当爱的人把自己当朋友
一 思绪
曾经得记忆，在初春的清凉的风中的摇摆，拉扯出了那一幅幅画——一起的我们。一起的我们，嬉戏着，分享着——又开始没有理由地回味着我们我们的一言一行，情形把我带会思念。
有时候累得感觉到整个世界似乎都将窒息真的很累，很累……
我真的怕我会就这样倒下去了。
心情不好的时候总是想到她，想她的一切，和有她的每一寸记忆。最想的还是和她说说话，哪怕只是听到她的声音。以前每次和她通话，就算再不好的心情，都会烟消云散，虽然有时只是暂时的，只是和她通话的片刻。
我也欣喜自己的拥有，拥有它带给我的快乐。
想她，真得好想她！心里全是她，已经满满的，装不下任何其他东西。也许这就是爱，但这从开始就注定了十一个不可能有结果的爱。它是那么沉，虽没到无法负担，但已经压得我喘不过气来。有的时候因此高兴，有的时候因此悲伤。我在这份爱中或喜或悲。
但我仍然紧紧抓着它，不肯放手。因为放开它我会失去更多，会很痛。变得一无所有，痛到无法呼吸？
这注定是我一个人的爱，我一个人的悲剧！
听JOLIN《反覆记号》，我又开始了，
我又开始想她了，这种思念无时无刻不在折磨着我。 有句话怎么说来着，思念是一种痛。
我又开始想她了，但我不会去找她。因为有一种瘾叫寂寞，永远戒不掉。
我又开始想他了，当想她成为一种习惯时，我惊了。
我又开始想她了，让这种思念一直继续下去吧，直到她找到依靠的那一天。也让这段感情结束在那一天……
我又开始想念你了，以一件失物的身份狂乱地翻找我那无谓陶醉的紧张。
窗外，时间的阳伞撑出幻影的浓重，窗内焚毁的十指揉皱一纸命纸运的导游。
是不是很久，我已忘却乘着风去穿越千里冰封的陆地？我已学会乘坐一叶扁舟消沉漂泊于四顾无岸的海洋？我又开始想念你了 ，也许，暮色合拢时，不该选择这条无言的回廊，重复衰败的感应已无人能够历尽沧桑地模拟，然而当那风雨飘摇的长笛结束蝴蝶的甜蜜之旅，谁能度过饥寒奔向另一个春暖花开？
无心照料的炉火，在难以自制的冻伤中即将熄灭。
这样的一天，是的，我看到镜子已照出神圣的纹疵。而什么会永远呢？告诉我，什么是一支天长地久的玫瑰？
我开始想念你了。这即使不是一条路，即使永远的是远，无穷的穷。想一个人，却突然明白，这是她的驿站和归宿。
二 初识 结束 我们是同一种人 所以不能在一起
大学生活真的很无聊，如果说小时侯的生活算是白纸，那么大学就应该算是厕纸-一次性的……每天比小学更单纯的生活，偶尔上课，极其奢侈的上网，一天24小时有15小时以上不断的在床上滚来滚去，滚来滚去……
相识于新学年新学期快结束的时候，相知于我们新闻班的QQ群里面：
“有知道今天晚上开班会辅导员说什么吗？”
“你怎么不去呢？”
“就这学校去不去有意思么？”
“没意思，所以你今晚上不去是正确的，实在没讲出什么来。”
“西西，你叫……”
“徐昭，请多指教……”
“他们叫我燕儿，NICE”
“TOO……”
就这样平凡的认识。
应该说很大程度上是在网上联络的，我们不喜欢现实，喜欢逃避现实，不喜欢上课，喜欢逃课，不喜欢出去玩，却喜欢自己跟自己玩，所以我们都没什么朋友，却乐于如此……直到我发觉我对她有感觉……
从初中开始，我家就变的不安分起来，老爸在外面找了个女人，一二个月不回家那是司空见惯的事，一回来就和妈妈吵的天翻地覆，无休止的吵闹让我养成了孤僻的性格，不合群，不喜欢和人接触，不喜欢说话，我只认为，钱， 是最重要的……
不知道在外面打了多少份工，杯水车薪，也算是自食其力，燕儿时常开玩笑式的问我要钱还是要她，我肯定的回答是你，因为你家有钱。她便狠狠推我的头，直到我说我不要钱只要她，且还要请她吃饭才肯罢休一下下……
当我发觉我渐渐喜欢上燕儿的时候，我觉得那是再正常不过的，所以常常对她袒露心扉，她却以为我开玩笑，结果换来了不断的敲诈勒索。
我一直以为等待=拥有，但后来却发现等待是多么没有意义的事，等待需要时间，时间不会停止，我不可能一直等待，所以我决定冒一次险……
临行前在寝室喝了3瓶啤酒，全是一口干的那种，一会肯定要大干一场，我这样以为……
我们躺在体育场的跑道上，燕儿说跑步之后的跑道有股奶香的味道，我试着闻了闻，却只闻到了她的阵阵体香，终于按耐不住，我开口了：
