容颜渐去

容颜渐去

　　序：

　　我说过我喜欢看夕阳，但不忍它落去，因为之后要与你说再见。而你总是莞尔一笑，留下再见。

　　当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。是不是我们的爱情，也要等到霜染青丝，时光逝去时，才能像北方冬天的枝干一般，清晰，勇敢，坚强。

　　2006年的冬至是她离开的日子，那段时间混乱成为生活的状态，在无数的迷离中，找不到自己丢失的东西，在那天她没有给我任何的机会，我也没有给她任何的幸福，此生的幸福就此不再给她。也许她会有自己的幸福吧，忘记的宣言，忘记的故事，忘记的好多美好，都能想起来。

　　那年我专门去她家给她过了生日，那天是 10月26日，大早去买了鲜花，蛋糕，这就是南通留给我的美好和痛苦，然后就是永远的伤痕，就是分开，理由很滑稽，现在看看也想笑，那年的冬天我是一个人度过的，无数的冰冷，无数的伤痛，也许对于我这么脆弱的人是种折磨/，我需要温暖……

　　看着无数的人，看着无数的灯光，我想不到那个东西是我的，我感觉不到温暖，我想象不到我的世界会出现黑暗，一切都太突然，岁月总是比我还嬗变。冬至后的7天我忘记了所谓的爱情开始游戏江湖，我开始恨女人，我开始寻找不同的温暖，带给世界不同的伤害，在尝试不同的生活，但是生活的再绚烂，最后都是一个字，累，也许那不是我自己的生活。

　　在事业、在爱情上，都毫无悬念的时候，我游荡到了昆山，在哪里，也是在十月我再一次找到自己的爱情。

　　有时候最爱是最恨的开始，最恨是最爱的记忆，所以无恨无爱方为大善，但有情就有江湖，有江湖就有风云变化。

　　她死后的日子，我很恨她，我很恨这个世界，我在忘记的日子里走啊走，好自由好轻松，女人这东西在现在在未来都不能是生命的全部，而仅仅是一部分，我不得不相信有些前人的话，女人啊^也许道理之中必有逻辑可寻。

　　很多的人都在寻找着心理的平衡，我也是，我的平衡就是无法做答。

　　约定成了荒诞，岁月在记忆中荒废，日初一日，我现在还是很开心，可是程度不再相同。

　　现在我知道这种开心是什么，是恨。

　　她死后我开始恨自己，开始恨她，欺骗是没有用的，今天终于有点时间，再一次和自己说说心里话。

　　每个城市都以自己的容颜给历史一个错觉，其实内涵都在变，社会不仅仅让人在变，让城市的容颜也跟着在变，每个城市给自己的定义不同，所以感受也就不一，大都有非比寻常之态。其实都那么渺小，改变之结果都失去格调，但进步有余。

　　每个女人也都以自己的容颜给男人错觉，其实也都在变，容貌代表不了什么，变到最后社会都无法给出相应的解释，接受之难度更大，假如恨到骨髓里，那么一切都无法做答的，但是假如恨到精液里，一切都再也回不了头。

　　一切都因为行走而改变，行走让迷失的人越来越多，而我却变的越来越感觉到无法怀念。

　　生活之中，虽自有美妙之处，但是流水之处不一定有人家。

　　你走后，生活变的没有倾诉，没有自我，酒精、酒吧、迷失、茫然，一切都在进行中嘎然而止，精致的生活走向枉然，岁月一抹就过去了。

　　朋友说：“你自由了。”院长说：“你可以放松了。”老大说：“你们在一起对你不适合。”总监说：“看你那”雄“样。”

