落花已随流水去

落花已随流水去（上）

　　我早想对你说点什么。但是那么久，我给自己找了许多理由。时间不够，情感的表达不够充沛等等等等，所以，我到底还是捱到今天了。不过今天，我终于愿意正视这个做法了。这个跟你留些言的举动，本来就像瓜熟就要蒂落，到了黑夜太阳就要下山一样，是我知道一定会发生的事情。也是顺其自然的。

　　但我能有勇气写下来，我们应该举杯红酒祝福。

　　--------------题记

　　上）

　　呵，这第一句，我真不知道该如何下笔。

　　原本有千言万语的。似乎习惯隐忍，突然让我面对你，让我面对所有我逃避的事物，我都会吓一大跳。然后，就只能徨徨不知所措了。

　　不过，我这次会坚持的。我害怕时间越久，我会越被磨损的没有气力了。但我不想这样。

　　你知道，我们都是平等的。我们没有人应该在另一个人的生活背后活的如此卑微。这并不是你想要的，当然，也不是我想要的。

　　好吧，就用最近别人推荐的一首歌曲名来开始这一场陈述。虽然我不太喜欢听这首人云亦云的歌曲，但名字正好适合。而且我也喜欢。它就是

　　——你过的好吗。

　　是的，你过的好吗。

　　这句话不止千万次的在我心中费尽全力的问过。有时候我正在听歌，有时候我正在和一大帮朋友谈笑，有时候，我只是正在对着窗外的风景发呆——但我毫无预兆的，突然的就会想起你了。我抬起头，当我朝空荡一点的地方望着，我就那样不用准备不用思考的，想起你了。“我想起你”这件事情，它就像人们疲倦了就想睡觉，睡觉就会闭上眼睛一样那么自然。

　　每当想起你时，我会习惯的叹口气。我会对着自己问，你过的好吗。

　　呵，你知道我是在问你。是的，我在问你，你过的好吗。

　　还是衷爱绿色版红双喜，专点mocha freeze吗。还是保持那种妥贴的三七分发型吗。还是会在左手无名指上用红色细绳套那一小颗翠青色的和田玉石吗。

　　还是会在笑时露出好看的牙齿和那半边直线形的酒窝吗。还是喜欢偏着头听别人说话吗。还是喜欢两只手伸直了趴在桌上睡觉吗。

　　让我好好回忆一下你好吗。每次当我的脑海中呈现出你的模样时，你都是沉默着的。你沉默时眼睑总是迷蒙的低垂着，我说什么你都那样把左边的嘴角上扬着，说几个简单的字，或者你干脆一声不作。每当我想起你时，脑海里首先浮现的就是你这样的沉默。我总会兀自的摇摇头。我不想想的，我不想在我最先想起你时，你是沉默着。所以，我会吃力的把这个映像甩掉。但是它怎么就会像刺目的阳光那样愈来愈打眼呢。就像是你在诅咒太阳的炽热时，越来越清晰的感觉光线更加刺眼那样。你看你愈发摆脱不了了，你考虑它的意识越来越强烈。

　　但是你知道，我是宁愿想起你那半边好看的直线形酒窝的。我宁愿想起你微笑时涩然的瞳孔，我宁愿想到你微笑时眼角潜藏的那一丝戏谑和不在乎的神情。

　　让我好好回忆一下你好吗。以前想你时，害怕你的沉默表情在我的记忆里越来越深刻，我都会放弃不想了。我还是忍不住要想时，就不会单独去刻画你的模样了。我只是想我们在一起说过的话，在一起做过的事情，记忆里我都让我们两人共处着，或者还有更多的人。那很好，因为那样我就不会专注的在脑海里去描绘你的形像了。

　　不过今天我决定不回避了。就连我是不是爱你，或者我今后是不是还是会爱你，我都不打算回避了。

　　让我好好回忆一下你好吗。这样做，真的会让我无比的畅快。那就像胀到最大的气球终于让好心的人把死结松开了，将近枯死的花朵终于尝到甘露了，肃杀的冬天终于迎来春天的召唤了。是的，就感觉像那样的无比畅快。

　　会不会我只想快乐不理悲伤呢。我对你说，应该不会。

　　让我全面想想你吧。我的这个欲望，都已经快要把我不怎么想得清楚事情的，不算太大的头颅给撑破了。所以不论快乐还是悲伤，让我一次竭力的想透好吗。我这样跟自己说时，你知道吗，你的那张沉默的脸，就在我的脑海里轻轻模糊下来了。

