不知道做了什么，只有天黑了才警觉起来，一个修热水器的师傅抱怨我把窗子关得太多让他喘不过气来，我才把窗户打开，却感到泌人心脾，啊这样，原来有空气的感觉这么好？我说．他说，年轻人，别窗子关那么紧，如果哪天瓦斯泄露了你就会死在里面！我对你这样的做法很不满竟，我想说，奇了怪了我自已的房子，要你满干什么？可是我想，他说的真的没错，假使真的想死的话，现在还活在这里干嘛．

　　所以，我要活得好一点．

　　中秋节终于到了，那天的白天，我兴奋得不得了，因为晚上我可不一个人待在这间屋子里，晨阳终于来了．

　　我到汽车站接他．他下车的时候从口袋里摸出一包烟，说，你抽不抽烟．我从他手上接过来，用火机轻轻一点，那一头的火在呼吸之间一闪一闪－－那时已是晚上七点钟的样子．干嘛要坐那么久，我问．他说，今天塞车很严重．

　　我仔细端详了眼睛这个＂１８＂，果然如我所料，他真的长得很俊俏，瘦削的身体，比例十分谐调，大约有１７５的样子，在强烈的灯光下，他长长的睫毛忧伤而哀怨，眼睛就像里面充满了纯净的液体，感觉十分有神，但只可惜，他的眼睛是有色肓的，白的部份似乎比平常人多，特别是他向上看的时候，这种感觉更明显．我显得没精打采，只道：先去吃饭好么？不用这么浪费，我们可以去买东西回去烧，我烧菜很好．我说，是么？那我可要你的手艺了，正好，家里还有很多菜，可以不用去买了．他微微地点头，笑了．

　　我们叫了一辆车，在两旁的高大的，悬挂着半枯黄的叶子的法国梧桐下前进，这是著名的运河路，沿着运河的岸线修筑．冬天下雪的时候，这里的风景是最漂亮的．再多走一会儿，绕一个弯子，通过一座小桥，就可以到了我的家．晨阳说，好美．－－两旁的梧桐都悬挂了五颜六色的彩灯．在这个节日，整座城市都装扮得花枝招展，四处辉煌，可仍然那么寂寞，整座城市的装扮和我们的内心对比得那么离奇．就像在一张雪白的纸滴上一滴黑亮的墨汁，无法言喻．

　　停下来吧，我说．车就开始缓缓地减速，最终停在了家门口．晨阳带的行李不多，因在这个世界上，他不曾拥有过什么．包里几有几件换洗的衣服，洗得干干净净的还留着清香．我开了门，请他进去，他看了里面的设施，顿时眼泪婆娑，他抱紧我说，哥哥，我可以把这里当成是我自已的家么？我从来就没有体验过家的感觉，直到现在还那么渴望，你知道，我的父母抛弃了我，我从来没体验过一点点家的温暖．我说乖孩子，只要你愿意，你就把这里当成是你自已的家吧，我愿意永远做你的哥哥，你的亲哥哥，好么？他便嚎啕大哭，哭得更厉害了，而且越来越大声，越来越悲悯，在这个中秋之夜，月上柳头的时候．好弟弟，不要哭了，再哭要打屁股的哦？以后这里就是你的家了，你就是我的亲弟弟，放心，谁也欺负不了你，有哥哥在．他擦了擦浮肿的眼睛，说我去烧饭好了．

　　他真的还是个小孩子．

　　你先去坐着，要么先把床铺起来，我领着他到隔壁的那间房里指给它：这间房已经很久没有人住了，可能会点脏，虽然我经常打扫，但是你还是要看看有没有什么地方不干净的．今天身体有点不舒服，就没有提前给你打扫一遍，再说，当时我并没有想过你会成为我的弟弟，见到你的时候，才知道你原来有这么可爱，好好扫扫吧，然后把床铺上，如果不会，可以叫我来，好么？我先去烧饭，今晚的晚由我准备，你的手艺还有改天吃好了，刚才你说你会烧饭，我很高兴，其实我也经常烧的．你先去弄好了．

　　那么，谢谢你了．

　　真的不必对我客气．

　　我虽对晨阳那样说，但还是会在心理上自已留一个底线，至少现在，我还不能完全相信他－－对于任何人，这样的戒备是有必要的．我刚才所说的那么些话，其实也只是安慰他，要么是感情泛滥一发不可收拾，但当一切冷静下来后，理性来临，我才发现自已应该保留一些给自已．这并不是我这个人不行，事实上，大多理性的人都是这样的，人不可１００％的相信别人．相信自已看到的同时听到的，然后心里感受到的，才是值得相信的东西．

