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岁月蹉跎，年华易老。
三年了，遇见过各色或美或丑胸部此起彼伏的女人，可我还是一个人单卜楞地过着，对生活没有感到任何欣喜，生活之于我无非是在打发无聊的时间更或是强奸自己的已不再年轻的青春。
三年说长的确很长好似度日如年，可说短却又很短飞逝一如闪电，如一个白天或是一个黑夜，两者交替后便匆匆而过，就像一夜情的短暂刺激一样，天亮后已形单影只，原来是自己在旅馆里和被窝做了一次爱。
那年夏天我从高墙里出来便与很多人失去了联系，包括我大学时候的女朋友——娜娜，我试图去找回我所失去，可老天对我说：你他妈见鬼去吧！
没有人像我一样，曾经糜烂现在依然糜烂。虽然我开了个卖电脑配件的小店做小买卖，配上一套上万元的复印设备一店经营多项“生意”，但我几乎对那不问不管。曾经以为自己可以在这个社会剑风所指所向披靡，以为自己是一个大块吃肉大碗喝酒见谁不顺眼拍桌子就能灭了谁的北京大爷，以为宝刀自有用武之地奈何强求一时得失，可那都是曾经的幼稚以为，曾经不过是一个无知才无畏、无畏却更显无知的二逼而已。
就像我这三年来对娜娜的思念一样，很多人都要去怀念，我在感叹我命运多舛的同时更为一些人深深惋惜，尽管我活的像个走肉但至少我还是活着，可以思念，可以颓废，可以排泄，可以有一个正常人的感知，而那些离开人世的人却永远感觉不到。
每年的清明节我总会放一首歌，然后想起超儿和李文，在他们的墓前默默祷告同时咒骂命运残忍地夺走他们风华正茂的生命，为什么不让那么多偷吃国家公款乱搞妙龄少女杀人放火吃人饭不干人事的混蛋们都死绝，反而让我这样只知道吃饭然后大便的没有目标的人赖着活着。
算命先生曾经告诉我的那一番话依然可以清晰的记得，我是一个天煞孤星，甚至我几乎克死我最爱的娜娜，尽管我知道我和她在人生命运的洪流里将不会再相遇，但我依然停留在源头，即使水流再湍急再猛烈也改变不了我对她故有的姿态，虽然我不是一个迷信的人。
我曾试图去挖掘一些天上掉下来的艳遇，可每每当我向去我店铺里的一些女孩抛以销魂的凝视时，总有另一双眼睛在如狼似虎地凝视着我，能吸引我凝视的女孩当然是极品美女中的极品，但同时凝视我的那双眼睛的主人却大都是极品丑男中的极品——这世界常说，但凡有点姿色的女人都他妈让狗操了，至于那些发廊里的小姐们即使俯首甘为乳子鸡，我也不敢献出我那玩意儿，步入社会三年来总算还有点理智尚存，自从三年前失去娜娜后“真爱”这个词在我大脑里就等同于“扯淡”，占不了女孩的便宜我也不稀罕。
店铺我一个月能去两次了就算不错了，基本上是让我的高中哥们儿单扛了，当初融资的时候他出六我出四，我基本不干事儿，却白吃一样照拿钱，我去店铺的时候都是他去进货了，否则我站那儿也是占着茅坑儿。
人活着要吃饭。而我除了名义上是一个店铺的半个老板外，其实根本没有正当职业。如此，生活略显很清闲，即使偶尔泛起几朵浪花也会被平静掩盖，而平静更像有所谓无所谓都一样的臭皮囊的颓废，大多数朝九晚五的上班族羡慕自由职业者，可“自由职业者”听上去很有味道，而实际品味起来这种味道却是发自“自由职业者”最内层的腐臭。
造成这样的结果是因为三年前我和人打架蹲了一年监狱，大学毕业证也没拿成，而后女朋友也没影了，兄弟们该走的走了，不该死的死翘翘了，很多人都成为了过去，也许这种命运的改变真的是生活的某种定式：天下没有不散的宴席，宴席过后继续胡吃海塞开始另一桌新的宴席，稀里糊涂的，可生活不就是稀里糊涂的——很傻逼吗。
有时候生活的就像拉一泡屎，憋着很难受，解决完后继续酝酿，这个过程如我在空虚中寻找刺激，刺激过后却依然空虚一样，即使用高尚的眼光去审视它，生活也不过如此庸俗而已，只是比喻的会自欺欺人罢了。
