懵懂

　　天总是灰蒙蒙的，我总也看不见那明亮的星星，不知道是生态环境的原因，还是我眼睛的问题，几年来，我一次星星都没有见过。天空那么寂寞，我也那么寂寞……

　　我一直认为我将姐姐的角色扮演得很好，面对着那些比我小一、两岁的弟弟、妹妹们（当然都是认的，我们更多的时候是朋友），我总觉得我应该保护他们、照顾他们，我努力的让自己像个19岁的大人，努力的让他们无忧无虑、快乐，可是很多时候，都像是他（她）们在照顾我。知道我总是迷迷糊糊、忘东忘西，会在打电话时要我记得带学费去学校；知道我不开心笑不出来，会用奇怪的方式让我的嘴角弯出弧度；知道我早晨总是卡不准时间起床上学，会帮我计算路程、时间，在挂电话的前一秒大喊“明天早上必须7点出门！”……看吧，我反倒觉得自己像是妹妹！他（她）们总是说我像个孩子，虽然不想承认，但好像真的是这样。喜欢腻着妈妈、不由自主地向某个自己信赖的家伙撒娇、任性的不给自己讨厌的人好脸色看、高兴了会微微的笑、难过了会安静的哭、郁闷的时候会傻傻的发呆……总是幼稚的像个孩子……

　　我向往单纯的生活，因为我没有办法让自己变得复杂。在曾经很长的一段时间里，我都试图让自己变得冷漠，不只是表面上的，还有心里面的，因为这样就不会有人接近的了我，我就不会受到伤害了，可是我失败了。只要别人对我好，我便会不自禁的掏心挖肺的对待他（她）；也曾经试图让自己变得奸诈、多疑，因为可以洞悉想欺骗、伤害我的人的阴谋，使自己不傻呆呆的上当，结果却是使自己开始怀疑自己多心，变得更加不懂得保护自己。（唉~见过笨的，没有见过这么笨的！！！）

　　很多时候我都在胡思乱想，想很多很多——

　　我想有一座大大的房子，里面有一间画室、有一间书房，还要有一间琴室。琴室的四周都是隔音玻璃，里面摆放着古筝、竖琴、小提琴、架子鼓……在这里，我可以弹奏、绘画出我自己的风景！

　　我想在高大的建筑里拥有一间50坪的房子，只有一间屋子，房子在建筑的中间部分，可以看见全市的风景。房间的墙刷成粉蓝色，挂着湖水蓝的窗帘，里面只叠放两张有大有厚又软的床垫当床，还要有一台空调和一台电脑，在窗口挂上一串淡蓝色的风铃。在这里，将我脑中的故事“映射”到网络上！

　　我想在郊区建造一栋三层的别墅，二楼有一个大大的平台，三楼可以俯看整个别墅、院落；院落里有绿绿的草地，有各种颜色、各种品种的花，还有有各种树木。在这里，我和要好的朋友一起生活，即使各自有了家庭也不分开，就这样快了着、幸福着老去、逝去……

　　我想在海上买一座小岛，在上面盖漂亮的房子，四周全部都是透明的玻璃墙，挂着漂亮的窗帘和轻纱，挂满各式各样的贝壳风铃，迎着海风轻舞吟唱。在这里，看日升，看日落，看潮水涨汐，看人生莫测……

　　我想在地下为自己挖掘一座墓，过着像小龙女一样单纯的生活，研习小龙女那样高强的武功，不过不要小龙女和杨过那样凄苦完美的爱情，只要一个人静静地等待年华老去，平静的面对死亡……

　　我想很多很多，就是不想踏入社会！我讨厌人们为了任何东西勾心斗角，我厌烦人们争名夺利，只为一饱私欲，我憎恶人们带着和善面具，虚伪的你争我夺……我情愿窝在我自己的一方小天地中挥洒笔墨，单纯生活。

　　我无力改变世界，我只能试着置身事外。出了我的小窝，我便站在世界的一角，冷眼看待世界上的是是非非。有时我会想，为什么我没有像林黛玉一样远离红尘？原因只有一个——我的贪念太重！我想恣意地举着相机拍摄我钟爱的风景，我想手握画笔完成我未完成的作品，我想写下一篇篇“心”的文字，我想拨动琴弦，鸣奏我心底的乐章，我想张扬出我自己的快乐与忧伤，释放自己……

　　我相信鬼神，却不知道自己信的是上帝还是玉帝！曾经幻想我的前世是雨的女儿，因为我生日时总有雨伴在身边，曾经幻想我的前世是风的女儿，因为我喜欢临风的快乐，曾经幻想我的前世是掌管忧郁的女神，因为我总是那么忧伤、迷茫，曾经幻想我的前世是一只不谙世事的精灵，经受不住诱惑跑到红尘世界，看尽人情冷暖的同时，忘记里回家的路。

　　不要笑我的天真、无知，这些都只是一个19岁女孩孩子气的梦，不要那么残忍的打碎，或许这只是我懵懂的期待，但却是我萌动的心的言语。不过也说不定是一种预言、预知，谁知道以后的事情会怎样呢？不如就抱着这样的梦走下去，直到我们白发苍苍的时候，依然保有一颗童心，快乐、单纯的生活……

　　（完）