轮回不定

　　我是谁的绛株草

　　阳光普照天降甘霖，这该是个好兆头。我用力挺直了腰身把旁边的石屑尽量推得远一些，终于可以看清楚这个世界了。她明媚 灿烂 柔和而静谧。目能所及之处都是青草鲜花 绿树蓝天，入耳声声的除了啁啾鸟鸣就是美妙的歌声。而我身边各种各样的花开的正热闹：红的艳黄的鲜，紫的美……只有我顶着几片柔嫩的叶子孱弱而诡异。我感到自卑，在一群如此美丽的天使中间我感觉自己像是个来自地狱的幽灵与他们格格不入。于是我变得萎靡不振，我想我不属于这个世界。

　　当我昏昏沉沉的时候，一股清凉的甘露从脚下一直沁到心底，我微微抬起头只看的到明亮的月光下一个少年手捧着山泉一步步小心翼翼地朝我走来，我看不清他的脸，他的周围有一圈白雾笼罩着——神秘而安祥。在那一瞬间我听到了自己心跳的声音，我要好好活着！就这样他每天晚上都朝圣一般虔诚而执着地灌溉着我，然而每次都带着迷朦而神秘的面纱，一灌就是很多年。我看不清他的面容——从开始到现在。只能感觉到他好像长大了，我不复当年的孱弱纤细。现下的我丰盈 美丽 神秘而高贵一如浇灌我多年的那个少年一样的气质，虽然我不曾开过花。但我默默的等待，等有一天他愿意在阳光下见我的时候我将奉献我最美的花朵给他。

　　日复一日年复一年，他朝圣般的浇灌不曾间断过，无论月缺还是月圆。他一直是那样朦朦胧——从青青少年到苍苍暮年。而我不再是娇翠欲滴的丰盈美丽，我变得晶莹透明。每一根叶脉都看清血流的方向，在蓄势待发我今生唯一的美丽绽放。他们都叫我“花妖”——所有的人、动物和花草，没有谁敢接近我除了那个每晚都会浇灌我的恩人。

　　就这样我又等了很多年……有一天阳光不那么耀眼的时候，他来看我了，虽然我不认识他但我能肯定就是我的恩人。这么多年他的每一声脚步 每一个心跳 每一次呼吸我都铭刻于心，熟悉他胜过自己。我甚至不知道自己是什么——我想我是不想知道。我希望他赐我一个名子，给我一个身份。恰恰在这一天我终于如愿以偿了，他告诉我我是降株仙草不慎遗落凡间，他是守护我的天神。我没有激动他给我的这个仙草的身份，我想既然遗落凡间那就不再是仙草了，我该是叫降株草吧，我为自己的聪明小小的高兴了一把，碰了碰他的手，他的手冰凉而柔软。该是这么多年每天晚上捧山泉造成的吧。我突然冲动的想吻一吻他的手，当我低头的一刹那我才发现原来他的手已经透明没有血的颜色。蓝色的血管像蚯蚓一样盘亘在他的手上，我惊呆了，为什么会这样呢？原来从他第一次浇灌我开始就是用血和泉水，而我一直以为他捧来的带有淡淡腥甜味道的山泉是他特意从别处带来的，竟不知道这么多年我竟是以他的血为生，风吹淡了他的面纱一张堪称奇绝的容颜。与此同时我绽开了平生唯一仅有的一朵奇葩——血红透明的颜色，发出阵阵腥甜的芬芳，引来无数的蜂飞蝶舞，转眼看他时他已安然躺在我的花下，轻如一缕烟尘缥渺的似不曾有过。在蜂飞蝶舞中我已泪满面——即使当初我放弃生的希望时我也没有流一滴泪。脚下已是一条淡红色的溪流，空气中弥漫着腥甜的味道——那是血的味道。我已经分不清是他的抑或是我的。

　　就这样在我还没明白我是谁的降株草的时候，我就在最美的时候落幕了……

　　幸福青鸟

　　我是传说中的青鸟——一种代表幸福的鸟，可我却找不到自己的幸福。我不停的飞翔不停的寻找……当我停下来时才发现已经走到了生命的尽头，原来我生来说注定了一生不断的寻找直到死去。

