Part 1 狭路相逢

　　7：20 A.M. S私立高中。

　　入学考试成绩的告示栏前，密密匝匝挤满了神情急切的同学们。

　　我习惯性地往成绩单的第一栏看去——因为我认为我的成绩应该是在那一栏里的。

　　意外地发现，第一栏被一个姓名是四个字的人占据着……

　　我的名字，在第二栏。

　　这个打击——太大了，我——居然不是第一！

　　55555……

　　旁边怎么没人了？

　　糟糕！要上课啦！

　　“嗒嗒嗒……”我使出我全身的力气，飞奔向教学楼。告示栏是在教学楼后面的操场旁边，要进教学楼还要绕弯……这样的设计格局，真讨厌！

　　“咣！”——“啊！”

　　就在教学楼旁边的拐角处。撞“车”了……

　　我的脑袋，磕在了某人超级结实的肩膀上，剧痛使我不得不蹲在地上，捂着脑袋……

　　这里的视野很差劲啊，所有能看见的，只有几只搬家的蚂蚁，还有前面那个人的鞋子——上面有个大大的“NIKE”的标志。

　　“美……美女？没事儿吧？”感觉到他蹲了下来，声音比较焦灼。

　　“没事你个头！”——听到这种让我反感的字眼，我的反应一向是这样的。

　　立刻起身，挎上包，迅速绕到那人身后——踢了他一脚。头也不回地，很NB地冲进了教学楼。

　　“高一（1）班、高一（1）班，高一（1）班……”这个学校真大呀，怎么找也找不到高一（1）班，在这里迷了好大一会儿路，才看到在远处那个“放着”高一（1）班的教室。hurry up！

　　7：50 A.M.“帅哥——”

　　“Hi，我是《八卦杂志》社的特约记者，现在在做调查，请问您是用什么发胶定型的？”

　　“咱本来就帅，不用发胶。”现在自恋的人怎么这么多？

　　“请问您是喜欢三点式还是比基尼？”

　　“都不喜欢。”

　　“啊？原来喜欢什么都不穿的啊——奔放新一代！”

　　“请问您的内裤是什么颜色的？”

　　“……”

　　“哦，那请问您最喜欢什么颜色？”

　　“透明的。”性感！

　　听听！这都什么呀！

　　到底是何许人也，会帅到这分上！一句话：我不信！

　　可，为了满足我的好奇心，我回头看了一眼——就……就在那里……一、一个光彩照人的……的……的无法用语言来形容的……那个什么……帅呆了……

　　发型：刺猬头加扫帚头的完美组合版！

　　皮肤：颜色增之一分则嫌白，减之一分则嫌黛！

　　五官：浓眉大眼，樱桃小口，鼻梁高挑……对不起，我实在找不到什么合适的词语了……

　　目测三围比：0.618，完美黄金比！

　　此时似乎金光大放，天降五彩祥云，毅然拼凑成一个字：帅。

　　原来我一直相信日本漫画里，那近乎完美的帅哥，是不可能在现实生活中出现的……可是……就是他，他打破了我传统的思想，真是革命！

　　这只帅哥，手执一卷《TIME》，专心致志地阅读ing.看看，那……神情、那气质那……简直……哇！似乎这期《TIME》的封面，都比以前更好看了耶！

　　大开眼界呀！

　　旁边，不时有人上去犯花痴，打扰，不，骚扰“那只帅哥”。

　　而其他的观众，全都是用书、本、铅笔盒什么的挡住惊讶的眼睛、嘴巴，假装没看见——连在最那头儿的我都听见了，还佯装没发现？做作！

　　咦？情况有所转变——这只帅哥的目光，渐渐从杂志上转移了……转移到我的脸上——我们的目光相撞，旁边所有注视他的目光也一同转向了我……噢！我快坚持不住了！上帝，救救你的孩子吧！

　　为了保持良好的lady气质，更为了不致因受刺激过度而喷出鼻血。我转过头来，随便找了本杂志挡住了脸，假装埋头苦读——自然，他们，除了那只帅哥，其他的都没看见我。

　　……

　　太、太……太刺激了……不知道以后……我……我会不会……会不会……嘻嘻……呵呵……哈哈……我得准备一下！

　　培根，刨根还是什么根的不是说过“机会往往偏向有所准备的人”吗？

　　梳子、镜子、卡子、口红、粉儿。缓缓打开化妆盒——我想，那里面应该是一个标准的闭月羞花，沉鱼落雁的娉婷少女什么的吧——咦？这个镜子后面的人是谁？她是“蓬头垢面、灰头土脸”这一系列词语最好的归属！

