素色色素

　　嗑毛豆，喝啤酒，吃烧烤，佐以桌边人不同的初恋故事。在时间的流里，也许爱人的容颜早已不能和桃花相映酡红，可是那一份对单纯爱情的怀念却都偷偷从眼角唇边泄露无遗。

　　那个被钢笔反复圈画的日子，已无从考证是否有泪的痕迹，只知道那个日子，我的初恋拥着他的新娘走在拥挤的祝福里，而我从上班就沉默，整整一天，不知道自己在办公室做了些什么，我的灵魂早已脱离我的肉体，我告诉自己，是自己的放弃，为什么现在为难自己，可一切都无济于事。我希望他不要像我一样被回忆困扰，他的眼里只有他的新娘，而且多么希望那是可以值得他一生珍爱的女人。然后明白可能自己一生最真实的感情也许以随风而逝。

　　那是一段醇得醉人的时光。

　　我们的相识归功于中国最传统的方式，一个年长的媒人，只是说你们俩，一看就是一家人，有夫妻相，各方面条件相当。而我，在一个陌生的地方上班，且在极冷的冬天，万一会遇上一双温暖的手呢，我的手彼时正生冻疮。见就见吧，我对自己说，将父母的叮嘱抛诸脑后。直觉他一定可以好好呵护我的手，而且有那么多有趣的话题，呵呵，我的手终于找到一个温暖的所在，多么可爱的动机！

　　我们上班的地方有大约一小时的车程，从此，我便成了他的牵挂，骑着摩托在那条可爱的路上奔跑。到楼下，他会往楼上瞅，像个腼腆的大男生，后来索性响亮的三声鸣，他说那是我在狂吼“我爱你”，我会随时迎出一个最可爱的自己。我贪恋那个温暖的大怀抱，那个害我趔趄的拥抱，然后我会自然的打水让他洗脸，像一个小妻子在伺候自己的夫君。在一起的时间，大多都是我躺在他的怀里，静静地听我们都喜欢的音乐，他的手会不停地捋我的头发，直到我开始撒娇，“别动，让我睡着！”我真会睡着，因为我告诉他，我有太多的不确定，爱我就尊重我的决定。我有足够的安全感，对于一个如兄如夫的男人！

　　那时候最喜欢鲜橙多，所以房间里总有一件又一件。也就是在那时，因为胃受宠，然后体重肆意地上升。可他老说“好，我妈妈喜欢胖的。”

　　在非典肆虐的日子，我怕预防针，而他像一个严厉的父亲，把我押到医生的面前，还有好多中药。鼓励我喝药，“宁可信其有，因为我们还有长长的未来，我们都要健健康康的。”我那时真的很小，一个单纯善良的孩子。

　　第一次到他的家是在他爷爷病危的时候，一个慈祥善良的老人将我们的手放在一起，我一时恍惚，觉得这好象就是电影的情节啊。只记得爷爷说，“闺女好，我放心，只是我这孙子太实诚，你要多操心”。我忽然觉得一种责任，要好好珍惜眼前这个男人，一世一生。爷爷死了，我自然地跟在叔伯兄嫂的后面，没有孝衣，我在心里为一个善良的老人带孝。开始一次次去笃定自己的决心，不走了，外面的都市，不去了。我要留下来，为我的爱人！

　　周末，我开始名正言顺地回那个家，睡懒觉，享受母亲的慈爱父亲的温暖，在太阳升起的时候享受早餐。喂鸡逗狗，还和妈妈争着洗碗。园子里有我喜欢的花，田坎下有我喜欢的小河。常常要被提醒才记得给遥远的自己的父母打电话。

　　我20岁生日恰逢国庆假，我呆在自己的家。那时的我已经在一个我说不清向往还是逃避的城市上班了，感情在各种世俗的压力下变的岌岌可危。工作，学历，房子……我一直逃避的恶俗的东西铺天盖地地向我袭来，新的工作，新环境里接踵而至的更多让我辩不出真假的媒婆。我开始茫然，被恐惧攫住挣脱不得。生日，我忽然发现自己对人情世故可怜的理解力，怎么忽然20岁了，怎么忽然什么都不懂了，我每天痛苦地问自己。我的父母看我每日的焦躁心痛不已，“今后调到一起就对了嘛。”老天，没有定心是我自己，我恨不得把自己扔到海里。我不知道老天是否会理解我的立场，只知道整天大雨滂沱，好多路都垮塌，约定他会到我家的，我也笃信他会来，等到黄昏。当一个浑身都是泥浆，裤脚滴水的熟悉的身影出现时，我终于没有忍住眼泪。我默默地拉他到椅子上，用干毛巾一便便地擦他的头发，泪珠溅在他的脖子里，碎裂无声。妈妈找出干衣服让他换上，然后我就攥着他的手固执地不放开，他一便便柔声安慰。也许他不知道，我在为我出走的心哭泣，像一个溺水的孩子，拼命抓住，却无奈心已经逃离。

　　在某天，他终于帮我说出来了，我难以启齿的分手。他说，我其实早就料到了，留不住的，放爱一条生路！我知道这话对于我应该是响亮的耳光，可是因为是他在说，因为我确定的爱，我只有心存感激去接受一个人的宽容和谅解，然后将祝福写在自己的心里。

　　没有他的日子是可怕的，我常常在梦里哭醒，然后一次次地听“对不起，你所拨叫的号码已停机！”我不愿意告诉所有的朋友，独自吞自己的泪水，我不愿意让他们相信曾经他们艳羡的恋人已成陌路。

　　在一次次的相亲里绝望地诅咒自己：完了，世俗的女人，你完了！

（完）