天予挚爱

天予挚爱

　　转眼间又到了阳春二月了，风开始变的柔和起来，天也开始亮起来了，世间万物好像在一瞬间都开始苏醒，慢慢的活泼生动起来。我喜欢并讨厌着这个时节，喜欢着它有明亮的阳光，和煦的风，就像奶奶温暖的眼睛，讨厌着就是这个时节把奶奶从我身边永远的带走了，在我还来不及去实现小时候对奶奶许下的许多空头愿望时，奶奶就走了，没有给我留下任何的机会，永远的走了，而重要的是我却不在她的身边。

　　此时我的心情是如此的沉重，像大雨过后的天气一样的阴霾。我坐在窗前，窗外灿烂的阳光透过玻璃照着我的眼睛，在这个阳光的午后我有种想哭的冲动，我没有压抑自己的情感，任泪水在脸上放纵的肆虐，迄今，奶奶离开我已整整一年了。

　　童年的记忆是那样清晰而又深刻的印在脑海里，和奶奶共度的那些美好时光现在只能以回忆的方式来追忆了。

　　我是在奶奶家长大的，奶奶对我疼爱有加，但又是十分严历的。从我开始记事起，我就住在奶奶家，奶奶出生在封建社会，裹着小脚，走起路来一颠一颠的，就是这样的一双小脚，在那个小小的院落里每天忙忙碌碌，伴着我度过了快乐无忧的童年。

　　童年的记忆里每天爷爷奶奶起床都很早，当我还在梦乡里和周公大战八百回合时，奶奶就把早饭做好了，招呼着我起来吃饭。爷爷吃完饭后就会扛着锄头下地干活了，而奶奶则开始了她忙碌的一天。

　　小时候的我是很调皮的，整天和一大伙半大小子疯在一起，完全没有一点丫头样，每天不玩到灰头土脸是决不回家的，奶奶对我很头痛，但是却一点办法也没有。每次奶奶都会刮刮我的鼻子，宠溺的说：一只不听话的小土猫。

　　村口有一个古老的大碾盘，用木头做的支架，每天早上或黄昏伴着炊烟都能听到它吱嘎吱嘎的作响，肯定是哪户人家在碾东西了。而最让我高兴的莫过于奶奶去碾东西了，那时是我最快乐的时候，因为我可以坐在大碾盘的支架上，让奶奶推着我一圈圈的转，本来那么大的一个碾盘对奶奶来说就很吃力，再加上一个重重的我，奶奶就更费力了，奶奶迈动着颤颠颠的小脚一圈圈推动着我快乐的童年。

　　每个夏天的夜晚，奶奶都会坐在院子里，摇着蒲扇，给我讲杨乃武与小白菜的故事，于是我童年学会的第一首儿歌便是小白菜。那时奶奶还会给我讲抗战打鬼子的事，每当讲完奶奶总是眼角湿湿的，可能是想起过去那艰苦的日子吧，奶奶总是拍着我的头说：你们这一代可真是赶上了好日子了，不知道吃苦是什么滋味……在奶奶的喃喃低语中，我会很快的进入梦乡。

　　奶奶是喜欢养花的，所以我们家那个小小的院落里栽满了各式各样的花花草草，一到花开时节说不出的美丽。然而对于花我是不感兴趣的，让我感兴趣的是花开时的香气引来的蝴蝶，每当那时我都会绕着院子乱跑的捉蝴蝶。

　　奶奶虽然没有上过几天学，但是懂得的东西很多，很小的时候她就教我背诵百家姓和三字经，我当时学的是一塌胡涂，常常是记了上句忘下句，记了下句忘上句，奶奶总是无奈的摇摇头，我则是哈哈大笑。

