前言 亲爱的济南，其实我爱你。

　　我时常会想起来，如果一个人守着一个人过了十七年，那么会不会对这个人感到厌倦。若是这个人有个性有思想，办事无厘头到极点，那或许还有点值得纪念的地方。可若是啥特点没有，只知道在你身边转，转着转着就变成了你在他身边转，而且咋样也逃不开。这就应该不只是厌倦了。应该会厌烦，甚至憎恶吧。但若是这一个人啥也不做，只是静静的守着你，陪你同吃同睡，陪你爱怒喜悲，陪你同舟共济，陪你同甘共苦，自始至终不说一句话。那估计就连厌倦都没有了，成了习惯，再没感觉。难以想象把一个人当作习惯是多么可怕。换句话说就是没了那个人生活本身或是自我本身的一部分，再换句话说就成了生活本身或是自我本身已经不是自己的了。不能为自己活着，真是无法名状的悲哀。虽然大多数人都这样悲哀了一辈子，他们也将不忏悔悲哀而继续悲哀并且教导自己的后代学习悲哀。悲哀复悲哀，悲哀何其多。生生待悲哀，悲哀成生活。也就是说大多数人的生活是悲哀的。这样悲哀也成了习惯，当人们终有一天不再悲哀的时候，他们也一定不会快乐。于是悲哀压着另一个悲哀，两个悲哀在一起做活塞运动和俯卧撑，就繁衍出芸芸众生的悲哀。悲哀漫天飞，成了火烧悲哀云，化作黄梅悲哀雨，低落凡尘悲哀心，这事就他妈越来越悲哀了。可是济南这座古城，它并非一个人。虽然它一直静静的守着我，但并不厌倦。虽然我本身的生活已经当作济南是个习惯，可这貌似并不悲哀……悲哀不可以消减而只可能叠加，济南可能会叠加但更可能被消减。悲哀不可能遗忘而只可能记起，济南可能被记得但更可能被遗忘。悲哀不可能被抛弃而只可能抛弃，济南可能抛弃但更可能被抛弃。悲哀遥不可及却又形影不离，济南不离不弃却又触手可及。悲哀时而展露时而隐匿，济南永远承受着我46码的鞋世家的重力。综上所述，济南是一个城市并非一个人，所以济南并不悲哀。我身处在济南的肚子上并非一个女人身上，所以我并不悲哀。我不悲哀，所以我写出的字也一定不会悲哀。我的字不会悲哀，所以看我文字的你会在这段不知所云的时段里告别悲哀。这是一个伟大的写手能称之为伟大的最高境界。我不是一个伟大的写手，所以我永远达不到这样崇高的境界。以上这段话看似废话，其实就是废话。我姑且说之，汝姑且听之。若是能从我的废话中若有所思，这就证明你濒临了悲哀；若是读了我的话感到醍醐灌顶，那你就真的应该考虑来济南定居了。我是一个纯粹的济南人，济南生济南长，济南吃济南睡。在济南说第一句话，在济南拉下第一泡屎，在济南摔第一个跟头，在济南吃第一顿羊肉串，在济南第一次恋爱，在济南第一次失恋，在济南第一次喝酒，因为喝了酒在济南第一次第一次……确实，我只有十七岁，不能称作为老济南，但一直被所有人看作很济南。小时候大夫给我说过，一般孩子的记忆是从五岁开始的，我一直认为我的智商高的不一般，所以记事的年龄也高的不一般，所以我七岁才记得我身在济南。十年啊，我的记忆与济南朝夕相伴。十年啊，我的情感随济南三面环山。十年啊，我的生活同济南遍布泉眼。十年啊，我的思维像济南柳絮漫天。十年，妈屄的君子都忍不住要报仇了，我他妈还顽强的呆在济南。十年，寒窗都要被捂热了，我还是舍不得离开济南。十年，孩子都要上三年级了，我还是不忍心抛弃济南。十七岁的年华减去七岁的蹉跎所剩的十年，对我来说意味着什么，对我伟大的济南来说又意味着什么。或许它磕上眼的一瞬，我已经晃过了留白的一生。也或许我叼着烟蹲在路口看美女的间隙，它已经为我摇头叹息了数年。更或许，我和济南同居了十年，却从未相交，互不亏欠。