八月未映

　　2006年8月 小爞 孤独的人总是会努力地去记住在他生命中出现的每一个人，所以当自己迷失在陌生的人群中的时候，总会意犹未尽的想起了你。在星星闪亮的夜晚，数落着每一颗寂寞的心。

　　我叫小爞，住在广东。每天背着一把木吉他或者画夹，骑着一辆不算显眼的自行车闲晃在校园的人行道上。剪着流行的发型，不算太长的头发在微风中飘荡偶尔在我的眼睛前面晃动。那些被阳光射下的树影便成了我记忆中凌乱的碎片，到处都是一片片破碎的记忆。穿过幽静的人行道，这一刻，我刚好二十岁。我抱着吉他靠在那棵熟悉的玉兰树旁，可是没有听那熟悉的声音跟我说生日快乐。

　　我不太喜欢跟陌生人说话，也不太相信别人。平时总是一个人背着画夹或者木吉他到一个比较安静的角落，享受自己的个人世界。母亲说我这样的性格跟我的出生有关，因为我出生在中午十二点，又正好是南方的三伏季节，人们都跑去避暑了，根本懒得去跟我玩。所以在我出生的那一年，除了出生的时候哭过，以后就再也没有听过我哭了。我不太相信母亲的这些话，我总相信人的性格是后天形成了，而我只不过是不相信别人。

　　我喜欢的女孩叫小菲，有着一头柔顺笔直的秀发。她很喜欢笑也很会说话，每当微笑的时候，嘴边总会出现一个美丽的酒窝。每天晚自修结束后，她总是一个人推着自行车走在黑暗的小巷中，而我总是背着画夹，静静的跟在后面。她从来没有转过头来看我，我也没有匆匆地跑到她的跟前。当她走上自家的楼梯口的时候，我总会放纵地自言自语几句，然后心满意足地离开。因为那样我可以保护她，不让她受到伤害。

　　在那段遐想的日子里，每当晚自修结束后，我总是会骑着自行车载她回家，幸福的微笑，还有幼稚的打闹。幸福、美好的时光，单车上的青春。

　　2006年炎热夏天，我背着画夹还有木吉他开始到处流浪。在这段日子里，我结识了一群和我一样落伍的人，整天闲晃在城市的街头或者躺在火车的站旁。每当拿着画夹在陌生的街头描画街景的时候，内心总有一种落魄的失败，这年的夏天是我经历过最漫长的夏天，似乎被一种恐怖的力量拉长了。

　　这样流浪的日子已经有好几个星期了，每天画完简陋的街景，我就到火车站旁听火车进站的笛声。在这里我可以听到嘈杂的人群流动声和火车进出站的声音，可是我不想回家，在那栋近乎完美的建筑里，我能感受的只有死一般的寂静和一个逼仄的空间。在那里面，连身上唯一能够跳动的心脏也会破碎，停止了跳动。

　　每天晚上我都是坐在火车站旁，对着陌生的人群，弹起自己喜欢的那几首美国乡村音乐，小黑总是会跟我坐在一起，大声的歌唱，然后就是满脸的泪水。每当看到他流眼泪的时候，我也很想哭。看着火车站上空的星星，我总会想起她。我真的很想她，想她那柔顺笔直的秀发和那套在夏日阳光下会反射光线的白色裙子。我很想打电话给她，可是我的手机不知道在哪个世纪就已经没有电了，我想用公用电话打电话到她家，可是我的手总是在颤抖。

　　每当火车进站的时候，我总有一种莫名其妙的幻想，总觉得自己正卧在铁轨上然后被高高的撞起来，头颅重重的砸在地上，血不断的往外流，在自己意识即将消失的时候，快乐地追逐着西落的夕阳，寻找不知道在什么地方哭泣的小菲。

　　小苛总喜欢在傍晚的时候，一个人光着脚在铁轨上扭扭捏捏的行走，看着她那夕阳下的背影，以前的点点滴滴又涌上我的心头，每一阵往事的痛苦如春雷惊蛰一样，狠狠的砸到我的心头，而我只能重拾那些破碎的剪影。