　　她是谁？

　　是我！

　　是我？！

　　——汗。

　　因为怕让人看到我德行，所以，我竭力地止住了欲将发出的歇斯底里的尖叫。

　　呵呵，幸亏刚才没人注意到。幸亏上帝没答应我——上帝还是偏向我的，呵呵。

　　今天我的形象怎么设计得这么失败？

　　今天是不是因为跑来的时候，破坏发型？或者因为是早上的发胶弄多了？还是我错把“飞天翘睫毛膏”给蹭脑袋上了？

　　就像放旧电影一样，我的脑子里重复着今天所有的情景——终于在记忆库的一角，我想起了今天早上，那个撞了我的“耐克鞋子”。

　　对，就是。我的脑袋撞到了他的肩膀！然后，我完美的发型就“恰似一江春水向东流了”……

　　555……

　　你等着！今天我泡不上帅哥，你要负全责——如果让我找到你的话（这是个让步状语从句！嘿嘿！高级吧？）。555……

　　“砰。”

　　哦，这个声音不是枪声，而是某人把我的梳子弄到地下的声音。但，我还没来得及捡，就又听见了一声能让我撕心裂肺的“嘎吱”声——梳子断裂的声音。

　　这感觉，感觉就好像，好像从珠穆朗玛峰失足摔下去了，还摔到玛里亚纳海沟里……

　　我的眼睛，透过在眼眶里打转的泪花，顺着梳子的遗体看去——一双特大号的耐克旅游鞋飞奔出了教室……呵呵，还真是说曹操，曹操就到！

　　我追了出去，打算见了他以后抽他一顿……可是当我飞奔出境，却发现肇事者已经逃跑了——况且我也没有鞭子，于是只好回到座位，打算等他回来后好好整他。

　　我的形象，我的梳子，oh，my god……

　　今天是什么日子啊？出门前没看好风水、黄历，我犯了哪路神仙啊，怎么都跟我这么过不去？

　　合上镜子，回头，打算去钓帅哥了。

　　可是，物是人非！

　　相同地点看到的，却是一个空空如也的座位？旁边的同学，在谈论着什么游戏的话题。我白打扮了？555……都怪那双飞出去的该死的耐克鞋子！复仇之火在我心中燃烧，做了他！为了革命，为了党。

　　就近找了个在看习题的书呆问了问：“哎，帅哥，麻烦问一下，刚才那个飞出去的是谁呀？”

　　“那个啊……叫亓官嘉楠。”

　　“齐棺加难？”

　　……

　　班主任来了！

　　那是一个年轻的，帅气的男老师，长得跟红桃J似的，教历史，叫什么“凌云桓”……虽然，没刚才那只帅……但……成熟一点的……似乎也可以试试？嘿嘿！把刚才的破事暂时全部忘掉！

　　老师来了后，二话没说，就是所有开学的保留节目：“自我介绍”。恶心！

　　那些人的介绍，要么是语言华而不实，堆砌辞藻的；要么就是没有营养，贫语白话的……

　　我一点儿也没有注意他们，连正脸都不带看的——因为我一直在想怎么钓这只老师。Until台上不再有“聒噪”的声音。上面冷场的时候，我才回过神来，该我上去拽了……

　　“大家好，我叫孔荏，孔是圣人孔子的孔，荏是时光荏苒‘的荏……”可爱的、水灵灵的漂亮大眼晴加上蒙娜丽莎的微笑，相信迷人无比——不知道底下，有没有用手机偷拍我的？哎呀！人家可是不好意思呢！

　　顺便扫视一下全班同学。大部分是歪瓜裂枣，“大众型”的外观。正如他们的介绍，没看头——而且让我惊讶的是，这里竟然还有剃成秃子的……

　　怪不得刚才隐隐约约听见有人起哄地喊：“下面有请第二百五十号囚犯登场……”

　　另外，在这里，意外地发现那个“八卦三人组”，就是开头做访问的人也列席于此。当我的目光扫视到她们身上时，发现她们有点惊讶地看着我。我没有转换成以往的杀人目光，而是以一种博爱的、兼爱的、慈爱的、大同的爱的目光，以十五度的俯角温柔地抚摸她们。

　　冤家路窄，但是放在物质利益面前，我愿意放弃——用网上看来的话是：没有永远的朋友，也没有永远敌人，只有永远的利益……

　　当然，她们的名字我是记得的：黄紫怜、阎画知、刁夕凡——黄自恋、阎花痴、刁稀饭。什么破玩意儿呀！