直角坐标系

　　上数学课昏昏欲睡之时猛地听见数学老师说直线的方程、方程的直线。

　　我一下子想到了小王子的狐狸狐狸的小王子，顿时清醒。

　　如果数学老师能想到一点点，我想我会爱死直角坐标系。

　　可是事与愿违，生活就是这样。

　　其实本来我也没有指望那个能说出“肆无惮忌”数学老师会看过《小王子》。

　　所以还是喜欢直角坐标系吧。

　　因为发现我的生活都很像直角坐标系。

　　占据一般生活的学习和另一半的除学习以外的老师家长所谓的什么乱七八糟。

　　每一秒都是直角坐标系里唯一的一点，只是它无限大，我的生活再过个几十年或者几年就完了。

　　X轴？；我上高二了

　　我上高二了。

　　我不知道自己应该用什么样的语气来说这句话，所以我没有语气。

　　看见高一的新生，并没有感觉到自己的苍老。其实毕竟他们也不一定比我小。

　　有点倚小卖小的味道。

　　依然可以很牛B得不听课，却没有办法很拽得考高分。

　　于是，无奈的，听着。

　　简单的物理、讨厌的英语、钟爱的语文、最难的化学、烦人的数学、奇怪的生物……

　　我的生命就只剩下了他们。

　　街上有人走得快就是因为个人性质问题，所以反应速率快。

　　被班主任训就是“别有幽愁暗恨声，此时无声胜有声。”

　　看见什么要先确定它是不是生物——有没有新陈代谢，会不会生长发育……

　　还有被班主任整天被逼问“你们有没有感觉？要对物理名词有感觉……”

　　直到放假前一秒，她还在敬业的教我们怎样用单摆、斜面、打点计时器、弹簧测力计测重力加速度。

　　弄到后来我都在想如果街上掉下一块砖头她会不会想在后面安个打点计时器就可以测g.

　　我更疑惑我们明明知道重力加速度为什么还要测。

　　于是觉得可恶的应试教育就像一个禁锢我们的杯子。

　　我们是杯子里的水，整天试图钻出来获得自由，却又无可奈何。

　　大家说，唯一的出口就是一个叫高考的洞。

　　于是我们拼命往外挤，被凌厉的洞口划的支离破碎。

　　可是水是透明的啊，我们的泪，我们的血，全部都是。

　　还有牛先生的万有引力定律揭示着我们的下落。

　　于是大家看不到我们的伤，我们的痛。

　　其实就连自己都不知道流出透明液体的伤口是割破的还是被同伴挤伤的。

　　洞口只有那么大，大家却都要出来。

　　可是出来以后才发现不过是一个自由的陷阱，出来了也不过是摔死。

　　于是，无奈的抹过一丝微笑。

　　看着自己的梦想、自己的创造力、自己的灵魂、自己的一切幻化成美丽的气体，在幻化成美丽的悲伤。

　　透明的，无处不在。

　　而杯里面的，仍在呆呆得看着杯口大的天空。

　　我写下这段比喻是觉得很绝望，就甩给同桌看。

　　她趁着老师转身瞄了一眼，甩给我，“什么啊，老师讲课呢。P41，直线方程。”

　　我晕。然后迅速醒来，听课。

　　一周一节的班会课。

　　讲台下大家都旁若无人的跟化学物理数学作斗争。

　　讲台上老师旁若无人的讲些大道理。

　　“每当你们不想学习，就想想你们的父母……”

　　我叹气，原来应试教育的受害者还有父母。

　　“他们在家那么辛苦，你们却…啊……”

　　老师为了表现自己的激动特别的停顿了一下，然后自己又不停的翻动起了上下嘴唇，我甚至可以看见她的唾沫在重力加速度的作用下准确无误的飞到前排“标兵们”的身上。

　　于是觉得她上下翻动的嘴唇和伟大的“g”是一样的。

　　毫无道理的推理，如果被某些人知道，大概又该批判我学平抛运动时睡觉了。

　　不走思的理由很多啊，我只是觉得老师们讲课的声音都好吵，让我都没有办法好好走思。

　　于是，无奈的，听着。

　　有人说高二谁不会，不就是把自己弄得傻掉。

　　我试了试，好难。

　　刚刚想决定不要傻掉，就开始有人开批斗会了。

　　有人说，你很聪明。

　　有人说，你有语言悟性。

　　有人说，你有理性思维。

　　下一句都是统统一样的，就是不用功。

　　欲抑先扬。

　　每一句话潜台词都在张扬着，这个分数是你脑子考的，关你屁事。

　　我低头是是是，对对对。

　　心里有人在怪叫，如果给你这个脑子你又能怎样，说不定还会因为基因变异突然傻掉。

　　连人类有23对染色体都不知道，还好意思在生物课上大喊200条，400条。

　　我忍不住笑了笑，立刻换来了严肃的目光。

　　我突然意识都现在我是罪人，立刻又恢复了严肃。

　　于是我说我再试试？

　　我又试了试，发现把自己弄得傻掉还是很难。

　　政治老师说矛盾无处不在。

　　中国的应试教育让我想吐，但结果是我在不断地适应它，试着把自己弄得傻掉。

　　这也是矛盾。

　　于是，无奈的，听着。

　　但是当我能写下这个题目时我怀疑自己也快要到看见一个篮球飞过来就做受力分析的地步了。

　　然后突然想到如果当初不是怎样怎样，我也许会学文。

　　毕竟我中考理综113，文综112.