济南如同济南人，平淡而桀骜，迂腐却奔放。传说中这是一座两千多年的古城，传说中这里有两千多年的建筑，传说中这里文香四溢景致盎然。而现实中这座两千多年的古城孕育了烫着发穿着嘻哈踏着山师东路五十块钱一双的假名牌的我们，现实中两千年前的建筑底下停靠着零七年新款的奔驰CL500，现实中秀丽的景色旁边坐着赤膊的男人翘着二郎腿坐着马扎子叼着哈德门甩掉一手丑牌大声骂“麻乐各彼”。济南像一枚硬币，永远同时存在着两面。看到街上西装笔挺油头锃亮的老男人，你会说他很济南。看到护城河边一面拍打着蚊子一面听着广播钓鱼的老人，你会说他很济南。看到叼着将军烟神情严肃的向出租车伸手的大学生，你会说他很济南。看到在占满了机动车道的羊肉串摊子上吹牛自己的老婆多漂亮的老油条，你会说他很济南。看到穿着一身绚丽的假名牌却在运动场上屡战屡败的我们你也会说我们很济南。济南是一枚五角硬币，永远不是最大，也永远不是最小。它有金色光亮，却不是纯金。它有边缘凹槽，却永远都在转动。每天都会有人从济南离去，也总会有人慕名济南而来；每天也都会有人向济南归来，也总会有人离济南归去。济南出现过孙武，也出现过江青。济南走出过李清照，也走出过韩美林。济南有住在青砖红瓦小巷里的女炮友，也有家庭幸福美满的坐台鸭王。济南有三八戒，也有名人堂。而济南今后必定会出现一个写手秦同，那就是我，不论今后富甲天下还是穷困潦倒，都将在济南酣梦中的脑袋重重的敲上一下，都将会使我的故乡济南更加威名远扬。我坐在护城河边，抬头仰望着蓝蒙蒙的灰天，低头鄙视着绿油油的脏水。追忆自己十七年逝去的年华，然后暗自神伤，嗟叹一声人生苦短，再点上一根泉城将军，绞尽脑汁想今天晚上是应该去纬九路喝点不新鲜的趵突泉扎啤还是泉城广场看看卡不准音乐节奏的音乐喷泉；是去大明湖瞻仰一下摩天轮的幸福，还是去千佛山洗濯一下我这蠢蠢欲动的凡尘之心。度过了这一晚，明天我是否又会像现在一样，追忆自己喝醉之前蹉跎过的流年？蹲下身子来，双脚踮起狠压着济南的土地，双手捧起来济南泥土中的湿黏。济南的柳絮依旧在纷繁，济南的泉眼依旧在汩汩喷涌，济南的荷花依旧在出淤不染，济南的湖光依旧旖旎流连。我看着济南，济南也看着我，我嗅到济南的淳朴，济南吹过我IPOD的耳麦。我猜测着，究竟是济南的顽固不化改变了我，叛逆不羁改变了济南，或许，除了猜测，我和济南在成长中都从未改变。一直以来就想为故乡写本书，写一本能表达出我和故乡暧昧关系的书。因为种种称作原因的借口，一直拖延到现在。为自己感到不齿。我和济南，济南和我，似乎都已经过了爱然后恨，恨之后厌倦，厌倦之后珍惜，珍惜之后平淡。像老夫老妻，谁都无法再从毫无新鲜感的生活里抽离。之前说过了，我从未对我和济南互相成为习惯而感到悲哀，而我自己也说不准这算不算是另一种悲哀。笑一笑吧，镜子中形如面部神经失调的自己。能从明知的悲哀中乐此不疲，也是绝对意义上的幸福了。为了幸福留下些许纪念，我写了这篇长篇。以我的方式写，以我的方式继续，以我的脏话做索引，以我的无聊做乐趣。一篇文，自然有人喜欢，也自然有人唾弃。喜欢的人尽管看下去，唾弃的人也尽管朝我吐出来。写文本身就是场自娱自乐的自欺，何必在乎那么多太真实的东西呢。这是我第二部长篇小说，现在想想，我写过的都是都市题材的悲剧，也都是叫好不叫座的结局。或许小说的结局和写作收益的结局成正比。但倘若我为了几张钞票放弃了自己本身的风格，那岂不是人生中更大的悲剧？我姑且写之，汝姑且看之。