我和我的文字

我和我的文字

　　我喜欢写字。喜欢用文字表达自己的感情和思想。

　　我不知道自己到底写了多少文字，随写随丢，因为文字于我来说只是喜欢的一种心情流露的方式没有刻意的一种价值的转变，所以，我只关心自己的当时拟文的时候感情是否得以渲泄而非文字创造了多少价值。

　　读书的时候我的作文一直是范文，工作时在创维做厂刊，继续，几年的心程都浸入了这文字中。

　　敲下这段文字时，眼里湿湿，我是一个多么容易满足的小女人，素纸淡香就可以主宰我的精神世界，我对快乐的要求，真的很低，很低。

　　却越是那极其降低了价码的所求越是难得，所以，我的文字中快乐很少，郁郁成结。每一次盲打敲着键盘时，脑子里是一片空白的，真的什么都没有，只是一种想象，一种最原始的情感的诉说，键键入心，自然流溢着心间的苦与甜，每一次敲完字后，都要仰面于椅子上闭目，什么都不想，却无法停止灵魂的检评，总是仿佛看到另一个自己飘于这空间中，游走，再游走，飘忽再飘忽……

　　所以一度间，我称自己“飘荡的魂”，只有魂才能清楚的看到自己，是不是原来的自己……。

　　白天，嬉笑，精怪。

　　夜里，鬼媚，空灵。

　　文字给了我快乐。

　　文字给了我阴郁。

　　文字给了我满足。

　　文字给了我颓废。

　　我的笔端下，多是低伤深凝，压抑的情感崩发出的挚热。当我用键盘和语言去描述着自己那颗弱弱的心时，我真的感觉到了我好小，好小，我无法去感觉到这个无限的生活空间中的温暖，我无法感觉到这个空间中人人宣扬着的爱……。

　　所以，我悲观。

　　所以，我凄楚。

　　初学作文的时候，我比喻柳叶如眉，被老师表扬，那时文字是一种荣誉。

　　后来，赞美老师。得到厚爱，至今老师都认为我是她最得意的门生，却不知当年她教我的时候，我心里我多抵触。

　　从小，可能自己就是人小心大吧。

　　后来，写日记，也将这个习惯保留至今。

　　当我能够象模象样的写出情书的时候，就会写了所谓的诗歌，散文，颇杂。

　　从大连来青岛的时候，我丢掉了很多的家当，却将所有我喜欢的书和我手写版的文字全部空运到了这里。

　　常常会翻阅一下那些旧识的文字，就好象在审视着过去的自己，心情是很复杂的。

　　不知道是应该佩服自己还是鄙视自己。

　　而文字，又从各个方面反映出了我从幼稚走向成熟的一个里程，也算是我二十几年中的一个缩影。

　　尽管我不能准确的说出自己具体在想着什么，有一点却是真切的，感觉沉沉，却不能说，是不好。

　　这么长的字。

　　这么长的时间。

　　还有一个这么大的我了。

　　写字的日子，的确不短了。

　　现实生活中，我是一个极其明朗的小女人，弯眉笑眼，却因为心气过高，有的时候真的不是善于与人沟通，更不会直白于倾诉。是笔下的冲动，才汇出许多的画面或美或丑。也是在文字中设计着自己角色的对白。

　　融于现实的笔调不管是清新还是灰暗，我从来没有问过自己对与错。

　　而在这是与非之中以是憔悴的自己，矛盾之中又有多少明白的感觉存在？？

　　我清楚自己的文字有多阴郁。

　　因为我清楚自己的快乐，是一件极其奢侈的事情。

　　这不仅仅是祟尚还是不屑那么简单。

　　羞我或者爱我才是最真切的。

　　毕竟我属于这其中的一份子。

　　当灵魂游离于文字之中时，我愿意相信自己是清爽的。

　　我绝不将自己置于逃避或荣耀或低叹的处地。

　　我只是，静静的写。

　　会在写后很久的某一日，再回味，拾起…………

　　在我保存的文字中，以日记要多一些。这也是开始习文的时候留下的习惯。

　　小小的自己，小小的心思。

　　二到五年级以前的日子都是可以表露。准确的说是随时准备接受检查的。日记中的事都是一个个三好生的影子。

　　现在想想，我不禁笑自己。

　　后来准备了两本日记。叛逆成为了主题。

　　直到现在我也弄不明白，自己当那时，那么一点点怎么就会这样。却也很佩服那时的自己，因为那个时候，我就勇敢的选择了真诚和虚假。

　　从始至终，之所以没有让灵魂跌进深潭是因为我没有选择前者。

　　直到现在我也有写日记的习惯。

　　只是话越来越简。

　　阅读往事的时候，我知道自己开始成熟。终有一天我会将这些日记一并丢进火里，或者因为喜欢听纸碎的声音将它们毁掉。我仿佛以经看到了随着纸的燃烧窜起来兰色的火苗化灰后风起飞落；嘴角处挂着一丝僵硬的微笑。

