走过回忆

　　每次我走进自己家的储藏间，看到那已经落满灰尘的手提箱还稳稳地放在那里时，心中就有说不出的感觉。以前，在我刚搬进这栋房子时，妻子就和我商量过，要处理掉那只又大又笨的手提箱。因为我们的储藏间必定太小了，只有八平米。除了平时装了一些必须用的杂物外，每年冬天还得储存一些大白菜和土豆，小小的储存间就几乎没有什么空间了。可我没有同意，因为那里必定装了我从十八岁到二十六岁之间八年的记忆，这八年是我生命中及其重要的八年，它几乎留下我青春全部的记忆，所以我没有理由处理掉它。

　　八年的时间，有时对于某些人不算什么，然而，如果要是你生命中的一个及其重要的一个转折点时，可就不同了。我这八年就是我人生中从少年走向青年的整个过程，这里包括我对青春所有的热情和感受，也包括着我那时对人生，爱情的理解和向往，因此，这八年可以说是我生命之中的一个不小的里程碑。

　　十八岁年龄对于任何人都是美妙的，生动的，而我的十八岁也是一样，很美妙，很生动。从那刚刚脱离少年的稚嫩，白里透着红晶莹剔透的脸上，已经隐藏着一种对异性羞怯和好奇，也就是在这时，我对异性有了真正的区别。也就在这时，我第一次接受了一个女孩的青睐。也许现在要说是爱情，有些不太确切，然而，在那个年代的我们，不把它说成爱情又能把它说成什么呢。其实，那个女孩并不是我所见到的最漂亮的女孩，但她总有一种不同于其她女孩的地方之处。正如黑格尔所说的，爱情本身是一种弊病的爱好，我可能就处于这种状态吧，那时就真的喜欢上了她。

　　她的名字叫忠，一听她的名字你可能就知道她出生在什么年代，该忠于什么，也可以想象她的父母在她的身上寄托着一种什么意愿。正像我的名字叫红一样，寄托着我父母对文化大革命的滚滚洪潮崇尚，让我长大以后也能紧跟上这时代的潮流。

　　与忠有真正接触时，是在大学一年的下半年的一次集体活动。那时党中央正在号召全国人民支援大西北，绿化大西北。我们学校团委要求每个团员必须采集一斤半树种，这对于我们外地的学生简直是一件很难的事，不过还好，居住这个城市的同学提醒我们说，这个城市的郊区有片槐树林，这个季节正是子粒成熟时期。一天下午，系里的团支部书记把我们一百多名学生编成几组后，就浩浩荡荡的来到那片槐树林。那是我有生第一次看到的那么大的一片树林，一时就想起中学语文课本里郭小川写的青纱帐，然而，这片青纱帐并非我想象的那么好，到处是荆棘，我一不小心把脚崴了，坐在荆棘和草丛里的我正有点在束手无策的时候，是忠这个女孩，拔开缠要在我的脚上荆棘扶着我从树林里走了出来。由于我的扭伤面积较大，走起路来很吃力，是忠这个女孩一直把我护送到学校医务所。半个多月来，我不得不一个人躺在宿舍里，不过这样也好，白天我可以在没有人干扰的情况，去看那些平时舍不得用时间去看的书，吃饭时会有人及时送到床头，同时忠也会三天两头来看我，偶尔她还会带来一些水果什么的，那是我第一次尝试病号的待遇，感觉相当的好。特别是当赢得同宿舍人们赞许的眼光时，我的心里更有说不出喜悦。也就是这个时候，我和忠真的开始谈起恋爱来了。那时我们一有时间，就在一起谈论《简爱》，《红与黑》，《虹》，每当我们谈到伤心处，我们都会眼泪汪汪的。就在我们这种爱情刚拉起了序幕时，忠向我说想退学从商，我从感情上无法面对这种突如其来的事，我曾经规劝过她好几次，可都没有任何的效果。我知道忠的性格是很倔强的，是很理性的那种女孩，我是无法挽留住她的，只能任她去做他想干的事，这也许就是我对她最好的理解。在她临走时，全班同学为她送别时，她几乎没掉一滴眼泪，只是深情地望着我们，那时我就怀疑我们的同学之情和我们的爱，是否太脆弱了。然而，在我走出站台时，我的心理还是象是失去了什么，以至于好多天来心境都不能平静下来。