　　逞强或许是每个小孩子共有的天性，儿时的我是喜欢逞强的，记得那一次，我和我那一伙土匪团（大人们给起的）去田野里找蝎子，在我们历尽坚苦之后，终于找到一只大大的蝎子，但当时我们没有拿夹子，谁都不敢去动它，那时我很勇敢的站出来，用我的手去拿它，刚碰到它，就让它刺了一下，痛的我飞般的往家跑，在路上我都没哭，不是我不想哭，而是我觉得丢人也得丢在家里啊，跑到家门口，我哇的一声大哭了起来，因为那时我的小手指已经肿得的如一个小胡萝卜了，奶奶一边哄我，一边着急的挪着她那颤崴崴的小脚在屋子里到处找药给我涂抹。看到奶奶为我着急的样子，那一刻我决定以后不在搞一些突发事件了，不能再让奶奶为我担心了。

　　那时的我好期盼快快长大啊，因为我答应过奶奶，等我长大后，要给她买一座很大很大的房子，还要有一个大花园，那样奶奶就可以住在大房子里养花了，那时奶奶总会满脸笑容的摸着我的头说：好，奶奶就等到我家丫头长大的那天，住我家丫头买的房子。

　　后来上学离家，然后工作，离开了朝夕相处的奶奶，因工作没有假期，就很少有时间回家，也很少有时间在陪奶奶了，很少在家的日子里我会陪着奶奶坐在院子里聊天，说聊天其实是我在听奶奶一个人说，奶奶一遍遍的对我说：一个人在外，要好好照顾自己，不要不舍得花钱，想吃什么就买什么，不要委屈了自己等等，我那时唯一能做的就是一一答应下来，并告诉奶奶我已经长大了，并且学会照顾自己了，不要为我担心，我已不是小时候那个惹事精了。

　　奶奶仍然还是喜欢种花的，院子里的花仍旧开的那样娇艳，那样的夺目，一切看似都没有发生改变，但岁月是不饶人的，随着我的慢慢长大，奶奶也越来越老。腰也越来越弯了，脸上的皱纹也越来越深，有时我都天真的想如果用手把它抚平多好啊。

　　那年冬天爷爷的突然离世给奶奶造成了很大的打击，因为一直以来奶奶的身体就不如爷爷，并且奶奶比爷爷大了好多岁，在她的潜意识里应该是她要比爷爷早一些离开这个世界的。由于这一变故加上奶奶本来就不好的身体，奶奶一病卧床了很长时间，这样就显得越发的老了。即使这样，因工作的问题，我也没有更多的时间陪她，我只在家呆了短短的两天，两天后回到了这个由钢筋混泥土组建成的没有人情味的城市。从那次之后，我在很长的一段时间没有回家。

　　那次突然有种想回家的念头，并且这种感觉特别强烈，终于决定回家看看，奶奶一切都好，身体也比上次回家时好多了，我想奶奶是希望我多回去看看她，陪陪她的，自从爷爷走了之后，奶奶是孤寂的，自己一个人，虽然住在我家，但是平时爸爸妈妈都很忙，一般没有时间陪她，我唯一的一个姑姑也在离我们家很远的地方，不可能天天都来看她，所以我想奶奶是希望我多回去的，只是她一次也没有说出过。

　　想不到那次回家是我和奶奶的最后一次见面，我回来后的第三天晚上，姐姐给我打来电话，告诉我奶奶去世了，事情发生的太突然，让我有种不真实的感觉，那种感觉就像做梦一样，恍恍惚惚，神智在那一刻好像变得不清晰起来，我说什么都要回家的，但是晚上没有车，我又自己一个人，家里人全部反对我回去。就这样，在那个阳春二月天里，我失去了我的奶奶，那个疼爱我，关心我，慈祥可亲的奶奶。我是不孝的，在奶奶生命的最后一刻我居然没有陪在她的身边，这足够我内疚一生了。

　　小时候对奶奶许的那些愿望都成了空，成了我心中的一个解不开的结，自小跟在奶奶身边长大，对奶奶的那份亲情是那样的深，那样的浓，深到有时我都会想，如果没有了奶奶我以后可怎么办啊，可能没有经历过的人是永远都不会了解我的感受的。

　　现在奶奶离开我整整一年的时间了，我仍然会在梦里梦见奶奶，梦到小时候的事情，每次醒来，想起以前和奶奶在一起度过的日子，我仍会泪流满面。

（全文完）