　　我从不否认自己的善良，可我却真的是一个很冷血的人。

　　那是一个焚灭了的纯真的生灵。

　　升入中学的时候，我的文字涉及到了情于爱。

　　素白裙，马尾巴扎着花手绢，，因为骄傲所以轻狂，因为狂妄而野性，也是因为当年的成绩一直很好。在我没有确立那些情爱的主角前最大的爱好就是读书，再读书。

　　常常设想《贵族之家》里的拉夫列茨基寻到丽莎所在的修道院里时，被丽莎一眼认出。然后她摘掉面纱走到他的面前。而不是象原著中在两人离别了若干年后再重逢时，丽莎在面纱后黯然神伤，默默走开。我还觉得《复活》里的聂赫留朵夫变卖了家产献给了贫民，从玛丝洛娃遭遇中看到了自己的罪恶，那么玛丝洛娃就应该原谅他，没有必要非得绝然的跟随革命党人去西伯利亚流放。至于《牛氓》国的蒙太里尼那么爱自己的儿子却又害了他，我心疼他。他为什么不去救自己的的儿子呢？还有雨果笔下的悲剧故事，我一直不明白为什么一定要将最美好的事先或情感植于丑陋低微之中，让人们在对比之下认识残忍，认识真情。那个时候的自己真的多少得意，却没有意识到经过我的修改所谓的完美了以后名著也成了俗物了。

　　许多年后，我才明白一件事情，人只有在残酷和遗憾中才能坚强，才能长大。

　　我没有很漂亮的面孔，也没有高学历，我将善良的心融于了我的文字的时候，我征服了我身边的人。

　　关爱着我的朋友们对我说的最多的一句话：：真不知道你这个小脑袋瓜里都装了些啥。

　　我只是淡淡的笑。

　　生活中熟识我的人是不愿意我写文字的。

　　因为文字，将我与现实生活分隔。

　　我写过相思，写过情感，写过自己，写过别人，唯独不写将来。

　　久久的，本就任性的我，变得越来越孤独，偏执。

　　当我感觉着自己患上抑郁症的时候，我才只是一个刚刚毕业二十刚刚出头的小女孩。

　　是网络文字陪伴着我度过了孤独的日子。

　　从那时，到现在。

　　人越孤独精神世界愈空虚。

　　网络呈给了我一片新的天地。

　　指尖轻触键盘敲打出行云流水的文字时，我对着屏幕更多的时候想哭。将近三年的时间，我都在做着这种随意之中的事情。虽然，我一直也清楚，网络文字并不可以称之为真正的文学，因为它带着太多的野性，随意。可是，我还是坚持着自己的喜好。

　　而那个时候的自己如今再看来，一定是患上了抑郁症。每天晚上要一杯清水，一片安定才可以入睡，而那个时候的我，才也只是刚刚走出校门。

　　是过于沉重，还是过于执著，直到今天我的包中都要常常带着脑清片，偏头疼的时候，就吃上一片，敲下这段字的时候，眼泪禁不住滴在键盘上，心疼自己，不，应该是可怜自己………

　　擦擦溢出的泪，继续敲打着我的心……

　　对于网络中的一些新生词语比如，网恋，网爱，一夜情，网婚等等的等等，多年以来我一直是很鲜明的，我相信网上是会有真情存在的……

　　人非草木。

　　只是，自己从来不去问津。

　　99年末到今上网这么多年，我从来不与同城的人为友。07年7月以前，我没有见过任何一位所谓的“网友”。

　　在别人的连说带笑的讲解下，我才知道了大话西游，在别人的奚落里我才知道了一个馒头引发的血案，在别人的指引下我才知道了这样亦或那样的好玩有趣的事情……。常常被生活中的朋友说成是“山顶洞人”因为，我不知道的东西太多太多。