　　由于我于忠的爱情在别人的眼睛里可能并不是那么牢固，喜欢她的男生这时在不断的给她去信，可最终那些信都如泥牛入水杳无音信。可在这期间，忠给我的信从来没有断过，信中大多是说她在商海里的挣扎和奋斗的历程，也许那时的我对商场并不理解，回给她的信中从来没有一种同情和赞叹，只是敷衍几句了事，并且在以后的信件中自己都不知道该写些什么，就这样我很少回她的信，回她的信时已经成为了我一种负担，不过她每次来信我还是很认真的看上一遍，当时我并不知道自己是出自于什么原因。其中有几次，在我接到她的信时，信封开口有明显被拆开后又用大米粒粘上的痕迹，这惹得我曾在自习课大发雷霆，可能那次我的针对太明显，也可能声势太大，不知谁把这件事告诉给了忠。她在信中劝慰我说，都是同学聚在一起多么不容易，你何必发了那么大的火。忠的劝告引起我强烈的不满，很长一段时间不论忠给我来多少信，我都不再回信。

　　可能是由于我的固执，迫使忠不得不在工作很忙的春节期间，特意从广州飞到我的老家一趟。忠的突然出现，使我心中所有的误会一下子都解开了。虽然她只是匆匆茫茫的呆了几天，可她还是给我带来了快乐，让我心中对她又有了一种期盼。

　　大学三年上学期时，我就听说我们经济学院从今年开始，每年都有公费出国名额。一种本能的欲望驱使我放下所有与课本无关的东西，包括我那些曾经爱不释手中外名著，全身心的投入对本专业的学习之中，以至于那年的春节都是在学校一个人里度过的，所以忠的来信我几乎没看一封。大三下半年刚开学，忠没有和我打一声招呼就来到我们学校，开始还以为她是出差顺便到学校来看看我呢。我破例陪她在城里转了三天，去了我们的爱情起源地《青纱帐》，那时《青纱帐》的树枝已经被冰雪覆盖上了。我们又去开业不久的中兴大厦，和北方游乐园后，又舒舒服服地坐在北来顺火锅城里，当我们汗流浃背的吃完饭，忠挣着抢着跑到服务台，当着服务小姐的面挣着买单了，此时我的自尊心受到极大的伤害，我们俩人本来在穿衣打扮就不同，忠是那种穿着华贵的打扮，而我穿着特别寒酸，一眼看去就是个穷学生，开始一进饭店就受到服务小姐好奇的眼光，仿佛我是被人家包养的男人，我很受不了别人的这种眼光，一气之下我一个人先跑到学校去了。一路上想，忠怎么能这样瞧不起人，并且当着这么些人的面前，让我的脸往那里搁。也许忠很快意识到了自己的错误，当天晚上，特意来到我得宿舍向我赔不是。虽然我很快接受了她，但我同她之间还是有了无形的裂痕，她那种财大气粗的样子让我很讨厌。不过当她临走时，我还是很友好的把她送到车站并且买了许多小吃给她带在路上，这次她没有拒绝，很高兴的接受了，临上车时我们像恋人一样，在站台上拥抱和接吻，直到列车员提醒火车就要开了，我们才恋恋不舍的分开。那次我发现我的衣襟有些湿了，不知到是她的泪水还是我的泪水。我望着那开向远方的列车，还有她从窗口张望的脸渐渐消失后，才迈着沉重的脚步回到学校。

