要努力幸福

要努力幸福

　　我在困惑中呼吸，还有深秋没到的味道，落叶总是惹人醉，苦是生的阶，退去的永远只是过去……

　　六月天空忽然下起了雪。紫色全部凋谢，留下满地满地的哀伤，像黑夜恶梦的呼唤。父亲的离去，让我在一个持续已久的梦靥又转到一个似乎只有终结才能结束的陷井，我固执的想这是惩罚。那天夜里我分明看到他怨恨的眼神，我常常在想，或许是我改变了这一切，上天这么残忍的让我看他就这样离去，却无情将一切的罪责转移给我。是啊，如果那个夏天我能够静静静守在父亲身旁，生活完全会不一样。

　　又是恶梦的夜，我试图伸开的身体被思想绑住的动弹不了。思维懦弱的想起那个六月的天空，总想要放声哭泣。倔强的拒绝别人的关心，在最需要人安慰的时候。一个人独自在夜里哭醒，却不愿告诉别人我的脆弱。我是一个只有一个人的空瓶，外面是岩石，里面是沙，固执的要一个人面对所有，其实是怕他们看到我窘迫的样子，很傻。

　　小时候，父母的争吵是我最讨厌的声音，我喜欢放很大的声音看电视。很害怕回家，怕看到父亲醉的样子，红红的眼睛，母亲的哭泣和满屋子的酒味。我一度那么讨厌母亲的怯弱，每次都是哭泣的理由。家里时常很困窘，别人家孩子最喜欢过年却是我们最难过的时候。要债的人总是让我们在年来的这天仍没有好心情。日子就那么困难的向前滑行，我则慢慢的长大了。

　　也是因为这种梦靥的生活养成了我这种情绪易波动的性格。总是渴望宁静的星空下有一个属于自己的故事。没有困扰没有牵绊，只有想飞的感觉。我的精神土地是一片空旷的荒凉，连一颗沙子的快乐都抚慰不起。好像被屠杀过的兔子的未闭上的眼睛，干渴而恐慌。常常小心冀冀的祈祷，希望所有的惩罚都转移到我的身上，只要家里还有温暖的空气，黑黑的空气里，我常常感觉到我正在慢慢失去父亲。后来，竟这样慢慢喜欢上了一个男孩子，现在想想当时可能更多的是一种精神寄托，一种痛苦的自我解救。那张笑脸总能让我暂时忘记悲伤。我就那么远远的静静的守望着我那片爱情的海洋，不敢发也一点声响，怕惊扰了那份宁静。当时就是那么傻傻的，却幸福的入睡了。

　　以至于现在每到心情不好的时候还会梦到那个阳光般的笑脸向我走来……然后安然入睡。宁静的夜，有甜美的故事在黑夜里舞蹈。

　　时间快的让我还没来得急去拒绝便摧我进来，我犹豫着是不是可以作个时光的逃兵，可是母亲的眼睛总让我觉得愧疚。在那块本该快乐的年代却拼命的疯长，如今却也这般的要逃避长大的事实。于是便开始骗自已，保持一份纯真没有什么不好。

　　直到有一天旭站在我身边告诉我：“你这只是为了逃避责任！”我想当时自己肯定像一个做错事的孩子低垂着头，任眼泪塞满眼框却不愿承认。

　　大概我从小就是个沉默而倔强的孩子。还记得小时候，每当父亲抡起巴掌时，我总会用眼睛紧紧地盯住父亲，任凭母亲怎么劝说，都站在那一动不动的重复着同一个动作。父亲不喜欢我，从小我就知道。我也不喜欢他，他明白。可世界上总有那么一种奇怪的感情，不喜欢并不代表不会爱，我想我还是疼爱父亲的。只是上天不会再给我一次机会让我亲口告诉他，他的女儿还是那么爱他，尽管有伤害。

　　上苍是公平的，他会不时的惩罚这些不懂珍惜的人。而我的惩罚却让我用一生的忏悔才能获得宽恕。

　　时光荏苒，迷失的庄园里，蝴蝶总引我走向一个内心渴望的地方。 花儿盛开着，又是一个夏天。我看着旭认真摆弄他那些花花草草的样子，竟觉得久违的感动，我调皮的捣乱，故意找他麻烦，然后装作很生气，让他来哄我……生活就那么平静而踏实起来。

　　可是婚姻对我而言仍是一种带刺的种子，我对他的恐惧远远超过了自己想象到的。越是逼近这个问题越是想要逃离。就像黑夜中闪耀的星星，远看是很美，靠近了或许会灼伤眼睛。如果我给不了自己幸福，便也给不了别人。我希望有一天我的孩子会比我幸福。

　　或许，太缺少爱了，才会那么渴望现在被旭时时刻刻的关爱着。敏感的洞察着他的每一个表情，每一个动作，生怕会有一个错乱的程序让我不能控制。一遍谝地告诫自己不要爱得太深，不要太依赖他了，给自己一个撤退的余地。可是爱情是用眼睛看不到的沙滩，可能随时都有塌陷进去的可能。不知何时，心已不能再期骗眼睛，累便来了。我知道，不能要的太多，那对他不公平，二十多年缺少的爱不可能让他一个人补偿。

　　我想我们会结婚的，因为彼此都不像会玩爱情游戏的人。但生活的变数远不是我所预料的，可我会很努力的去幸福。

　　（全文完）