　　我竟然可以在青岛居住了这么久，一次都没有去过崂山，去了两次五四广场，至今没有走过栈桥，而这些都是在眼皮底下的算是美丽的景点，却就是没有一颗玩的心。

　　一个不会欣赏自然风景的人绝对是一个不懂生活情趣的人。

　　比如，我。

　　我就是这么一个骨子里有着一种土气的村姑。

　　却做着一些最前卫的事情。

　　比如，早恋，比如，同居，比如，调情不相爱，比如，相爱不相怜，比如，不成眷属也非仇……

　　07年，我开始学坏。

　　07年，我不再相信所谓的爱。

　　07年，我更明白了一件事情：爱如果依托于网络的存在，是没有约束更无须责任的。它的准则不过为“道德”。当人们渐渐不再被观念所约束的时候，又有谁会真正的在乎别人隐在文字之中“背叛”的内疚，“伤害”的痛苦？？

　　我习惯了写博。

　　不如说，我收集了自己的情感，我整理了自己的思绪。

　　我将照片挂在网上，我不再在乎现实生活中的人们走到网络探究我的内心，我不再将感情的柔弱当作一种难以启齿的苦痛。

　　我的骨子里有一种叛逆……

　　我会情感隐于文字之中。伤也好，泪也罢，当呈于众时，也就是所谓的结束了。其实，如果以一个“开始，发展，结果”而定的话，我多半的是在结果的时候写着开始。然后发展最后是伤心。再然后就是平静。

　　不承认，也不否认。

　　不接受，也不拒绝。

　　我是一个贪玩也很调皮的小女人。天生的感念万多，注定了要经过许多的错误，再改正，再犯错误，再改正。

　　我是善良的。

　　当我翻看着一些灰色的文字时，自己郁郁的象个小可怜虫。好象整天都和眼泪做伴。

　　谁知道我是那么喜欢笑。一句夸奖我的话会让我乐的合不上嘴。

　　我真的好容易满足。

　　骨子里的稚弱，象个小孩子似的，我一直都不承认自己做作，我也绝不是一个矫情的人。当改变了我的一些观念的人，用一些刻薄的字眼来批注我的时候，我的嘴角是挂着不屑的。任何人，都有资格评议我的是与非，而你自认是清楚看我却是最没有资格来批判我的。

　　惯偷的人才处处防贼。

　　是谁，在对不起谁？？？

　　我不知道。

　　你知道。

　　我也不想去知道。

　　也以经不在乎了。

　　抱着死灰取暧的人，是最可悲的。

　　就这样，文字排解着我内心的无奈也在安慰着我的心。难过的时候，自己给自己擦眼泪，受伤的时候，自己缩在小屋子里哭个痛快，这就是我。

　　一个懦弱的自己。

　　不是因为自己坚强，是因为，自己无力去改变什么。

　　眼泪，又往下流。

　　这次，算是自己心疼自己吧。

　　其实，当我再回头看时，也不过是一个很简单的道理“明知道是错，却一定要这样的做。”

　　于是，文字之中的人物都以经成为了我成长过程中的老师。

　　爱过之后的人与逝去的人是没有任何区别的。

　　能写出来的是因为我自己心中无愧意，更当然不会和一个死人计较……

　　更简白一些，就好象一个扎着小尾巴的小女孩闭着眼睛数落花一样，一片，两片，三片，四片……；即使第十个了也和第一个无什么两样的。

　　数落花就是数落花，过去就是过去。

　　我会伤心，因为我不傻，却也因为曾经有过愉悦而不去痛恨，傻傻的满足自己那微不足道的要求，傻傻的感谢那些有过对不起自己的人，给了自己最生动的一堂课学习的机会。

　　如果，老天爷再给我一次机会与我的老师重逢的时候，我相信我会很友好的伸出手，给以最内心的微笑。

　　我深深的感谢我生活中爱过的，爱着我的人。

　　看着那些文字，我想笑，也许若干年后，再拿出时，我只会对自己说，那些只是文字，而过去也仅仅只是过去谁都能清楚，能写的清的一定是过于简单的。

　　真正的情不仅仅是指爱情。

　　更多的仅仅是感情。

　　却也是无语能举问青天的。

　　想着文字身后的故事时，我脑子里飞快的闪过一缩念头，还要再去写吗？

　　写什么呢？

　　写太多的莫明其妙还是太多的莫须有呢？

　　更多的时候，更多的时候，我又怎能写的多少透彻呢？？

　　字急人勿，仅仅只是一个感念而以。

　　文字对于我，就这样成为了一件很有趣的事情。

　　人生的林林总总尽收眼底我感觉到自己在长大。

　　许多的不解一下子间顿悟。

　　其实，人生的许多事情本就是急不得的。当我将自己的感觉融于文字一段段的去经历，一天天的去等待时，我知道自己不再如以前的轻飘，情感之中真正载上了份量的时候，我荣幸于这份厚重，深刻与博爱。

　　而我的多少新文字亦矣变成了老文字……

（全文完）