把爱捧在手心

　　朋友，如果你有心愿，把它写在卡片上，遥寄成远方亲友的祝福吧！朋友，如果你有感触，把它谱成歌、编成诗，让那有缘人与你共享！朋友，即使你有什么不满，把它记在日记本上，化为岁月的乐章，就是别把它憋在肚子里，那样只能让生命如尘飘散，找不到丝毫痕迹。恳求你，把爱捧在手心。

　　过去，我以为只要活着，那零星的智慧火花会再次回来找我，可我错了，哪怕我会只言片语的记取它，它还是离我而去。现在我汲取经验，愿意用手记录下刚才的灵犀一通，来自我天国的奶奶``````

　　奶奶是最不疼我又是最疼我的人。说她最不疼我，是因为她从不放纵我的任性与顽皮。这自然是件好事，但我有好长一段时间打心眼里恨她。在我剥开密藏桂圆的袋子后，当我偷吃罐子的白糖被发现后，当我夺走邻居小孩玩具吓哭他的时候，她总是拿起剁猪菜的刀子恐吓我：“再这样我剁掉你的手指。”我哭了，不是因为做错事而惭愧，更不是因为屈服于她的淫威，而是因为我哀怜自己没有人疼爱。父母把我抛在老家，而在那老人总是溺爱孙子的时代，我却与众不同的受到奶奶的虐待。我知道这样说有点偏执，但那时我的确是这样认为的。我已经不只一次盘算着远走高飞，离开这个家。

　　上小学了，我仍改不了这个拗脾气，不是和同学斗嘴打架，就是和老师抬杠——在老师讲课的时候，，故意转过头去看后面的墙壁，直到老师警告多次忍无可忍地揪我出来。我站在教室前面的角落里，情不自禁地流下委屈的泪水，同情自己就像同情临刑的烈士，虽然受到老天不公对待，但依然坚信自己的信仰，佩服自己的勇敢。

　　我从不敢提起在学校的表现，而奶奶是否知道我也不得而知，奶奶是知道的，老师总是要见学生家长的，无怪于奶奶从未对我有过好脸色。然而我虽恨他们，可有时我竟也想给奶奶揉揉肩、捶捶背，跟老师说声谢谢。记得我买的第一张卡片，就是在那年的教师节，花了五毛钱，从我极少的零花钱中扣除。写的是什么祝福语我倒忘记了，当时那么小，不外乎“祝老师教师节快乐”吧，但我记得我是很认真极用力一笔一画的刻上去的，刻得手酸疼。然而在教师节那天，我把贺卡送给了教室后墙角的墙缝，也许我没脸送，也许我怕老师收到后会对我改变态度，也许真的应了老师写给我的评语：“该生胆小``````”可为什么我就有勇气跟老师对抗呢？

　　我小时侯就是这样，从不给长辈省心，现在也只改了一点，就是学会了表达自己，明白自己，也让别人明白我。让我理理思绪，到底是什么时候改变的呢？

　　想起小时侯的时光，说不上快乐，却让人回味，即使有时会透出来涩涩的凄苦。我后来才明白小时侯并不是因为本性坏，而是太狡猾，故意犯错来吸引长辈的关心，以这一种方式获取爱，但却没勇气去对他们好。

　　我终于懂得即使几乎所有人都放弃我，亲人都会以最大的宽容原谅你，奶奶就是这样疼我的。记得那次我仍屡教不改的又偷了别人的东西，她没有再恐吓我，只是默默地喂猪。等上门告状的人无奈的离去后，她才蹒跚的踱进祠堂。我悄悄跟在她后面，看她俯身拿香烛，点上，又跪拜在祖先面前。祈求的声音虽小，却被我听得一清二楚。我不能把全部的话都复述出来，但我至今仍记得她说了这句话：“丫子是可怜的孩子，求各路尊神莫折磨她了呀！祖宗保佑！”

　　我是个可怜的孩子？我是个可怜的孩子！我泪水盈眶，是哀也是喜。在多数人都在骂我的时候，只要有一个人肯为我祝福，我就愿意为他肝脑涂地。我像得了一位知心朋友，她就是我的奶奶，这已足够，这已足够``````

　　从此我不再偷东西，也不打架，我像脱胎换骨成了一个好孩子——成绩上去了，人也变得乖巧，老师对我刮目相看，这都是由于奶奶的那番祈祷，让我有勇气用行动报答她。我不能再伤害她，我要把爱捧在手心，希望她浑浊的双眼能看到它。

　　上了中学，我搬回了父母家，但有空的时候，我会和父母回去看望奶奶。时间真像流水，它使用的幻术竟把奶奶变得那么老——头发花白，连手脚也像生锈了一般，难以动弹。但在茫茫人海中，我仍能很快找到她。因为那双浑浊的眼睛，依然闪着老兽对小兽脉脉关爱的光芒，那种熟悉是小兽一眼就能辨出的。我恨我自己为什么不会照顾她，以至捶腿也做不好。有时捶重了，她就不得以推开我的捶棍，说“行了行了”。奶奶只咧咧嘴，忍不住摸摸通红的膝盖。天啊，我做了什么，竟``````

　　我的心沉重无比，因为我不懂得去照顾这位老人——我最知心的朋友，也因为我与她的隔膜。我明白了爱需要培养，更需要交流。恨是沉重的包袱，但不知彼此的爱也是沉如山压，为什么不把爱放在手心，让每个人都看的到呢？

　　奶奶过世后，我又变得爱跟父母撒娇，爱说一些能让父母欢笑的话。我再不是小孩了，但我不忍把孩子的天真埋入墓穴。天真有时也是一种爱，无顾忌的把感受说出来，就是爱的交流。我把它保存了下来，涂上最艳丽的色彩，捧在手心，问别人：“看，这是我的爱，美吗？”

（全文完）