想起

想起

　　窗外在下雨，如雾般的水汽弥漫着整个世界。这样潮湿的天气不免让人的心情有些感伤。耳边江美琪的《想起》一遍遍地放着，思念便以一种不可阻挡的姿态澎湃而来，叫我不得不想起你。

　　我们的关系偶尔会在我的孩子气下变天，但是最终因为我们对彼此的眷恋还是会雨过天晴。

　　大雪

　　不知为何，我讨厌你的手机。

　　你有手机前我是寂寞的，而之后我则是孤独的。因为此前我在人群中沉默但还有一个人可以寄望而如今没有你的信息我总感到自己是被遗弃了。而且我不喜欢用这样快捷而无法长久保留信息的方式与你交流。最终我决定把你号码从手机上删除，仍用文字这种古老但永恒的符号把关于你的一切记下来，镌刻在我们一起的岁月中。

　　曾经很相信你说过的一句话：希望不死。然而如今我发觉活着本就是件绝望的事。人们只是在绝望中安慰自己并创造了叫“希望”的词，然后在梦中走向早已注定的尽头。我对自己的善良就是告诉自己别有太奢华的梦境并最终将其变为一种残忍。

　　我想我的灵魂是崇尚孤独的，所以我享受她带来的快乐而不是痛苦，但人性的怯懦又让她害怕孤独。因而她只能在边缘地带挣扎并给予自己血淋淋的爱，以为是最好的礼物。

　　很多时候我不理解自己的感情，但我知道她是被封禁的，因而在过去许多的时间里我只说“我们的关系”而如今我会在无意中称之为“我们的感情”。是的，我想升华你和我的存在的联系。在多年中你已渗入到我的生活中。

　　我害怕失去你。

　　虽然我清楚的知道生活的变迁是难以阻挡的。多年后或许我们还像现在这样彼此挂念，也可能不再有关系，或者成为敌人。说真心话，让你从我的生命中消失我宁愿你成为我的敌人。

　　这就是我对你的感情：不愿忘记。即使最终要失去我也要用另一种方式留住。这便是我的疯狂，你知道的。我常常会为了保护一种感情而伤害另一种感情，结果是让自己伤害累累，但乐此不疲。

　　你还曾说我精神分裂，我承认。但我们是一类人，所以在一起那么久。然而生活太现实，在我不得不屈服从疯狂的世界中恢复理智的时候你一定也在改变。我担心的正是变化后的我们还能否像从前那样和谐。

　　大雨，午后雨止转晴

　　那天你说要打电话给我，后又发信息说忘了我的号码。我赌气地回你：既然忘了就不要打了。

　　其实放下手机后我呆呆得对着电脑屏幕一个中午，不敢想我们的将来——我们是不是要像其他人一样，渐渐地融入尘世而淡出彼此的世界。

　　然而，我们终究和别人不一样。

　　当你得意地夸你那个“间歇性工作”的大脑时电话这头的我早已喜形于色。那晚我跑遍了班里所有的女寝，告诉她们我很开心，真的真的很开心。而这一切只因为你的一个来迟的电话和室友的一句：她真的很在乎你。

　　其实我真的很容易高兴，只要有人在意我。

　　爱别人的时候我忘了我是一个有感情伤痕的孩子，认真而投入。希望有爱作为回报——我是多么渴望被爱。可是感情的付出和收入是往往是不平等的。我在等待她们产生爱的时候只能被自己的爱所感动着，而最后的结果仍是无止境的付出和等待。这让我再次清楚地认识到：我不想失去你。

　　阴

　　我一遍遍重复看《大明宫词》，感受里面华丽的语言如坠梦境。而我总觉得它和我有着更多的联系。

　　今天我再次看到太平嫁给自己不爱的人，我突然明白为何我会和一个没有任何共同语言甚至连最平常的交流都困难的人在一起：我是在保护我们的感情。在和她的对比中，我想起你的一点一滴，拼成一幅叫做友谊的图，把你深嵌在脑海里。

　　室友说：如果你常在人面前提起一个人，那么这个人就是你最在乎的人。

　　我常提起的人：妈妈，爸爸，你。

　　我的父母给予了我所有的爱，弥补了我从其他名义亲人身上失去的，或许还要多。而有同样感受的你填补了我除了亲情以外的生活，因为你对我的感情没有功利，我可以安然享有。

　　我的生活没有太多的人出现，也没有多少人真正进入。自出生起便开始经历人情冷暖，看世态炎凉。然而这没有使我麻木，我内心的感情比其他人丰富而浓烈。在我冷漠的外表下蕴含着最深厚的脉动，邪恶的伪装下有着最纯真的善良，只是没有人察觉到。

　　的确，感情是人类最艰难而深刻的课题，她需要花费自身的情感去了解，而人们总是要求收入，拒绝给予，

　　我庆幸还有你倾听我的字字句句。

　　晴

　　每天，我认真地记下我的开心和难过，想你读信时的表情，猜你要我坚强时的语气。然后在心里重复我们常说的一句话：我们不是普通人，所以要忍受更多地磨难。我的心一直生活在这样一片希望中，看时光匆匆流走，一次次咬牙坚持。

　　我们是风雨中拥抱在一起取暖的两个人。

　　发信息说想你了，你回我：老说想我，弄得像同性恋。

　　看着手机屏，我想远方的你是不是在嗔怪我的同时面对手机笑呢？

（全文完）