　　然后激情开始中毒，迷茫一再的出现眼前。奋斗后的激情，不在。爱情的激情，不在。

　　女人的怀抱不在温暖，05冬至是个丢失的日子，也不再那么可惜，因为没必要珍惜。原来最值得珍惜的是自己。每一种酒都有不同的味道，如同每段感情都有不同的感受。酒成为我最好的孤独依靠，朋友成了孤单时可以想象的万般无奈，又见大学时代的朋友，又见当初的情景，美酒贪杯，醉生梦死，我还是那么无奈，只能希望自己能醉着就别再醒来，爱情在不同的时间和空间，演绎着不同震撼人心的悲剧。希望自己能节制起来，包括酒和爱情，再这样下去真的不能再醒来。平复起来吧，胃和感情都该慢慢修复，再见光明时，我已老去，旧时的时光那么美好，坏坏的怀念，单单的缺少了味道更觉得完美，人生就这么破碎，站在现在的高度，我想象得到的是自己会越来越完美，我太失态了而不世态，生活的缺失总是这样打击我，想做点什么呢，什么都不重要了，一切都要顺理成章才能水道渠成吧。我试一下。

　　北京

　　北京，我之印象，非气魄之首，落泊不少，人文情怀特色显著，在追求中没有捷径，只有旅程……北京却走的太快，和我以样，命运却各不相同。我之去北京，也许是选择的必要性，趋之志在必得，最后却天时不利，本历年皇历不节，然后带着满身豪气回来，最后失去的连内裤差点都买了。

　　北京是我想念的城市，那里有肥沃的土地和人情，但是却没有我的女人。所以离开，更意味着失去，北京也许给我很多很多，包括今天的发展，也是必然。她太象我的女人那么让我不知道为什么，迷然后就开始忘不了。

　　北京我想念你，在某年的某一天，你和我的女人一起对我沉默，离开是一种很深的痛苦，走过方之情重。北京我想念你，在某年的某一天，你和我的女人一起对我沉默，离开是一种很深的痛苦，走过方之情重。

　　太多苦楚，太多的豪气，我都放在了北京，几乎没把她到回来，现在身边的很多事情和风格都已不在，女人是一种，现在的生活开始变的不太是我想象的样子，有点满足吗？也不是，为了成全别人的幸福，北京我忘记了自己，为了成全朋友，我放弃了自己，我为了生活，我又放弃了自己很多，知道太多的取舍，知道太多的无奈，这些都是北京你没有给我的伤害，所以我记得你。

　　我在那边的时候，带我的女人去看过你，那个时候我是多少幸福，你会记得我们吧，我现在见到我的同学都很客气，不管看不惯还是看得惯的人，我只是想从他们身上看到当初的那份美好，特特怀念我的女人，也许就为这个吧，我做了另一个我。不想做的我，但是我还是要去做。

　　北京让很多人变的消沉起来，和我一起的人现在都消沉起来，有激情的没激情的人都有，社会的角色各一，我现在变的有点胖了，心也渐渐宽了，夜里一个人喝酒然后吐了，真是服了自己，自己都能把自己喝成那样，不是痛苦，而是快乐，想告诉你我很想你，所以还是发了信，这是个禁区，我知道自己还是错了，自己走不出来，你怎么可能走出来，还是得学会忍受，那样对你会好点，早点忘记的事情也许是更值得珍惜的，不一定不珍贵。

　　现在的日月，同样轮起，我也同样面临着每个抉择和难题，但是还是满开心的，因为难题之下活着才够值得。

　　北京我爱你，那个季节，那个人，那样的天气，那样的一切，我会再回去，不为别的，只为自己当初的美丽梦想失败，也许会带着她……不一样的轮回，境界不一，也许那个时候你已经把我忘记，也许我会早点去看你。

　　上海

　　我走后的你，我想一定比我好很多。你走后的我，我比想象中的脆弱，你比想象中的要坚强。

　　有时候夜里睡不好，就想你已经死了，我只能怀念，也许真的死了。我只能把你埋藏，我没有办法。

　　有时候夜里睡不着，就想你的坏，可是总是想不出来，我只要感觉到你的好，我知道你真的不坏，总是那么好，可是你的好再也没有了，我只能把最初的纯情放在心里一生，有时候夜里想你的温存，可是你已经死了，我只能这样去想。我最爱的人，这六年我幸福着，现在我痛苦着，你走后，现在我只能感觉到一点点孤单，其他的伤害可能会一层一层的消失，反正也无所谓了，一切对我都无所谓，我感觉自己好忙哦，好忙，忙的几乎没时间去想自己任何的事情，我还想要进修，自己也在学习，我知道我是优秀的，可是任何的一刻你都无法分享了。