　　我突然想起了小王子，那个一天看四十三遍落日的孤单的孩子，那个喜欢仰望星空寻找流逝的星星的孩子。

　　在星空闪烁的夜晚，我只能对着星星，数落着心中的寂寞，想着她的笑脸。

　　2003年 8月 小菲 我喜欢夏日的阳光，当我沐浴在阳光中的时候，我总会遇到你，看你拿着画夹在校园的某个角落专注地画画，我经常会被你那专注的神情深深的吸引。可是当我看你把头低下四十五度走路的时候，我的内心却有一种奇怪的哀伤。

　　夏天是我最喜欢的季节，因为夏天有最辽阔的天空和最多姿的白云。用四十五度仰望天空，你会看到南方特有的小鸟在空中自由的飞翔，我会很不自然的为它们的翱翔所吸引。当我追逐阳光的足迹，寻找自由的空间的时候，在我的面前总是会出现一个拿着画夹，在一个安静的角落，专注的画画。每当看到他那专注的样子，我总有一种说不出的好奇心。我想上去跟他打招呼，看他画什么东西，可是我不敢，只是远远的望着。

　　又是一天恶魔似的军训，我拖着即将崩溃的身躯，来到了学校那处有着阳光和鸟声的相思树树林。坐在舒服的石椅上，一边听着鸟声一边想着自己已经是高中生了，不用再穿那种乖乖的校服，如同幼儿园的孩子了。

　　我的右眼不停的抖动，然后又接连打了几个喷嚏，似乎有一种世界末日的预感。

　　“喂！那位同学，我想你是新生吧！能不能借你的饭卡用一下，我的忘记带了！”

　　我抬起头，看到一个背着画夹，不算太长头发在微风中晃动，脸形却很清秀。他就是我这几天经常遇到的那个人。他似乎很快乐，因为他笑得嘴里好几个牙齿都露了出来，脸上的酒窝也很深很可爱。

　　我把饭卡拿了出来，然后递给他。可是不到三分钟我就开始后悔了。他直匆匆的往饭堂的方向跑去，然后拿着饭卡向不远处的一群人招呼着，我知道这次我的饭卡要被大屠杀了，说不定会全军覆没，连中午的午饭都没有钱吃了。我看着他们围在小卖铺的前面，我的内心不停地祈祷，恳求上帝给我一点午饭的施舍。

　　过了一会，他好像有点失望的跑到我的身边，然后把饭卡递给我，笑嘻嘻地说：“怎么打不了了，我们才打了三十块钱就不能再打了，是不是学校的刷卡机出了什么问题了？”

　　我把所有的怒气都压进丹田，不断地对自己说，从上高中的那天起，我就是淑女，我一定不能生气。我假装很和气地说：“不是刷卡机的问题，是这张卡在每一个饭堂每一次只能刷三十块钱，要不要到别的饭堂刷去啊？”

　　他用手抓了一抓脑袋，然后抖了抖嘴巴，天真地说：“还是不用了，反正他们都买他们自己想要的东西了，只不过我还没有买。”

　　我内心对自己说，如果上天再给我一次机会，我希望我能把他踢死然后活过来再把他踢死。看他这种对钱毫不在乎的阔气，如果这张卡还能被刷的话，肯定全军覆没。

　　当我想问他什么时候还我那三十块钱的时候，他突然又对我笑了起来，我又有一种不祥的预感，好像火星要撞地球了。

　　“你不介意请我吃午饭吧？你那张卡还有钱，我身上一分钱都没有了！”

　　我又再次向上帝祷告，恳求上帝给我一次杀了这个人然后啃他的骨头的机会。看着他脸上那个可爱的酒窝，我只好点点头，并且发誓宁愿不要钱也不要再见到这个人了。

　　这天晚上，我们全班同学开了一个班会。当点名的时候，我听到老师叫小爞，然后身边出现了一个熟悉的身影，并且伴随一声熟悉的声音，我全身都发冷了，我转向那个人，发现今天那个恐怖的纳粹份子就坐在我的斜后面。