　　饭很快好了，我把饭菜全部端上餐桌－－一个透明的双层的玻璃餐桌，一碟虾，红烧肉，炖老母鸡，呛炒大白菜，上汤枸杞（枸杞的嫩梢，是为了吃防其的衣食预防上火，尤其还要吃柑橘，这东西有清热去火的功效），由于只有两人，每一样菜的份量我都下得很少．我还准备了一盒月饼，苹果，花生瓜子等等是吃过饭以后，赏月用的．晨阳大概还猜不到为了这个中秋准备了这么多．连声谢谢，我只笑，在今夜我无论如何都要保持笑，为了让别人看不到我的思乡之情．

　　吃饭的时候，我们一句话都没有说，只是时不时望着对方的眼睛，突然想说的时候又寂寞得说不出话来．于是我就找一些不着调的话来说，比如，吃这个，这个好吃，又比如这个是老母鸡．．．．．我不知道我为什么会这样．

　　一切都那么静寂，许久．月亮升上来了，月光如水照缁衣．海上生明月，天涯共此时等等这些句子一齐涌上来．我说，晨阳，月光如水照缁衣．他说，今夜月明人尽望，不知秋思落谁家！

　　哥哥，我偷了老师的钱，您会觉得我是坏人么？

　　我摸着他的头说，傻孩子，世界上的人不应该以好坏来评判．所有的好人都是坏人，所有的坏人都是好人，那要看他针对于哪方面来说，有些人心地是好的，会因为一时的冲动做出坏事，而有些人阴险狡诈，但可以在别人面前装出一副好人的样子．所以评判一个人，是要根据他的所有条件来定性的，要看他所处的环境，针对的对象，实施的目的等等来定位．世界上没有完全的好人，也没有完全的坏人你说对么．你偷东西是本来不对的，但是你的动机是什么呢？你想达到什么目的呢？这就是评判你这次所做的事是好是坏的关键所在了？我居然像引导幼稚园的小可爱一样跟他说话，我看我真是疯了，可是，这种对话却让我前所未有的轻松自由．

　　我是想逃离孤独，以及自力更生．不过将来有钱，一定会十倍地把钱还给老师的，我还要为他养老送终，真的．

　　好了，好了，我明白你的意思．从明天起，要去找工作哦，知道么？但是房租还是要照付，每个月３００块．

　　哇塞不会吧，这么大一套房子，一个月才６００百啊，真划算！

　　傻孩子，有钱出总是不划算，有钱进才是划算．还有．．．．．．

　　还有什么？

　　我刚想说，还有这里的房租一个月的房租远远不止６００块钱，而且这里是比较好的住宅区，怎么可能６００呢？但是我还是忍住了．我觉得我说出实话对他没有好处，也是为他着想，我想他肯定承受不了．但是向他收租可以督促他努力的工作，也许哪一天，我会把收过他的钱，全部还给他．因为以前的两年里面，没有任何人和我一同分摊房租，还不是一样过么．只不过，现在我和他的关系，已经不能以房东和房客来定位了，有了新的意义．我想，可果他真如我想象中人，我真的会把他当亲弟弟．我吞吞吐吐地说，还有．．．．．呃，没什么．

　　嗯知道了，我一定不会让你失望的，可是，每个月的房租什么时候交，房东住在哪里啊？这样我比较方便．

　　我说，在加拿大．

　　啊？他吓了一跳，不会是说真的吧．

　　我怎么会骗你啊，是一对老年夫妇，他们临走的时候没有从这个房子拿一样大件的东西，大多数都很便宜卖给我了，我一次性付了他们三年的租金，现在是第三年了，也快结束了，不过他们如果我原意继续住下去还会继续租给我，所以现在我就是房东．你明白了？

　　他摸摸后脑勺，说道，哦，好像明白了．

　　我的中秋夜就是和晨阳坐在阳光看着月亮，聊天，然后打了个电话回家里这么过的．

　　他来了，仿佛给我的觉闷的生活带来了新鲜空气，有这样一个弟弟是幸福的，他是多么善良和可爱．

　　中秋的月亮，熠熠地闪着光辉，伴着清冷的秋风，浅浅的飘香的桂花--我想是有的吧，就在那运河边，在水的依偎旁，虽然我这里是闻不到的，但我仍可以感到它的馨香，它把这个夜衬托极是安静，就是年少时的桂林。我站在阳台，突然想到一句话安妮宝贝的话，是这么说的：不长．不会太长，我永远不知道永远到底有多远。．也许都是很短暂的．我的确也怀疑晨阳在我身边逗留的时间，他会有很多朋友，也会有女朋友－－像他这样阳光的人，即使在他骨子里潜在着忧伤，可是他还是会温暖，给我在冰冷的生活里带来温暖，我像是在黑暗中拼命地寻找光亮，如同一种虫子具有趋光性．而我，我觉得我是少见的－－即使我有女朋友，也会最终以分手告终，所以我惧怕爱情．我在爱情里总是以一个象征性符号出现，然而终究有名无实．也就是说，我理论上是谁的男朋友，但实践上是不存在的．

