独白

独白

　　十月的阳光透过窗户温和地照在刚刚睡醒的我的脸上，和往常一样，睡足了伸了个懒腰，懒洋洋的起了床，因为经常在网上熬夜，我总是睡得很晚，等到一觉醒来已是午后。梳洗完毕，对着镜子中的自己我又是一阵发呆，这种没有颜色的日子不知还要过多久，老公永远是大忙人，早出晚归，有时十天半月也不着家，他总有一大堆的理由。他说他这样忙完全是想让我和孩子过得好些，确保以后衣食无忧。男人总是这样，对自己不负责任的行为，有着没完没了的借口。

　　回想十年前的那个秋天，打从生下宝宝以后，我就完全失去了个人空间，当时，经不起他的说教辞去了还算不错的工作，当起专职太太和妈咪。孩子小时，倒是没什么，因为时间总是被宝宝填得满满的，总觉得不够用。可是现在，人变得空虚懒散……

　　经过我的精心养肓，孩子长得白白胖胖的，健康可爱，转眼已到了上学的年龄。他主张把孩子送到一所很不错的私立学校，说是让孩子从小就要受到良好的教肓。虽说学校收费昂贵，我们也并非高薪阶层，但我不反对在孩子的教育上投资多少，只要付得起，不是债台高筑就好。就这样，孩子和他的小同学们过起了全封闭式的校园生活。一时间，我的心空落落的，开学当晚，我忍不住偷偷跑去学校看望他，离开时小家伙那种撕心裂肺的哭声，现在回想起来，依然让我肝肠寸断。也难怪，孩子还很小，未满六岁就上小学了。他自出生到上学前，睡觉时不曾离开过我的身边。他总是在我哼着催眠曲的美妙声中，或是在那美好的童话故事里，依在我怀里甜甜睡去的，孩子和我的亲密的无间，让我偿尽了身为人母的种种快乐。那天离开我时孩子的嚎哭让我感觉我整个世界都让他给淘空了。欣慰的是，半个学期过去，他便已习惯了这种校园生活，周未回家不再哭闹说不想上学了，还带回校园里很多有趣的事与我们一起分享，有时还会正儿八经的在家当起了老师，而我是他的学生，他学着老师的样子惟肖惟妙地给我讲课，我也听得津津有味，偶尔还故作不懂的请教一点小问题，他便会认真的给我解答……作为母亲我是快乐而满足的，孩子的童真时常让我忘却所有的烦恼。老公也总是骄傲地在朋友们面前炫耀孩子的聪明可爱，说象极了他，他说孩子是他一部最好的作品，正所谓青出于蓝而胜于蓝芸芸。。。这个整日只知在外风流，连尿布都不曾给孩子换过一片的男人，倒是会说一些与自己无关不着边际的话。

　　一晃几年过去，孩子已小学毕业，果然不负众望，孩子以优异的成绩考取了另一所重点中学。老公在高兴之余，提议我们一家三口趁暑假去三亚度个假。说是给孩子放松放松，即将跨入中学校门，很快又要投入到紧张的学习中去。这是给孩子这几年来苦读成果的一次奖励。孩子自然很开心，我也高兴，那儿离我的娘家很近，可以顺路看看我年迈的母亲。这也是有史以来我们一家三口可以独处几天的机会，以往，这个原本不大的家中都住满了人，年迈的公公婆婆，有时还要来个表叔表姑什么的。谁叫我嫁了个超生“游击队”的后代呢，家族庞大。当年我嫁给他时，也不过二十出头，但在他家按辈份，已经有人喊我奶奶了，第一次听到我半天都回不过神来。我知道他是一个十足的孝子，虽然一直还没脱穷致富，但决不会象他那几个富有的哥哥们那样，弃老人于不顾。所以我也只好充当其中的牺牲品之一了。

