珍爱，母爱

　　“妈妈”，这个多么温暖的词语从我嘴里喊出来就那么地不情愿，那么地尴尬不已。

　　“妈妈”，每当听到身边的人甜甜叫出来的声音，我就会撕心裂肺般地难受。

　　我也有最爱的母亲，我也想跟其他同伴们一样每天可以亲切地叫着“妈妈”，看着妈妈，但上天给我叫“妈妈”的时间太短太短。

　　“妈妈”这个象征着神圣的母爱在我的记忆里已经模糊了它所包含的意义。

　　在我很小的时候就失去了母亲，眼泪汪汪地看着那些同龄小孩在母亲怀里的甜蜜。哭，有妈妈哄着；痛，有妈妈心疼着；失落，有妈妈鼓励着；……一切的一切，母爱都淋漓尽致地体现在每个幸福的孩子身上。

　　没有了母亲的我，在父亲眼里，是母亲遗留的痛。我的呼吸声都尽量自觉不要吵到了他。我会在灶前用父亲抽完的烟纸给母亲烧纸，一天一次。燃起的小小火焰在泪眼里重叠着，渐渐浮现出母亲的模糊身影。小声哭着，喊着，幻想母亲会在另一个世界里看着我，爱着我。

　　父亲爱骂我，因为我很不顺眼。骂我去死，说我克死了妈妈，长辈们便说父亲，越说父亲越来劲。从此，一个地方不对，不分青红皂白，脸上便火辣辣地痛，还会留下父亲那双刚消下又肿起的五指手印。我一天二十四小时除了熟睡时，整个心里都空荡荡地。

　　后来有了继母，还带来一个比我大两三岁的哥哥。哥哥玩得正快乐时，河边一个孤小瘦弱的身影在搓洗着衣服，那就是我。由于当时才五六岁，衣服通常会洗不干净，端回家时脸上会多出现一个人的手印。那是表面看似和蔼可亲，我渴望已久而来到家中的继母的手印。隔三差五地洗衣，和每天每顿地做饭，我已习惯。每次在灶前做饭时，我会和以前一样给母亲烧纸，一天三次。不同的是，我只会默默地在火焰前流泪，祈祷，不敢出声。哥哥讨厌我的出现，经常欺负我。在家也特别的挑食，从不吃肥肉，我的筷子便永远地与瘦肉绝缘。长辈们来家吃饭做客时，继母和父亲都说我从小就不爱吃瘦肉。我笑，因为他们至少还会在客人面前对我冠冕堂皇。

　　我每天叫继母“妈妈”，希望能够感动她，让她可怜可怜我，给我一丝母爱，让我感到一丝的温暖。没想到还未待她大发慈悲时，在我八岁那年，一场车祸竟夺去了她宝贵的生命，也夺去了我再次叫“妈妈”的快乐感，虚荣感，恐惧感。我和哥哥一起很痛心地哭，因为我也不想失去她，尽管她对我诸般地不好。

　　接下来，哥哥那边的亲戚们从父亲这儿拿走了家里所有财产的一半，然后把哥哥带走。父亲的伤心，两位母亲相继去世的偶然，更让父亲相信我克母。酒后的父亲把所有的气所有的罪都发在我身上，我经常会满身是伤，满脸是泪，满眼的恐慌。

　　不过没多久，我又有了机会叫“妈妈”了。我的这位继母，我很喜欢，她给我带来了生命中的第二束阳光。继母有两个小孩都没有跟她过，她很爱孩子，所以爱屋及屋也很爱我。每当父亲要打我时，继母都会护着我，疼着我。冰封的心一点点地融化，一点点的开心活泼起来。我开始爱家，爱继母，爱世界上所有的一功事物！继母帮我梳漂亮头发，做好吃东西，辅导我功课，给我买好看的衣服……一点一滴地都让我有点像做梦一样。

　　我以为我的痛苦生活已擦肩而过，不会再有了。可是好景不长，父亲外遇了，继母离开了这个家。继母的笑脸，继母的体香，继母的声音，母给我的呵护，继母给我的温暖，……者停留在我脑海里挥之不去。从此以后，我见人就笑，因为我想留住继母曾经带给我的一切快乐和美好。

　　这位继母到家里后，带来一个弟弟。 我已经没有勇气和心情再叫“妈妈”了。尽管父亲怎么骂我，怎么打我，我都只能叫她一声“阿姨”。也因此，我晚自习回家都是三天两头地被罚跪。

　　初三的疲惫，家里无尽地折磨；梦里的美好，现实残酷的痛苦；伤痛的泪水让我曾吃药自杀了两次。由于顾虑着什么，第一次只是多吃了几片去痛片。第二次则痛彻心扉地想去另外一个世界找我的母亲。当我口吐白沫，头重得要命地那一刻，有多么地舍不得这个世界，有多么地不愿意就这么离开。那种程度，用什么词语都无法形容我当时的心情，当时的那种不舍。自此以后，我懂得了珍爱生命，珍爱一切。世界上还有好多好多的美好在等着我！

　　也许是岁月的蹉跎，父亲的白头发也渐渐露出头角；也许是亲戚们的苦言相劝，父亲对我的态度渐渐好了起来；也许是继母对我的恶言惹怒了父亲，继母走了。

　　我长大了，父亲跟现在的另一位继母在一起生活。我也很少回家，却很想念我的父亲。我很感谢他给予了我生命，并把我抚养长大。想念我的母亲，想念曾经给我无微不至的母爱的继母。还有磨练我意志的继母。

　　每逢节日，我会回家看望我的父亲，看我的家。父亲平时也常念叨着我。其实父亲是爱我的，我也爱父亲。

（全文完）