第一章　

　　首尔的夜色本就美丽，在这寂静清幽的夜晚，少见的繁星满天的好天气。窗外黝黑的树影随风发出轻轻的唰唰声，浓郁的花的香气不时传来，在带花园的别墅里享受夜色应该是难得的惬意，可这样的夜晚我却看不到星星的闪烁，闻不到花香，感受不到清凉的夜风的吹拂。心也早就飞到遥远的我的故乡，思念着我始终魂牵梦萦的亲人。。。。。。

　　还在一个月前，我还只是一个普通的27岁的女人。没有特别美丽的相貌，没有火辣诱人的身材，没有可以骄傲的学历，没有可以炫耀的家世背景。一切都是普通得不能再普通的中国女人的经历：土生土长的东北人，如同我那年代所有高考落榜的年轻学生一样选择了北京一所民办大学。在18岁的时候孤身一人飘在了北京，学校里认识了同乡的我的老公，从相识到结婚到现在一起相依相伴走过了我人生最美丽最富有的将近10年的岁月。虽然不是十分富足，但一起经营小本生意的我们却也幸福而知足。期待着能有个可爱的孩子，在不远的将来能在这里买幢属于自己的房子，能过着幸福的生活。。。。。。这就是我最大的梦想。我期待着成为贤妻良母，能一家人平安幸福简单快乐的生活。

　　我是和所有爱幻想的女生一样，虽然年华已渐渐不再，但心却还是幼稚而单纯。喜欢简单，从不仔细用大脑思考，有严重的依赖性和没有毅力，这应该是我最大的缺点吧。但我切实的感觉幸福，深爱着老公。他是我所喜欢的成熟稳重型的男人，让我感觉很塌实，在他身边觉得天塌下来我也不会害怕。生活的不能随心所遇我不会感觉有多么不好，反而觉得能和他一起辛苦创业，打下深厚的感情基础而窃喜。我是那种有了爱情，哪怕只有白开水也觉得幸福的普通女人。回忆起这些又一次让我有了喜悦，嘴边开始有了笑意。

　　然而这一切怎么就发生改变了呢，而且是如此强大的让我意料不到的改变。真的是有恶果就有恶因，应该是大约两年多以前，我还25岁的时候，如同所有夫妻一样，幸福的生活也会有偶尔的不合。我们也难免吵架，也难免有摩擦，我的个性又幼稚而爱钻牛角尖，以前每次吵架总是我带着钱包出去逛街，买些有用的没用的吃的穿的，累了之后回到家里两人相视一笑 ，就合好了。可是这次我却突然有了想去南方朋友家里的冲动。在大吵之后我拿起钱包，丢下一句：“我去杭州xx那里，过几天回来。”就转身离开了家门。老公应该是愣了一下，但他没有阻止我，可能也想让我出去散散心， 玩玩吧，就这样我坐当天的火车在第二天到了风景秀丽的杭州。噩梦开始的根源地。

　　那天天气不错，是个蓝天白云的好天气。下了车我并没有急着去朋友那里，而是去了公园。我应该在僻静清幽的环境里先整理下自己的思绪。我在公园里最僻静的角落靠着树坐下来。这里应该是几乎从来没有人来过的被人遗忘的角落吧。我曲曲绕绕走了许久才找到这里。周围是大片的竹林，竹林的边缘是座小山。我所在的地方是这里仅有的一个缝隙吧， 因为这里有两棵树。应该有很多年的大树了，我伸出双手也不能合抱它的树身。也许正因为有了年头才没被砍掉，没把这一片地方全部变成竹林吧。那一瞬间我庆幸有这两棵大树的存在，好让我的感情有宣泄的地方。这里我可以放声大哭，可以捶胸顿足，也可以静静发呆而不会招徕路人异样的目光。

　　我静静的坐着。好象是想着什么事情，又好象一片空虚，什么都没有想，只静静的坐着。听着风吹树梢的声音，听着竹林里蝉声或长或短的吟唱，好象忘记了一切。自然的环境下人的自身就会变得渺小而微不足道。

　　当我沉浸在自己的思绪遐想时，突然旁边大树下有个人长身坐起。真是猛然吓了一跳，这样清幽的地方也会有他人来么？转头看过去，是个男生。时髦叛逆的打扮：休闲装，带着棒球帽，帽檐很低盖住了眼睛。我来的时候他应该是躺在树下吧，难怪没有发现他。在我看他的时候他也发现了我，显然也有些意外。我大致扫了一眼又继续转过头来望着远处的对面的竹林，有些微的懊恼，没有人， 我自己一个人该多好。

　　也许都各自怀着心事，他也没有动，继续背靠着树，帽檐挡住脸好象在睡的样子。时间慢慢的过去，由于长途车的关系我感到有些累，顺势躺了下来，抬头看着头上巨大的树冠，透过密密麻麻的树叶的缝隙看着蓝天，看白云慢慢的移动。。。我忘记了不远处还有别人的存在，睡着了。

　　很久没有儿时那样在自然的环境里，在天空下，在田地里的感觉了。这样睡着真是舒服而惬意。许久，当我慢慢睁开眼睛，却让我吃了一惊。我的眼前也有双眼睛，深邃？略带忧郁？是刚才那少年么？怎么有着和他年龄不相称的眼睛？而且就在我的眼前，相隔不过几厘米。