　　为什么有的人是这样．其实有时候我自已也搞不懂我自已．

　　他睡了，睡得如此香甜，就像曾经有个颓废的少年使用的ＴＯＭＭＹ香水味，混合了迷迭香，松木和麝香的味道弥散了整个房间．我再一次安慰自已是幸福的．

　　第二天早上，太阳温柔地照射在我的脸宠，发现原来阳光这么清香．这是我搬进来两年多第四次拉开窗帘，前几次也不记得是什么原因使我那么高兴才拉开的，只记得有一次喝得烂醉，和那个女孩吵了架，然后分手，具体是哪个女孩，我也不想去理了，总之有这么一回事．我就像加谬的小说《局外人》的主人公默而索一样，对自已的感情漠不关心．想我也许得到了他一点真传，但毕竟没有荒诞到他的母亲刚死去第二天就去约会女孩子那种程度，我不过是对外面的兴趣不多而已．有人对我说，你不能这个样子，长期下去会得一种怪病，变得冷酷无情，六亲不认，凶残狠毒，等等等等，我知道他在暗示什么，但我想我并不可能变成他所说那么可怕，至多经常失眠，做恶梦．但这样的生活过多了也会使人厌烦的，就像一个人喜欢吃鸡，但是每天叫他吃一个鸡蛋他也会觉得很可怕．我的生活就是这样子，可怕得不敢多说．但值得庆幸的是，晨阳在．

　　我还没穿好衣服，他就敲了门，他问，哥哥，起来了么．我看看手表已经快十二点了．我说起来了，昨晚睡得好么？问这句话的时，正好在我拉开门的一刹那．他微笑，看了看天花板，幼稚地说，好啊，这是我１８年来第一次睡得这么安心．你呢？我回答他很好，可是昨天晚上几乎我彻夜未眠．

　　哥哥，午饭已经烧好了，昨天晚上你工作得那么晚，所以不想吵醒你，要等你一起吃，哦．．．．．．可能已经凉了，要不我拿去热一热．他一边说，一边把餐桌上的菜端起来．一时间，我好完全不知道说什么好，只觉得他很乖．他在一边忙活着，一丝丝快乐透露在脸上，也许吧，对于一个孤儿来说，这一点点快乐是毫不过份的．我也是快乐的，起码在这一次，我做的是对的，我充当了他的哥哥兼朋友，我感到很骄傲．

　　我在刷牙齿时候，晨阳已经把菜热好了．他四处走了走，又显得稍许不安份，他把全部的窗户打开，一边弄一边对我说，家里的窗户要时常透透气，这样才有利于健康，我把漱口的最后一口水一吐，说，嗯，我想，是的，把窗户打开，感觉好多了，空气好清新！这一次，我完全相信了自由－－它也会发生在我身上．

　　有人说过，自由来自内心．这一次我试探着用心去感受，真的前所未及的快乐．

　　吃饭的时候，我不停地给他夹菜，他也不断的推辞，说我过来已经给你带来很多麻烦了，怎么好意思让你夹菜．我说，你不吃我的菜就是不给兄弟面子．哪有哪有？他眨着狡黠的眼睛说道．

　　晚上回来的时候，我正在书客厅看书，已经烧了晚饭．他兴高采烈地说，哥哥，我找到工作了，在一家酒吧上班，做他们的舞蹈演员，每个月一千块，另加提成．我说好啊，难得有待遇这么好的单位，我们要好好庆祝一下！他说好啊．我拿出一支以前从未动过的葡萄酒，是一个在美国的朋友送的，他回国前说留给我作纪念品，等他再次来中国的时候还要看到我手里有这支酒．我想他已经永远不可能再回来了，也不可能再见到我，因为我已经转移了居住地－－当时我还在深圳，并且除了我的家人再没有人知道．我知道自已这样做好像很不合适．但是，但又想，所谓的＂友谊＂多少钱一斤可以买到，我见过的真正出卖朋友的多了，何况真正的友谊又怎么可能用这一怀酒来衡量？只有心中有朋友，就有朋友，于是也就无所畏惧．

　　这是一支美国的友人送的纪念品，我说．可是为了你这件事是值得的，呵呵，也没有什么值得不值得，你找到工作和他送我红酒毫无干系，不能划上等号，或是不等号，以及比较符号．

　　他刚想说什么，我看了他一眼，他又止住了．

　　最快乐的事莫过于最简单的事，最简单的生活莫过于此，虽然我有预感你有一天终究会离开我，但是我还是会十分珍惜我们之间的友情和亲情－－如果你真正把我当作哥哥的话．

　　当然！我在这个世界上除了老师以外再没有任何亲人，你愿意做我的哥哥我莫大的高兴，甚至于有点受宠若惊．

　　不用这么说，我能与你再相见说明我们真的有缘，有缘何不惜？而要贱踏呢？你说对不对？

　　是的，谢谢你，我的好哥哥．

　　他笑了．

　　我也在笑．

　　晚饭以后，他在房间准备第二天上班的东西，而我在阳台看斜阳．

　　道不尽斜阳余味，

　　唱不完满腹悲歌，

　　看世间人情世故，