　　四年的大学生活很快结束了，我如愿以偿的被送到英国攻读国际经学硕士学位。这是忠早就预料到的事，也是她最不愿意发生的事。在我临走的时候，她还是及时的赶了过来。在家人和朋友之中，他们大多隐约知道我和忠的一些事，所以，在机场他们只跟我说几句祝福的话后，就聚在一起大谈特谈起英国的风土人情来，好象他们对英国都很了解似的，年长的人在背地里谈论着我和忠的事情，从他们时不时投来的眼光中，我可以看出他们很羡慕我。我也顾不得他们在背后如何的议论我了，我只想自己能够安静的和忠在一起呆会，一时忠对我有说不完的话，而我的心理却乱乱的，不知向她说些什么，此时，我多想忠能够和我一起去英国，但这是已经无法实现的事了。忠问我读完硕士后还有什么打算，我很迷茫的笑了笑说，不知道。忠看了我一会，真诚的对我说，如果你三年学有所成后，没有理想的地方去，你就来我的公司，我把公司交给你，你做公司的老总，我做你的副手。其实，我早就知道她的父母已经把自己的公司全给她了，她做了公司的总经理。我很感激的向她笑了笑说，这哪成，如是我做你的副手还差不多，就凭我这点魄力哪能做什么经理呀，再说我会什么，几年后还不把你这个公司搞跨了，忠心平气和的说，什么事都不是你想象的那么坏，只要你想干你就能干好。

　　时间过的很快，我刚刚把情绪稳定下来，我乘坐的那班航班就开始剪票了。忠就伏在我的怀里抽泣起来了，这是我第一次看到她的眼泪，心理很难过。我知道这一走就三年，而这三年将意味着什么是谁也说不清的事。我为她擦一擦那脸上的泪水，又和那些亲朋好友道了一声别后，一狠心就通过了剪票口。我在整个飞行的过程中都觉得全身在失重，血液在一点点的凝固，自己在慢慢的失去知觉，没有了向心力。

　　在英国的学习期间，我很少写信。虽然，接到家里和忠的信不少，但我几乎很少回。因为我这里的学习很紧张，有时自己都忘记了自己是在国内还是在国外。到了临毕业时，学习压力小了，才想起应该给家和忠写几封信，可又觉得没有什么写的。一有时间就和几个中国留学生到处旅游，直到拿到了毕业文凭时，才觉得自己已经出来了三年了。

　　回国后，我就被安排到北方的一所大学的一个研究所里。由于刚毕业，只能给那些老得说话都费劲的老教授当助手，自己在国外学习的那些东西一点也用不上，没办法我在研究所混二年就辞了职，做了一家公司做白领了。可这也并不是向我想象的那么好，中间跳了几次槽，最后找到了一家自己觉得比较满意的公司又做起了白领。也就那时结识了我现在的妻子，很快就按了家，一年后又有了女儿。在这期间，忠找了我好几次，虽然她对我的感情一直很真诚，但我受不了她那财大气粗，不可一世的样子。所以，我们一见面就少不了发生争吵，最后还是不欢而散。因此，每次她要和我见面时，我都要强制自己不要和他吵，然而这绝对不是解决问题的好办法，最后只能变成冷处理，尽量少和她见面，这样时间一长我们彼此可能都会理智一些。

　　前一段时间，忠又来电话说要来看一看我和我现在的这个家。我心理很矛盾，不知道妻子对一个陌生女子的突然来访会有什么想法，因为这样的事情在以前是从来没有的。我很小心的和妻子说了，她高兴地的说，既然是你的朋友也应该是我的朋友。我说，是个女朋友。妻子笑乐笑说，你干吗把概念分得那么清楚。

　　忠的这次北上之行，还真的让我有些为难。因为，这个季节的北方正是初秋时节，树叶变得浓绿，让骄阳晒得都打着卷，虽然她来我这只是三天之行，可我真不知道怎样安排她。第一天，我们冒着三十一度的高温去了千山，忠第二天说什么也不想出去了，她说受不了北方的这种干燥炎热的气候，她想去我家去看一看，对她这种随时改变我给他制定的旅行计划，我觉得很尴尬，一时我真的还没有办法，只能满足她的要求。当晚我把这件事告诉了妻子，她似乎早就在预料之中，特意为忠准备了房间，把床上的用品都换为一新。我为妻子能这样对待我的朋友，自己深感到内疚没有向妻子说出我与这个朋友的秘密，以至于那天晚上，我都是在自责中睡着的。

