思念

思念

　　昨夜，我做了个梦，梦里有个熟悉的身影徘徊不去，那么真实，仿佛一直在身边，从未远离。今晨醒来，枕上泪痕斑斑，我以为时间可以冲淡一切的伤，可原来，它一直在心底的某个角落浅浅埋藏，只轻轻拂去表面的尘埃，思念便如潮水浩浩荡荡，席卷着往昔的一切，汹涌而来。

　　干净整齐的农家小院，郁郁葱葱的小菜园里，爷爷给我拔着甜柑，五六岁的我依偎在爷爷的大腿旁香甜的嚼着，爷爷乐呵呵的瞧着——————这是我记忆中追溯最远的，关于爷爷和我的片断。然后时间就忽地一转，跳到了我18岁异地他乡工作的那年，因为那时爷爷是跟着大爷一家的，18岁的我第一次离开父母伤心难过思念流泪，但因为有爷爷在身边，也就逐渐适应了新环境，努力工作了起来。我记得当时单位里有个小伙子长得特别的帅气，很多女孩子都主动追他，他吓得不敢和那些女孩子打交道，也许因为我最小，也许因为我晚熟吧，反正他除了和那些哥们一起闲聊，在就逗我玩。也因此我得到许多女孩子交给我的任务，就是送信给王哥。而每次王哥看到我递过来的信总是调侃说：“你写的吗？”

　　我也嘴巴一鼓气忽忽的说：“鬼的，爱看不看，反正我算完成任务……”

　　尽管知道那些好朋友希望再次落空，下一次还是义不容辞的充当信使。这样的情形一直持续到有一天爷爷象发现新大陆一样的发现了他，从此他成了爷爷心中孙女婿不二的人选。于是爷爷每天就拄着拐杖，站在属于王哥车间的窗户外对着王哥痴痴的望，记得有次被我发现了，我喊他回去。他老人家竟然从兜里掏出两个煮好的鸡蛋给我 ，真不知道他是打算给我的，还是给他理想的孙女婿的，我哭笑不得，而那些大哥大姐的取笑打趣更让我觉得好没面子，我回去冲爷爷一顿大喊，而爷爷依旧是笑呵呵的。但此后爷爷真的没有再站在窗外傻望了，很多人觉得奇怪都问我是不是说了爷爷什么，那一天王哥也说没了这样“超级偶像”，心里还真不舒服，爷爷不会真生你的气吧。我嘴说不能，但心里开始后悔。不时的趴在窗台上张望外面，忽然我看到爷爷拄着拐棍的身影，原来爷爷把阵地由窗外转移到厂门外了，天呐，我的傻爷爷站那么久多累啊。眼眶一阵酸楚，强忍住没哭出来，回过看到了王哥竟然也红了眼睛，他说的那句“有这样的亲人真好”让我强忍的眼泪终于劈里啪啦的落了下来。

　　爷爷是个及其和善的老人，无论在家里还是在厂里都是有名的和事老，如果说奶奶的刻薄和她对妈妈的态度让我不愿接近，但因为想到爷爷，还有爷爷对我的宠爱让我还是一次又一次的走进属于他们的那个小屋，然后再在爷爷的庇护下逃过奶奶的一次次责罚。在矛盾心里中长大的我对 两个老人的心情不是今天在这里能用键盘敲击出来的。但自责的心思却是不 得不说的……

　　时间再度的跳过，记忆便回到了零三年，因为奶奶一直和大娘关系不太好，所以爷爷奶奶在我回来后的不几年，也被叔叔接回来了，在市里叔叔和姑姑照顾。已经结婚的我开始有点理解奶奶那代人的思维方式了，心结一放下何况还有一直爱我的爷爷，我便跑爷爷那里更勤了。每一次去市里，我都买好他们愿意吃的送 过去，做上一会在匆忙回来。而每一次爷爷都攥紧我的手，不舍得放开。最清楚的是爷爷去世前几天我去看他的时候，他搂着我的脖子，把他那满是褶皱的脸贴在我的脸颊来回的蹭着，喃喃自语：“还能不老吗，我最大的孙女都做妈妈了，该走了，该走了。”鼻涕眼泪蹭了我一脸，我看出了爷爷对我的留恋，但却是没想到那是爷爷自知大限已到，那是对我们对这活着世界的留恋。当几天后接到叔叔电话匆忙赶去的我，没来得及和爷爷说上话，但是从他紧攥我的手，微微晃动的头，我知道爷爷知道我去了。或者是冥冥中自有一种祖孙之间的牵系，让我们彼此感应。一天一夜，我和爸爸叔叔一样，没有再离开爷爷的身边，直到爷爷艰难的咽下最后一口气息。

　　爷爷去世很长一段时间没缓过来，因为不善于和父母沟通吧，所以这些年以来，爷爷的爱是我对家最好的诠释。忽然的爷爷没了，心就好像空了，总是觉得最疼爱我的人去了。也常常想，小时候，爷爷对我除了遗憾不是男孙外，还有什么样的设想呢，他希望我怎样呢，来不急问，来不急说，这些聚少离多的日子，相处时我只是汲取，我从没去问，去想……但无论怎样现在的我应该可以成为爷爷的骄傲吧。我努力我坚强我自信我豁达，还有我早就放下心结对奶奶象当年对爷爷一样了，我该没有辜负爷爷的期望吧。

　　这些年，每念及此，总会心痛，总是不能完整的回忆那些细碎的往昔片断。昨夜的梦，让我流泪。也让我今日坐在这里一个字一个字敲击，那些永生难忘的疼爱和呵护，还有分离后很深很深的思念。

　　一转眼，已是三年。

（完）