　　“怎么这么巧啊？你居然坐在这里！有礼！有礼！”他又露出那个可爱的酒窝。

　　我假装很惊讶地说：“你也是这个班啊！看来我们真是有缘啊！”然后转过头，我紧紧地咬着牙，并且第三次向上帝发誓，我必须杀了这个人，还要把他五马分尸。

　　就这样，我莫名其妙的跟他成为了同学。上帝也没有给我机会，让我杀了他。他每天都穿着各种新款的休闲服背着画夹或者吉他在我面前晃来晃去，然后总是笑嘻嘻地跟我打招呼。

　　这年夏天，在我的世界里洋溢着阳光一样的色彩，如同一部简短而又幸福的电影，我就是主角而他那天真的微笑就是最绚丽的色彩，只不过这个夏天很短暂。

　　2006年8月 小爞 每到这个季节，我总喜欢买一瓶大瓶装的冰冻可乐，然后躺在一个安静的角落，沐浴着阳光，听着风吹过树木的声音，回忆着二十岁的年华。

　　我每天都站在人流拥挤的街头，看着匆匆的人群，自娱自乐地弹着吉他。有时会有些人扔几个硬币或者几毛钱在我的身前，我会很感激的捡起来，然后送给那些在路边乞讨的穷人，或许我在路人的眼中，我也和他们一样落魄。

　　以前我总喜欢把头低下四十五度角走路，可是现在不会了。我开始喜欢抬头看看蓝色、开阔的天空，看那些穿过楼房缝隙的阳光，还有听风吹过缝隙的声响。

　　今天是高考成绩放榜的日子，我知道小菲正在家里等高考的成绩，我也知道他考的很好。而我却考的很坏，离我们当初的梦想还很远。

　　离开家几个星期后，我终于又回来了。家还是空荡荡的，没有生命的气息，电话留言信箱中除了一条是我妈妈的留言外，其余都是小菲的留言。听到她的留言，我的眼睛终于又红了，我真的不敢听到她的声音，至少害怕听到她在电话中的哭泣声。

　　我拿起了电话，然后拨打了高考成绩查询热线。听到那恐怖的三个数字，我全身都冷了，发现自己和这间屋子第一次融为一体。我反复的拨打了几次，害怕是自己按错了准考证号，可是每一次都是那三个数字，我冷了，又一次觉得自己的末日即将到来。我鼓足了勇气，打电话给小菲，今天还是她妈妈接电话。

　　“小菲在家吗？麻烦让她听一下电话！”我的声音有点颤抖，因为我害怕她妈妈知道我是谁，我更害怕听到她妈妈的拒绝声。

　　“等一下，她在楼上练钢琴，我叫她一下。”

　　过了一会，小菲拿起电话，我没有出声，可是她知道我是谁，我听到她有点埋怨的声音，接着就是哭泣的声音，“我找你好辛苦啊？这些日子我天天都在等你的电话，每天给你留言，我知道你很难过，因为我已经帮你查了分数，你考的很差，虽然离我妈妈的要求还很远，可是我们可以骗她啊！你为什么要躲起来呢！”

　　我的眼泪又开始流了下来，这些日子，我的泪水都可以汇成一条汹涌的河流了，可是我却没有看到泪水留下的痕迹，在这样的天气里，泪水一落到地上都被蒸发了，一点痕迹都不会留下，留下的只有曾经的感伤。

　　“我没事，听到你的声音我真的很高兴，你别担心我啦！你别再哭了，眼睛哭肿了可不好看。我每天都和小黑还有小苛在一起，很少回家，你不用每天都打电话给我了。”我轻轻地挂了电话，内心有种瑟瑟痛苦。

　　我开始和小黑还有小苛在城市的最低层挥霍着自己的青春，每天坐在街头的某个角落，或是跟他们到那些阴暗的酒吧，听着能震碎心脏的Disco，趴在某个角落的桌子上堕落。傍晚的时候我们就一起到火车站旁，听火车进站的声音。

　　不知道什么时候，我突然想拿点钱，然后找一间私人大学，过一下自己的大学隐。可是当我清算自己身上的流动资产的时候，我发现居然连报名费都还不够。我知道如果向我妈要的话，即使是全国最有名的大学，我都可以去上，可是我不想向她要，我更不想听到她的声音。

　　我开始让时间来磨灭我的记忆，我也发现自己对那个穿白色裙子的女孩越来越模糊了。每天流浪在冷漠的人群中，没有目的。就像那些寄生在城市街头的乞丐，没有肤色的艳丽，只有和得病一样的眼神，面孔憔悴。

　　小苛是这年夏天出现在我身边频率最高的女孩，她也是一个高考的受害者。每天她都陪在我的身边，可是在她的身边，我除了大段时间沉默外，就是对她不加理睬的一个人躺在火车站旁，听火车的声音，还有看天上小鸟飞过的身影。