　　这样真好。是吧，真好。

　　等我煞有介事的想你时，我不知怎么最先想到你的那双手了。你的双手每年冬天都会冻的厉害吧。你看你以前的手冻的像什么似的，那些鲜红的冻疮不规则的生在你坚硬的手上，它们恣意的结疤，溃烂，肿胀，你看着自己的双手，却真是一点办法也没有。

　　是啊，你的耳朵有时候都无法幸免的被它们侵略。你却毫无对抗的能力。我有个朋友也是和你一样，手肿的像包子似的，她多难受啊。我知道你也多难受啊，所以我就问过你了，我问你痛吗。

　　你说，一点都不痛，真的。

　　我就问，那你痒吗。

　　你笑起来了。你露出好看的牙齿和那半边的直线形酒窝。

　　你抚摸着那心爱的无名指上的小小玉石，笑着摇摇头。

　　你说，不痒。

　　我呵呵的笑了。我知道你骗我了，但是我却傻呵呵的笑了。

　　我想到我曾经傻呵呵的笑了，现在却怎么也笑不起来了。那时我一直纳闷，小北，你当时为什么说不痒呢，你为什么要那么好看的笑呢。还有我呢，我当时又在笑什么呢。

　　我想起来，你原本是一个很喜欢笑的人。可是，我总能从你的笑意里看到点什么。是嘲弄，是不屑，是敷衍，是无奈，还是别的什么——

　　反正我很少听你发自内心的开怀笑过。你从心底笑时，应该是那样子的。那次我们见到我的朋友，安。

　　我还记得我们在学校附近的水吧里小聚。那个水吧有个很好听的名字。你记得吧，它叫流水落花阁。

　　原本那次是为了消磨光阴才去了水吧。安是好不容易才在得闲时从大老远的C城过来看我的。但安对什么消遣都没有兴致，所以你提议来水吧。你说它可以24小时的让你坐在那里发呆。要是发呆够了，可以坐在角落里看书。要是连这个也没有兴趣，你说那靠着落地的大玻璃窗，一边喝摩卡，或者点伏特加混橙汁，然后倚靠在玻璃窗边的落漆竹椅上，看外面走来走去的行人，也是最好不过的。

　　安当时听到你这样说，都觉得惭愧了。你知不知道，你那时的口气，就好像对生活没热情或者没有什么爱好都是一种福气，一种额外的享受似的。

　　本来那次相聚，是没有什么特别的。不过，当时肯定是你才那样想的。我后来问你时，你又有那副沉默的表情了。

　　我记得那天，你发现了安手背上的疤痕。你知道，那是冬天冻疮留下来的红色印记。说实在的，那些大大小小的痕迹留在安那双又薄又白的手背上，的确难看。

　　可是，你就像发现什么特别刺激又好玩的游戏似的，双眼都发光了。

　　你大声说，安，你就是小惜说的那个冬天也生冻疮的朋友？

　　呵，安当然完全明白你的意思。她用那种同病相怜的语气说，这个东西都折磨死人了。

　　安问你痒不痒？

　　你当时斜靠在乳白色靠椅上，还歪着头。

　　你听到她问你。

　　你想都没有想，就回答说，痒。

　　你们两个兴致勃勃的探讨试过什么样的方法，用什么样的药膏好，把冬天生疮的细节都讲的清清楚楚的，就好像生冻疮是一件很欣喜的事情，值得津津乐道似的。

　　开始我还微笑着，但后来我真的不想听了。我在你们两个之间插不上话。我讨厌那些红色的痂，讨厌那些突起的脓包，我并不觉得那些有什么谈论的价值。

　　但原来那是你们之间的共同。

　　在书台前，渡边淳一，杜拉斯，卡夫卡，都成了你们的共同。你们热烈的讨论他们，说一些奇奇怪怪的理论和台词。

　　我还记得你那次破天荒的，没有点你的摩卡。

　　你替自己点了卡布其诺。

　　我惊讶的看着你。你自嘲的笑着说，它是一种中庸的咖啡，突然发现适合我。

　　安听你说的，愣了愣，后来又笑了。

　　那是安的最爱。你应该不知道吧，你所点的那个名叫卡布其诺的咖啡，是安的最爱。她也曾对我说过，说过和你同样的话，就像你那样，背靠着乳白色的软椅，把两只手圈起来勾到后面，然后自嘲的笑着说，它是一种中庸的咖啡，突然发现适合我。

