我们很近也很远

　　那片草地，铺满了整个瞳孔，绿绿的，把淡黄色的阳光也染绿了，可惜草地已不是那片草地，我等的人也不会再和我坐在这片草地上。草地上的故事就像刺骨的针，扎在心上，一阵阵剧痛，但为何我还会去深味这痛呢？我不舍，我真的不舍啊。也许我的现实就是梦，我的梦就是回忆，除了回忆我别无选择。

　　就在这片草地上，我曾坐着，看夏目漱石的《心》，我看着，看着，几个小时，累了，抬头，提起眼睑，看到了西边小小的青山上太阳红得很可爱，比蛋黄红，比桔子红，圆圆的，没有刺眼光，只是挂在那里，好像是某个画家细致地描画上去一样。我被迷住了，一直走，想接近这上帝的杰作。我呆呆的看着，想吟一两首诗歌，但吟不出，总觉得世间的语言是那样的贫乏，无法描述这夕阳的美。太阳慢慢下山了，全脸藏起了下颌，继而半遮脸，继而只露出额头，最后全都隐起来了，留下万射的红黄光在西边那小山的周围。我回到草地，拿起了白色封面的书，放进书包里，懒洋洋的走回宿舍。这是一片可以放置自己心情的草地，这是一片可以让自己陶醉于书本的草地，这是一片能与大自然亲密地贴在一起的草地，我经常来这里看书，经常看到忘记了周围有什么人，然后踏着夕阳或者月光返回宿舍。

　　我回到了宿舍，拿出了书，想放回书架上，发现这本白色封面的书不是我看的《心》，而是《我的米海尔》，作者是以色列作家阿摩司•；；奥兹。我匆匆地跑回那片草地，在草地上一步一步地走，一眼一眼地看，但全部都是草地，墨绿色的草地，周围已经黑了，只有路灯在各自岗位上抬着疲惫的光，我万分着急，这可是图书馆的书啊，丢了一本要赔十倍的钱，而且，而且要有不良记录（记录多次会有相应的处分）。我找了又找，还是没找到。

　　我走到亭下蹬着脚，想看得远一些，我用手指向上托了托眼镜，还是没有看到她。我回到了昨天我们一起坐过的石椅上，我的书还在那石桌上。昨天她还坐在我对面，很开心，她拍了我的肩膀，赶走了一只苍蝇，笑了笑，到了中午，她叫我帮她打包，于是我打了两个包，一起吃着。我从石椅跑到那亭，又从那亭返回石椅，如此反复的来回，但还是没有看到她，没有找到她，我等着她。对面的风景区里面想起了一首歌《后来》：后来我终于学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海。我的心酸酸的，也许我再也见不到她了。

　　我找了又找，还是没有找到那本书，于是返回宿舍，我想应该有人拿错了那本书，明天再去，估计那人会在那里，于是我也便安心地睡了。

　　第二天上完课，还是下午接近夕阳的时间，我便带了那本《我的米海尔》，早早就到那片草地上，但没有遇到谁拿着书在草上。我等着，在草地上来回地走，时不时抬头看看天，低头看看草地。等到黑夜深深地浸入大地，都没有见到有拿书走着的人，我等急了，我不知怎么才好

　　我等着，路灯开始亮了，我在石椅上坐不下了，走到亭子下面，还是托了托眼睛，死死地望着远处她可能出现的地方，从每一个可能的身影上搜寻，似乎每个女生都可能是她。等到八点九点十点，她还是没出现，我打了一下她的电话，电话一端传来话语：“您拨打的号码不存在，请查证后再拨。”我无奈地走回宿舍，我想也许我不能再见到她了。我想到她常去的教室里找她，我有好几次出现在她常在的课室里，很少见到她，但见到她的时候，她也装作没看见我，那时我眼眶里润着泪，我攥紧拳头，我抬头看了看天，天是那样的蓝，蓝得像蓝宝石。西边夕阳染红了山尖和一块天。

　　十点半了，没有“可疑”的人物出现，我无奈地走回宿舍。

　　第三天，第四天，第五天，我还是去那片草地，还是没有见到有拿书走在草地上的人，更不用说有拿着《心》的人。

　　过了一周，我刚才吃完晚饭，随意的在那片草地上散步。我走着，看看天看看草看看树叶，也慢慢地降临，双子叶科的小树丛合起了叶子。路灯的光柔柔的，夏天的热不会像白天那样粘稠了，我也不怎么想那本书了。走了不知多久，突然看到前面路灯下有一个人坐着看着书，我急急地而又稳健地走过去，发现那个女生正在看夏目漱石的《心》，我刚想问她，是否丢了一本书《我的米海尔》，是否拿错了书。但突然发现那人，啊！竟然是她，她？她竟然考上和我同一个大学。我竟然会在这里遇见她，也许这就是缘分吧