　　看着天空，我有点无法想起我跟那个穿白色裙子在野外玩耍的情景了，我也越来越找不到她在野外那次主动亲吻我的感觉，这年的夏天，什么东西都开始模糊了。

　　这年夏天，我慢慢地想不起我的十八岁，看不到自己十八岁的天空。

　　2004 年8月 小菲 有你在身边，我觉得时间好短暂。我每天都在看你那可爱的酒窝，可是每当看到你微笑的时候，我总觉得你好寂寞，别人都说你笑的天真却很落拓。

　　谁都不会相信我会和我曾经最厌恶的人走到了一起，并且很快的成为了他自行车上的伴侣。经过一年的打闹，我最终还是牵起了小爞的手，然后坐上他的自行车，在学校的人行道上飞驰还有我那肆无忌惮的尖叫。这年夏天，没有一位老师告诉我们青苹果成熟的故事。原因很简单，应着社会潮流，如果你的成绩够好，学校的所有学生守则对你来说都等于零。

　　我慢慢的学会了逃课，并且当我发现，每次逃课，我的成绩还是那样拔尖的时候，我就更加肆无忌惮的逃课。想起逃课，我还要感激小爞调教有方。不过在这段没有守则的日子里，我的成绩是全校第一，而他是全校第三。

　　快乐与满足往往能够消磨掉高中那种魔鬼般的乏味生活，因而我一直保持着最佳的学习状态。看到那些为了考试而学习得快走火入魔的同学，我真的有点同情。这年夏天，小爞还总结了逃课的三大要素，“第一，见到老师，你不要慌，沉着面对。”

　　“我慌个屁，我慌才怪！”

　　“第二，当你乘门卫不注意翻过铁门的时候，不要大叫。”

　　“我大叫个屁，我逃跑还来不及！”

　　“第三，你的酒窝真可爱。”

　　“我可爱个屁，哦！不！我真的很可爱。”

　　小爞开始并不同意用翻铁门路线进行逃课，因为我喜欢穿裙子。当我决定不再穿裙子的时候，小爞告诉我他以后不再逃课了。我们每天都跑到学校的那棵玉兰树下，然后他会弹吉他给我听，或者拿着画夹画画。在那时候，我知道小爞很喜欢美国的乡村音乐，而我也是。

　　在我们这群充满幻想的高中生身上，我知道我们都很喜欢那些有着自己特长，学习成绩又很好的男生。而小爞就是很多女生喜欢的对象，我也很肯定的说，小爞确实很优秀，人长得也很好看。不过我一直都在讽刺他，因为他做什么事情都很慢，我总是骂他人长得好看，智商却那么低，可是却有许多无知的少女偏偏喜欢这样的低智商男生。

　　无论在何种场合，我都否定我是小爞的女朋友，所以，当时学校还没有想到要把我经常跟小爞逃课的事情告诉我妈。因为种种交错复杂的原因，所有的女生都向我要小爞的手机号码，我也发现自己确实是一个搞销售业务的人才。

　　我从来没有发现有一个男生笨到那种程度，我问他有没有收到很多女生的短信，他傻傻地摇了摇头，然后很不在乎地说：“那些号码太长了，记起来太麻烦，我都没回她们的短信。在我的手机中，我只有储存了一个号码，或许说我只能记住一个号码，”

　　在我的印象中，小爞家除了有钱外，他还很会花钱，他很喜欢那些新潮的东西。有一次他买了一件我最喜欢的白色裙子送给我的时候，我问他多少钱，他笑着说，“很少，七百块而已，我都有点不好意思买给你了！”我总以为他在装阔，不过后来，我还是相信了。他爸爸妈妈都在美国经营公司，一年都很难见一次面，也是因为他告诉我他家的秘密，我才知道每次他笑起来是那样的天真却也很落拓。

　　这年夏天，我们学校补暑假的课，我终于有机会可以为他庆祝生日。在他生日的那天，我们还是逃课了，而且我第一次翻过学校的铁门。我第一次感受到离开那个充满魔咒的学校，外面的世界是多空旷、自由。小爞看我陶醉的神情，笑着对我说，“小姐，你今年贵庚？你以为我们在演韩国浪漫爱情戏啊？”

