中秋月影

　　去年明月今宵圆

　　月儿冷眼看人间

　　昔日此时星对月

　　今夜无星月难眠

　　写完这几句诗，我感到很累。下班后便没有急着回去，孤零零地坐在球场上。明天是中秋节，所有的人都在赶着回家去团圆，只剩下我和天上的月亮无家可归。习习秋风带来丝丝凉意，因了近中秋的缘故、月儿特别地亮，清冷的月光照着我便在地上留下一个漆黑的影子，真希望对影能成三人。

　　三人，三人！！！我在心底喊着他，他不会听见、只是眼泪能听得见，所以汇流成溪蜿蜒而下，滴在影子上，影子便有了斑斓的湿意。

　　我抬头看着远处，天穹很深很远、月儿很亮，没有星星。我笑了笑，很嘲弄的意味。在我的记忆里，只听过有关中秋的月亮却没有听说过中秋夜的星星，所有关于中秋节的文字只有天上的月圆和地上的人团圆。只是今夜，天上月圆地上人却难圆。

　　去年的今夜，也是自己一个人守着清冷的灯光， 一颗一颗地折着星星。第二天是中秋节，我要让他过一个有星星的中秋月夜；因为折星星指尖已经有些开裂、正在微微作痛，只是心里想着我能让他成为这个世界上唯一可以在中秋月夜看星星的人很是幸福，幸福得都忘了手指的痛。

　　可是今夜他在哪呢？我的星星在哪呢？

　　我低头绞了绞了手指，以前挨批的时候总爱低着头绞着手指。我很怕在工作上出错、因为会挨批，但也愿意挨他批，因为那样，才能让自己不断去努力、才能不断地进步，我希望在不断的进步中得到他的认可、因为自己付出的努力，只是后来、后来……

　　后来的一场空穴来风，吹来了大片大片的乌云，然后很长一段时间里我们的天空都是雪花飞舞，冰冷刺骨。他很生气生气地跟我发火、为了不是我犯下的错误，我一直觉得他那时像个暴君，蛮横、霸道、自以为是。我强咽下快要流出来的眼泪近乎歇斯底里地朝他嚷着“别人说的都对，为什么我说的都错”，我不要可怜巴巴地乞求他的原谅和宽恕因为我没有错，我可以不在乎别人怎么看也可以不在乎流言蜚语，但我需要一份信任，他的。

　　本来就不善于与人沟通的我打这以后干脆把自己完全封闭起来，所有的生活除了工作就是在纸上涂涂抹抹；最艰难的日子，也曾一度想过退却，想要离开这里离开他去很远的没有人认识的地方开始自己新的生活，就算流落街头，至少不会有周围的刻薄和嘲讽，最起码心是可以宁静的。

　　可我终究放不下他，在心底。

　　我从别人的只言片语中得知关于他的一些消息，还是没办法保持止水般的心态，他依然是我心底深处的牵挂。在他和公司的别外几个人去了重庆参加展销会时，我终因放不下而给他发了条短信。他没有回我的信息，只是从重庆回来后偶尔会有一两句淡淡的问候。

　　于是我们的冰冻状态有一些缓和，或许是六月的骄阳融化了心头的冰块，虽然严寒还示退尽，但也总算是冬去春来了。

　　夜渐深有些冷，他的窗口亮着灯，我不知道他是不是在上网、和那个放风筝的人。

　　有一种家，是在心里的，心有多大家就有多大、因为有爱。只是我没有，家对于我只是一种奢望，我就像是浮萍随波逐流，疲惫不堪却不能停下脚步；浮萍最大的心愿或许就是黑夜里某个窗户的一束灯火是属于它的，我也是。只是从他的窗口透出来的些许灯火看起来更像天上的星星，离人间、离我太远太远。

　　有人发来短信，我看完便删除了。我的手机里只留着仅存的他发来的几条短信，那些文字会让我有一种温暖的感觉，会让我想起那些日子里的点点滴嘀，这些是我今生最奢侈的财富，即使在最难过的时候都没舍得删掉。

　　回宿舍后打开电脑，把今天写的文字放到网上，希望他的梦里除了圆月还会有星星，因为我的祝福而温暖。

　　中秋的月亮真的很圆、很亮，我却只感觉到这个世界彻骨的孤独和冷清。我只能问我的影子：他离我到底有多远？是该用光年还是岁月去丈量？

　　（全文完）