　　我不相信缘分，也许我与她是有缘无份吧，我每天都到那石椅上学习，都走到亭下观望她是否出现，但老是失望。要毕业了，我竟然没有她的联系方式（因为那个号码已经不存在了），我也不知道她是否考研，还是想找工作，将要在哪工作。毕业的时候，我走到那张石椅上，摸了摸石椅，摸了摸石桌，摸了摸亭子，望了望我常望的地方，她仍然没有出现。我照了毕业照，在那石椅上，那石桌上，亭子里。我站在亭子里，背对着我常望的地方，叫人帮我照了一张。我走到校门，不舍地望着校门及其周围的一草一木，照了照相。很可惜……她不知道我内心是多么难受，不知道我是多么想见到她，不知道我是多么地不舍。为什么？为什么她要这么做，她怎么了。我在她常去的课室找不到她，我就在那个课室里照了好几张相。后来我报了省最好的大学的研究生，再后来我也进了所报的大学。

　　我激动得说不出话来，我想说什么却不知道要说什么。我话刚到舌头又吐不出声音来。“是你啊！你也在这所大学！好久没见到你了”她高兴地说。“我不相信自己，不相信能在这里见到你，我……”我很激动。“这些年你过得好吗？”“好，呵呵，好，好”我好像只会一两个词而已的回答着。我们谈了很久，回忆着当年一起在石椅上学习的时光，回忆着很多事情，我说了我这些年来老是找她，能问的同学都问了，但都没有你的联系方式。我们说了很多，聊生活，亲情，友情，这几年的所见所闻和这几年我们各自的经历。我竟然忘了问她关于书的事。

　　我们一起吃夜宵。在吃夜宵的时候，我问了她：“为什么那时你从此不到那张石椅上学习了？你知道吗？我那时很认真地经常在那里自习，从没有间断过，除了雨天。那时我常常跑到亭子下远远地看你来了没有，但老是没见到你。你究竟去哪了或者怎么了？”

　　“对不起！我那时，那时我，我们也不可能，不可能……”

　　“你怎么了？能否告诉我？”

　　“认识你之前，我已经有了男朋友……”

　　“男朋友？”

　　“是啊，对不起！所以我不想再见你，就是想让你忘了我，我不想伤害你，所以我就……”

　　“现在呢？”

　　“他生病了，在医院里……”

　　“在医院里？”

　　“说来话长……他不能离开我，我也不会离开他的……离开我，他就……”

　　“你知道吗？从那时起，我就爱上了你。我一直没法忘你，我一直在找你”

　　“对不起，对不起！是我不好！我不该……”

　　“你现在过得好吗？和他一起幸福吗？”

　　她脸上很憔悴，从她有着黑眼圈的布有好些血丝的眼睛里，我看到了她这几年的艰辛，我可以猜测这几天她肯定是很难受地熬过来，但可悲的是肯定不是因为我。

　　“我，我……我……”

　　“能否跟我讲讲你这些年是怎么过的”

　　“说起来，可以写一部长篇小说了，唉……”

　　慢慢她讲起了她的这几年的故事。

　　自从那件事后，我一直无法原谅自己，我一直痛恨自己；自从他住进医院后，我的心死了，我活着只是躯壳的运动，我活着只是为了他活着。

　　我与他是从初中开始就一直在同一个学校，直至高中毕业后。他很好，善良，责任心强，从初二开始，他就暗恋我，为了我，勤奋地学习，跟我一起考上了我们那里最好的高中。我也从心里知道他对我的好感。我坐在教室的前排，他每次都假装看黑板偷偷地看我。每次看我，我都知道，我不好意思地回头一瞟，与他眼光相触后就匆匆地转回头来，脸发热，红了，心跳有些加速。初三的时候，毕业了，大家都分开了，大家都写同学录，我也不例外，我们都把自己的同学录递给班上每个人留言。他在我的同学录上写下：“我爱你，我会永远的爱你！请接受我好吗？若答应，今晚九点在学校前面的桥上我等你好吗？”我看了，我没有递给别人写，我怕别人看到他的留言。我在他的同学录上写下：“我，恐怕不行，我，我，我们现在不合适谈恋爱。”那天晚上，我没有去那里，我猜他肯定在那里等，但我始终没去，我在家里洗碗，洗衣服，拖地板，我尽量让自己忙起来，不去想那件事。我父母也肯定会反对我谈恋爱，女生谈恋爱是不能见人的事，走在路上别人会在背后对你指指点点的，说这人就像妓女之类的话。那个暑假很长，自从那天晚上我没去见他后，我们都没有联系对方，他也不知道我的联系方式，因为我没有在他的同学录上留下我家的号码，但他在我的同学录上就写下了他家的号码，他的手机，他的邮箱等等的联系方式。后来有一天，我们班上一个女生来我家，带给我一个地球仪，她说：“这是永安给你的礼物，里面还有一封信”“谢谢，他，关于他……我，可是我，我……”说着，我脸红了。那女生走后，我打开那封信，信里写着：“亲爱的洁如：我不知道该怎样表达我的内心。送你一个地球仪，无论你在哪里，我们都在同一个地球上，我想终有一天，我们再次会相遇相见，然后相爱的，我会给你幸福的！”