还是重复谁都会说的废话，经典都是从废话中衍生而来的。一直以来我和诸多写手朋友都在讨论写小说归根结底究竟在写什么。有人说是写矛盾，有人说是写梦想，有人说是写无休止的意淫。我始终认为写小说就是写爱。我爱写字，所以写小说。我爱济南，所以写济南。我爱我文字中出现的每一个人角色，所以我尽量让每一个出现过的人都完美。上帝蹲在天堂车站的门口抠着苍老的耳孔说：爱是恒久忍耐。写作异常艰苦，写手需要忍耐；阅读同样艰苦，读者需要忍耐。我忍受着每天十多个小时的辐射在键盘上跳舞，想必你也一样忍耐着情节推向高潮后戛然而止，对未来的猜想与希冀。既然我们都忍耐，那么就证明我们在文字搭成的桥上都在爱。我写字，是为了能换回一点在庸碌中泯灭的爱心，换回在乏善中可陈的本性。也是为了能挣够养活自己的钞票。说实话，不用交税的。在此声明一下。亲爱的济南，其实我爱你。在此再次声明一下。本文除了济南这座城市之外，一切皆为虚构。如有雷同，那就让他雷同吧。可是济南这座古城，它并非一个人。虽然它一直静静的守着我，但并不厌倦。虽然我本身的生活已经当作济南是个习惯，可这貌似并不悲哀……悲哀不可以消减而只可能叠加，济南可能会叠加但更可能被消减。悲哀不可能遗忘而只可能记起，济南可能被记得但更可能被遗忘。悲哀不可能被抛弃而只可能抛弃，济南可能抛弃但更可能被抛弃。悲哀遥不可及却又形影不离，济南不离不弃却又触手可及。悲哀时而展露时而隐匿，济南永远承受着我46码的鞋世家的重力。综上所述，济南是一个城市并非一个人，所以济南并不悲哀。我身处在济南的肚子上并非一个女人身上，所以我并不悲哀。我不悲哀，所以我写出的字也一定不会悲哀。我的字不会悲哀，所以看我文字的你会在这段不知所云的时段里告别悲哀。这是一个伟大的写手能称之为伟大的最高境界。我不是一个伟大的写手，所以我永远达不到这样崇高的境界。以上这段话看似废话，其实就是废话。我姑且说之，汝姑且听之。若是能从我的废话中若有所思，这就证明你濒临了悲哀；若是读了我的话感到醍醐灌顶，那你就真的应该考虑来济南定居了。我是一个纯粹的济南人，济南生济南长，济南吃济南睡。在济南说第一句话，在济南拉下第一泡屎，在济南摔第一个跟头，在济南吃第一顿羊肉串，在济南第一次恋爱，在济南第一次失恋，在济南第一次喝酒，因为喝了酒在济南第一次第一次……确实，我只有十七岁，不能称作为老济南，但一直被所有人看作很济南。小时候大夫给我说过，一般孩子的记忆是从五岁开始的，我一直认为我的智商高的不一般，所以记事的年龄也高的不一般，所以我七岁才记得我身在济南。十年啊，我的记忆与济南朝夕相伴。十年啊，我的情感随济南三面环山。十年啊，我的生活同济南遍布泉眼。十年啊，我的思维像济南柳絮漫天。十年，妈屄的君子都忍不住要报仇了，我他妈还顽强的呆在济南。十年，寒窗都要被捂热了，我还是舍不得离开济南。十年，孩子都要上三年级了，我还是不忍心抛弃济南。十七岁的年华减去七岁的蹉跎所剩的十年，对我来说意味着什么，对我伟大的济南来说又意味着什么。或许它磕上眼的一瞬，我已经晃过了留白的一生。也或许我叼着烟蹲在路口看美女的间隙，它已经为我摇头叹息了数年。更或许，我和济南同居了十年，却从未相交，互不亏欠。济南如同济南人，平淡而桀骜，迂腐却奔放。传说中这是一座两千多年的古城，传说中这里有两千多年的建筑，传说中这里文香四溢景致盎然。而现实中这座两千多年的古城孕育了烫着发穿着嘻哈踏着山师东路五十块钱一双的假名牌的我们，现实中两千年前的建筑底下停靠着零七年新款的奔驰CL500，现实中秀丽的景色旁边坐着赤膊的男人翘着二郎腿坐着马扎子叼着哈德门甩掉一手丑牌大声骂“麻乐各彼”。