　　这个春天我在上海胖了为爱还忧伤，上个春天我在北京为爱辛苦，一切都那么真实存在。马上要出差了，想想自己的生活真是忙乱无定，也许一切都是对的，我无话可说。对不起，我再也保护不了亲爱的你，我再也无法给你我的幸福。

　　这个春天平静的湖水在我的眼前不会再泛滥了。这个春天的太阳也不再那么迷离。

　　喜欢晚上听着姜育恒的歌睡觉，总觉得很适合自己，可是这样的爱却消失在真实中，你无力回头，也不想回头，我知道你长大了，现在有点不是我想象中的样子了，那么清纯的人打扮的那么招展，妆画的那么重，我想你真的变了，可是你又能变成什么样子呢。

　　我开始相信上帝了，我开始知道什么是真实，我开始平淡，开始转变，一切都不知道该怎么说。对于你我只能惋惜，不管怎么样，毕竟爱一场。我在找一模一样的人，从人到心，一眼大一眼小，可是在天堂的你知道吗？真的很难哦。真的很难，那么就慢慢的等吧，我这辈子只希望自己的孩子别和我一样，受那么大的委屈，受那么大的伤害和刺激，只希望自己的感情能纯洁点，可是这一切都是你再也无法给我的。

　　昆山

　　春时，心动，似远非近，可惜走的路并非太远，春日之时光美也就不尽在眼底，走走看看，不杂任何的思想脉络，一个人走、停，不枉来世一生，定格于昔日情怀早已远去的情怀似近非远，今日旧路情怀不在，无论何时，失败的自己印记已在。

　　当日第一次上海之游时，深夜深邃，夜带着眼睛看我行走，心一颗，无回时路，看到世间落寞的一幕，就想未来不能给自己的爱人过这样的生活，生活没有想象中的美好，奋斗时快乐而美好随今日情人不在，心情不在，流浪的形象倒根深起来。

　　今日春风无冷，心无痕，希望昆山平静的生活能让自己的心安葬，寻找什么已经不重要，有人说我有什么不知足的，那么我请问，人生有什么能让自己知足的呢，有什么又该不知足的呢。我失去的还不多吗，我能把握的难道真的很多吗？

　　今日我还没有看到我的梦想实现的那一天，我也没有看到我心情放松的地方，我说超越生活是一种追求，

　　超越梦想是一种境界，我可以超越梦想更懂生活。我能做到吗？

　　该走的走下，生活的不足是常态，美丽总是多情产生的，别想的太多也许美丽就不在。伤害同样在春天也存在。

　　庐山

　　庐山是个谜语，象你，无法做答。庐山转变了我。

　　太喜欢的东西容易失去，太珍惜的东西容易伤害，太伟大的风景容易迷离，万物不变之宗旨，一高一低，无一例外。庐山的岁月里，我还幸福，还很叛逆，可是现在的我对谁去叛逆呢，庐山的瀑布在奔跑，我的灵魂在哀叫，我是个脆弱的男孩子，连个男人都算不上，她用迷离的眼睛看着我，庐山，今日我们一起跳舞，明日我们一起高歌，路上欢笑的人群多象以前的我们，生活并不轻松，路很遥远，700米的高空，难以想象，那里有另一片天空，空气清新，灵魂舞蹈，路上的小鸟站在电线上，好高傲的看着我，在等待恋人还是寻找什么。

　　时光溜走了，掉进了深深的月亮深处，感觉孤单，冷落，这世界充满悲剧。

　　蒋介石和宋美龄在此居住过，房屋简陋的有点不象一代帝王，练武场停留在岁月的情怀里，无法起步，很多人在变卖这一切，历史不容改变但是现在却有很多的起点，生活缺少的是美好，更缺少很多，房屋门前有两棵开着花的什么树，蒋介石死后，树就跟着死了一棵，另一棵也烂了一半，大概也快死了，很多事情不知道是巧合还是什么，却那么相似的有道理。

