分手时候我想你

分手时候我想你

　　那个黄昏，她问我：“我们是不是永远都会不断有矛盾呀？”她全然象没有思索就脱口而出那样，轻轻抬起头很自然的说。她一直盯着窗外的，说完了便把手里的汽水罐捏得很响。我挨在她的身旁，听着她这略带怨恨的声音，看见她的眼睛不由自主的眨，分明暗示，这话在她的嘴里起码含了有大半个下午了。

　　“恩？”我说。

　　她默默无语。我很想把她搂过来，然而她却摇摇头走开了，径直走到垃圾桶旁，“啪”的一声把汽水罐扔了进去。

　　我背依着窗，继续喝水。风接连的吹来，窗帘时时把我的视线挡住，使我看到她的，像若隐若现的一段残片。

　　她打开电视，坐到地上，一个劲的去换着台。过了一会儿，又转过头来说：“你能不能把窗子关了。风吹得烦人。”

　　我顺手把窗子关了。

　　屋内就只剩下电视节目的单一声响。

　　喝完最后一点水，把杯子放到桌上，我便去她的身旁坐下。她凝视着电视，似乎没觉到我的过来一样。我把手放到她的肩上，她仍是如此。

　　我说：“你怎么这样。”

　　然而我的声音注了，象透明一样消失在空中，让她毫无反应，甚至没能让她动动眉去瞟一眼。

　　我大声说：“干嘛啊你！”心里不由得一阵愤怒。

　　她面无表情的把电视的声音开到最大，直到，变成狂乱的噪声，我能发出的任何声响都给淹没了其中。

　　我从地上爬起来，使出食指指着她。她动也不动的仍旧那副木然模样，我几乎想一耳光扇过去。我面对屋子里这震耳欲聋的电视声音，狂燥不安。这是今天下午第三次也不知道是至今第几百次吵架了，我好受不了如此的氛围，走去门边，乱烘烘的一阵穿鞋，然后使出全身气力甩门而出。

　　那时候离开，后来我却是后悔了。我完全可以用另外一种方式结束我们那场暗斗的，哪怕温柔的对她说一些话，她也许就会娇柔的倒进我的怀里，迷醉在我的宽容之中了。

　　可是我是离开了，还是头也不回的跑了。我当时的气愤，不压于“顶你个肺”的。我在外面喝了一夜的酒，跟几个朋友在酒吧里宿醉。其间说了许多话——至于多少已经记不大清楚，大约只是在大骂她夸大她的愚蠢以及她的嫉妒心，最后，连朋友也听不下去，不得不违我的意思来替她申冤，说她贤良淑德是一个好女子，可是那时，对于正大动肝火的我，他们的那般话无疑是火上浇油，我气得站起来大喊：“我受不了她！我一辈子都不想再见到她！”我的声音响彻酒吧，旁桌的人都朝我看过来。朋友们住了嘴，一个个上来劝着我万事想开，便继续倒酒了。那一晚，我醉得厉害，甚至想不起来怎么从酒吧离开的。据朋友说，他们在被我闹至翌日凌晨四点，才勉强把我背回了家。我在家里满地乱吐，直到吐不出来，昏睡过去。

　　我醒来的时候已是晚上。家里此时保持着寂静，灯火全暗，我下意识喊了一声：“渺渺……”。无人应答。酒醉过后，是口干舌燥的，我渴得很难受，从床上翻下来。头还晕着，怎么找也找不到灯的开关，便摸黑去找水喝。结果，水杯就放在床边的桌上，我触到了它，拿起来咕咚咕咚的喝。屋内只有窗外伸来的微弱光线，几行风飘着。喝完水，我终于打开了开关。亮了，一时刺眼。屋子依然整洁，散发着橘味清新剂的清香，是我和渺渺都喜欢的味道，这使我误以为在前夜根本没有吐过。然而没有了渺渺的痕迹。我想，她应是走了。可是还是忍不住走遍整个屋子去寻她。她的衣服在柜子里，使我放下心来，她是去她朋友那散心了，正如我喊我的朋友出来喝酒一般。