济南像一枚硬币，永远同时存在着两面。看到街上西装笔挺油头锃亮的老男人，你会说他很济南。看到护城河边一面拍打着蚊子一面听着广播钓鱼的老人，你会说他很济南。看到叼着将军烟神情严肃的向出租车伸手的大学生，你会说他很济南。看到在占满了机动车道的羊肉串摊子上吹牛自己的老婆多漂亮的老油条，你会说他很济南。看到穿着一身绚丽的假名牌却在运动场上屡战屡败的我们你也会说我们很济南。济南是一枚五角硬币，永远不是最大，也永远不是最小。它有金色光亮，却不是纯金。它有边缘凹槽，却永远都在转动。每天都会有人从济南离去，也总会有人慕名济南而来；每天也都会有人向济南归来，也总会有人离济南归去。济南出现过孙武，也出现过江青。济南走出过李清照，也走出过韩美林。济南有住在青砖红瓦小巷里的女炮友，也有家庭幸福美满的坐台鸭王。济南有三八戒，也有名人堂。而济南今后必定会出现一个写手秦同，那就是我，不论今后富甲天下还是穷困潦倒，都将在济南酣梦中的脑袋重重的敲上一下，都将会使我的故乡济南更加威名远扬。我坐在护城河边，抬头仰望着蓝蒙蒙的灰天，低头鄙视着绿油油的脏水。追忆自己十七年逝去的年华，然后暗自神伤，嗟叹一声人生苦短，再点上一根泉城将军，绞尽脑汁想今天晚上是应该去纬九路喝点不新鲜的趵突泉扎啤还是泉城广场看看卡不准音乐节奏的音乐喷泉；是去大明湖瞻仰一下摩天轮的幸福，还是去千佛山洗濯一下我这蠢蠢欲动的凡尘之心。度过了这一晚，明天我是否又会像现在一样，追忆自己喝醉之前蹉跎过的流年？蹲下身子来，双脚踮起狠压着济南的土地，双手捧起来济南泥土中的湿黏。济南的柳絮依旧在纷繁，济南的泉眼依旧在汩汩喷涌，济南的荷花依旧在出淤不染，济南的湖光依旧旖旎流连。我看着济南，济南也看着我，我嗅到济南的淳朴，济南吹过我IPOD的耳麦。我猜测着，究竟是济南的顽固不化改变了我，叛逆不羁改变了济南，或许，除了猜测，我和济南在成长中都从未改变。一直以来就想为故乡写本书，写一本能表达出我和故乡暧昧关系的书。因为种种称作原因的借口，一直拖延到现在。为自己感到不齿。我和济南，济南和我，似乎都已经过了爱然后恨，恨之后厌倦，厌倦之后珍惜，珍惜之后平淡。像老夫老妻，谁都无法再从毫无新鲜感的生活里抽离。之前说过了，我从未对我和济南互相成为习惯而感到悲哀，而我自己也说不准这算不算是另一种悲哀。笑一笑吧，镜子中形如面部神经失调的自己。能从明知的悲哀中乐此不疲，也是绝对意义上的幸福了。为了幸福留下些许纪念，我写了这篇长篇。以我的方式写，以我的方式继续，以我的脏话做索引，以我的无聊做乐趣。一篇文，自然有人喜欢，也自然有人唾弃。喜欢的人尽管看下去，唾弃的人也尽管朝我吐出来。写文本身就是场自娱自乐的自欺，何必在乎那么多太真实的东西呢。这是我第二部长篇小说，现在想想，我写过的都是都市题材的悲剧，也都是叫好不叫座的结局。或许小说的结局和写作收益的结局成正比。但倘若我为了几张钞票放弃了自己本身的风格，那岂不是人生中更大的悲剧？我姑且写之，汝姑且看之。还是重复谁都会说的废话，经典都是从废话中衍生而来的。一直以来我和诸多写手朋友都在讨论写小说归根结底究竟在写什么。有人说是写矛盾，有人说是写梦想，有人说是写无休止的意淫。我始终认为写小说就是写爱。我爱写字，所以写小说。我爱济南，所以写济南。我爱我文字中出现的每一个人角色，所以我尽量让每一个出现过的人都完美。