　　当日北京旅游时，我记得我们一起去过宋美龄故居，那个时候我很累却很开心，现在却一点开心的感觉都没有，昨天对着镜子发嗲，原来是那么可怜的一个人，单单不象是自己。

　　生活真的有那么多标准吗？我不知道，社会也许虚设好了，人生有那么多追求吗？我不知道，我一直在走的路叫追求吗。以前的岁月好开心，现在也是，淡淡的伤心原来是自己想要的。

　　今日再站在庐山的顶峰，难以想象的胸襟在扩大，自由的孩子忘记从前，寻找美好的回忆。庐山的温泉好好清爽，代表着一种心情的一种。可惜一切都过去了。

　　南京

　　南京是我第一个远门，她是夜里的坟墓，我去过两到三次，只为了一段美丽的向往，这和小时候的故事有关，和现在无任何关系，现在再见时，我已无任何感觉，和失恋也许有莫大的关系，以前她漂亮，我喜欢，后来见了偶有女朋友，人也变的不那么回事，现在见了，变漂亮了，奶奶的女人的变化还真跟天气一样，男人的喜欢是否也跟漂亮有关系。

　　朋友说我这样的人难找女朋友，现在变的更帅了，别人的压力倍增，我牙都打斗，冤枉啊，我男人啊。

　　有点特色也是脏乱，怎么和帅也挂上钩了，真难为自己了。南京和南通一样让我觉得痛苦，那也是过去的事情，同样对那个城市梦想了6年，同样是失去，同样毫无留恋。其他真的不知道说什么好，去庐山时路过那里，亲切的感觉都没有。

　　南通

　　南通不适合很多东西，包括梦想、天地……用今日的愤怒告诉自己那里依然不适合我，朋友说我去的不是时候，也许另外的意外发现才更真实。未来更美好，

　　假如发现自己很不幸，就该去找找原因了，也许答案才够精确，对我同样地道。

　　在南通我把自己搞的很不男人，现在也不男人，老二永远象老大一样在跟我讲他的狗屁男人，我现在也学着说男人，狠是男人的特征吗？原始的资金90%是龌龊吗？不尽然，思想健康已见膏肓，思想在爱情和社会面前变的横竖不齐，在南通，我活的满累，从北京一路杀到南通，改变只是几分钟，回时我忧郁，问朋友我真的该回去吗？朋友说做值得的事情，思考已不重要，会想事情不一定非得在这样的时候，上火车的时候我才没犹豫，这让我在这个春天还莫名的哀愁，后来他也为了女人来到南通，现在也和我一样选择离开的方式做为答案，南通对于我们这样的人真的不适合，南通人把男人当成负数，当女人当成正数，南通的公司小到没有社会逻辑，在商业社会上之处于萌芽状态，所以成熟的经验在南通是没有发展的空间，发芽的余地都没有。

　　生产的基地永远在组装状态，感情在那样的城市也面目全非，假如没有感情，我想很多人都不会这么累，我也不会去南通。南通是个和爱情有关的城市，因为爱情的缺失，也跟着失去了去的意义，假如有一吨炸药，我会很不犹豫的放进去，把他毁掉。让你把所有的依恋都毁掉，爱里的故事变化的真的跟乌云一样来去，都不知道什么是真实，假如来生，真想那么潇洒的走，没有爱没有恨，因为什么呢，自己都不知道，我想象不到什么是结局，真的不知道结局重要吗？爱那么累，难道这样的感受真的值得吗？到大了，年轻时的那份感觉也就不在了，受尽折磨，别人说怕承担责任，也许早该有预见，只是没想到自己是那么聪明的傻子。

　　朋友说感情虽然很累人，但是很多人乐此不疲，因为人需要感情，不是吗？

　　很多时候也许很奈，但是生活就是如此……爱过了，恨过了……也许很累……但是那是生活……谁都知道的，但是承受同样需要过程。

　　无锡

　　其实想想，让自己开心又是多么容易的事情啊，可能只要做一次短途的旅行，可能只要放松心情，可能只要睡一觉，可能只要深呼吸……一个朋友这么说的，你觉得可以吗？

　　都说有些事情是遗憾，其实未必，留些遗憾未必不是好事，要不古人怎么说残缺才是美丽呢？至少心中还有一个美丽的地方可以向往，可以想象，不可驾驭。一个朋友这么说的，你觉得可以吗？