　　我轻盈美丽，是所有飞鸟羡慕的对象。他们羡慕我美丽的羽毛，鲜亮的爪子，血红的喙……他们总是围着我叽叽喳喳问才问短，问我如何才有漂亮的羽毛，我告诉他们拔掉你们身上所有不漂亮的羽毛留下的就是漂亮的，他们唏嘘一片；又问我怎样让自己的爪子鲜亮，剥掉你们爪子上哪怕一丁点的死皮，他们开始颤栗；那如何使自己的喙变得鲜红如血呢他们惊恐的问我，我笑了笑说：当你每拔一根羽毛每撕扯一片皮肤的时候，血自然会浸红你的喙，久而久之你的喙自然就会鲜红欲滴……这时我才发现原本热闹的场面已经冷清了，我笑笑我的美是因为我对自己残忍，我的美是孤独的是寂寞的。我是最美丽的鸟是代表幸福的鸟，因为幸福是美丽的，所以我为了自己的美丽不停的飞为的是长出更多更美的羽毛，不曾让自己的爪子着陆为的是保持它的鲜亮，而后我就不断的拔掉身上暗淡了色彩的羽毛，我的喙一如 继往的鲜红欲滴，我越来越美也越来越接近死亡。

　　我想找到属于自己的幸福，我不曾停止过寻觅，我对自己残忍为的是在最美丽的时候遇见我的幸福。我不知道我的幸福在哪里所以我一直飞，在寻找的过程中我我见证了太多的生离与死别，也目睹了幸福的归宿。见到我就意味着他们拥有幸福，所以在追求自己幸福的过程中成就了多少别人的幸福我不知道。我只知道我的美丽只属于我的幸福终点，别人的幸福只是我无心观赏的风景，而我也只是他们幸福影子。一天天，一年年，韶华逝去在寻找的路上，我归去来兮几多载。累了也醒了，我终于一低头看见一棵并不美丽的树开着并不美丽花，只是一刹那的颤动我停了下来，树说：“你我前世的缘了却在今生生命尽头。我在佛前苦苦求了几千年，求佛让我们结一段尘缘，让我变成一棵树长在你必经的路旁，而当你终于无视地走过……我说：”佛曰：“前世五百次的回眸才换来今生一次的擦肩而过，我们缘尽于此”

　　我在自己平生仅有的一次驻足间和生命做了了断。原来幸福就可能在你不经意间走过的路边，走过时他成了风景，靠近时他是幸福的终点。

　　我希望在自己最美的时候邂逅我的幸福，在花开的时候落幕，然而我不知道的却是当我把握眼前幸福的时候才是最美的。

　　等不到的轮回

　　我是那个被流星的眼泪灼伤的女孩。我的伤无形，我的泪无语……

　　只是喜欢夜，喜欢夜的静 夜的冷 夜的神秘和夜的无情。我觉得自己像个栖居的蝙蝠，只在夜里独自徘徊流浪。

　　刚上大学的那年，我胆怯得像只受了惊吓的小狗在班上做自我介绍，之后班里还是没几个人认识我，熟识的只有同寝室的七个姐妹。我独自清高的挣扎了没多久，就在她们热情的攻击下举了白旗。从此校园里多了一道锵锵八人行，我们一起吃饭一起上课一起逛街，穿同样的衣服和鞋子，甚至我们的睡衣都是一模一样。就这样我并不寂寞地过完大一时光，我偶尔会感到很快乐，因为我觉得有这么一群相知相爱的姐妹真的很幸福。

　　然而我的幸福没持续多久，人家几朵名花各自有了主。我就孤家寡人得上课自习，每天下了晚自习我都会去操场上跑步，顺便看看操场上那一对对情侣的精彩表演。我觉得自己很变态：喜欢看情侣之间吵架，吵得越厉害我越高兴，从来不劝架，我只是个微笑的旁观者。她们都说我变态 冷血 嫉妒 我无所谓。

　　只有周末我才能一个人安安静静的呆在宿舍，我会关掉宿舍的灯在玻璃瓶里点上蜡烛坐在阳台 外面，对面男生宿舍阳台上总会有个男孩在弹吉他，弹得最好的是《记事本》。我总是静静的听一遍又一遍，在若明若暗的烛光里，安静而诡异。每次听着听着我就哭了，很伤心。它总能让我想起曾经暗恋很久的男孩。后来对面宿舍男生都知道每逢周末女生六楼东边第三个阳台都会有个女生点上半晚上的蜡烛。这话让他们传的让人听起来有点诡谲。我听后哈哈大笑，笑的很夸张，笑着笑着泪就流了出来。而女生这边谈的最多的便是那个坐在阳台上弹吉他的男孩。我始终不知道那个弹吉他的男孩长什么样一如他不知道一个人不开日光灯只点蜡烛的女孩是谁一样，我们像是两条寂寞的平行线只能彼此遇见却永远没有交集。

