孤独，让人发疯的孤独

孤独，让人发疯的孤独

　　2007年11月20日星期二

　　已是深夜11点41分了，他还没有回家。

　　昨天晚上，他回家的时候，我已经浅浅地睡了一觉。实际上，我根本没有睡。我感觉他是凌晨两三点钟才回家，也许更晚。

　　昨晚，他说与同事打牌才晚回的，我不喜欢他与同事打牌。他已经不止一次因为打牌而晚归了。

　　实际上，我已经不记得有几次了。每次，我都会整夜睡不着，至到他回家我才能入睡。

　　有几次，他打牌彻夜未归，他不知道我也整夜没有睡着。我在黑暗中，任泪水无声地流向脸夹。有几次，枕头被淋湿。我特别恨自己很没出息，可是我对他的依赖就是如此之深。

　　我为什么对他会这么依赖？我是一个多么缺乏安全感的人呀。每次他晚归，他对我说他在加班，我一方面劝自己相信他真的很忙，甚至面对我最要好的同学的质疑的目光，我仍笑着骗自己相信他是因为工作而加班，另一方面，缺乏安全感的我脑子里有很多不好的想法。也许，他有新欢了吧，只是碍于我们这么多年了吧。

　　这种想法像毒蛇一般缠绕着我的心，时而咬一下我脆弱的心。

　　特别是在他的户口问题上。

　　这真是个非常可笑的问题，每次我对别人说起时，别人惊讶的表情让我感觉像眼睛扎了根刺那般难受。

　　因此，我很怕别人知道我都回家摆酒一年多了，竟然还没有领结婚证；也怕不太熟识或很久不联系的同学同事问“你结婚了吗”。我没办法回答他们，我不知道该回答结了还是没有结。一方面，我们摆酒了；另一方面，我们却还没有领证，不受法律保护。

　　这让我特别没有安全感，有时，我也会因为这个对他滋生一丝怨恨。特别是每次我提出你的户口什么时办好，他要不满脸的不耐烦，要不装作没有听见。这时，我真是特别的恨他，也特别的恨自己，怎么这么没有出息。我不止一次在心里问自己：你为什么这么贱？难道没有他，你真的活不下去吗？

　　每每想到这个问题，我的眼泪又不由不住地流下来了，流到了嘴里，我尝到了苦涩的、咸咸的味道。我不得不承认，没有他，我的生活，我的心会更孤独。

　　七年了，我人生中最美好的七年给了他——这个我一直认为他爱我比我爱他深的男人。七年的岁月，使我的风采再也可能及当年了，我明显感觉自己在走下坡路，脸上细小的皱纹越来越多，身材越来越不苗条，身体也没有以前好了，工作普普通通。而他正是意气风发的时候，工作小有成就，越来越多人说他越来越帅。而我已经很久没有别人对我的赞美了。

　　表面上，我不在乎别人的评价。可是，实际上，只有我自己知道，我有多么在意别人的评价。我那么不自信，那么需要别人的肯定；可是这几年，我得到的肯定越来越少，这也是我感到孤独的原因。

　　我现在才发现，原来我已经找不到可谈心的人。最好的同学过得比我好，我嫉妒她。我知道嫉妒不好，每次我因为嫉妒而说一些讽刺她的话后，我总会后悔一阵子，我知道我不该，可是我总是忍不住。

　　他已经成了我唯一可以倾诉的对象，可是他差不多每天都是深夜才回来，每次回来，我想和他说说话，他总是说晚了要睡觉了，我还有什么可说。

　　其实，周末他还是在家的。经常，我们周末睡到很晚才起床，起床后，他看他的篮球，我给他做饭。吃完饭后，他会去小睡一会儿，这时我会去洗衣服和拖地。把家里整理得干干净净。下午三四点，他会去邮校打球，又剩我一人在家看电视。

　　我渴望周末，周末我可以在家想干嘛就干嘛，可我也很讨厌周末，它让我觉得自己是如此的孤独。

　　现在，已经凌晨0点22分了，他还没有回家。

　　我的心又沉入谷底。听着那些我钟爱的音乐，每首歌都那么地让我感到悲伤，都让我想哭。

　　我不知道这样的日子，我还要继续多久；我更不知道，这样的日子，我还能忍受多久。这样的孤独，这样的让人快发疯的孤独。

　　他越来越不重视我，我不知该怎么办。我有时候想，他甚至从来都不曾重视我。当初，不想与他发生关系，他就生气了。我父母来了，他也不懂礼貌，好像也不会很尊重。

　　三年前，我就提醒他要办好户口、档案。三年过去，还没有办好。不知道是他懒惰呢，还是不重视我。虽然两点我都不太喜欢，可我还是希望是因为前一个原因。我的玻璃心实在很脆弱易碎，再也经不起折腾了。

　　瞧，我又忍不住拨了他的电话号码，虽然我知道这时候他的手机已经关机了，可我还是忍不住。结果，我好不容易已经收回的泪水又流出来了。他是关机了！10点就说回来，现在12点31分了，还没有回来。而且，没有任何信息，既使晚归，也不会和我打招呼。我已经不止一次提醒他，如果晚上12点还不能回家，一定要告诉我。可是从来都没有，一次也没有。我再也不能骗自己：自己还是他的心肝。对我的感受，他已经完全不在乎，对我的眼泪，他早已视而不见。

　　刚刚，他打了电话回来。说他在楼下。我问他怎么这么晚才回来。他说：坐过车了。这也是他较常用的理由。我不想不相信他，但我实在再也无法相信了。坐过车，对常人来说有几次也就行了，可他不知道有几次了，我已经没有办法计算了。

　　我很想相信他，真的，我很想相信他。每次只要他稍微对我好一点，我会马上原谅他的。可是现在这样的事情越来越少，他越来越忽视我了。有时，我想如果我得了绝症，也许他会因为内疚而关心我吧。或者，我找了别的男人，他会不会因为嫉妒而注意我呢？

　　不过，刚刚他说在下面洗头，洗完头就会回来。我在等他回来……

（全文完）