　　无锡你给了我什么呢，我拥有了什么，幸福吗？那里我拥有三年的幸福，只因为呆了三年，我为什么不可以在那里多停留下来，也许停下来，幸福就不会远走。

　　大学的日子是快乐，恋爱的日子是生活，美妙无处不在。那个时候的生活多么单调，天空多么蓝。朋友多纯情，感情多纯洁，现在一切都在变，变的那么具体，针针见血，那么无聊而不在那么可怕，我一直想实现的梦想最后还是在离开后被捻的粉碎。同样是一个梦，在不同的地方，在不同的时间实现意义都不一。无锡是美好记忆的中间部分，开始在别处，结束也在别处，无锡对我的魅力就在此。

　　大学不是我的梦想，梦想之中自有奥妙，其言不善，但是味道正中，走的路别处心裁，所以心路历程和正常的人也不一，大致的想下，也许是自己太急近了，所以那个时候的身体开始变的不在那么真实，那个时候喝酒是霸主，但是能控制的住杯子，现在是英雄，控制不住的是自己的手。

　　那个时候用大脑思考，现在用屁股思考，倒不是屁股长在大脑上，而是境界高深。从三牛之人变九牛之人，其中路途曲折有数，外人不足看出，今日之实力足可以想象未来之盛况。

　　谈谈朋友，那个时候都是同学，我脾气特不好，现在好象好了很多，可能是身边的人都满成熟，年龄都满大的，所以自己都照顾我，想想也满开心，一年一个年轮，我现在一年八个年轮，现在的朋友是我孤单时的唯一依靠，孤单是我唯一的陪伴，大学的同学值得欣赏的不多，兄弟倒四个，不为别的，只为一时之激动，在一间小屋子，也特有意思，现在以下三位哥们都有才无发，其他几个朋友也是走的太慢，慢就代表着趋势可挡，以未来之想象，觉得都满幸福，这就满好的，人生简单的生活同样是一种选择。

　　葛老头我之印象，精明过誉，塌实不够，在上海时来来走走，无兄长之风。我最恨他了，他说他这辈子最想看到的是我为此痛苦失声的样子，我想寻找失望的人真的很多。

　　陈老头在那边还依山靠水，然后整天色咪咪的看女人，位尊不足。男人好色不是错，错在不好还色，女人犯贱也不是错，下贱才是错。

　　宋二可以当三狗了，去去来来，书书本本的，大脑中毒，过于敏感，非男人，太过于想象，生活可见之困苦，倒不是因为穷，而是路线释然，未来可约。

　　万老头终于走出他历史性的一步，一步从无锡踏到苏州，现在都算年薪了，此人粗壮简单，过于喜欢骄横，土匪的一比。

　　老班长作风更见沉稳，数着钞票还问我，你要吗？此人擅长构思，从不超越生活，越轨很难。

　　老陈是个好男人，矫情的特男人。老徐这人聪明的特男人，是个会唱歌的男人都会做生意，两位都属于一个地方，我不喜欢的地方。老马属于食时动物，懂得保护和选择生活，生活之榜样。

　　张老头老了又老，还是半个男孩子，想用自己的实力保护自己的梦想，然后什么也找不到了，到底什么是合适的，什么时候能找到呢，是不是该想个法子把公司给上市了哦。其他就别想了，希望有一天如愿吧。

　　不是那个张新辉，他是老张，我是张老，懂商业的人都知道级别比他高，还带个头，我们两个都创尽十足，但是可能路途不同。

　　我感谢很多关心我的朋友和家人，还有总监＼院长＼小谢＼小胡，告诉你们，不知道我什么时候开始胖了，不知道什么时候我开始知道承受了，为之高兴也难过，承受就是接受，结果这样的事情是不会出现在我的世界里的，生活是充满无限可能的，无能的男人也能把自己的肚子搞大，无能的男人才会把自己给搞醉了，但是我就是不可以。