　　而现在对于地理的绝望切断了最后一丝转文的希望。

　　甚至忘掉了南北回归线的纬度。

　　曾经我地理是很好的 但是会考是D.

　　就是说还要补考。

　　都怪变态的学校打着有侧重点的幌子高于就分了文理科。

　　还是感谢老天给我一个脑子，没有笨到死掉。

　　把自己弄傻？我……尽力吧。

　　我上高二了，我小声重复，不知道是说给谁听。

　　Y轴？；谁的什么谁的谁

　　Y轴有很多我很重要的东西，我很想造出很多w轴z轴来让它们一一归位。

　　可我没有那么伟大，身为学生，生命理所当然有一半是学习。

　　我很容易承认自己的脆弱。

　　甚至都没有办法经营一份完整的友谊。

　　没有办法分清楚我生命中来来往往的人哪个是归人哪个是过客。

　　如果早晚要分开，付出一切就伤得很痛。

　　如果太冷漠，也许就会错过。

　　因为我害怕错过，所以我拼命的爱别人。

　　我总是很滥用“爱”这个字。

　　我总是把喜欢感激同情崇拜这些感情全部归结成一个字。

　　并不相信生活中有天使但也许我们就是彼此的天使。

　　生活中之所以还有天使的童话就是因为还有人源源不断地付出自己的爱。

　　但是终于被人伤害，明白自己不是天使。

　　我选择沉默。

　　对于不了解的人我选择拒绝被了解。

　　更让我伤心的朋友的不信任而不是世界的误解。

　　觉得悲情剧里的女主角也不过如此，眼泪如此的轻而易举。

　　却仍是固执的沉默。

　　感觉自己就像是张惠妹的《如果你也听说》MTV里的A-mei.看着所有人后退世界离我远去的彷徨但是无措。

　　曾经那么好的朋友说不信就不信了。

　　于是学会不再滥爱等时间告诉我谁是谁的谁，结果却是丢掉。

　　也许是我总是不习惯写名字吧，所以我总是丢掉很多东西。

　　是不是真的把我的东西都写上名字，就不会丢了呢。

　　即使丢掉，被人看见了也会还给我？

　　可是哪些东西又是我的呢。

　　就算找到又会怎样呢。

　　就像见到了两个很久没见的朋友。

　　都只是很快的敷衍。

　　但依稀感觉到，感情都还没变。

　　虽然我早知道自己会这样。

　　但不知道为什么都是我等了很久才见到的朋友，好不容易找到了，却又很沉默。

　　只好我吊唁我失去的。

　　我好怀念我对你说我恨你的时候，你厚颜无耻的说，没有恨，哪来的爱？

　　我好想再拥着你的肩，说宝贝，我们不要喝百事，我们喝可口可乐，因为是she的代言。

　　那样的日子多好。

　　从来不用担心因为睡过头没有饭吃。

　　从来不用担心开学典礼太过冗长。

　　……

　　可是现在记忆模糊的都让我分不清这些事情都是不是真的发生过，还是只是我一厢情愿的臆想。

　　只知道我现在不得不因为自己胃痛就一点点慢慢吃饭，因为嗓子疼拼命喝水，用前途威胁自己学习。

　　原来就这样就长大了。

　　很久以后那些试图让时间证明清者自清的事，真的真相大白。

　　但是时间证明的时间足够让很多事情都无可救药。

　　真相大白那天，早已经不在乎了，只是猛的发现曾经得好朋友原来已经因为那个误会很久不说话了，而我竟也已经忘了。

　　发现谁离开谁都还是一样的活，甚至没有祭祀的泪水。

　　那些曾经热衷的已经想不起热衷的理由。

　　那些以为会一辈子记得的事竟然只剩下了一个轮廓，并且还在逐渐模糊着。

　　那么我们是庆幸长大了不记得那些痛了还是痛心丢掉了那些回忆？

　　我不想丢掉我的回忆。

　　所以我想着想着那些讨厌的雨那些伤害或者恶心的事也都一点一点美好起来。

　　等我终于弄清楚谁是谁的什么谁的谁，也许一切都来不及了。

　　原点？；我

　　我就是原点，原点就是我。

　　所有矛盾的焦点。

　　聒噪到没心没肺口不择言的女生。

　　会不受控制的笑或者哭。

　　还没有长大但是正在长大。

　　更希望很久以后的重逢朋友会说“啊，好久不见，你还是一样。”而不是“啊，好久不见，你长大了成熟了

　　写到最后突然发现我的坐标系就像是耶稣的十字架，横坐标禁锢我的自由，纵坐标支撑我的成长。

　　不管怎样，我还是很爱我的坐标系。

　　（全文完）