幻灭

　　爱催生了许多的幻想，

　　幻想却让爱沉于幻灭。

　　在我明白了什么是真爱以后，我明白了她其实还爱着自己，自己也不得不承认自己还爱着她。

　　但或许这一切都被时间冲淡了，多年以后的彼此即使在心头还明白彼此还深爱着彼此，那种爱也只能是朋友间的爱了。

　　或许人生就是在这样的惋惜中成长的，爱一个人太容易，因为我们每个人都是一颗多情种，三十秒钟的对视就可以萌生爱情。但忘记一个自己爱上的人不但不止三十年而且甚至会用尽一生的时间。我不明白人生在爱与忘之间的距离为什么能拉得如此的遥远。

　　爱让人萌生了太多幻想，不只是在她给我的来信里，而且在自己的心里，总写满太多太多东西。爱一个人可以让一个人生缩短三十年，但忘一个人却让一个人生延长了三十年。

　　那是三十年的信件了，在自己历经了几次恋爱、婚姻的失败后，我再次打开了那曾经被自己的心尘封了三十年的信件。

　　望着窗外的夜空，我总以为我能看见一颗属于自己去守望的星辰，我才把自己的心封闭了，但没有，我不明白了，是不是自己的原因，为什么那一段酸涩的初恋却能抵得过这一段段擦肩而过的爱情，我看着这漫无边际的夜空，我甚至怀疑自己的走过半生时间里，走过的三段恋爱与一段婚姻里，自己真爱的却只有那不曾被称为恋爱的爱情。在这个年代婚姻也似乎与恋爱那样，在手的牵与放之间。

　　那是离开她的第二年，我选择了离开南方，来到了这北京这陌生的城市。而她却似乎跟我作对，去了海南。或许在这一居地之南，一居地之北距离里，彼此才会让爱盛开着那美丽的爱情之花。

　　是我敌不住这北国秋天的萧瑟和都市繁华里灯红酒绿在内心冲击了缕缕的思情，我第一次勇敢拿起了笔写下自己的心。在我的信，我回首我们走过的曾经，那似乎在彼此心间都是那样的纯洁，只有那星月般的精神之爱，彼此都明白彼此都爱着对方，但我们的心用太多的顾及与幻想，没有真正地去向彼此示爱。而最后她却走进另一个人的心门。

　　曾经我幼稚地认为世间所有爱只要用心灵去沟通就可以让彼此走在一起，但我错了，爱情的建立是需要语言的。我不明白大爱无言，这句话，爱情之爱有是否在其间呢？或许在，那为什么我们爱会被一句话划上句号呢？或许大爱中的爱情是一种无言之爱吧。

　　不久，她回信了，但她的文字里，看上去却并没有多少像自己文字里的悔恨与惋惜。她只是告诉我，这一切都迟了，一个迟到的学生，无论怎么解释，都似乎让人难以置信，即便他说句句属实。我的心像是天空中吹散了云一般，随风吹荡了，没有方向，更无所谓伤痛，我似乎麻木了，我以为一开始自己就错了，她从来就没有真正的爱过自己，只是自己多情罢了。但我的又似乎不相信这信里所说的一切，因为那一段段回忆里，我明白，她对自己的爱是真的。只是自己没有勇气去表达自己的爱而已。

　　在写给她的第二封信里，我说出埋葬在自己心里的许多话，她的回信让明白了，她依旧还爱着自己，她是因为不能承受那种我带给她的思念而选择了去爱一个自己不爱的人。她说，她也无数想过主动向我表白，但总是怕拒绝的伤痛。所以一次次在欲开口时又收回，她寄给了我在我们那段岁月里无数矛盾夜写下日记。如今我再也不敢去打开那本日记，因为那记录一个女生太多辛酸，太多的苦痛，我恨自己的幼稚，我总相信那爱情故事里那因爱的浓烈而走在一起的爱情，而看不到自己身上即将发生的爱情悲剧。

　　我再一次给她写信，我问她我们是否还可以重来，她的回信含着许多泪水，她告诉我，他深爱着她，她不想伤害他，即便自己不爱她，她还告诉下个月就将结婚的消息，她说，我相信还有来生，来生我们要勇敢去为自己的争取。我再也没有回她的信，她也没有给我再来过信。

　　就在去年今天，我因病休假回到了阔别了三十年的岭南故土，那夜因酒后驾车把一个中年妇女撞倒，在把她自己送往医院后，她的家属赶到医院后，我才认出那个中年妇女竟然是自己三十年真正深爱过的她。她命运是那坎坷多艰，在丈夫死去后自己一个人把三个孩子抚养成人，我恨自己，恨自己的一切。但恨却无济于事，因为她的伤势只容得她说最后一句话：帮我把孩子们抚养成人，我不怪你，或许是我今生欠你的太多，需要用我的生命来偿还。孩子们被怪叔叔，他是……

　　她走了，我不知道该用什么样的方式来惩罚自己，她的孩子意外的原谅了我，至今我才明白，孩子们看了母亲写的一生日记里每一天都有我自己名字，每一天都拥有一个对我的祝福……

　　在我回到南国回到北京的第二天妻子莫名地向我提出了离婚，我不知道为什么，最后她告诉我是因为我发生车祸的事。我答应的要求，或许这就是给我的惩罚，但这惩罚在那日记的笔端又是味弱其微的。

　　2007年12月6日

（完）