上帝蹲在天堂车站的门口抠着苍老的耳孔说：爱是恒久忍耐。写作异常艰苦，写手需要忍耐；阅读同样艰苦，读者需要忍耐。我忍受着每天十多个小时的辐射在键盘上跳舞，想必你也一样忍耐着情节推向高潮后戛然而止，对未来的猜想与希冀。既然我们都忍耐，那么就证明我们在文字搭成的桥上都在爱。我写字，是为了能换回一点在庸碌中泯灭的爱心，换回在乏善中可陈的本性。也是为了能挣够养活自己的钞票。说实话，不用交税的。在此声明一下。亲爱的济南，其实我爱你。在此再次声明一下。本文除了济南这座城市之外，一切皆为虚构。如有雷同，那就让他雷同吧……可是济南这座古城，它并非一个人。虽然它一直静静的守着我，但并不厌倦。虽然我本身的生活已经当作济南是个习惯，可这貌似并不悲哀……悲哀不可以消减而只可能叠加，济南可能会叠加但更可能被消减。悲哀不可能遗忘而只可能记起，济南可能被记得但更可能被遗忘。悲哀不可能被抛弃而只可能抛弃，济南可能抛弃但更可能被抛弃。悲哀遥不可及却又形影不离，济南不离不弃却又触手可及。悲哀时而展露时而隐匿，济南永远承受着我46码的鞋世家的重力。综上所述，济南是一个城市并非一个人，所以济南并不悲哀。我身处在济南的肚子上并非一个女人身上，所以我并不悲哀。我不悲哀，所以我写出的字也一定不会悲哀。我的字不会悲哀，所以看我文字的你会在这段不知所云的时段里告别悲哀。这是一个伟大的写手能称之为伟大的最高境界。我不是一个伟大的写手，所以我永远达不到这样崇高的境界。以上这段话看似废话，其实就是废话。我姑且说之，汝姑且听之。若是能从我的废话中若有所思，这就证明你濒临了悲哀；若是读了我的话感到醍醐灌顶，那你就真的应该考虑来济南定居了。我是一个纯粹的济南人，济南生济南长，济南吃济南睡。在济南说第一句话，在济南拉下第一泡屎，在济南摔第一个跟头，在济南吃第一顿羊肉串，在济南第一次恋爱，在济南第一次失恋，在济南第一次喝酒，因为喝了酒在济南第一次第一次……确实，我只有十七岁，不能称作为老济南，但一直被所有人看作很济南。小时候大夫给我说过，一般孩子的记忆是从五岁开始的，我一直认为我的智商高的不一般，所以记事的年龄也高的不一般，所以我七岁才记得我身在济南。十年啊，我的记忆与济南朝夕相伴。十年啊，我的情感随济南三面环山。十年啊，我的生活同济南遍布泉眼。十年啊，我的思维像济南柳絮漫天。十年，妈屄的君子都忍不住要报仇了，我他妈还顽强的呆在济南。十年，寒窗都要被捂热了，我还是舍不得离开济南。十年，孩子都要上三年级了，我还是不忍心抛弃济南。十七岁的年华减去七岁的蹉跎所剩的十年，对我来说意味着什么，对我伟大的济南来说又意味着什么。或许它磕上眼的一瞬，我已经晃过了留白的一生。也或许我叼着烟蹲在路口看美女的间隙，它已经为我摇头叹息了数年。更或许，我和济南同居了十年，却从未相交，互不亏欠。济南如同济南人，平淡而桀骜，迂腐却奔放。传说中这是一座两千多年的古城，传说中这里有两千多年的建筑，传说中这里文香四溢景致盎然。而现实中这座两千多年的古城孕育了烫着发穿着嘻哈踏着山师东路五十块钱一双的假名牌的我们，现实中两千年前的建筑底下停靠着零七年新款的奔驰CL500，现实中秀丽的景色旁边坐着赤膊的男人翘着二郎腿坐着马扎子叼着哈德门甩掉一手丑牌大声骂“麻乐各彼”。济南像一枚硬币，永远同时存在着两面。看到街上西装笔挺油头锃亮的老男人，你会说他很济南。看到护城河边一面拍打着蚊子一面听着广播钓鱼的老人，你会说他很济南。