“绝对不是开玩笑，你喜欢含着棒棒糖然后喝绿茶，喜欢上网的时候听MP3，MP3里老是重复放着JOLIN的《反覆记号》，你喜欢的烟是莫尔，我喜欢的人是你……”
燕儿开始还是脸含微笑的，听完却面无表情，眼睛直勾勾的看着我，我以为她没听清楚，打算再说一次，她阻止了我，过了好一阵子，她才开口：
“含棒棒糖喝绿茶是因为它们混杂的味道很象金鱼眼泪的味道——在淡水里依然甜的刻骨，上网的时候听随身的MP3，是因为我不想因为上网就忘记埋藏于心底的落寞，至于抽烟莫尔，很简单，因为很多男人不抽，而自己从小就喜欢闻烟草淡淡的味道。”
“我也喜欢你，因为我们是同一种人，所以我觉得做朋友比做恋人要好得多，如果和你相恋的话，就再也找不到和我一起分担所有的人，找不到了解我的人。那样的话，我们就只能跟普通恋人们一样，充满着猜忌和谎言，你能明白吗？”
燕儿起身离开，我躺着没动。酒劲早已消散，却觉得醉的更厉害，天上的星星那么多，为什么还有那么多人说星星是寂寞的呢？我想，只是人而已……
三 象燕儿一样飞走
燕儿还是经常和我在一起，但似乎已没有以前的那种洒脱，天还是那天，人还是那人，然而思想和感情却变了，没了纯净的微笑，多了些许的暧昧……而这些，不是我所期望的
其实燕儿是个很单纯的人，她什么都不会，床铺不会理，就连月经什么时候来也不清楚，是个又懒又可爱的孩子
每天都是平凡的一天，发生的都是平凡的事，不平凡的只是本该平凡的人
燕儿说，她希望我们一直就这样下去，当一辈子的好朋友……往往这个时候我都不说话，只是死命的吸烟……
现在和燕儿在一起感觉很压抑，等到晚上的时候，眼泪便会跑出来透气。我想是个好事，眼泪中的水分子可消散些许无奈，至少不至于那么痛苦
有好几次都问自己是不是真的爱她？但是我觉得这个问题很白痴，就放弃了寻求答案……
我很怕忽然有一天燕儿会离开，就象老爸离开了我和妈妈一样，那时候我不知道我还能做什么，还能不能找到另一个寄托，可不可以找个可以代替她的人……
可是燕儿终究是飞走了，去了日本，走的时候悄无声息，什么都没留下，除了我……
记得有次，她跟我说她很喜欢日本的樱花，极漂亮。我说我只喜欢日本的AV。她没揍我，手托着脸望着天，象是樱花落肩的美态，然后问我：
“如果有天我到了日本，一个人很可怜的，你能陪我吗？”
“我怕你到那边没有人照顾，更怕我没有了你不知道怎么办，所以我会。”
“呵，你够钱吗？”
“所以前提是必须要在我弄够钱的基础上你才能走……”
可是她食言了……
现实当中，我想与燕儿相见都是一件奢侈的事，因为那样可能是我的痛苦。幸福就像花一样，它是需要人们用爱心灌溉、用平实维护、用真诚对待，幸福就会像花一样盛开在你的面前。也许错过燕儿是我一生最大的悔恨，但也许这将是她人生新的开始，她将有一个更加宽阔的空间，来追求她人生的理想与目标，而我只能是她生命中一段回忆里的一粒微尘，将不留一丝痕迹。让幸福像花一样开放吧，它是我们的希望，也是我们共同的目标，让我们把它放在心里的深处，静静的等待它的盛开。
我还是近乎疯狂的到处兼职，每天来回很多躺。我不知道为什么，以前是为了钱，现在呢？
我决定忘了她。
可是我做不到。
过了一段时间，燕儿寄回了一包樱花，我把它给我所有认识的人都看了一遍，然后把它丢进了垃圾桶，我不知道为什么，只是觉得我应该。
在睡觉前听了遍《反覆记号》，难过的想哭。
那天晚上梦到她了，心里说不出的感觉，似远又似近，我触摸不到她，眼前一片迷雾，但心里却是在不停的喊着。梦中的她在我的身旁如精灵一般躲躲藏藏，始终无法触摸，眼睛开始哭泣。
有人说燕儿回来了，我苦笑许久，还是继续我的兼职，疯狂的。
每次感觉到累的时候都会习惯的上上网，看着这个人越来越少的群，经常看着看着就忘了睡觉
同样平凡的一天，进群里面看看聊天纪录，却发现她的名字在闪来闪去。
“嗨……”
有一些人注定来了又走，有一些事情必须让时间吹散，我们将在适当的时候离开我们自己。怀念或则悼念，都已不重要。
（完）
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