当爱已成往事

当爱已成往事

　　1

　　今年的夏天比往年的要热，就好像我去年也有这种感觉一样。我认为人们记忆是眼前的记忆，对于过去只是一种印象而没有感觉。要不然我能想到我以前女人的容貌却想不出和他在一起的感觉。也许我本身就是一个善于遗忘的人，记忆只是随风扬起的细沙不知附在了哪个不知名的角落，再也没有被我拾起。

　　我不会讲故事，因为总不知道从何说起，有时我又会插入一些莫名其妙的想法，甚至那根本就不是我的经历。但有些事还是要说出来的，不只因为那是我一生中仅有的经历还因为那是我纯在的意义。我想每个人都有其纯在的意义，即便他的出生只是为了死亡。

　　每次回住处都要经过一个面摊，卖面的是一对母女。虽然面很普通，可是我每天都会来这吃面，从我来这儿开始。我没有家，在这座城市没有，在别的地方也没有。所以我对那种略带咸味的油腻有一种亲切。

　　在人的一生中总会有几个转折，每一种转折都有一些我们无法支配的因素，就像所谓的不早一刻也不晚一刻一样。在我挤进面摊时雨下的很大，风也刮了起来，并且越刮越大。面摊三面通气，雨水被大风吹的到处飞溅，上面的棚盖也瑟瑟发抖。

　　老板娘坐在最里面的角落里，怔怔的看着乱飞的雨雾。她很少有坐着的时候，这时候看起来好像是一种享受。老板娘的女儿站在我的侧面，时不时的用眼光瞟我一下。我认识她，从我来这儿的第一天开始。我们从未说话，可是我总觉得我们陌生到了熟悉，就像街口的路灯我虽对它从未留意可是我却认识它，熟悉它。她今天和平常一样，上衣是翠青色的T恤，上面粘着一点一点的面粉和油污。下衣是有几个破洞的牛仔裤。天很暗我看不清她的脸色，可是我能感觉到她起伏的胸脯和我混乱的思维。

　　一个人孤独是精神的饥渴，一个人寂寞是欲望的燃烧。我一直不了解这一句话。那晚我躺在床上，望着窗外的梧桐，望着从梧桐叶上滑下的一串串水滴。嘴唇干裂，心里像起火了一样，眼前晃动着用翠绿油污包裹下的胸脯。那一晚我很想要女人，什么样的女人都行。我很想做梦做很丑陋的梦。梦里不再是蓝天白云下的湖泊，湖泊旁的青石，青石上的画布，画布上的美女；而是像猪窝一样的洞穴和带着油污的欲被胸脯胀破的衣衫。

　　那一晚我很久没有入睡，也没有做什么春梦。只是到我将要发疯的时候，眼角里一直流泪，顺着脸颊流入口角，咸咸的很不是滋味。我渐渐的忘了自己从哪里来，来干什么和来了多长时间，好像我就出生在这个地方，不过不知道为什么我却不认识一人。

　　第二天我起来得很晚，脑袋很痛像要裂开了似的。可是我心里仍然被什么堵着，呼吸困难。我决定要发泄，表达出自己从未表达的东西。这座城市有一条河在城市的边缘蜿蜒而过。河水是深绿色的不时地冒着白沫。河岸上到处都是白杨树，地上杂草横生。我就在岸边的青石画了好多幅画，每一幅画都是相同的主角。一个赤裸的女人躺在杂乱的草堆上，头发蓬松着，胸前挂着大大的乳房，乳房下露着透明的心脏，下体隐藏在草丛中。

　　人是个善于幻想的动物这等同于人是个善于忘记的动物，对这句话我从未产生过怀疑。在接下来的几天里我总是幻想着老板娘的女儿，所以每当我走过她身旁时总会多望她几眼。我没有想到自己会是这样的人，在我意识到这一点以前从来没有。没想到我也会盯着一个女人看好久，眼光甚至有点肆无忌弹。这女人还是满身油污。以前自己也有过女人吧，至少也有过幻想中的女人吧，现在却不知道自己想要的女人是什么样子了，也许是女人就行。

　　我和她交往了，我们之间的一切都很平常，像所有平常的男人和平常的女人一样，我需要女人而她是女人。我不知道她的理由是不是她需要男人而我是男人，至少当时我不知道。我以后很少再路过那个面摊，再也没有去吃过面。我不去那个地方，是一种逃避，我自己明白，在好多时候还是自己最了解自己的。