　　第二天早上，如果不是妻子叫我起床，我想我一定会睡过了头。当妻子把我从梦中叫醒时，已经是早上八点半了。我用手揉着惺忪的睡眼，看着妻子说，晚了吧。妻子笑着说，时间还来得及，你赶紧洗漱去吧，饭厅里有早点。当我走进饭厅里时，看厨房的案面上已经摆满各种洗好的青菜，我知道妻子今天一定是起的很早，在我起床之前时就准备好这一切工作。我不好意思的看了妻子一眼，这时才发现妻子脸上已经出现不少皱纹，我心理更有些内疚。多年来，妻子除了上班外，还得照顾家，几年前妻子有一次出国进修的机会，为了照顾我和这个家，她让给了别人。虽然她在事业上并没有我那样有多大成就，可若不是她这么精心的去照顾我和这个家，我想我的事业也许就不会有今天这样的辉煌，可能是一塌糊涂。此时我看着病魔缠身的妻子，看那她那由于长时间劳累而变得焦脆的脸，心理有说不出的感激。妻子似乎看出我的意识，满脸带着笑说，你还发什么神经，都几点了。我不好意识的向她笑了笑，才磨磨蹭蹭地走出家门。

　　在我去接忠的路上，我一直在胡思乱想这两个女人，一个是我初恋的女人，一个是我现在的妻子，她们都有自己的优势，如果把她们的优势组和在一个人身上，也许就是这个世界最好最完美的一个女人。可目前我真还不愿意那样，那样我的生活之中至少会失去一个朋友，一个知心的朋友。忠的这次北上之行，好象并非是为公司的业务而来。我们这些年虽然不怎么来往，但是我还是知道一些他们公司经营业务的范围。前几年他们公司在做食用油生意，原料多数来至于国外，这几年好象他们又干起了房地产生意，听说她的公司的生意越干越大，难道她目前想把她公司的生意拓展到北方来吗。我的脑子越想越乱，索性我什么也不想了。其实，我知道想也白想。现在我的主要任务是招待好她，别让她在心里说我忘恩服役就行。

　　车到宾馆已经是十点多了。当我敲开她的房间时，她没有向我想象的那样，梳妆完毕在等我。而是好象刚起床，穿着睡衣满脸睡意的给开了们。我站在门旁，不知自己是进去还是退出去，就在我犹豫不决时，她一把拉了我进去。我坐在沙发上，显得很拘束，要不是她给我倒一杯水，我还真缓不过那种情绪，然而即使这样我还不知向她说些什么，这可能我们分开的时间太久了，对她有点太陌生了。等我喝完一口水后才缓解刚才那种情绪，说，你是否昨天没睡好。她微微点了一点头说，不知怎么就是睡不着。此时，我理解她的心情，可我又无法排除她那忧郁的心情。只能讨好的向她笑一笑说，要不然你再睡一会。她边揉着脸边说，不用了，你的妻子一定在家等着我们呢，我先去冲个凉后就跟你去。我向她点了点头没表示反对也没表示赞成。

　　我坐在客厅里，一边吸着烟一边无所事事看着这个房间，我经常出差，可我从来没有住过这样五星级的房间，一般都住标准间，就是两个人一个房间的那种，我知道象这样豪华的房间一定很贵，但我还是为她订了这样的房间，因为她必定是住惯了这样的房间，也许住象那标准间那样的房间她不会适应的。当我走到浴室间时，听到那里浴头的喷水声，和闻到浴室里飘出的浴液芳香，我的心就一动，一种生理的本能让我的情绪有些烦躁不安，我在浴室旁边犹豫了一会，很想进去，可一种道德一种理智又让我放弃了这个念头，不过心里还是有一种念头，这也许是在我没结婚的时候，我会不顾一切的闯进去，然而，我知道现在不允许我做这样的事。就在我刚刚把那种欲望压抑下去的时候，忠从浴间里喊我，让我把她的浴衣拿来，此时我的心里的欲望又一次被唤醒，我一边在找她的浴衣一边想象着将要发生的事。