　　我没有说什么，因为那天我没有带什么礼物，我只想让我眼前的这位男生度过他一生中最难忘的生日。我叫他闭上眼睛，然后脸带微笑。当他露出那个可爱的酒窝的时候，我第一次亲吻了男生的脸，而且我终于明白，为什么别人说我的酒窝在右边，而他的在左边。

　　我第一次看到他羞涩脸红的样子，然后嘲笑他像女生一样害羞。他好像慢了半拍一样，还没有清醒过来，这年夏天，我觉得好幸福。

　　2006 年 8月 小爞 对于火车里面的人来说，我们只不过是他们窗外那处飞驰而过的风景，对他们来说，这是再普通不过了。可是谁都没有想到，那些躺在草地上仰望天空的孩子，我人生的境遇流下了多少的泪水。

　　南方的台风虽然恐怖，可是雷雨的天气更加的吓人。在天空暗黑的时候，雷电经常会击打干燥的大地。每当天空出现一道亮光直插地面的时候，我的心犹如被雷电击中一样，顿时间只剩下破碎的菱角。

　　在一次台风来临之前，我又回到那间空荡、冷清的家。屋里还是那样的逼仄、死气，没有一点生命的气息。我大开电话留言，全都是小菲的留言。妈妈这次没有留言了，我倒觉得心里挺舒服的，我不想听到她的声音。可是小菲的每一段留言还是让我流眼泪了。我不知道什么时候，男孩子的坚强在我的身上已经不复存在了。

　　“小爞，你在哪？这些日子你的手机总是关机。自从那天你打电话到我家后，我每天都在找你。我可以去劝我妈，让她允许我们在一起，或者我可以离开家，和你一起流浪。我不能没有你，更不能没有你的气息。”

　　我害怕听到小菲的哭声，每次听到她哭，我的心比被雷击中还要痛。我也不知道自己为什么一直在逃避，我的成绩照样可以上本科，照样可以在大学和她成为男女朋友，可是我就是害怕出现在她的面前，害怕看到她哭泣的样子，害怕她妈妈失望的眼神。

　　我用颤抖的手拨打了小菲的手机，我知道在台风来临的时候，她妈妈不会相信会有一个流浪的男生打电话给一个正在练钢琴的女生。电话很快就接通了，我还是不敢说话，小菲也没有出声，只是一直在哭，后来，我把电话挂了，一个人躺在电话旁边沉默。

　　外面的风声越来越大了，远处总是传来玻璃坠落的声音。我有点想寻找那种在高楼坠落的感觉，让自己的鲜血在空中弥漫。

　　外面突然传来按门铃的声音，我想可能是小黑到我家避风来了。这段时间，我终于离开了小苛，因为我不想让她和我一起流浪，我知道在这个世界她还有很多事要干，而我的世界早就充盈了，没有一点能够让她落脚的地方。

　　当我打开大门的时候，一个头发散乱的女孩直接扑到我的怀里。我并没有被吓到，从她身上的香味，我知道她是小菲。她那急促的心跳慢慢的和我形成了共振，好久没有这种害羞的感觉了，即使那次小苛从背后突然抱住我，我都没有这种感觉。

　　在心被冰冻一个多月后，我终于又有了那种温暖的感觉。很多落魄的人都希望在光明的世界里能有一双手拉住自己，我也不例外，只不过我却模糊了我该牵住谁的手。

　　我轻轻地疏理了小菲脸上那些散乱的头发，她用天真的眼睛看着我，我看着她笑了笑，她却哭了，哭得像小孩子一样。

　　“你知道一个在光明的世界里面寻找黑暗的人有多痛苦吗？”

　　“我什么都知道！”我很惭愧地说。在我那充盈的世界里，我知道所有的空间都是她的，可是我还是亏欠她太多，因为我知道，即使她就在我的面前，我和她还是两个世界的人。

　　那天，她一直很放纵地扑在我的怀里，我也没有拒绝她。外面的风声越来越大，鬼一样的叫声在暴风雨的世界里面传播着。在傍晚暴风雨稍小的时候，我送她回家，她的妈妈拿着伞在门外等着她，这是我第二次见到她的妈妈。

　　路旁的树木不断发出撕裂的声音，似乎全世界就要在瞬间倾覆，黑暗中到处传播着暴风雨的鬼叫声。我扔掉了雨伞，想让暴风雨吞噬自己，可是当我发现，我的眼泪比雨滴还要大的时候，我还是麻木了。

