乱乱日记

　　1。 即使是做梦，即使在梦中，我也知道，我不想再呆在这个城市了，虽然很多人都想来这个城市，朋友兴奋的告诉我她被分配到这个城市实习，我想她是喜欢这个城市的。

　　我该走了，离开这个本来就不属于我的地方，很少的行李被我收好又打开，打开又收好，忽然发现当真的要离开这儿时，却什么都不想带走，我也带不走那些繁缚的东西，旅行箱里有几本没有看完的书，我想以后我会有很多时间看完的。扫视这个我住了没多久的房间，好象我已经习惯了，习惯了开着窗户却把窗帘放下的房间，天蓝色的窗帘，我喜欢这个颜色，很干净。窗台上放着不久前买的仙人球，以前的房间窗台上放着吊兰，可我没养活它，即使它打着花蕾含苞待放，所以我不再养需要我无微不至照顾的吊兰，仙人球可以自己养活自己。

　　2。 躺了一上午，从床上坐起来，房间里静静的，我可以听见自己的呼吸声，站在镜子前，看着里面清晰的自己，眼睛开始发涩，不能想了，不可以再想其他事，不可以不开心。打开包，拿出梳子梳头，不知道什么时候开始，我害怕梳我的头发，它们一丝丝的掉，好象都不太留恋我，可我留恋它们，学会习惯其实很简单的，习惯一切本该习惯的事，所以我习惯它们轻轻的离开我，就像习惯间歇性的流鼻血，这不是什么好事，我知道的。抬头看窗外，天很蓝，干净的，在这个城市很少见，昨晚下了很大的雨，天空被冲洗干净了，飘着几朵幸福的云。

　　3。 初恋被送上了祭坛，我不知道称其为恋是不是太残忍了，但事实告诉我，我已经告别了青涩，一个人的烟火，很孤寂，可也很美。他是顽石，浑身是菱角，他不知道他搁疼我了，爱是一把很美的刀子，如果握得太紧，只会把自己伤得更深，所以她们都教我学会放手，我确定我长大了，爱都是自己的事情，只是有时候有些人碰巧互换了，我想他，我告诉容容我想他。

　　4。 不知道为什么这个城市的夜总是喧嚣着，一刻也静不下来，恩，也许不是这样的，也许是我自己静不下来而已，所以我决定把自己发配到安静的地方安静的呆着。不该这样的，我害怕。

　　5。 手机没电了，现在是什么时候，该不早了吧，将才拨电话给容容，告诉她我很好，她告诉我她一点也不好，我知道的，不是被上面批，就是他的事，可容容告诉我她的东西掉了，所有的，全部。我不知道这证明什么，第二次了，容容说她恨这个城市永远也扫不干净的贼手，就像魏兰说她恨那些该死的猫贩子那样决绝，可她们都不愿离开这个城市，就算这个城市这么不好。我想离开这个城市，可我恨这儿的什么呢？最后找个理由搪塞自己，什么也不恨，恨是个晦涩的字眼，我不用它，我只是不喜欢这儿，可我喜欢哪儿呢？湘西吗？真是个极端痛苦的问题。

　　6。 他回家了，我也想回家，我想看看他，可用什么身份面对呢？我发信息给他，想知道他的一切，想知道他好不好，想知道从南京到四川得经过哪些地方，然后一一记下，有一天，也许会有那么一天我就去了那个地方。呵呵，原来我骗不了自己的，我忘不了他，就算昭告天下我已经忘了他，可骗不了我自己，我是如此忠于自己感情的女子，却爱上了如此泛爱天下的男生，如此纯粹的性格，注定纳不下我的感情。

　　7。 我得做个好孩子，不可以胡思乱想的好孩子，我还是孩子吗？不是吧，可妈妈他们这么认为，那就继续扮演好这个角色吧，就算有小小的叛逆，我也要把它在家人面前好好隐藏着。我相信家的力量，因为它再次动摇了我原本坚定的决定，我一直固执的觉得坚不可摧的决定。

　　（完）