　　后来，他和我一起考上了我们那里最好的高中，他依旧追求着我，我接受了他。我们的高中像个公园，对面还有个漂亮的风景区。傍晚，我们一起在是桌上自习，一起看夕阳挂载风景区里面最高的山丘上，照着上面的飘然塔；一起听着风景区里面的流行歌曲。周末早上，我们一起爬山，到风景区里面，怕那座最高山丘，时而爬，时而走石梯，时而穿过黑暗的石洞。穿过黑暗的石洞，我总是紧紧的抓着永安的手，紧紧地依偎在他身上，有时会惊叫一声，整个人伏在他的身上，他抱紧我，说：“不要怕，有我在。什么事？”“那，那好像是蛇”他轻步地走过去，发现不是蛇，只不过是盘曲起来的树根。于是我们都笑了。早上，天灰亮灰亮的，比鱼肚白灰一些，我们就起来，爬山，看日出。在山上，一眼望去，整个城市像浮在海面上。大海灰暗，与天空的灰亮相照应。海面上还有些渔船在游动，渔船里黄灯点缀海上，像倒卧在大地上的苍穹里的星星。过了不知多久，海面先是白得鲜明，借着淡黄，借着有些许光线射出，然后就是橙黄，红黄，慢慢地，太阳露出了额头，半身，接着红彤彤的一个描在海上，海面金灿灿的一柱。“好漂亮啊！我从没见过这么漂亮的朝阳。”我高兴的笑着说。他看着我的脸，很高兴的对我笑了笑：“以后我会多带你来看日出的”然后他用手指一个一个的指给我看，好像我所有的风景和地方都不认识。我们一起逛街，到市区，买衣服买饰品，买香水等等，然后搭船回校。有一起回校是晚上，刚好月圆，我们互相依偎着赏着月，风夹着清凉的海水轻轻地滑过我们的脸，吻着我们的脸﹑手和脚。天是暗蓝色的，那大棉花似的白云清晰可见。圆圆的月亮里面似乎藏着一棵树，属下似乎有一对情人正互相拥抱着，接着吻。我开始幻想着，愈来愈远。突然有种很火热的柔柔的什么在我唇上蠕动，我醒了过来，他吻着我，吻得我不知所措。我不知如何回应。他的舌轻触我的牙齿，然后霸道地侵入我的口里，触着我的舌头，一股湿热。我头有些眩晕，我，我想推开他，但他抱着我不放，我圆睁着眼看了我们的周围，幸好人不多。于是我慢慢地在他引领下回应着他的吻。

　　高中，我们度过了很多美好的日子；高中，我生命里的木棉花，红红的燃烧着；高中，我们一起演绎着白雪公主和小王子的故事；高中，我一生的美，一生的幸福所在；高中，像流星一样美丽的在天穹里划下不灭的痕……

　　将毕业了，我们都答应彼此，无论如何都不分开。我拿出他送给我的地球仪，说：“还记得吗？”“当然记得，无论你到哪里，我们都在同一个地球上，我想终有一天，我们会再次相遇，相见，然后相爱，我会给你幸福的！”“谢谢你！”“记住，无论什么，我们都会相爱到永远。”我们都对彼此保证，读完大学之后就结婚，一起赚钱，一起生一个聪明英俊的小孩，一起买房，一起……我们计划着美好的未来。

　　到了大学，我就认识了你，但我绝对不能让你走进我的世界，因为我爱他，很爱很爱他，甚至超过我的生命，所以自从发现你对我产生朦胧的爱意之后我就选择离开你，我不是故意伤害你的，我只是想和你交个朋友，很好很好的朋友。

