几百里太行山

几百里太行山

　　一直以来，我无法说清对这座母亲山的所有感处。不管是偶而离开她，还是重新回到她的怀抱。我知道她的存在，有时好象也不存在。即使我站在她的博大而高耸的乳峰上，或是坚强有力的臂弯里，即使我看到阳光下，腾起浅浅的白雾，白雾下的村庄，田野，干涸的河流，道路，飞奔的汽车，城市，还有更广阔的天地，短暂的快慰之后，也仅此这些，看到了就看到了。好象我从来没有为她骄傲过。

　　我爱她，是因为她是我的家乡，是生我养我的地方，她给了我一个傍晚，在余霞落尽之后，我啼哭着来了，那个时刻，我看不见，听不到，便分明已经得到她的魔力，我使力生长，在幸福和痛苦当中，完成自己的故事。一直到现在。就是这些。

　　她给了我所有的名份，一个男人，一个父亲，一个更远的祖仙的名义，也可能是一个源源不断的家族。她所有的宽大和仁义在我身上都得到体现。而我所能回赠给她的，却一无所有。

　　她给这个国家和社会的付出，不仅仅在于她有几百里地的胸怀，不仅仅在于她有无尽的矿产，她象太平洋北冰洋南极洲南美洲等等一样，以她巨大的声望，界定我们这些人，同爱斯基摩人日尔曼人犹太人黑人白人等等一样，也属于这个星球上的一个民族。一个勤劳能干的民族。

　　但我总想着要尽快离开她。这种怨恨来自于她的贫穷，千百年沉重的贫穷，她还没生长出茂密的森林，没有一条象样的河流。更没有象宝石蓝一样纯洁的湖泊。没有鸣着汽笛的帆船，码头，象威尼斯那样的水上公园，那怕是有一片长白山以东的小红木林也好。这些都是美好的梦境。我已不习惯在萧瑟的秋风之中，看她裸露的肌肤，无奈的杂草丛，笨拙的石头，移动缓慢的牧羊群，山道，峡口，酸枣树，这些有点奇怪的感受早已形成内心当中已经愈结的疤痕。我爱她，但说不清楚。

　　事实上，长期以来，我忽视了她的存在。几乎记不得了。一片模糊的回忆。当我在四壁通明的第34层窗口观赏眼前的天空时，几百里的太行山早抛在脑后。她同我父亲爷爷奶奶一样，似乎在另一个不存在的世界里。只在相当困乏的梦境里，偶而显现一个情节，与太行山有关，与她有关。此后稍纵即逝。只是在夏天雨后的早晨，不管距离有多远，不管我在哪个楼顶上向西看去，只要能看到她的无以伦比的娇润的面孔，奇怪，所有的爱又回来了。就象我跟妈妈顶撞了几句，后来又在妈妈的怀里睡着了。

　　有一回秋后的傍晚，我驾车直奔山前公路。彼时，霞光已尽，但能看到一些主峰在蓝色的雾幔之中层恋叠嶂，此起彼伏。山下的田野已经隐在昏暗中。我将车停在路旁，踏过草丛，将整个身躯仆匐在地上，仔细倾听，蟋蟀不停的歌唱，干枯的玉米桔在风中扎扎作响，不远处一只山鸡腾地飞起，一只喳啾的叫声，接着我还听到一棵被压伏的小草顽强地挺起腰来，啪地一声。四周如此寂静，我分明还听到从地底下传来的大山隆隆的脚步声。充满磁力的呼吸声。太行山象一艘巨大的舰艇被地球之海托扶着驶向宇宙深处。此时此刻，我能想象到，我又一次从地底下跳出来，唱着一种声音，与太行山我的母亲融为一体。

　　再过几十年，我老了，目光有些迟缓。思想之舟无力顺流而行。我兴许必须回到大山深处。那里是生我养我的地方。我所有的前辈都曾从那条山路上走过去。我不会感到陌生。几百里太行山重新回到我的内心深处。

（全文完）