　　当我把浴衣交给他时，一切事情就像我想象的那样发生了，在这整个过程中，我没有想到忠会很主动，并且有些事情做得很好，这是我没有想到的。我们完事后就像老朋友一样躺在床上交谈着，我看到她诱人的躯体，心中总有一丝的骚动，忠也看出我的意思，又主动的和我亲热起来，这次我们做得比上次做的好，都有死去活来起的感觉，这种感觉自从妻子有病后，我好久没有经历过了。

　　我和忠在房间里休息了一段时间，我觉得时间不早了，就想带她出去在走一走，去看一看清朝的宫殿，出去吃一吃北方的小吃，可忠说不想出去，她怕北方这个时候的天气。我也不好再勉强她，就这样我们在房间里呆了一上午，我不知道我们在一起都说了什么，天南海北的说，可最后还是谈到我们的家庭我的妻子的病，我知道我的妻子使得的一种绝症，已经没几年了，想在她也似乎也察觉到了一些什么，曾经问过我几次，我都隐瞒过去了。当忠又提起这件事时，我的心里有说不出来的忧愁，几年来积蓄在眼中的泪水，今天都一下子流了出来。忠从这方面看出我的生活并不是很幸福，就有些担心的安慰我说，你应该带她去好的医院看一看。我无望的看着他说，好的医院去了很多，都要我进行保守治疗，这样可能会延续她的生命。这时忠也留下了泪，她此时不知道说什么安慰我的话好。

　　时间不早了，中午我们在宾馆吃了一点饭，现在我们都觉的有些饿了。我想我的妻子在家也一定等急了。我就和忠开着我那辆老爷车回家了。

　　一路上，车的发动机轰轰的响，忠似乎听着有些烦了，就笑着问我说，你什么时间能换一辆好车。我摇了摇头说，不行，暂时还没有那么大的开资。忠半开玩笑地说，不行的话，我送你一辆新的怎样。我摇了摇头说，不行，这么贵重的礼物我受不起。忠有些人真的说，你的车子太危险了，也太久了，改换一辆了。我看忠一眼也没答应也没否定，我知道这时候拒绝她她会不高兴的。从这以后，一路上我们都保持着沉默，我不敢在说什么，怕引起她的什么伤心的事。忠也是一样，一只宝刺着沉默，一句话也不说。

　　车到了我的家，我家是住在小区的一个小别墅里，这个二层的小别墅几乎花掉我这几年的全部积蓄。这个别墅是依山傍水，很有人气，适合人居住。当时我的妻子很喜欢这个小区，我也很喜欢，虽然离城市远了一些，可这里的天然水色和山色，让人有一种回归大自然的感觉。自从我们搬到这里以后，妻子的身体似乎好了一些，不用整天在床上躺着，每天除了干一些力所能及的家务外，还能在小院种一些花草。我每天看到妻子这样在心里多少有一些安慰，我能在她有生以来为她创造这样的一个环境，也算我这一生真心爱她一回。

　　车子还没到家门，就看到我家的院子里坐着一个看上去有些疲惫的女人。在一旁的忠开口问我，那个是你的妻子吗？我想忠点一点头说，是，是我的妻子。忠下车就走向我的妻子，很热情的叫她嫂子。我的妻子握住忠的手，细细打量着忠说，你比我想象的很年轻呀。忠不好意的说，其实你也很年轻呀。妻子摇着头说，你真的很年轻，比我想象的年轻。我在一旁看到这两个彼此都陌生女人，能如此谦虚。我真有些受不了她们能这样有好，我想如果我要是让她们早就认识，他们现在可能是一对很好的朋友，此时的我也许不会处在这样尴尬的地步。