　　“如果你是为了小菲好，你就最好离开她，因为你们是两个不同世界的人。”

　　“我答应你，我以后不会再和她见面了！”那是我第一次在一个大人的面前哭泣，那是我第一次从老师的办公室哭着走出来。

　　今年夏天，台风似乎能够给我带来点什么，可是当我醒来的时候，世界还是那样的平静。

　　2005 年12月 小菲 如果上帝真的要用这种迷茫的等待来惩罚我们的无知的话，我希望我能用一年，或者一生来换取。在我的世界里，我不能没有小爞的气息。

　　南方是不会下雪，而我也不喜欢雪，我喜欢夏日。这年冬天，我的高中生活只剩下半个学期了，在这段紧张的学习生活日子里，我发现自己老了。这年冬天，我发现什么美好的事物都是那么的短暂，即使是白天，一闭上眼就是难以穿破的黑衣。

　　我和小爞在这个冬天莫名其妙的分手了，是他主动提出分手的。在这段昼短夜长的日子里，我做的最多的，是一个人躲在被窝里面哭泣、回忆。

　　想起小爞主动向我表白的时候，我现在还想笑。那天，我们看完《地下铁》后，到麦当劳吃东西，他突然笑着对我说，“我喜欢你，你可不可以做我的女朋友？”然后害羞地看着窗外的行人，脸变得很红。

　　我当时还没有清醒过来，十分钟过去了，我们两个都一直沉默。小爞手中的那杯可乐已经被他喝光了，我发现他脸胀得通红，而且还有几丝惶恐，而我当时呈现在面前地表情就是惊讶到快要哭出来了。

　　小爞紧张的地跟我说，“你别哭啊！买卖不成仁义在吗！”看到他那紧张的样子，我笑了出来，结果引来了周围诡异的眼光。我低声地说，“小爞，我也喜欢你！”

　　那天傍晚，我过了这一生第一个不眠夜，小爞也是和我一样。我记得当时已经时凌晨两点多了，小爞在十二点前就跟我说晚安了，可是我还是打电话把他吵醒。

　　“我还是很激动，我睡不着！你唱歌给我听好不好，或者弹吉他也可以。”

　　“小姐，现在几点了，你不想活也不要连累我啊！”

　　当我听到吉他声的时候，我把手机挂了，然后开心地睡了。虽然我总觉得自己很不讲理，可是小爞从来都没有埋怨过我，而每一次他都顺从了我。

　　在我的日记中，我记的最多的是他欠我的东西，“某年某日，他骑自行车一个人跑了”；“某年某日，他因为踢球忘记和我约会的时间”；“某年某日，因为他起的太晚，结果我买给他吃的早餐都凉了”；我在最后还记录了另一条，“某年某日，我看到他从老师的办公室跑了出来，然后我们就分手了！”

　　在一次高三的模拟考中，我的排名变成了全校第五名，而他退出了前十名的行列。那天晚上我妈第一次狠狠地骂了我一顿，在我的琐碎的记忆中，我妈从来是不骂我的。那天她还告诉我，如果我还继续跟小爞在一起的话，我就必须离开这间学校。

　　之后有一天，我看到班主任急匆匆的把小爞叫到了办公室，然后我看到我妈也走了进去。十几分钟后，小爞哭着从办公室走了出来，也就是从那天起，他在这间学校消失了，整整半个学期都没有到学校上课，手机关机，家里的电话打不通。直到高考考完的那天，我看到他急匆匆地从试室里面走了出来，然后把头低下四十五度离开了学校。

　　高考成绩放榜的那天，班主任高兴地把我叫到办公室，因为我是全校的第一名，那天，老师跟我说了很多祝贺的话，可是我都没有听进去，我只是在沉默老师告诉我的那件事。

　　“那天你妈要我把小爞叫到办公室，然后教导了小爞一下。因为我们这些做大人的都不希望你们因交往过密而影响了学习。你妈叫他不要再影响你学习了，希望他能够认清楚眼前的形势，因为高考就要到了。第二天，小爞就给我请了半个学期的假，说他妈妈回来给他找了一间私人学校，他想在那边度过高三的下半个学期，高考的时候再回到学校考试。”