　　我们很少见面，但是每一次见面我们都疯狂的做爱，沉默着纠缠着歇斯底里而又无声无息。可是每次做到一半我都会呕吐，呕吐过后我又会再一次的爬上满是汗水和带着浓重的油烟味的躯体，拼命般的冲刺。那一段时间我生命的意义好像就是在我那个又小又旧的屋子里等她。看着行人一个个的路过，看着窗外的天色变暗变黑，却总嗅不到那个让我作呕的气味。

　　2

　　“我坐在石板上呆滞地看着街道上的行人，母亲默默地看着我，这个世界与她无关，与她有关的只有我。”我给她讲一个梦。

　　“就只看着你吗？有没有别的呀？你该死了耶？”她打断我的话。

　　“有”我回答道，“我脸色苍白，苍白的接近于透明，因为我患的是白血病。”

　　“那你母亲有没有抱你呀？有没有亲你呀？”她又打断我的话。我瞪了她一眼，接着道“你是知道的，白血病是不生产血的，所以我的皮肤白的透明。有时候我想我可能不是地球上的人，很可能我流的是白色的血液。”

　　“在梦里也能想吗？你妈妈到底做了什么？”她又打断我的话。我终于忍无可忍，停了下来。我们互相凝视着沉默着，过了好长时间她终于妥协了，决定不再打断我的讲话。我又接着讲起了我的梦。

　　我看着行人穿梭在弥漫着灰尘的街道上的，看不出他们是欢喜还是悲伤。每个人都像是一个木偶被不知藏在哪里的手操纵者。我呢？我知道我在被谁操纵。母亲还是一动不动的看着我，像是从来没有看过我一样。我张开嘴笑了一下，露出雪白的牙齿。我说：你知道我在想什么吗？母亲摇摇头。

　　“在想什么呀？”她又插了一句。

　　我没有再阻止她，接着说：“我很想把自己的牙齿长得像狼的一样长，把母亲一点一点的吃掉。”

　　“是不是把肉一点一点的撕烂？嘴巴上血淋淋的呀？”她又插嘴道。

　　我转头看了她一眼，没有理她继续说道：“因为我对这个女人的爱已经厌倦，并且深感厌恶。我受不了我就是她一切的压力。”

　　这一次她没有说话，默默地看我一会儿，突然把头埋在我怀里用力地抱着我。对于她的举动我没有问原因，因为每一个人都有一个思想，活在自己的宇宙。那是别的人别的事所不能干涉的。

　　在梦里我死了没有，我自己也不知道。因为在梦里每一个意念都会有一个新的故事发生，所以前一刻的事情与后一刻无关，前面的憎恨后面也不一定讨厌。那我后面梦到了什么呢？我没有和她讲。

　　有一段时间我们没有见面，没有别的原因，只是因为不想。人是要有自己的空间的，在这个空间里没有人可以和你分享，情人也不行。当我们再次见面时，她问我想她没有，我说有。又问为什不找她？我说想她比见她更好。她没有再说什么。真的，我愿意想她。那时她身上没有油污没有熏烟，有的只是她那缎子般光滑的躯体，头发像丝线一样覆盖在她洁白的胸前。

　　3

　　秋天来了，梧桐树叶一片一片的死去。这些曾经和雨水缠绵和恩爱过的叶子最终要春泥护花了。我坐在树下，枯黄的叶子像梅花飘落一样扑面而来。

　　“我不喜欢秋天。”她说。

　　“是因为死亡吗？”我问。

　　“不是。”她说，“我不喜欢树叶死了而树干还活着。”

　　“有什么区别呢？”我说。

　　“有。”她说，“我死了我不想你再活着。因为我想永远有个依靠。”

　　我看了她一眼，没有说话。每个人都是有思想的，在她的世界里我不知道自己是个什么样的角色。

　　“你喜欢秋天吗？”她问。

　　“喜欢。”我说，“我喜欢秋天的寂寞，喜欢看着曾经拥有的东西一点一点的离去。”

　　她看了我一眼，好大一会儿没有说话。

　　“我想我们不属于同一个世界。”她说，“我们之所以在一起就是因为我们完全不同。”

　　我也没有说话，对于她的啰唆我总是听而不闻。

　　画笔在画布上一笔一笔地构列出一个赤裸的女人，身遭被正在飘落的树叶半掩着，头发像杂草般的散乱，高高的颧骨下张着极大极大的嘴巴，嘴巴上涂满了血色的口红。对这幅画我很满意，女人是长舌妇，我一直这样认为。

　　她看了一眼我的画，很不屑的走进屋子。

　　我们在一块时，只做两件事，也只有两件事可以做。要么做爱要么画画。我不是每次都画画，但每次都做爱。即便不做爱我们也躺在床上，赤裸着，纠缠着。这时我们都不是理性的人，只是有着肉欲的动物。我想大多数人和我们一样做着各色各样的动物来满足不同的欲望。

