感受忏悔

　　无论是清明还是阴历的七月十五，无论是重要的必须前去祭拜的民间节日，我都要到父亲的坟地去看看，似乎有能够见到父亲的可能似的，那种依依不舍的感觉就好像父亲还依旧活着。

　　我和别人带的祭品是不同的，都是父亲生前非常爱吃的瓜果梨桃鱼肉海鲜，那些似乎是约定俗成的祭拜食品基本上是没有的。我想这么做。我愿意这么做。我喜欢这么做。因为那些食物都是父亲爱吃而又舍不得吃的美食。年轻时候的父亲基本是吃不到这些东西的，因为那时家里穷的很，而且即便是有钱也买不到；在我们记事的时候，温饱是生活中的首要，谈何美食？再后来，我们各自成家立业，又顾及不上父亲的生活，那时父亲平时都吃了什么好的东西我们也实在不知。当我们的生活走上了正轨并开始孝敬他老人家的时候，他把我们买给他的食物又都给了孙男弟女，以至于我们生气的说，你自己就不能多吃点吗？父亲开心的说，小孩子们长身体，让他们多吃，他们吃好了我就高兴。是啊，孩子们高兴了，可我们心里却堵得难受。本来是孝敬老人的，到头来美了孩子们的嘴巴。我们清楚，现在的孩子什么也不缺的，可是就是到了爷爷奶奶那里什么都吃不够什么东西都好。

　　我一时间想不通，做老人的，怎么总是与辛苦划着等号？为什么宁可自己缺衣少食也要让儿女们丰衣足食？当然，也许是那个年代促成了我们的父母的为人父为人母的责任和品德。当我们即将回报他们的时候父母已经年迈，过早衰败的人体机能使得他们享受不了现代生活里的现代美食，我们的一片心意啊——我强迫自己要想得通，因为我也为人父了嘛。

　　所以，我试图改变。我单独的买来食品送给父亲；我单独的给父亲做着可口的佳肴；我单独的把父亲请到他不曾去过的餐馆里享受着别人的服务；我单独的做着一切并“监督”着他按着我的思路做下去。看着父亲笑着且露出了参差不齐的牙，我的心里却喜忧参半，一种说不出的苦涩与恩情涌上心头，泪水竟抑制不住的夺眶而出。

　　每当我这样做了一件事情之后，就有了一种还愿的感觉，心里莫名的舒舒坦坦的敞敞亮亮的。即便是这样，我还是认为自己依旧没有做好，执着地认为对于父亲怎么回报都不过份。

　　哈，有时想来，同样作为父亲的自己对儿子不也如此吗！？尽管我现在的日子已不能与父亲所生活的那个年代相比，但生根于骨子里的那种舐犊情深的血脉依旧存在。我不是也常常的为儿子的衣食住行而奔波吗？之所以奔波劳累全是因为他的还没有长大成人。或许他成家立业了我还要为他的孩子忙碌，就像父亲忙碌他的儿子孙子似的。或许我也会不舍得吃穿的为他们操劳吧。那岂不是重演了我的父辈的一幕？或许呢，这便是一种美德吧。

　　然而我是牢记但不要重复父亲的那种生活的。我厌倦了害怕了那些日子。虽然出身贫寒但不向往贫寒也不忘记贫寒更不在乎贫寒，因为我们已经走出贫寒了，经历了就知道怎样再一次走出。不过，就在我们不再贫寒的时候父亲却因贫寒的积淀而去了，留下的是我一生对他不灭的忏悔。

　　于是，我不想把忏悔流传下去，生活里多一些阳光的色彩和绿色的恬静不是心灵的绿洲吗？何必把无尽的忏悔留给别人呢？生活里虽然有令人忏悔的事情，如果尽力了努力了也就无怨无悔了。因此，我虽对忏悔有所感悟，但还是决定放弃它。

（全文完）