　　我的肚子空了，咕咕直叫，是在想她做的饭吧。然而现在，只有我自己来解决的。我去厨房煮面吃。可是面下多了，两碗也盛不完。于是我为此找了借口，认为自己饿得慌，两碗面吃了还兴不够。可仅吞一点，就放了下来。这玩意难吃得很，我的口味早已经让渺渺的手艺宠坏，咽不下去了。我开始想渺渺的饭，想渺渺，完全敷衍了前日说过的“不想再见到她”，还出尔反尔的去打电话给她。听到一个女声：“对不起，你所拨打的电话已关机。SORRY， THE SUBSCRIBER YOU DIALED IS POWERED OFF……”随后，一个人的孤寂。我躺回床上。你现在究竟在哪儿呢？我可是在等你哟。

　　想起来今天没去上班，于是打电话去讨骂补假。“你女朋友不是给你请过假了吗？”经理在那头说。庆幸，我竟然还有渺渺。饿着，迷迷糊糊的，我却入睡了。

　　半夜，我被一阵闹声惊醒。是耗子？或者别的什么？总之，我醒了，醒得彻彻底底。漆黑的屋内，噌噌的，嚓嚓的，时响时灭。接着是有人狂呕的声音。我从床上坐起来，对着那片空寂，“是渺渺吗？”

　　我起床把灯打开，向客厅走去。一路的黑，冰凉。有股酒精味，仿佛被黑暗浸泡得发了酵，酸酸的弥漫着。我纳闷这股味道，不料脚下一绊，倒了下来。我顺着摸过去，是人的腿。瞬间便吓出微汗，赶紧爬起来去开了灯。

　　看到渺渺侧躺在卧室的门口，蜷着身子，手抱着头，头发乱糟糟的挡住她的脸。一滩呕吐物——这种恶心的东西本让她不能忍受的，此刻却就在她的面前。

　　“渺渺，你怎么在这。”我抱起她，酒精抑制不住的钻入我的鼻孔，使我立马又有了想吐的欲望。

　　我把她嘴角的污垢擦干净，然后抱她到床上。她呜咽着，象自语，含糊不清，象呓语，没有次序。我听不懂那些语言，便出去，把客厅的污物清理了。我心里是有点不爽的，原以为她是乖乖的呆在家里，没想到她却在外大醉。酒精这奇特的东西，前日还让我沉迷，此刻却让我憎恶着。

　　她安静的睡了，再没有声响。夜晚披了外衣，把喧闹与明亮都藏起来，只给我一个黑暗去看了。

　　与渺渺有过许多暗战，彼此都喜欢以自虐的方式来博取对方的怜悯，只是她从不用酒精来毒自己——相对于男人装出来的豪放这也许由于女人的矜持吧，而是另外做些伤害自己的不值事，可那也伤我。

　　第二天原来是一个周末，我是从清晨的窗户看到的——行人的脚步已经放慢，面容也略显轻松；公交车的内部空着一些位置，直让司机无精打采——后来看了日期，确定了。

　　我出去吃了早饭，回来发现渺渺已经起床。她在洗脸，我把给她带的早饭放到桌上，就走进卧室躺下。我闭着眼，室外传来她洗漱的声音，一会儿笼头被“嘶嘶”拧开“哗哗”的流水，一会儿被“嘶嘶”关上；再是踏着拖鞋“哧哧嚏嗒”走路的声音，越来越近，到了卧室，接着柜子门“吱呀”被打开，“吱咔”又被关上。一会儿，拖鞋的“哧哧嚏嗒”声远了，轻轻的还让我很不容易听到。

　　我听着这些声音，真想和她说话，让此刻一定很饿的她去吃我带回的早餐。可惜我一直没有开腔，仅仅躺在床上，听她。大约她出门了。我睁开眼睛，对房间一翻扫视。渺渺的行李包放到了柜子旁，鼓鼓囊囊的。等我打开包包，果然里面塞满了衣服，仿佛是在无言的告诉我：这是她要走了？我心里一阵酸疼。

　　我拿一张纸写着：你是不是要分手，分手你就说出来。这是气她，亦在告诉她我是被她的举动伤害了。然后，搁到抽屉底部，叫她很难发现，同时也担心她会发现。

　　我在家里无聊的过一个上午，直到中午时候渺渺提着菜回来。

　　我们仍旧彼此无语，她去做她的饭，我看我的书。

　　饭好后，她并没有叫我吃饭，而是拿筷子用力敲了几次碗。我还有点惊喜，走过去，与她面对面坐着。接着沉默，一切声音都被撇开，这时候，安静得实在很过分。我一面默默的吃饭，一面凝视她的手指。一旦如此静静的凝视，心绪会好一点。

