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因此，我一边撒尿，一边就想，如果我在这儿没任何角度的话，那么，我何不他妈的发明一个?
那个眯眯眼小妹跑来对我说，大老板问我有没有时间，打算跟我好好地聊一聊。
看她一脸诡异的神色，加上她传来的是什么有没有时间聊一聊等等，我知道该来的终究
来了。
"他说的就是什么'聊、一、聊'吗?"
"是!"眯眯眼紧张地说，眼珠子眯得快看不到了。
"好吧!"我说，"你去向大老板回报，说我会给他时间，不过我得先去撒泡尿。"
眯眯眼迟疑了一下。"照你的话向他报告吗?"
"没错，照我的话去说，可别漏一个字。"
反正豁出去了!
我当然知道大老板想跟我聊些什么，也能预料到有什么必然的结果。有些事，换了别人也许不会出岔子，但是碰上我八成搞砸。有人说这是我艾某某最大的毛病，我自己倒是把它看成一个优点，角度不同罢了!
前一天，我奉小主管之命，跟一位日本客户谈生意。这桩生意谈了两个多月了。我原本看那个日本人不顺眼，结果两人话不投机，搞得相当火爆。他骂我一句"巴格牙鲁"，我马上溜溜地回一句台湾土产三字经，也顺便把几天来受一个烂马子的闲气以及"打罗宋"赢了万把块新台币收不到账的窝囊气成桶地都发泄出去。什么什么呀，他以为台湾还是他们的殖民地啊!
回到公司，我装着没事。天也没塌，地也没垮，我继续上网探马子。小主管终于憋不住了，他跑过来低声下气地问我，跟那个日本老爷生意谈得结果如何。
"应该差不多了吧?"他陪着笑脸，同时用力地搓着两只手，搓得好像快要冒烟了。
我据实以告。
他快要吓昏了。"帅哥，你是不是不想搞下去了?不能把我拖下水呀!"
"搞不好还不一定。"我说。网上出现马子了。"我不是跟你作对，这得看大老板从什么角度看事情--就像他经常挂嘴上的，角度是很重要的。"
"他只有一个角度。"小主管苦着脸说。
"我也一样。"
眯眯眼走后，我倒是真的跑了一趟洗手间。有两位同事正在那儿鬼鬼祟祟地吸烟聊天，我一露面，两人马上闭了嘴。消息传得可真快!
"还好吗?"有个同事开了腔。
"不过是角度的问题而已!"我冷然回答，觉得自己真的有够帅。
而当我扯开裤子的拉链，掏出宝贝撒尿的时候，那种舒爽的感觉当下便让我把自己的角度确定了。我们的大老板每次开会，都把角度这两个字挂在嘴上，譬如什么--这件事站在公司的角度如何如何，那件事站在他个人的角度又如何如何，却从来没有听他提过我们这些可怜的员工应该有个什么角度。因此，我一边撒尿，一边就想，如果我在这儿没任何角度的话，那么，我何不他妈的发明一个?
大约过了十分钟，我揣摩大老板的耐心和怒气已积压濒临爆破的临界点，这才一副若无其事的模样，晃进他那间豪华办公室。我对这个地方是很熟悉的，原因是我近两年来，三不五时常常触犯到他那个僵硬的角度。
一切都在我的预料之中，大老板打开尊口之后，先从那个日本的龌龊脑瓜子切入，随即转入他的单方面角度。
"请问艾先生，你是抱着什么心态搞这种把戏的!"一副讥讽的口气。
我没回答，夸张地把双手一摊。
他愣住了。
据我了解，他应该从来没看过任何属下敢于在他面前如此表演。我自己呢，其实更觉得新鲜!
他忍不住发火了。"你知道我们对那位日本客户下过多大的功夫吗?你居然轻率地把它搞砸!艾大伟，我今天一定要跟你算清这个账。我倒想麻烦你前前后后给我解释一下!"
说罢，他啪的一声，把捏在手上的一份准备跟我摊牌的企划书，用力摔到桌上。
我还没开口哪，他气急败坏地又接上一句。"麻烦你解、解、解释一下!"气得吃螺丝了。
我先把两只手掌向前一比，做了一个劝告他保持冷静的手势。"解、解、解释什么?"我也刻意回报他几个螺丝。"其实很单纯，我跟他不对盘，他骂我四个字巴格牙鲁，我回一句三字经。这是很公平的!"
"你还不认错!"他暴跳如雷。
"我有错吗?"我顶撞一句。
"好!"他气得眼珠子快要掉出来了。"既然如此，我不必再说废话，站在公、公、公司的角度，我不得不下令请你立刻……"
"别急!"我打断他的话。"我猜你的意思是FIRE我。其实不必你开口，我已经决定先把你给FIRE了。你听得懂吗?听不懂吧!"
"什么意思?"他瞪大了眼。
"你脑筋转个弯吧!反省反省，琢磨琢磨。拜拜!"
便走了。
走到街上，迎面是满天满地白花花的阳光。我长吁了一口气，觉得自己仿佛刚从一洼泥淖中挣扎出来。
我从满怀理想和热情进入这家公司，不计薪酬，日夜打拼，到变成心灰意懒浑浑噩噩地拖日子，前后整整四年。这位大老板别的本事没有，消磨别人的志气可有一套。
我不禁开始责备自己，唉，艾宝宝，你在搞些什么把戏?凭什么如此浪费自己的生命呢?