看到叼着将军烟神情严肃的向出租车伸手的大学生，你会说他很济南。看到在占满了机动车道的羊肉串摊子上吹牛自己的老婆多漂亮的老油条，你会说他很济南。看到穿着一身绚丽的假名牌却在运动场上屡战屡败的我们你也会说我们很济南。济南是一枚五角硬币，永远不是最大，也永远不是最小。它有金色光亮，却不是纯金。它有边缘凹槽，却永远都在转动。每天都会有人从济南离去，也总会有人慕名济南而来；每天也都会有人向济南归来，也总会有人离济南归去。济南出现过孙武，也出现过江青。济南走出过李清照，也走出过韩美林。济南有住在青砖红瓦小巷里的女炮友，也有家庭幸福美满的坐台鸭王。济南有三八戒，也有名人堂。而济南今后必定会出现一个写手秦同，那就是我，不论今后富甲天下还是穷困潦倒，都将在济南酣梦中的脑袋重重的敲上一下，都将会使我的故乡济南更加威名远扬。我坐在护城河边，抬头仰望着蓝蒙蒙的灰天，低头鄙视着绿油油的脏水。追忆自己十七年逝去的年华，然后暗自神伤，嗟叹一声人生苦短，再点上一根泉城将军，绞尽脑汁想今天晚上是应该去纬九路喝点不新鲜的趵突泉扎啤还是泉城广场看看卡不准音乐节奏的音乐喷泉；是去大明湖瞻仰一下摩天轮的幸福，还是去千佛山洗濯一下我这蠢蠢欲动的凡尘之心。度过了这一晚，明天我是否又会像现在一样，追忆自己喝醉之前蹉跎过的流年？蹲下身子来，双脚踮起狠压着济南的土地，双手捧起来济南泥土中的湿黏。济南的柳絮依旧在纷繁，济南的泉眼依旧在汩汩喷涌，济南的荷花依旧在出淤不染，济南的湖光依旧旖旎流连。我看着济南，济南也看着我，我嗅到济南的淳朴，济南吹过我IPOD的耳麦。我猜测着，究竟是济南的顽固不化改变了我，叛逆不羁改变了济南，或许，除了猜测，我和济南在成长中都从未改变。一直以来就想为故乡写本书，写一本能表达出我和故乡暧昧关系的书。因为种种称作原因的借口，一直拖延到现在。为自己感到不齿。我和济南，济南和我，似乎都已经过了爱然后恨，恨之后厌倦，厌倦之后珍惜，珍惜之后平淡。像老夫老妻，谁都无法再从毫无新鲜感的生活里抽离。之前说过了，我从未对我和济南互相成为习惯而感到悲哀，而我自己也说不准这算不算是另一种悲哀。笑一笑吧，镜子中形如面部神经失调的自己。能从明知的悲哀中乐此不疲，也是绝对意义上的幸福了。为了幸福留下些许纪念，我写了这篇长篇。以我的方式写，以我的方式继续，以我的脏话做索引，以我的无聊做乐趣。一篇文，自然有人喜欢，也自然有人唾弃。喜欢的人尽管看下去，唾弃的人也尽管朝我吐出来。写文本身就是场自娱自乐的自欺，何必在乎那么多太真实的东西呢。这是我第二部长篇小说，现在想想，我写过的都是都市题材的悲剧，也都是叫好不叫座的结局。或许小说的结局和写作收益的结局成正比。但倘若我为了几张钞票放弃了自己本身的风格，那岂不是人生中更大的悲剧？我姑且写之，汝姑且看之。还是重复谁都会说的废话，经典都是从废话中衍生而来的。一直以来我和诸多写手朋友都在讨论写小说归根结底究竟在写什么。有人说是写矛盾，有人说是写梦想，有人说是写无休止的意淫。我始终认为写小说就是写爱。我爱写字，所以写小说。我爱济南，所以写济南。我爱我文字中出现的每一个人角色，所以我尽量让每一个出现过的人都完美。上帝蹲在天堂车站的门口抠着苍老的耳孔说：爱是恒久忍耐。写作异常艰苦，写手需要忍耐；阅读同样艰苦，读者需要忍耐。我忍受着每天十多个小时的辐射在键盘上跳舞，想必你也一样忍耐着情节推向高潮后戛然而止，对未来的猜想与希冀。既然我们都忍耐，那么就证明我们在文字搭成的桥上都在爱。