　　我们三个人在院子聊了一会后，妻子就忙着去准备晚饭。忠有些过意不去，也想和妻子一起准备晚饭。妻子忙劝着忠不要进厨房，说，这是女人劳作的天地，今后会有你去的时候。忠看到我的妻子执意不肯，也就不再坚持了。妻子一边往厨房里走一边对我说，你带忠到我们小区走一走，也需她会喜欢。我看了忠一眼，忠很领会我的意思。我们走出远门，来到湖的另一边的山上，这时忠有些气喘了，我们在山上找到一块坡地坐下，她有些有些忧郁地看着我说，她病得很厉害吗？此时鳖在我心中痕迹的话和委屈一下子都流了出来，我那已经干枯的泪水不知为什么这时就泛滥了起来。忠看我的泪水流的差不多了，就去安慰我说，什么事情都有个结尾，起初你一定很爱你的妻子，可我希望你在她没有离开你之前，你也像以前那样爱她，你可能觉得这对你不公平，然而对你的妻子更是不公平，她这么年轻就得上了这样的病。我无话可说，我了解忠的意图，了解她的心态，她是那种永远会把美好给于别人的人，她希望的是我的妻子能多弥留在这个世界，看到她曾经爱过的人能够幸福生活。而我现在无法同时面对两个女人，所以，我只能用真心祝福她今后能有个好的归处。

　　我们在那个小山坡地坐了一会，聊了一些让我至今也难以回忆起的事情后，看天色不早了，忠提议我们该回家了，不然我的妻子会着急的，我们踏着月色，彼此搀扶着沿着那崎岖的羊肠山道慢慢地走着。当我看到家里的灯光时，我想妻子此时一定会很焦急的坐在沙发上很焦急的等着我们。我多年愧疚的心又一下变成了泪水，悄悄的流了出来。我爱我的妻子，我的妻子就像我的生活的一个不可分割的一部分，她系着我的心，让我离不开他，然而，今天我就那么容易地冲出自己的爱，和忠发生了不该发生的事，这从天理上我是违背了我爱我妻子的誓言，我觉得惭愧，对不起我的爱妻。

　　回到家里，看到妻子真的坐在沙发上打瞌睡，我和忠没有惊动她，我看着她的睡意中透露出一种少有的幸福的微笑，我的心里又觉得很对不起她，他也许今生今世不会知道，她的丈夫曾经在她的生命最后的时期背叛过她的爱，她还会把她的丈夫视为天底下最好的男人。我真无法面对自己的行为，我羞愧的泪水又忍不住地流了下来。

　　那顿晚饭是我有生以来吃的最无味的一次，面对这两个我真爱的女人。我有说不出的痛苦，如果她们都能够健健康康的活着，也许……我会面对这个现实。

　　第二天我和妻子送走了忠后，我的心空了一半，这是我早就预料到的，每次我和忠见面后再分开都会有这样的感觉。妻子看出我的心愿，在回家的路上妻子有些犹豫的问我，为什么当时没有娶忠这个女人。我看着妻子满脸带着疑问的样子，一时我真说不好，想了一会后，笑着对妻子说，这可能就是缘分。妻子有些不解的摇着头说，你们太信命了吧。

　　忠转眼走了几个月了，妻子的身体一天不如一天，我很是顾虑，就向妻子提出住院。妻子笑着对我说，不用了，我自己知道我是什么病，住院是没有用的。我看着妻子发黄的脸这用些不忍她这样呆在家里，我还是坚持着她住院，可她还是不同意。我看到他执着的样子，我也不好勉强。我又提出我陪她在家里，可他有不同意的说，你不是已经给我故意个保姆了吗？你还有什么不放心的。我摇了摇头说，我想我陪你你会很开心的。妻子笑着说，我要是老不好，你能陪我一辈子吗？我的泪水仿佛就要流出来，我有些沙哑地说，你是我的妻子，你是我这一生最爱的人，我有义务有责任陪着你。妻子听了我的话她哭了，并且哭的那样痛快。这是我第一次看到妻子哭。妻子哭完后，依偎我的身上，这是我们好久没有的事，我们都很快乐，这时我突然想起我和忠的事，我刚提起。妻子就拒绝地说，我们不谈那些，我能理解你当时的感受，你是个有血有肉的男人，你没有做错。我听完妻子的话，心都快碎了，欲哭无泪。最后妻子提出想看我搁在地下室那些日记和信件，我犹豫了一下。最后还是答应了她，这也许我在她面前的最后一次被解刨，也许是……我不想知道我们的结局，我更不想让她们每一个人永远离开我，她们作我的永远的回忆。

（完）