　　我本是个沉寂的女子，当初之所以突发奇想点蜡烛只是想让自己浮躁的心沉静下来，在这样一个车马喧嚣纷繁兀杂的城市里，校园也不再是一片净土。我再也不能像在家一样随便躺块草地上就能看见明亮的星星，像水晶一样透明的天空，即便是晚上它是一样的清澈透明，像婴儿的眼睛一般干净。我还在做着那个纯真的梦：我的王子会在午夜驾着南瓜车来接我，然后我们一起过着幸福快乐的生活。朋友说我是中文系最不现实的女子，别人研究名著我研究童话，别人开口红楼闭口三国，我除了童话还是童话，我研究童话一个最重要的原因是没有人给童话像名著一样给了太多的定义。我像刚懂事的孩子一样为那可怜的灰姑娘落泪为狠毒的继母气得跺脚为恶毒的皇后遭报应而大声欢呼。朋友们都说我有毛病，我也觉得自己可能 真的有毛病。生在一个如此快餐化的年代，却又想做一个细嚼慢咽的飨客。所以我很累，感觉自己离这个世界越来越远。我喜欢写作，但凡有创作欲望必是白纸黑字信笔涂鸭，坐到电脑跟前脑子空如一页白纸，千头万绪剪不断理还乱。

　　别人问我为什么不谈恋爱，我说没有合适的。这个理由让我自己都感到好笑，一所百年名校我竟找不到那个令我心动的男子。唯一牵挂过的是那个弹吉他的男孩。而他也渐行渐远淡出了我的世界。我从不刻意地打听某人某事，我所衷情的音乐也不再是“勇气”和“很爱很爱你”不再聆听吉他弹拨刹那间的悸动与颤抖。大学毕业那年我赶了个恋爱末班车，认识了一个男孩。他个子很高人又很瘦看起来弱弱的样子，让人禁不住的心疼，他大我两岁但交往过程中都是我在照顾他，几乎所有的人都反对我们在一起，认为他不能给我幸福，而我义无反顾。因为他的眼睛让我感到安心，婴儿般纯净。我总是对别人说他的眼神很干净很舒服。我也不知道怎么会用这么奇怪的字眼来形容他的眼神。

　　我们在一起很快乐，我对他的照顾涉及到了点点滴滴。他属于户外工作者。每每都是一身土一身汗，而他偏偏又是个极不会照顾自己甚至连双袜子都要扔到洗衣机里搅的人。我就每个礼拜过去帮他洗衣服乐此不疲。他是南方人却不会吃鱼，每次说起这件事我都觉的得不可思议，所以我总叫他“神仙”。而我“老朋友”每次造访都令我苦不堪言，甚至躺在床上打滚。听别人说吃鱼可以缓解痛经，所以每次见面他都变着花样请我吃鱼，而他自己从不染指。于是我就挑干净鱼刺给他吃，因为他自己吃总会卡着自己，于是这就成了习惯（以至后来分手后，我还是会把挑干净刺的鱼肉夹给朋友吃。我是中毒太深，他是给我种了蛊的夜月人）我们一直很快乐地过完了我在大学的最后一段时光。

　　后来一个很偶然的机会，他说要请他一个表弟吃饭要我一起去，还给我讲了他表弟的故事。那个男孩喜欢上了一个从没见过面的女孩，只因为那女孩有段时间总是周末晚上在阳台上点起蜡烛听他弹吉他，一度不曾间断过，后来他终于推算出了那个女孩宿舍的电话号码，打过去之后只听到那个女孩说了两首歌曲名“勇气”“很爱很爱你”之后，那个女孩再也没有点着蜡烛出现在阳台上了。我惊呆了，没想到这个世界竟这么小——小到我还没转身就遇到了我曾经认为不可能遇见的人，就像实现了对流星许有愿一样不可思议。我再一次泫然若泣。他边帮我擦眼泪边说：“怎么像个小孩一样，这么容易就感动哭了，平时你都强捍的跟个男人婆一样”他吻了吻我的眼睛像发现新大陆似地惊呼：“咦！你右眼下眼睑上怎么有颗痣啊？”“早就有了，你才发现啊？真是后知后觉”我撇撇嘴说，“那是滴泪痣，人家说这么种痣的人天生爱哭”。他抱着我轻轻地对我说“你放心，我绝对不会再让你哭泣。”那个时候我感觉 好幸福，觉得自己找到了世上最好的男人。