　　在三亚度假的几天，老公的电话总是时不时的响起，他总显得有些惊谎，接电话快速而简短，有时干脆不接，我心中暗自好笑，我做了他十年的老婆，难道说他这点伎俩我都觉察不到，那岂不是太小看我了。关于他的那点破事，我早就略知一、二，可我当时也不知出于什么心态，居然能装做不知道，不追问，不细查。家，他爱回就回，不回就不回。总之他在不在家我已习惯。有好几个网友直接了当的问我：你老公经常不在家，是不是在外面泡女人？我说不知道，也不想知道。现在归根到底，都是我的过错，是我对他的放任，助长了他那颗本来就不安分的心。

　　东窗事发是在去年的十二月，这两个不知羞耻的人，光天化日在海口公然逛大街让我娘家人撞见。很显然这事很快我就明了。本来之前我不想管，一是还想给自己和他留点做人的尊严，二是我觉得这是一种社会风气，不就逢场作戏吗 ，没什么大不了的。如果他懂得学会尊重别人和自己，那么，这事也不至于弄得不可收拾。

　　当我求证了事情的真实性后，有天晚上，我和他来了一场他始料不及的战争。当我直接喊出老女人的名字时，他想否认都不行了，只好承认有这回事。可是事情的真相更让我无法接受，那是一个又老又丑，没有一点品味，更没有一点女人味的老女人，满脸雀斑，加上一个水桶身板。和我在电话里吵架时满口脏话，让人听了就要作呕的老女人。我无法拿自己来跟这种下三烂的贱女人相比较，我一直觉得自身条件很不错，皮肤白皙，细腻光滑，身材丰满。是一个女人味十足的女人。比起这个还大他好几岁的老女人，我想不出我有什么地方不如她？他竟然在我和他婚后没多久，就一直和这样一个老女人鬼混至今。平时总是借口忙不回家，其实都是和老女人混在一起。我竭厮底里叫喊着要他立刻和我离婚，我不再稀罕他给予我的这种痛苦不堪的婚姻，这么灰暗的日子。我说他找这么低下的女人，是对我致命的讽刺和人格的侮辱。我不愿意和这种女人争老公，我会觉得自己很贱。还有更可笑的是，那老女人也有自己的家庭，她的儿子都可以娶媳妇了，却骗他说她一直没结过婚，他对老女人的话却深信不疑。那老女人一直都在左右着他的意志，比如要他来骗我说要出差，从我手里拿走交完孩子的学费后本来就不多的钱，然后两人一起失踪几天，甚至连一个电话也不打回家，诚然不管我和孩子的死活。要是有什么事，根本找不着他的人。两个明眼人打着晃子到处骗别人说都没家庭，在他那些朋友+牌友面前，公然出入，严然以夫妻相称，他都对那些朋友说他和我早就离婚了，因为平时我和他们都互不往来，他说什么人家就信什么。我就这样被他蒙骗了十年，而他也让那老女人骗了十年，在常人看来这似乎是个天大的笑话，可这又是千真万确的事实，这都是我亲自调查出来的结果，当我带着讽刺的语气将我掌握关于那老女人一切信息告诉他时，他显得非常惊讶，也许他做梦也想不到会被这个老奸巨滑的老女人骗了整十年，我告诉他：你那亲爱的“老婆”是个有家室的老女人，有一个矮小的元气不足的老老公和一个正在读中专的儿子，一直和她的公公婆婆及一家人同住在一栋破楼里，没有正当的职业，平时总是以去打牌或做生意为借口出来和他鬼混，纯粹是让他来替她老公履行做男人的义务，仅此而已！我告诉他我去过那老女人的家，见过她的老公和那可怜男人的老父母。他们一家都很气愤被这个道德败坏，不守妇道的女人欺骗了这么多年，她所有的谎言自然就不攻自破。这个自以为自己很聪明，可以用骗这个愚蠢男人的骗术来哄骗所有人时，我的坚持到底终于让她无地自容，当有一天，他老公主动给我打来电话，说他已完全看透这个女人的丑恶面目并已将她赶出他的家门时，我心中感到无比的兴奋！我对自己说，可以好好的睡一觉了。当夜，我就做了一个甜美的梦，梦里是一片绿色森林，望不到边，林中有一条我向往已久的风景线。

