离之恋

离之恋

　　怎么会有了这种想法？我不知道的。茫然间这种想法产生之后我便有些后悔。我后悔万一哪一天我当真离开了的时候我应该是流泪还是惆怅。仔细想过便有了意见，惆怅的是我，流泪的也许是你或你们。

　　其实对于离别的解释世人有许多种的。无外乎一种是远离他乡他日相见；一种是永久离别永世不能重逢。无论哪一种的离别，都程度不同的让人产生依恋之情怀恋之情思恋之情。这样的情感如切肤之痛，痛得心在流血泪已枯竭人皆憔悴。而这情感对离去的人来说还有什么用途呢。什么都没有的。如果说一定要有的话，那可能是人们对离去的人的情感之外的遗憾。

　　于是我便妄想着假如我欲离别的话我的身后会是一个什么样子。

　　长辈中要数母亲最思恋了。我的离别也许会让她夜不能寐的。养育了几十年的孩子的突然离别，她老人家该是怎样的心情？头发一夜间变白，嗓子一夜间变哑，双眼一夜间变花，脊背一夜间变驼，走路一夜间变跛，人啊一夜间变得不在像人。她到哪里去寻她的离别的孩子？茫茫人海，万千世界，她也许只知道她的孩子在某一个地方谋生，她天天念叨着她的孩子是否穿得暖了吃得饱了。至于她的孩子能给予她多少的回报已不再重要，她心里最重要的是盼着她的孩子的归来。

　　同辈中要数妹妹最思恋了。我的离别也许会让她望眼欲穿的。一口锅里吃了几十年的饭，她会牢牢记得那一幕幕的情景：哥哥给她的碗里夹了肉的；哥哥给她留了她爱喝的奶的；哥哥给她扎了小辫子的；哥哥领她看了电影的；哥哥给她买了一块手表的；哥哥出差给她买来新衣的——那么多的哥哥为她做的事情怎么能够忘掉。虽然生活里并不缺肉吃的，可每当天天看着盘里的猪牛羊肉就会想起当年的哥哥。虽然昔日的小辫子已变成了长发，可每当天天梳理的时候心里总想着那冲天的发鬏。骨肉同胞的手足情谊深深的铭刻在骨子里，即便是死了也连着那根筋。

　　晚辈中要数儿子最思恋了。我的离别也许会让他刻骨铭心的。他当知道老爸的离别的理由的：不就是为了他的幸福嘛，不就是不想成为他的累赘嘛，不就是想让他比别的孩子更快乐嘛。他当知道他的老爸是带着责任离别的，而不是逃避某种现实，诸如个别时候的母亲的埋怨与姨妈的唠叨。他会记得那个在雨中接他放学的父亲，那个起早为他忙碌的父亲，那个亲自送他上车的父亲，那个夜里陪他读书的父亲。还要父亲做什么呢？够了，都已经足够了。父亲已经做的很多，他的离别是为了做的更多。

　　朋友中要数知己最思恋了。我的离别也许会让她心如刀绞的。曾经埋藏在心底的海誓山盟顷刻间喷涌而出，竟然不知向谁倾诉。迷茫中只有站在高处向我离别的方向眺望，痛哭中只有把曾经的相遇回忆：每一个紧紧的拥抱、每一个热烈的亲吻、每一个甜蜜的电话、每一个由衷的惦念，每一个动作都永远的激起真情的浪花，每一个回忆都恰如钢针刺入心脏，让她疼一辈子。一辈子只疼爱一个人，那个人该是多么的幸福啊。心疼之至，她会毅然的去找我，向着我离别的方向，一直找去，哪怕只是一具尸骨，她也要捧一根肋骨，搂进怀里。

　　我不敢再想下去了。我怕我伤了太多的亲人。我不忍心看到他（她）们为我的离别而疯狂得思恋。我又何以令亲人们伤心呢。不。我只默默的想一想便心满意足了。

　　想到自己的离别竟会惹得如此的思恋，我便决定好好活着，为母亲为妹妹为儿子为知己更为自己。我更想着思恋别人，思恋那些给予我快乐的人们，有你，有他（她）。这种思恋不正是我要给予别人的吗？与其把思恋留给离别不如现在就把爱的闸门打开，让爱啊给予我要爱的所有的人。

（全文完）