寂寞三百六十度

　　一直以来总想写点什么，因为我的故事无从诉说，好比北方的候鸟来到南方，一时间却没有了往日的圈子。当我在再一次敲打键盘时，已经在开满红色木棉的南方城市里。

　　那些大片大片红的惊心动魄的花儿撒的满地都是，当地人说这叫木棉，我一直以为木棉是柔弱的像小女生那种，竟不知它也是这么决裂。开过，红过，辉煌过，就那么轰轰烈烈的落下，丝毫不留下永久的背景。就像我，决裂的来到广州，执意去那个灯红酒绿的世界，来追寻自己的梦。

　　这个孤独孩子终究是离开了家乡，离开了他居住十九年的城市。我的父亲在他的笔记本上写下这句话时，我正在收适东西。其实很早的时候我就决定去远方读书，我家人怎么劝说都是徒劳。我想我至少也是个旅行家吧，至少也要去南方走走，看看，那个注定漂泊的孩子是没有归途的。我妈说我不是个安分的孩子，很小的时候就看着天空，说长大后当飞行员，小鸿说他才不当了，飞行员很危险，容易死掉。我笑他怕死，他却笑我疯狂。

　　我离开家乡的火车站时，小鸿已经在南方那个著名的工业城市坐办公室，端着茶杯，看着报纸，时不时去车间张张嘴，拿着可观的薪水。我到广州上大学，那个我执意要来的城市表面平静如水，里面却波涛汹涌，每天有无数个人苦恼，无数人为生计奔波，小鸿却不是 ， 初中刚毕业，还是那副怕死的模样，待在家里。突然某天一直喜欢的的女人将要出嫁，新郎是一个有钱人时，他慌了手脚，却也无能为力了。他就那么对着我疯狂抽烟，抽到半夜，突然跳起来，说到东莞去。想不到那个连家都没出过几步的人，牛起来还真像我，第二天就听说走了。

　　更多时候，我习惯一个人走在校园里，一个人去饭厅打饭，一个人躲开远处的喧哗， 让我耳朵有一个清楚的普通话在回响，而不是我听不懂的方言。习惯踩在红红的木棉上，习惯看着大片大片的法国梧桐叶随风而落，习惯在图书馆四楼看最喜欢的萌芽，习惯在他们出去搞活动时和小鸿聊的天花乱缀。

　　曾经有一种孤独的候鸟，永远无穷无尽的飞翔，落脚的时刻就是它死亡的时刻。以前看到这句话时，我轻轻的笑了笑，我不知道我是不是那只候鸟。现在我甚至希望我就是那个候鸟，在我最想回家的时刻，我离开了家，我整日用疯狂的作业和兼职来麻痹自己，却依然有空隙的时间来占有我，那些挥之不去的记忆萦绕在脑海里。小鸿依然和我说着别人听不懂的家乡话，共同在很多午后回忆家乡那座古老的石板桥，清脆的石路尽头坐在枯黄藤椅品着鄂北茶的老翁，一片白皑皑如同山水画的雪城，几个穿着厚厚棉袄打雪仗的小精灵。

　　在这个工业迅猛发达的城市，想找份净土真的恐怕只有校园了。还是那么多人在拼命学习，那么多人在爱情中徘徊，我依然轻轻踩着血红的木棉花 ，躲开粗旷的方言，慢慢享受少有的宁静。看到一个个笑靥如花的女生，一对对甜蜜的恋人，走过去，苦笑一声，出门，直走，左拐，上天桥，那个是我最喜欢的地方。天桥上，有匆匆送货的毛头小孩，有慌慌张张上班的白领，有带青涩气息的传单员，有妖艳扭臀的魅女，千姿百态，穷形尽相。一张城市的缩影尽在其中。不知设计天桥的人有没有想过，那么一座小小的桥竟然浓缩一个城市，它的存在似乎给了更多的时光的空隙。

　　我成功的当选上军训的副排那天，我还是个懵懂的高中生。我告诉小鸿时，他在那边叹了叹气，我宁愿你在那边安静的学习，安静的成功，而不是成为一个出风头惹人嫉妒的领导者。那一刻，我知道了小鸿已经不是那个懦弱的男子，他的心在这个物质城市里一点点同化，一点点消磨，懂得的远远不我那个T恤牛仔裤所明白的。大多数人依旧讲着我听不懂的语言，我还是在那个孤独中做个自卑的领导者，军训很快就那么过去了。小鸿说的没错，这个充满强者竞争的时代，每个看似善良的面孔下是怎样一副峥嵘的笑容，我不敢说，我不敢起揭穿那么多人赖以生存的面具，甚至我也想戴上。

　　尽管如此，我还是从容的当上了班长这个职位，在那一个月里，忙碌是所有的旋律。我不知道我是否在用一种疯狂麻痹自己，在那个没有漫天繁星的城市，我开始在寻找着什么，开始疏远了曾经的朋友，我以为我找到了新的生活。甚至为了听不懂的方言去学习，那个试图改变的我被人称做外地的统治者。被人这样称时，我苦笑了两声，我想不通那么多的人的观念为什么那么的强，为什么把地域的差别放在一个不该放的地方。我给小鸿讲这些的时候，他依然说让我别做一个“王”，宁愿我做一个普通的学生。

　　我开始思索，我该何去何从。

　　我一个人频繁的去天桥，当老师说我的专业转不了时。经常去的天桥，摆地摊的小贩我都认识几个了。我喜欢和陌生的有些意思的人交谈，那些在社会最低层辛勤奔波的人，拥有的是和我们不一样世界。年纪相仿的是来自河南的小严，那个精明世故的有些忧郁的男人。他有更多的故事埋在心里。他说生活所迫这几个字的时候，我依然轻轻笑了笑，苦笑中我仿佛又回到高三，那个压力所迫的黑暗，我想不是所有的人都有开心的时候，不是所有人都有所迫的时候。那个整个校园走起路来匆匆忙忙，似乎充满活气的脸上，个个却写满忧伤。小严依旧抽着廉价的烟，我想我不会告诉他那关于那些黑暗，他可能永远都不会明白那是一种怎样的世界，怎样一种令人不想回忆的过去。

　　我告诉小严我转不了专业，可能永远在那个不大感兴趣的方面走自己的路。他露出的只是职业的笑容，这个沉默的男人似乎在用另一种方式告诉我，没有选择。世界就是这样，单调的让所有的东西顺你的意思，那么这个芸芸众生就没有悲欢离合，没有斑斓的色彩。

　　不做一个班头的决定是我意料之中的。我想我不可能每次提醒别人请讲普通话，我也会累。虽然我也越来越熟悉当地的方言。但我始终容不进那个我想进入的世界。

　　一个人一生要走很多路，要接触无数个人，到很多的地方，碰见无数个心仪的女子，所有的风景都是一个空洞的样本。我在我空间这样写着。

　　血红的木棉花开放了，又落了，法国高大的梧桐也只剩下零乱的残叶。不知不觉学期末到了，我们每个人把梦想放进小箱，上面注明轻拿轻放，每个人仰着头骄傲的走在圣朝的路上，我还时常看看后面那段黄的发黑的通往家乡的铁路， 却依然不知前面的路有多长。

（全文完）