我写字，是为了能换回一点在庸碌中泯灭的爱心，换回在乏善中可陈的本性。也是为了能挣够养活自己的钞票。说实话，不用交税的。在此声明一下。亲爱的济南，其实我爱你。在此再次声明一下。本文除了济南这座城市之外，一切皆为虚构。如有雷同，那就让他雷同吧。可是济南这座古城，它并非一个人。虽然它一直静静的守着我，但并不厌倦。虽然我本身的生活已经当作济南是个习惯，可这貌似并不悲哀……悲哀不可以消减而只可能叠加，济南可能会叠加但更可能被消减。悲哀不可能遗忘而只可能记起，济南可能被记得但更可能被遗忘。悲哀不可能被抛弃而只可能抛弃，济南可能抛弃但更可能被抛弃。悲哀遥不可及却又形影不离，济南不离不弃却又触手可及。悲哀时而展露时而隐匿，济南永远承受着我46码的鞋世家的重力。综上所述，济南是一个城市并非一个人，所以济南并不悲哀。我身处在济南的肚子上并非一个女人身上，所以我并不悲哀。我不悲哀，所以我写出的字也一定不会悲哀。我的字不会悲哀，所以看我文字的你会在这段不知所云的时段里告别悲哀。这是一个伟大的写手能称之为伟大的最高境界。我不是一个伟大的写手，所以我永远达不到这样崇高的境界。以上这段话看似废话，其实就是废话。我姑且说之，汝姑且听之。若是能从我的废话中若有所思，这就证明你濒临了悲哀；若是读了我的话感到醍醐灌顶，那你就真的应该考虑来济南定居了。我是一个纯粹的济南人，济南生济南长，济南吃济南睡。在济南说第一句话，在济南拉下第一泡屎，在济南摔第一个跟头，在济南吃第一顿羊肉串，在济南第一次恋爱，在济南第一次失恋，在济南第一次喝酒，因为喝了酒在济南第一次第一次……确实，我只有十七岁，不能称作为老济南，但一直被所有人看作很济南。小时候大夫给我说过，一般孩子的记忆是从五岁开始的，我一直认为我的智商高的不一般，所以记事的年龄也高的不一般，所以我七岁才记得我身在济南。十年啊，我的记忆与济南朝夕相伴。十年啊，我的情感随济南三面环山。十年啊，我的生活同济南遍布泉眼。十年啊，我的思维像济南柳絮漫天。十年，妈屄的君子都忍不住要报仇了，我他妈还顽强的呆在济南。十年，寒窗都要被捂热了，我还是舍不得离开济南。十年，孩子都要上三年级了，我还是不忍心抛弃济南。十七岁的年华减去七岁的蹉跎所剩的十年，对我来说意味着什么，对我伟大的济南来说又意味着什么。或许它磕上眼的一瞬，我已经晃过了留白的一生。也或许我叼着烟蹲在路口看美女的间隙，它已经为我摇头叹息了数年。更或许，我和济南同居了十年，却从未相交，互不亏欠。济南如同济南人，平淡而桀骜，迂腐却奔放。传说中这是一座两千多年的古城，传说中这里有两千多年的建筑，传说中这里文香四溢景致盎然。而现实中这座两千多年的古城孕育了烫着发穿着嘻哈踏着山师东路五十块钱一双的假名牌的我们，现实中两千年前的建筑底下停靠着零七年新款的奔驰CL500，现实中秀丽的景色旁边坐着赤膊的男人翘着二郎腿坐着马扎子叼着哈德门甩掉一手丑牌大声骂“麻乐各彼”。济南像一枚硬币，永远同时存在着两面。看到街上西装笔挺油头锃亮的老男人，你会说他很济南。看到护城河边一面拍打着蚊子一面听着广播钓鱼的老人，你会说他很济南。看到叼着将军烟神情严肃的向出租车伸手的大学生，你会说他很济南。看到在占满了机动车道的羊肉串摊子上吹牛自己的老婆多漂亮的老油条，你会说他很济南。看到穿着一身绚丽的假名牌却在运动场上屡战屡败的我们你也会说我们很济南。济南是一枚五角硬币，永远不是最大，也永远不是最小。