　　“你看什么？”她突然笑起来说。

　　我抬起头看她，她的眸清澈，长长的弯弯的眉动人，令我气怨都消了。

　　我说：“怎么收拾东西了？”

　　她不说话，夹一个菜给我。

　　“昨晚喝了那么多酒。何必呀。”我叹了口气，“以后不准喝了。”

　　“听见没有？”顺便也给她夹个菜去。

　　“你要再喝我就喝。”她说。

　　“谁跟你一样啊。”我笑言。

　　“哼！你喝得我就喝不得！”

　　“怎么跟我比，我是男的。那样对你身体不好。”

　　“是吗？”她看着我。

　　老实说，那顿饭吃得并不惬意，甚至有些苦涩，即便我能够接过她的话茬聊下去也好，可惜我们就草草的结束了谈话，便各自走到一边，闲自己的闲，忙自己的忙去了。我是在和她赌气的，根本原因就她晚上跑出去喝酒并且还未对我有半点愧疚。以为她也如此想的，所以不便去招惹她了。屋内的空气凝固一样，无论如何，都显得僵硬，那窒息的气氛没有因吃饭时的一点交谈而得到缓和，我就各自心里鳖着，难受着。

　　我并不意识到有何不妥的，何况我在生着气——抑或该生着气吧。我躺在床上，静静看着渺渺缓缓提起了行李包，又慢慢的走到门边，打开了门，然后回头望了我一眼，再轻轻的关上了门。

　　我继续躺着，脑子里乱七八糟，本满心愿意去追她，却宁愿顾做镇定的对她默然。她应该明白，自己的冲动出走不会引到我的俯首，男人哪怕会为女人做一切牺牲，除了认输。而她所做的却就要我来认输，是谁顶得住？我感到无聊，便把与她的过去尽回忆了一遍，然后想起拜伦的那句话：男人是奇怪的东西，而更奇怪的是女人。

　　却不如所望，我眼巴巴等了她一天又一夜，她依然没有回家。我给她打电话，业已关机。我焦急了，担忧了，也不自在了。然后抓狂的去打电话给她的朋友，询问她的下落。结果，无人知晓。正当我准备报警的时候，她的一个闺中密友打来电话，说渺渺在她那儿。我的心放下来，整个人轻松下来，嘴上却还那么冷漠，一句“哦，我知道了”便挂了电话。

　　接下的日子，我都装作平静上班下班，该吃饭吃饭该睡觉睡觉，总之，与渺渺断绝了联系。后来她的那位朋友又告诉了我一声，说渺渺已经走了。我没有问渺渺究竟去了哪儿，以为她不久就自然回家了。

　　我的期待其实抵不过几天，整日整日想着她，孤单度日；没完没了的去看手机，等候她的电话。实在想她回来。我怀疑渺渺是否看了压在抽屉的那张字条，因为我把所有的抽屉都翻了出来，仍找不到字条。我发现几件没有洗的衣服已经晾在了阳台，不知道渺渺什么时候回来过，替我洗了衣服。我站在阳台发呆，看着那些衣服，听着风声，渐渐的，心里疼。

　　“你怎么不早告诉我！”我听到渺渺的朋友说渺渺已经到南方去了，

　　“你又没问！再说她还不让我告诉你。”

　　我放下电话，脑子蓦地瞢了，那里就象起了旋风，让我找不到方向。我不能决定是否该去相信，就象不能决定现在该干嘛一样，只得楞着，呆呆凝视这些被渺渺亲手洗过的衣服。这里让风吹动的影子，萦乱在我心中，慢慢滋生出一点一点的痛。我仰面对着天空，闭上眼睛，闭上嘴巴，猛然想到渺渺曾经的话：给你留的机会不可能永无止境的。想到这，我的手感到冰凉，微微颤抖，如藏在兜里呻吟的手机。我把手机放到耳边，传来隔世般遥远的声音——我们分手吧。我的泪水瞬间从紧闭的双眼滑了出来，我还没来得及说出——我好想你。后来，睁开了眼，看到，天上那丝白云缓缓飘走了。

　　直到如今，我也没能说出那句“我好想你”。它已变得干瘪了，躺到我的心上变成了追忆。

（完）