　　他意识到他的羞行已在我面前暴露无余，知道我不会就这样善罢甘休，便天天想着法子来哄我，一反常态的对我低声下气起来，好我让我不再跟他闹离婚。他的一百八十度的大转弯，令我更加反感，原来他一直都在用这副嘴脸在外面讨好那老女人。我冷冷的告诉他，我从心底深深的瞧不起他，这种婚姻对于我已毫无意义，只是为了孩子我可以不离婚，不要再奢望从我这儿还能得到什么。那些天，一想到我被他无情的欺骗了这么多年，想到他和那老女人在外风流快活的时候，我正孤独地在家里与冰冷的电脑为伴，独自一人度过无数个漫漫长夜，我的心情就无法平静下来，心中时刻燃烧着一团怒火，胸口总象被一块石头重重压着透不过气来，连呼吸都感到困难，有种快要窒息的感觉。虽然说后来他不再和那老女人来往了，可对我来说已不足轻重，因为我最美好的十年已毁在这个可悲又可恨的男人手里，永远也找不回来。我也知道，人并非圣贤，不可能永远不犯错，关键是犯错的程度给对方造成的伤害是不是还留有余地，乃至于认错态度是否真诚。有些错随着时间的流逝，是可以慢慢的去原谅和淡忘的，而有些错却永远也不会，正如感情的背叛！可怜的是，他依旧一直假话连篇，从来不懂得怎样去抚慰我这颗被他伤极至深倍感疲惫的心，也不曾真诚的乞求我的原谅。以为他的几句假惺惺的话就能够挽回我的心？渐渐地，面对这样一个虚伪的既没有灵魂的男人，我连和他吵的力气都没有了，从绝望到厌恶，回想过去的一幕幕，更让我觉得心寒，我没法想象我竟然这样糊里糊涂的和这样一个男人共同生活这么多年，就是在这种极其恶劣的心境下，还在一如既往为他洗衣做饭，做一切妻子能做的事。这算什么？都说物以类聚，人以群分，他能看上这么低级的女人，说明他是同类。恨只恨因为误解而就结合，却不能因为了解而分开。一开始，我几乎没有了生活下去的欲望，我厌恶一切事物，平时爱上网，爱听音乐，爱写的我，在那段日子，我提不起任何兴趣，电脑我都不愿再打开。但为了孩子还能有个完整的家，我不得不在这种悲哀的婚姻里生存。

　　这是我想要的婚姻与生活吗？不！无爱的婚姻除了带给我种种不幸和无穷尽的痛苦外，没有一点足以能说服我还能去包容和修补它的理由，我只想解脱，可总有一双无形的手在拉着我，挣不开，逃不掉！

　　虽然身心疲惫，我却要每天要面对这个可恶的男人，看不看见他我都觉得心中窝火，我始终不明白，他有什么权利这样糟蹋我的人生？如果觉得我有什么不好，不是他可以共度一生的人，那么，就应该坦诚地告诉我，说出他的想法，可以提出离婚，这样我会更容易接受和坦然面对。也许是他太高估自己了，以为我这一生少了就他不可，以为我会死赖着这桩我早就觉得如死水般，千创百孔的婚姻。其实，我早就厌倦他，厌倦这种生活，一个长期对我编造谎言，整日借故不回家的男人，一个除了回到家就倒头大睡的男人，没有夫妻间的亲密，没有温情的问候，没有关爱的眼神。我想不起我和他之间除了有一纸不值钱的婚约。还有什么？我之所以默默忍受，不想揭穿，为的是不想让孩子和我一样，从小就没有家庭的温暖，缺少如山的父爱。我过去所没有的，我都希望孩子全部拥有。

　　尽管有太多的委屈和不满，我还是一直都在尽做妻子的义务，家里家外从来都不让他操过心，之前，我真不知道，婚姻能把一个弱女子演变成一个刚烈的女人，可现实却让你不得不这样，眼前的这个男人让你没有依赖感，甚至没有安全感。因此，自己不得不挖空心思的去想想往后的人生，可以说我每天都生活在这种水深火热之中，不知道明天的路在何方？

　　（全文完）