　　见到那个男孩的时候，他叫我“姐”，我一时不知所措，他看我的眼神很奇怪，那顿饭我味同嚼蜡。临别时他告诉我们他晚上有个比赛要我们帮他去助威，男朋友要回去上班所以要我一个人去，他还是唱了那两首歌一个是“勇气”一个是“很爱很爱你”，我几乎哭出来了，我也不知道自己为什么泪腺这么发达，这么容易被感动。

　　分别的时候我对他说：“以后你就叫我名字吧，叫”姐“我觉提挺别扭的”他没吭声，沉默了一会说：“我还是叫你”姐“吧。”我知道他是什么意思，我想这事没这么巧他会知道我就是那个发神经点蜡烛的女孩吧，他头也不回的走了。我有点落寞得回到宿舍。

　　毕业后我不顾男友的极力劝阻与挽留毅然去了深圳。我一直秉承“两情若是久才时，又岂在朝朝暮暮”对于经营远离爱情我信心满满。然而这一次我却错的一踏糊涂输的惨不忍睹。仅仅半年时间就将曾经对我许下的幸福承诺击得粉碎，我浑浑厄厄地从深圳赶回来放弃事业企图挽救我们濒临破碎的爱情，而结果只是证明了我的愚蠢，甚至分手了连个原因也不给我。 2006年1月1日，在我本命年的第一天他只是一直要求分手却没有一个可以说服我的理由，每晚我哭到天亮，可我连一个恨他的理由都找不到。我是那么深深地爱着他，为了他我放弃了事业放弃了尊严我竭尽所能倾尽所有的爱换回的却是一个连理由都没有的分手的结局。

　　此后我失去了他所有的消息。他换了工作地点换了电话，在这样一个通讯极度发达的时代一个人要躲起来还真是容易，他就这样简单的从我的世界里蒸发了，如同走进我的世界时一样悄无声息。我整天用笔在纸上回忆过去，朋友们除了在QQ上能发现我尚在人间，其他一切通讯工具我都切断了，手机好久没交过一分钱，居住地地址不详……我就像一个徘徊在世界边缘的小流星随时都有陨落的可能。我的房间乱得没有插足的缝隙，到处扔的都是书和稿纸，垃圾堆了满满几袋子，全是些速食食品的包装。

　　直到一个朋友找到我，她满脸惊疑的样子我才知道自己的形象有多恐怖，她帮我收拾了屋子帮我换了衣服还给我上了妆使我看上去没那么可怕。她带我去吃了我最爱的火锅可我食不知味，像个傻子一样不停的点菜不断的吃，好像想用食物一来填补我内心的空虚。