　　那天一回家我就哭了，而且哭的天昏地暗，我发现原来自己欠小爞是那么多。一个比他妈妈更不懂人情的妈妈害了他，让他失去了自己的梦想。我知道他告诉老师的都是谎言，因为他妈妈并没有回来，而且我也知道他肯定不会去求他的妈妈，他是在家孤独地度过这半年的。

　　高考过后，我到处在找他，因为我很想告诉他，用我一生来弥补我欠他的东西，我真的很希望他能够和那次骗老师那样，再编一个谎言来哄哄我这个等待的认。

　　如果上帝要我在等待中寻找他的足迹，我会一直等待下去。

　　2006 年8月 小爞 这年八月，我的理想还是一个迷。我真的很希望当年女娲造人的时候，最好不要为人类创造理想。我不知道自己是背着吉他流浪还是去完成我的梦想，寻找那个在某个角落哭泣、等待的女孩。

　　不久，我到银行的存款机取了一大笔钱。我想我的妈妈应该很高兴，因为她知道自己的孩子还活着，还会向她要钱。取钱后，我和小黑到一个叫星际的酒吧疯狂的玩了一个晚上，结果那天晚上我们都喝醉了。当我第二天醒来的时候，小苛出现在我的面前，我正躺在她的家里，而小黑却被她送回了家。

　　当我还没有清醒过来的时候，我模糊地看到小苛的眼睛是红的，然后她就用手抱着我的脖子，深深地亲吻了我。我没有反抗，当她用舌头舔我的舌头的时候，我推开了。

　　“你还忘不了她吗？她妈那样的对你，你还不死心吗？”小苛哭着说。

　　“那不是她的错，我们谁都没有错，只不过你有你的世界，我们是两个世界的人。”

　　那天后，小苛真的消失了，或者说我真的在小苛的面前消失了。我背着吉他还有一包行李离开了我居住二十年的城市，坐上了开往云南的火车，去寻找我梦境中的那座世外桃源——香格里拉。

　　在离开前，我回了一趟那栋冰冷的家。屋子还是空荡荡的，我听了电话留言然后收拾几件出行的衣服，就像红军上前线抗日一样，义无反顾的走了。

　　所有的电话留言还是小菲的，每一个电话留言相隔一个小时，即使是晚上，她都是一样的。看着窗外的风景，我有一种莫名其妙的心痛，我知道她一直都在等我，我也可以感受到她为了等我可能已经很憔悴了。

　　“小爞，直到今天我才知道你为了我牺牲实在太多了，我很想见你，你出现一下好不好？”

　　“小爞，我可以不要一切，但我不能没有你……”

　　想到这里，我的眼泪又漫过眼睛的堤坝，如洪水一样直冲而下。我拿起了几个月都没有用过的手机，写了这生中最长的一条短信。

　　“小菲，我很好，你不要总是打电话到我家，我很少回家。我经常和小黑在一起，我们每天都在火车站旁听火车进站的声音，或者在某个陌生的角落弹吉他。

　　小黑唱歌很难听，不过为了抵抗汽车发出的噪音，我觉得小黑的歌声还是挺有杀伤力的。这个夏天，我到过许多地方，酒吧、车站或者乞丐居住的小巷，在冷漠的环境中，仓惶地寻找自己想要得到的一切，磨灭储存在记忆中的悲伤。

　　你不要再给我留言了，我不会再回家了。我现在坐在正赶往云南的火车上，我要去香格里拉，我知道那也是你梦想中的圣地。只不过我现在没有机会带你一起去，因为你还要在家练钢琴，而我却可以到处练我的吉他画我的画。

　　你要注意身体，这样下去你会崩溃的，眼睛像熊猫一样可不好看。不要再嫉恨你妈了，这不是她的错，我们谁都没有错，这就是命运，你应该相信，未来的命运就在自己的手中。

　　我决定在我这次旅行后，我将回到我该去的那所大学，完成我的梦想。请相信我曾经的承诺，我一定会带你去看大学的星空。

　　我的手机咨询热线从今天开始全天后服务，永远爱你，小爞！”

　　我把头靠在火车的椅上，然后深深地吸了一口气，检查几遍自己刚才写的短信的内容，然后按了一个发送键。

　　这年夏天，我最终还是不想让一个喜欢哭泣的女孩在一个冷落的角落等待。

　　谁说我的吉他不能跟你的钢琴一起合奏，我从来不会相信上帝这些谎言，因为我的酒窝在左边，而你的在右边。

（完）