荒芜的铁轨

荒芜的铁轨

　　农大的后山有一条废弃的铁轨，铁轨的两旁长满了杂乱的茅草，茅草在冬天的时候会变成让人感觉温暖的焦黄色，在那个时候我是最喜欢去那里的。它可以驱除我身体和内心的寒冷，象一团燃烧着的火焰，融化我心灵深处的冰雪。偶尔，如果运气足够好的话，我还可以在乱草从中发现一些星星点点的白色小花，它大概是叫做一年蓬吧，那只是我意识里面的一个模糊的印象，因为我好象听植物学老师描述过一种野花，刚好和这种长得好象，就叫做一年蓬，所以我也暂且就这么叫，如果不是，那或许也并没有多大的关系，我并没有必要把心思过多地注入去考究这种小花的名称上面。

　　这是一块我非常熟悉的土地，而他也非常熟悉我，如果他是人的话，我想我们一定成为了很好的朋友。在我刚进入大学的时候，我就发现了他，而后我就经常来，那时后，我并没有现在孤独，虽然那时候我朋友也不是很多，但是好朋友只要一个就已足够。

　　我是一个天生喜欢安静的孩子，即使短暂的热闹会给我平静的生活激荡起一些涟漪，当我还是会马上恢复之前的风平浪静。我的心门紧紧地闭着，我不想为任何人开启，可是我的内心却在渴望着开启我心门的那个人。因为有时候，我感觉太孤独，而且有一种很强烈的欲望想和别人交流，可是每一次的对话，我总觉得自己话不投机，之后，郁闷的阴影将会在很长的时间占据着哦的心灵。我是一个不幸的人，我想，这个世界上，也许，我将永远找不到一个可以了解我的人。有一些人，他们也试图接近我，可是我知道他们的目的，他们接近我却并不想了解我。他们很庸俗地叫我做他们的女朋友，送我玫瑰花，然后在不到一个星期的时间内，就想进入正题，牵手，拥抱，接吻，然后上床睡觉，通常我会在第三个程序就会拒绝他们，然后我就可以看见他们带着失望的神情从我身边离开。也许他们在后悔，早知道这样，当初就不该在我的身上浪费那么多的玫瑰花。也许，我应该对自己的拒绝表示一些内疚，可是我必须这样做，我并不能违背自己的良心，闪电式大爱情对我并不适合，这样的爱情不叫爱情，它和动物的本能无异。

　　在和第三个男人分手的时候，我甚至对全天下的男人都失去了兴趣，我想这是由于对他们给予太大的希望然后却收获太多失望引起的。男人，接近一个女人都是因为性，这是我失望之后得出的结论。也许，这个结论有些偏激，很长一段时间后，孤独的我比以前理性了许多，我冷静地分析了我得出的这个结论，也许，它是片面的，只是我不够幸运，我始终都遇不上一个渴望了解我的男人，这是我命中注定的悲哀。

　　这个想法潜意识的控制着我对身边每一个男人的看法。

　　风是我们班的一个男生，他很安静，直到现在，他第一次上台做自我介绍的情景还让我记忆犹新。他低着头站在我们面前，只说了一句话，我的名字叫段风，然后就迅速地逃离了讲台，脸被吓得通红，后面几个年纪大的男生发出阵阵哄笑……

　　那时候我对他充满了同情，那些可恶的嘲笑声一定加剧了他内心的创伤，所以在以后的日子里他几乎都不说话，也许在这个班上也没有人会注意到他到底有没有说话，除了我。因为我也是，在这个班上我几乎没有朋友，没有真正意义上的朋友。在受了伤害之后，我比以前更安静了，我想有写东西是不容许我们去奢望的，比如说一分真正的感情……而我绝对没有想到我们这两个安静的人有一天会在一起将很多的话，并且发现原来对方并不安静。在我大二生日的那一天我收获了许多的礼物，都是几个男生送的，虽然我内心里并不喜欢他们，但毕竟相识一场，处于礼貌，我还是请了他们吃饭。吃完饭后，他们建议去KTV，我当时并没有多想就去了，可是到后来我才知道自己是多么地愚蠢，他们借机灌了我很多的酒，然后到后来趁着酒劲对我动手动脚，也许当时我并不清醒，我并没有意识到有什么不妥，我被酒精麻醉了自己，任凭他们的放肆。或者也许我也是请清醒的，我有太多的苦恼和委屈不知道该如何去发泄，我只想借着酒精来麻醉一下自己。我们肆意得放荡着，我把酒精泼到他们的头上……

　　在一切都还没来得及发生的时候，段风把我拽了回去，而他被那些男生用酒瓶扎破了头，一个星期都躺在医院里。

　　理所应当我应该照顾他，可是他对我却是那样的冷淡，他并没有多看我一眼，只是说，你没事就好了，他这里有护士照顾，并不需要我，那天的事情纯属碰巧，碰巧他在那里吃饭，然后听到了我的声音…

　　我知道他在说谎，我唯一可以做的就是每一天都来医院照顾他，出院的那一天，他终于对我露出了微笑，接着他带我去了那个地方。我们在铁轨上走着，铁轨向无穷无尽的远方延伸着，而我们打算走到那没有永远的永远…

　　有一次，我们走了很远很远，走到天都快黑了，接着我们看到了一片很美丽的景色，一块平坦的草地上开着许多白色的小花，在夕阳的照射下，真的很美，我们很兴奋地采着小花，而我却掉进了一个浅坑里面，顿时大大小小的土堆呈现在我的眼前，原来这是一块荒芜的坟地，风紧紧的抱着我，叫我闭上眼睛把我背回了家。回来之后，我大病了一场。而风好象并没有什么影响。后来，我们都没有去过了。是不是每一个人，被蛇咬了之后，都会惧怕井绳，我想也许是的，我们多少会在遇见井绳的时候边得有所顾虑。

　　我常常想我现在为什么会常常来这条废弃铁轨，这片荒芜的土地。因为这里充满野性和自然的气息常常让我感慨，这里的气息让我浮想联翩，让我回忆联翩。如果不是为了母亲，而惧怕别人说她生了一个有神经病的女儿，我想我会躺在那块褐色的土地上，闭上眼睛去感受云淡天高，感受高亢的韵律从远方乘风而来有随风而去，然后消失在天地交接处……感受风一并把我吹走，让我在天空轻盈地飞。可是每次睁开双眼，发现自己还是躺在原地没动，让我感觉无比的失望，同时也给了我更多的希望。

　　总有一天，在未来的某一天，在并不是一遥不可及的的某一天，我的身体，将化做一粒粒尘土，风吹起尘土，漫天飞舞，然后停落在某片土地上，当风再次吹起的时候，我又开始了我新的 一次旅行，风起我亦起，风静，我亦静。那个时候，也许我的思想和灵魂将不复存在，但此刻我的思想知道未来的那个结果，这已足够。

　　也许生并不是死的对立而是死的延续，一种永恒的延续。生在此岸，死在彼岸。

　　只是现在我还生活着，比以前更孤独，但不再寂寞。这里有一条废弃的铁轨，铁轨的两旁长满了杂乱的茅草，它延伸向远方，路的尽头有风在等着我。

（全文完）