　　小北，你记得当时我并没有像以往那样开心的大跳起来，来表示觉得语言有多神奇。我并没有大声笑着说，哇，你们怎么说了同样的话。我心底有一种奇怪的感觉，从胸腔发散开来，然后迷漫到我的脑海。这种感觉，它开始影响我的情绪。

　　从什么时候开始的，对，就是从那可恶的冻疮。可是，这是多么可笑。我竟然会妒嫉你们有共同的病痛，我恨不得我自己也像你们一样生冻疮才好。

　　但是，我不是说过吗。没有人应该在另一个的生活背后活的如此卑微。

　　所以，我顷刻又笑着否认自己了。我笑自己小女人。我在心里对你说对不起了。我说，小北，我不该有这种醋意的。我和你认识已经有三年了，三年感情还比不过一个冻疮，比不过几个无关痛痒的作家和几本不知所谓的破书，比不过一杯牛奶味超浓的咖啡吗。你认识我时，就知道我不生冻疮，不爱看文学作品，不喜欢喝卡布其诺的啊。

　　还有，我连安也不该怪罪。安是我从小的朋友。她一直用温婉的语言和我说话，她说我就像一个什么也不懂的公主一样，她那么想要呵护。真的，她待我像亲妹妹一样。

　　但当我当初像那样想时，像那样在心底向你们道歉时，对，就是那个时候，我便看到了你的笑。那种笑呢……我想想，似乎我们认识三年里，你从来没有过。

　　那是一种怎样的笑呢。你的眼角有了几条细小的皱纹，它们顺从的向上扬着，它们也和你的嘴唇一样，在以一种优美的弧度咧开。那皱纹里分明也是一种无法收敛的自由舒坦的笑意。那种笑意在每一个小小的沟壑里毫无躲藏的盛着，最后承载不过来，都任其汹涌的渗出来了。你看你的嘴唇润红，发出光滑而平实的光泽，它们刚刚好，它们映衬在你上下嘴唇的三分之一处，形成一个浑然，椭圆的光晕。它们的弧度，刚好让你张开的两唇之间，露出八颗美好而洁白的牙齿。它们都跟你的眼神一样，灼灼生辉。这种光辉最后又渗透到你的眉际，耳梢，渗透到你的皮肤的每一丝纹路里去，于是它们恣意的舒展开来，像是彻底被释放出来了。我又要说比喻了。呵，它们那不被你控制的神情，可就像枯木又逢春，溪流汇到浩瀚的大海那样欢腾。

　　当时，我不怎么灵光的脑袋，没想明白。或者说，我不怎么灵光的脑袋，从来就没有想过有一天，要把这么复杂的事情想明白。

　　现在想来，我以前还是很傻的。在你们谈南北内战时的亚特兰大，谈你们的雅鲁藏布大峡谷时，我还在思忖为什么在冻疮这件事情上，你对安说你痒，却对我说不痒。我还在想你在水吧里，是不是喜欢上了清瘦素静的安。我还在想，为什么我们认识的三年里，你都没有像那样笑过，像那样恰好露出洁白的八颗牙齿，连眉毛和眼睛都欢愉的承载陶醉，呈现出半边直线形的酒窝，就那样盈盈笑着。

　　那是不是上帝借这次相遇，提前给我的征兆。那天，我那样想着，于是出了水吧，送走了安，我便站到你面前，试探性的问你。

　　我说，小北，这次和安聚会，特别吗。

　　我承认，我当时故意把“特别”这两个字说的格外重。我是在反问，在诘问。

　　只是小北，你把我的小心思一下子就看破了。

　　你当时的笑意还未褪尽，但你突然把它们收起来，那么强行的。然后你又有那副沉默的表情了。

　　你很平稳的看着我的眼睛说，小惜，你想说什么。

　　我想说什么。小北，我想说什么，你其实知道。但你那么坦然的看着我，却轮到我惭愧了。

　　那一场相遇，是不是上帝应人的要求，设的一个局，还是他擅自做主，有所预谋，到如今，都已经让我没有任何困扰。

　　而小北，当过了这么久后，我在这某一天，某一个时刻，虔诚、勇敢的想你，更加深刻的想你时，一种新的困扰又愈来愈强烈。