它有金色光亮，却不是纯金。它有边缘凹槽，却永远都在转动。每天都会有人从济南离去，也总会有人慕名济南而来；每天也都会有人向济南归来，也总会有人离济南归去。济南出现过孙武，也出现过江青。济南走出过李清照，也走出过韩美林。济南有住在青砖红瓦小巷里的女炮友，也有家庭幸福美满的坐台鸭王。济南有三八戒，也有名人堂。而济南今后必定会出现一个写手秦同，那就是我，不论今后富甲天下还是穷困潦倒，都将在济南酣梦中的脑袋重重的敲上一下，都将会使我的故乡济南更加威名远扬。我坐在护城河边，抬头仰望着蓝蒙蒙的灰天，低头鄙视着绿油油的脏水。追忆自己十七年逝去的年华，然后暗自神伤，嗟叹一声人生苦短，再点上一根泉城将军，绞尽脑汁想今天晚上是应该去纬九路喝点不新鲜的趵突泉扎啤还是泉城广场看看卡不准音乐节奏的音乐喷泉；是去大明湖瞻仰一下摩天轮的幸福，还是去千佛山洗濯一下我这蠢蠢欲动的凡尘之心。度过了这一晚，明天我是否又会像现在一样，追忆自己喝醉之前蹉跎过的流年？蹲下身子来，双脚踮起狠压着济南的土地，双手捧起来济南泥土中的湿黏。济南的柳絮依旧在纷繁，济南的泉眼依旧在汩汩喷涌，济南的荷花依旧在出淤不染，济南的湖光依旧旖旎流连。我看着济南，济南也看着我，我嗅到济南的淳朴，济南吹过我IPOD的耳麦。我猜测着，究竟是济南的顽固不化改变了我，叛逆不羁改变了济南，或许，除了猜测，我和济南在成长中都从未改变。一直以来就想为故乡写本书，写一本能表达出我和故乡暧昧关系的书。因为种种称作原因的借口，一直拖延到现在。为自己感到不齿。我和济南，济南和我，似乎都已经过了爱然后恨，恨之后厌倦，厌倦之后珍惜，珍惜之后平淡。像老夫老妻，谁都无法再从毫无新鲜感的生活里抽离。之前说过了，我从未对我和济南互相成为习惯而感到悲哀，而我自己也说不准这算不算是另一种悲哀。笑一笑吧，镜子中形如面部神经失调的自己。能从明知的悲哀中乐此不疲，也是绝对意义上的幸福了。为了幸福留下些许纪念，我写了这篇长篇。以我的方式写，以我的方式继续，以我的脏话做索引，以我的无聊做乐趣。一篇文，自然有人喜欢，也自然有人唾弃。喜欢的人尽管看下去，唾弃的人也尽管朝我吐出来。写文本身就是场自娱自乐的自欺，何必在乎那么多太真实的东西呢。这是我第二部长篇小说，现在想想，我写过的都是都市题材的悲剧，也都是叫好不叫座的结局。或许小说的结局和写作收益的结局成正比。但倘若我为了几张钞票放弃了自己本身的风格，那岂不是人生中更大的悲剧？我姑且写之，汝姑且看之。还是重复谁都会说的废话，经典都是从废话中衍生而来的。一直以来我和诸多写手朋友都在讨论写小说归根结底究竟在写什么。有人说是写矛盾，有人说是写梦想，有人说是写无休止的意淫。我始终认为写小说就是写爱。我爱写字，所以写小说。我爱济南，所以写济南。我爱我文字中出现的每一个人角色，所以我尽量让每一个出现过的人都完美。上帝蹲在天堂车站的门口抠着苍老的耳孔说：爱是恒久忍耐。写作异常艰苦，写手需要忍耐；阅读同样艰苦，读者需要忍耐。我忍受着每天十多个小时的辐射在键盘上跳舞，想必你也一样忍耐着情节推向高潮后戛然而止，对未来的猜想与希冀。既然我们都忍耐，那么就证明我们在文字搭成的桥上都在爱。我写字，是为了能换回一点在庸碌中泯灭的爱心，换回在乏善中可陈的本性。也是为了能挣够养活自己的钞票。说实话，不用交税的。在此声明一下。亲爱的济南，其实我爱你。在此再次声明一下。本文除了济南这座城市之外，一切皆为虚构。如有雷同，那就让他雷同吧。