　　4

　　也许因为无聊所以日子才过的很快，因为在那些日子里，我们没有记忆，甚至我们只能算是一个活着的死人。今年的夏天来的特别早也特别长，更特别的是每天都在下雨。屋子里的东西都霉变了，墙角长满了铁青色的青苔，毛茸茸的有一寸多长。有几天我总是呕吐，胃里发酸，对食物没有一点胃口。镜子里的自己形容萧索，怎么看都不像自己。

　　天空总是阴郁着，不时地滴着雨滴，一张一弛的错落有致。我躲在昏黄的灯下看我最新的作品——一个邋遢的男人站在镜子前，身材修长，眼睛深陷，颧骨高耸。镜子里是他自己的背影。

　　我好象病了，没有人这样说，可是我心里还是觉得我病了并且病的不轻。接下来的几天，我总是做同一个梦，画里的男人变成了自己，我怎么看都看不到自己的脸，背影也一步一步地离开，最后我站在镜子前而镜子里一片空白。

　　她来得频繁了，几乎每天都来。我却越来越没有精神，甚至连做爱都没有力气。可是我们仍是每次都做，拼命地做。我呕吐的更厉害了，有时会停下来几次。每次做爱之后我都会突然失去知觉。思维在虚无里飘荡着，不辨东西也不辨颜色。我紧紧地抱着她，可是我总觉得她离我越来越远且遥不可及。

　　被褥上也逐渐长出了暗青色的东西，屋子里的酸味弥漫开来让人抽搐。窗子上的水珠不断涔入，地板上水汽一块一块地凝结，整个房间和外面没有区别，无论在哪个地方都能挤出水来。

　　我病了，一定是病了。

　　我不敢一个人面对黑暗，房间里的灯一直亮着，任意一个暗影都让我心悸，我不敢离开灯更不敢离开房间。她一直在我身边，好像知道一些什么似的。总是莫名的抱我，狠狠的抱我。

　　有一天黄昏，她让我为她画一幅画，我没有拒绝，因为这是我唯一能给她的东西。以前我们从没有让对方做过什么，因为我们是完全不同的人，也许除了做爱之外我们什么也不能给对方。

　　那天的黄昏和别的时间没有什么不同，因为这个夏天的每时每刻都像黄昏。我画了几幅几乎一摸一样的画，画中央有颗很亮很亮的太阳，太阳很大很大几乎占据了整个画面。在画的右下方是一个赤裸的女人，头发卷曲着，没有阴毛，身体白得透明。在她的后面蜷曲着一个消瘦的男人，瞪着恐惧的双眼，脸色一半白一半青。

　　她紧紧地拥着我，把头靠在我的肩上。双手好像恨不得要把我揉碎了似的在我背上紧紧地裹着，我被她抱得有些窒息，不过我没有说话也没有把她的手拿开。在那一刻我甚至有些感激，因为我在这个世界上拥有的实在太少了，能有一个女人把我当成她的全部，不管这个女人如何，我总是应该觉得幸福的，至少她是我与这个世界的联系，至少我们在那一刻算是一个世界。而不像我原先想象的那样，她只是需要一个男人。泪水从眼角到口角到下巴到她带有斑点的乳房。我们并排躺在床上，眼睛里像有一层纱铺上互相赤裸的身体。

　　雨还是整天的下，河水涨得满满的，水面紧贴着拱桥拱顶的石块。我们坐在桥上，她的脚底板踩着水面不时地发出诡异的笑声。我的手指在流血，一个很小的洞，血丝一点一点地渗出。血珠滴在从上游流下的水里，充满泥沙的水里顿时出现了一个个小小的太阳，并且这太阳随波而去。我的嘴角不自禁的扬起，看着水里的血珠一圈圈地放大，眼前升起一种残酷的美感。

　　两个小时后血珠还是一滴滴地渗出。

　　四个小时后我被怀疑是白血病。

　　十个小时后确诊。

　　5

　　时间突然快了起来，秋天说结束就结束了。雨水一直没有停，树叶也在深秋的时候过早的衰落了。天凉的好快呀，我在心里一遍一遍的唠叨，却没有说出。我是个男人，除了她之外几乎一无所有的男人。

　　她是我的吗？我没有问。

　　有人问我知道自己要死亡的第一感觉是什么，也有人问我能不能接受这个事实，我都没有回答。因为我也不知道自己的思想，我一直认为自己是个有思想的动物，没想到面对死亡时，我竟然没有别的思考就选择了接受。

　　她说不再来看我了，我看着她没有说话。

（完）