　　显然我突然睁开眼睛，他也吓了一跳。也许是想转过身来看我睡熟的样子吧，刚巧这时我醒了。略略吃惊后，我没有动，也没有发出声音。他也没有动，没有说话。这样近距离的双目对视着。过了多久呢？我的记忆里好象过了好长好长的时间，由于过久的对视，我眨了下眼睛。就在闭上眼睛的一瞬间，嘴唇好象感觉有软软的触感，我猛然抬起眼睑，看见他正低头，嘴唇轻碰我的唇，轻轻碰了下。他也低头看看我。看我眼睛里流露出吃惊的样子，好象有丝笑意浮现在他嘴角。我只惊恐的看着他，有些发呆。他略略迟疑了下，又低下了头亲吻我的唇。这一次不是蜻蜓点水般的试探，而是狂野且有侵略性，在我的大脑还没思考要拒绝还是接受的时候，我的舌尖已经有了触电的感觉，意识好象也逐渐丧失，只看得见头上的蓝天，只感觉到白云在漂浮，随风漂浮么？时而猛烈时而轻柔。。。漂浮着。

　　许久许久，我恢复意识的时候，傍晚来临了。周围有些暗淡下来，我们赤裸着身体抱在一起。是的，不知不觉中我没有拒绝他，我们做爱了。是这自然的环境么，是心里的哀愁么，一对陌生的男女在没有醉酒的状态下自然的在一起了。可是当我清醒的时候却感到了巨大的悲哀。天哪 ，这是我么？我怎么会做出这种龌龊的事情，我是那么的爱着自己的丈夫。。。无法思考，我慌张的穿好衣服起身要走。这时，我的手腕突然被捉住。我转头看去，他抓住了我，神态镇定。手腕被握得竟有些疼痛的感觉。这么用力是不想放开么？

　　自始至终我们都没有说一句话，互相望着。因为什么呢，我无法理解，也许因为已经出轨了所以再发生什么也无所谓了？慢慢的，我低下了头。他笑了，拉着我的手慢慢坐下。我们都背靠着大树，手握在一起，闭上眼睛在想着各自的心事。我想了什么，又好象没有想什么。是的，我们还是在欣赏大自然吧，没有说话。

　　夜色完全降临的时候，我们起身离开了公园，去了旅馆，关起房门，疯狂的做爱。

　　我无法理解我们的行为，但那时似乎不是大脑支配身体，而是身体支配大脑。

　　午夜，热情退却，激情消失的时候，劳累和饥饿感上升，我们挽着手出来，在夜市悠闲的品尝各色杭州风味的小吃。这时，我仔细的看他，应该22或者23岁的样子吧，应该比我年龄小的。有着和年龄不协调的成熟和忧郁。那么坚定而有主导的感觉。

　　虽已午夜，仍是人流熙攘。卖东西的和吃东西的都兴高采烈。这样的夜里，在这陌生的环境里，身边有着陌生的人，自己的行为是不是也会变得陌生？我不知道，但是轻松的，有些欢快的，这一刻，我什么都没有想吧，只是简单的沉浸在这陌生的快乐里。我们很少说话，用眼神交流，用神情来表达疑问，表达肯定，表示喜欢，表示开心。身体动作和肢体语言成了主要交流方式，或者更多的时间是各自沉浸在各自的遐想中。虽然彼此依旧陌生，然而又好象生活了很久的朋友一样，手挽着手，偶尔也会互相对视一笑。

　　三天，应该是不长也不短的时间。三天里，我们结伴几乎转遍了杭州的景点。就好象我们原本就是热恋的情侣，只是去度假一样的三天。经常睡梦中醒来，仔细的看眼前仍然熟睡的他：英俊的面部轮廓，不笑的时候酷酷得会让人有心疼的感觉，很少的笑的时候又时而有孩子的天真。模特般的身材，胸膛宽阔而结实。经常在我睡醒要起床的时候，都被他有力的胳膊又拉回他的怀抱。我挣不开的怀抱，只好又闭着眼睛享受那有力的拥抱。

　　他是遭遇了失恋或者是其他什么打击么，偶尔神情中的寂寞忧郁，以及望着我时还会有些许的悲哀。

　　我们象是约定好似的，谁也没有提问，互相慰藉着。

　　象被催眠般，我开始沉迷，开始害怕，害怕真的爱上他。当我脑海里突然闪过‘爱’这个词语时，我打了个冷战。无法抛开现实，无法逃避现实，我要从沉迷中清醒过来啊。我好象是突然恢复了理智，第三天的晚上，当他睡熟以后，我留了张字条，离开了。

　　“ 无论遇到什么，都要相信自己，相信一切都会好起来。不要放弃希望。”

　　我在纸条上如是说。也许是给孤独的他以安慰，也许是给自己打气。

　　梦一样的三天，荒唐的没有理智的三天。没有问过名字，没有联络方式。如同开始时的没有先兆，结束得也突然。我回到了北京，回到了现实生活。心里企求没有发生什么，开始以前的生活。不，是比以前更加的爱我所拥有的生活。

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