　　我不敢回家怕父母见着我的状况担心，晚上睡不着觉趴在床上用笔回忆曾经的快乐时光；白天昏昏沉沉无精打彩做什么都提不起精神，一副行尸走肉的样子。其实我心里很害怕。突然想起那首《记事本》感觉那就是我的故事“翻开随身携带的记事本，写着许多事都是关于你 你讨厌被冷落 习惯被守候 寂寞才找我，我看见自己写下的心情，把自己放在卑微的后头 等你等太久 想你泪会流 而幸福快乐是什么，爱的痛了 痛的哭了 哭的累了，矛盾心里总是强求 劝自己要放手，闭上眼睛让你走 烧掉日记重新来过……”我没那么坚强可以重新来过，我是个长着滴泪痣的小女孩，他曾经承诺过不会让我哭泣可一转身却是伤我最深让我哭的最悲痛莫名的人。我诅咒他这辈子都得不到幸福，永远找不到他爱的人。可是我却是爱他的呀！又怎么舍得他得不到幸福呢？朋友们都劝我去看医生，我说自己没病，不听任何人的劝。我在自己的世界里独自回忆着幸福承受着痛苦消磨着生命。几经辗转我遇见了那个弹吉他的男孩，我的样子吓着了他，我还是对他微笑和他谈起学校里的趣事：大一中秋节男生宿舍用一卷卫生纸从一楼蛇一样烧到六楼很是壮观；放假前的锅碗瓢盆交响曲演奏动力火车的“当”；无聊的男生在阳台上对女生跳半祼的艳舞；还有我们宿舍那个漂亮女孩的有钱的男朋友脸长的像包子……我说着笑着泪流着，独独不记得还有个男孩弹着吉他唱《记事本》，我没告诉他我失恋了，只是说好久没见挺感动的因为还有个人记得我。他请我吃红豆冰山这是我最衷爱的甜品，我没告诉过他。只是在这样的天吃有点不合时宜，因为天还很冷，犹如他不该在这个时候来见我，在我最失落最心冷的时候。他带我去医院挂了精神内科告诉医生我睡不好精神不济，不愿与人接触，我惊讶的呆在那里。他怎么会知道呢？老医生慈祥地问了我很多问题给我开了调节神经的药，并建议我去心理医生那里因为我的压力太大而且是个太过较真的人，需要有人帮我疏导，我不以为然。其实他言外之意就是说我的心理有问题。后来我才知道医生告诉他我可能有点抑郁症，如果不及时治疗后果可能会很严重。

　　我很固定的每个周五下午过去进行两个小时的心理治疗。其实就是听那个年轻的医生瞎掰。他会问我很多问题，大部分我都不回答，治疗一度陷入停滞状态，他啰啰嗦嗦的时候我就斜卧在椅子上想我以前的事，他很无奈。有一次我对他说：“你给我讲故事吧。”我没有请求很直接的表达了我的意愿。因为他收了我的钱就应该为我治病，而他的方法使我很烦躁，我讨厌有人在我不想说话的时候啰嗦。

　　一开始他讲很多寓意深刻艰涩无聊的故事，都被我烦躁而无理地打断了。我告诉他能不能 给我讲点单纯点天真点的比如童话。他的惊讶在我的意料之中，我撇撇嘴不以为意。不可否认他的确是一位好医生，一个成年男人至今还有声有色的给一个无理取闹的病人讲小孩才喜欢的童话。我不知道他回去温习这一课时有多搞笑。后来我不知不觉中习惯了在他的故事中安静最重要的是我不再拒绝倾诉，不再假惺惺的故作开心的大笑，很多时候我总是哭着对他说我的不舍与绝望。他总是说我还是个孩子，需要找个人照顾，我的心就揪在一起，我愿意被他照顾的人弃我而去，却不给我任何理由。让我独自在不舍中痛苦、绝望。每每这时他就会拍着我的头轻吻我的眼，我就这样在泣不成声中心也渐渐平静下来。记得很清楚的是他说“第一个他是北风吹来的几滴雨，沾湿了发梢，最后的他才是汪洋十丈软绫般包裹你的一生。”我在他说这句话时笑了，很天真很安心地笑了。他说你现在状况基本稳定了，以后就可以不用再听我唠叨了，我开心的拥抱了他。我想他该是包裹我一生的汪洋了吧，这一个多月的相处他对我的包容与关爱超出了一个医生对患者应有的责任，他该是喜欢我的。带着这仅有的一丝得意我去找以前的朋友们，我要以全新的形象重新开始我的人生。当我问及那个弹吉他的男孩时，他们告诉我那天他陪我去医院后，回来告诉他们我的“他”在一次工程中山体滑坡中失踪了至今下落不明，看到我当时的情况没敢俱实以告。

　　我号啕大哭，不停地骂自己不应该诅咒他让他遭此横祸，我再一次去找那个医生，希望从他那得到些许宽恕和慰藉。可是结果却令我不知伤有何惧痛有何苦。他已为人夫，夫妻恩爱，儿乖女巧，之前种种他只当我是个孩子，连那吻也只是治疗的手段，最主要的是他在接待我的第一天就知道我的“他”已然罹难，他只是可怜我。

　　我就像个作茧自缚的蝴蝶，却在破茧的前一刻遭到致命的打击。然而我却再也等不到我那爱的轮回。

（完）