　　为什么我总是那么努力，却总是不可以，那么我努力到最后却是为了什么呢，自己吗？

　　而我这就是命运吧，无法选择。有些事情走到最后靠的还是命运，上海新天地的就是命运让他成功，离不开改革和邓小平，对罗式的坚持，我呢，我有什么？

　　大学里还有老师？老师我最痛恨的职业，现在多少值得尊敬一下，我等之人全仗他人之才华方才横旖江湖。但是我对不起，目前还记不得一人，方为不敬。大学里还有什么呢，还有风景吗？我没糟蹋无锡的风景，去留只是气度，毫无留念之情，走后回去过一次，再见时我单身见你，还觉得自己似以前的自己。其他的什么朋友啊，过去啊，都已再见。

　　徐州

　　徐州的10月，我们相恋，6年后上海冬至，我们分离。

　　起点和终点不一，爱情不知道究竟是尽头

　　起点和终点不一，爱情也许就是尽头

　　那个时候的生活充满着恐惧，胆战心惊，爱情也是，那是最不成熟的年龄，那是最不该发生的事情，那时我们太美好，太相爱，我总是会欺负你，我总是那么坏，你却很是喜欢，真真相爱的感觉一直延续到今天，到现在。

　　美好的起点在终点滑倒，再起来那已是枉然。其他的只能是想念／

　　周庄

　　水是周庄的灵魂，流动的清波，水光敛艳，赋于我不朽和灵秀。晨光暮色中，城光水色相得益彰，庄严肃穆，赐予我诗情画意。

　　风光周庄见证了今日之沧桑，更预示我明日之辉煌。

　　周庄我秀的很PL，PL的很男人，路走人摇，外国人把我的清朝帽看成经典，我也难得自在，只是生活少了浪漫情怀，所有想念都恰似无踪，周庄旅游的美女十步到位，独独少了那份NI少有的气质，和这份山水难成一体，勿在可悲。相信亲爱的你，在此的话，我能找到此地百无一恋的美妙。可是现在一切只能改变。

　　假如有机会我也可以建造这样一座城，建造一番伟业，现在我为昆山建立的是另一座可以和周庄相比的度假村，我也在为中国建造出无数个这样的度假村，风格和趋向不同，人群也是高档的另一波。

　　周庄特有的文化是阳澄湖所没有的，阳澄湖所有的，周庄也没有，相信可以弥补一点，塑造一座城巧合和必然是这么重要。

　　在真正的土壤上，修一栋房子毫无畏惧，在宽广的大地上，起一座城市真的很难，是一种对自然的眷念，更是回报大地予绝对的尊重。可惜我现在连一栋房子都无法给你。

　　看得见的城市，静静陈列在阳澄湖的深处，看不见的城市，隐藏在每一个人心灵深处，我想要的那个城市已经迷失在儿女温柔的梦里，现在只能另塑自我的一片山山水水。

　　在一片难觅的山水风光中，建筑起一座梦想之城，也许在这里，我能与心中那座看不见的城市，不期而遇……亲爱的，你相信吗？丢失的东西也可以再塑造，以另外一种形式，另外一种展现……可是失去了就失去了，不是可惜，而是无奈。

　　今天这边的风雨突变，恰似最终的晚宴那么相似，无缘面对的困惑总是那么恰似相逢，我还能说什么，一切会那么美好吗？我无法做答，却可以把自己的事业做的更大。

　　终：

　　一场火燃烧，一江水掩埋，世界无须知道原因，想要的死亡感觉如此猖狂，绝望。

　　一把伞丢在雨中，一场梦丢在路上，站在夕阳下面，眼神弥漫，心如何包装，想杀人，想死亡，还是梦再来一场。

　　爱情就象雨一样，忽如一夜春风来去，折煞人惆，

　　你高歌而去，我回忆久远，

　　沧桑历尽，

　　一夜雨，一场梦，一段岁月情怀，

　　单眼看你，无法回避，已是过去。

（全文完）