　　在大学里，他每天晚上都会给我电话，或者发短信给我。在节假日，比如五一，国庆等等，他常来我这里，我们一起游玩，一起度过很多美好的日子。

　　大学毕业，我们都找到工作了，都回家乡工作，他在市人民医院里面工作，而我在我们的高中教书。我们打算结婚。我们彼此的爸妈都说，得看一下各自的生辰八字是否合得来，不能光看现在的情况就决定孩子的终身大事，这样会害了孩子的未来的。好吧，反正真爱是可以攻破一切的，真爱是所向披靡的，真爱会给我们力量。于是我们都答应了父母辈的做法。他们说，他们以及他们祖祖辈辈也是前一辈人按照这种做法结合在一起的，而且都很幸福，平安，财丁兴旺。他们把我们的生辰八字放在一起，压在各自的财神爷下面。按照习俗，只要在三天内，彼此家人包括主事者都安然无恙，没有摔跤，没有遇到什么挫折之类的，就说明主事者可以结合，对家人和主事者自己以后都很好，能给他们带来幸福。

　　在这三天里，你肯定不知道我是怎样熬过的。从第一天开始，我就忐忑不安，不知为什么，虽然我们都彼此很相爱，我和他也不相信这一套，但是我们的父辈母辈都执著这一套。第一天我都很谨慎，一直观察这观察那的，我在心里祈祷，祈祷上天赐予我们好运。结果第一天我家里没什么问题。我很高兴，我打了电话给他，他也高兴地跟我说，我们家人都过得很好。第一天白天熬过了，我心还是放不下来，在夜里翻来覆去睡不着。感觉夜很深了，天似乎有些灰，我疲倦，半眯着眼。不知过了多久，我沉了下去，沉了下去。

　　有一条黑色的瀑布从很高很高的山上倾泻下来，天空乌云向下压，压得很逼近，我害怕地跑，跑，没有人，我四处呼喊，没人听到我的声音。前面有一个草屋，我猛力地打着门，没有反应，我继续跑。有两个脸色苍白的男人，一个瘦得可见骨头，一个很胖，腰部可能得两个人手牵手怀抱着才能完全抱住。他们猥亵地笑着，那笑声像狼叫，我拼命的跑。他们追，很快地抓住了我，我被抱在胖子的怀里，挣脱不了，我们饥渴地笑着，我大喊，没人听到我的叫声。他们撕裂我的衣服。我挣扎，他们蹂躏着我的乳房，他们用粗糙的手插入我最隐秘的地方。他们像狼一样饥饿地占有了我。我哭，没人理我；我很累很痛，我难受，无人倾诉。我跑，突然周围出现了一堆坟茔，密密麻麻地把我围住，围得很挤，我无法逃脱，没路可走，到处都是坟墓，路被坟墓阻挡着。我跑，爬过一个又一个墓顶。我走，大声喘着气。突然撞到了永安，我摔倒了，我哭着脸望着他，他一脸雪白，我大声叫了他，他没有反应，呆呆的像个僵尸。乌鸦密如云。魔鬼在咆哮。黑夜里狼的眼睛闪闪发光像星星。坟墓很高很高，像森林一样把我捆住。蛇追着我，我大叫……

　　“洁——吃早餐了”妈的声音，我醒了，发现我的手一直压放在心上，眼角都是泪水，枕头也湿了。

　　“你怎么了？哭了？”妈看见我留着眼泪，问。

　　“没事，妈，做了个梦”

　　吃完早餐，我打电话给永安，哭着诉说：“永安，我，我很害怕……我昨晚做了个噩梦……我真的很害怕……我很想见你，你过得好吗？都在家吗？”“洁，没事的，别怕，有我在。梦，只不过是你太紧张了而已，没事的，不要担心，别害怕，我们会好的，我们会在一起的，你相信我！”“我这一两天过得不好，你呢？” “我相信我们能在一起的，所以我心情比较轻松，我爱你！”……

　　“很晚了，都差不多十一点了，我们先回去吧，明天你再讲你的故事 。明天黄昏后，我们草地上见，不见不散”我打断了她的故事。

　　“好，不见不散……我也得回去看看他，他一定等我很久了。”

　　“好，我陪你一起走，这么晚了。”

　　“不用了，我打的回去，很快就到的”

　　“那好吧，你要注意安全噢，小心点，保重，再见”

　　“再见”

　　我走回宿舍，走在路上，不自觉地流泪了，不知是为我还是为将要知道的故事。我忘了那本书的事情，我缓缓地走着，回到宿舍，神情庄重，像参加宗教洗礼一样。

　　第二天，我们还是来到那片草地上。我们都还是带着书。“对了，你是否拿错了书？”“是啊，我丢了一本《我的米海尔》，却拿了一本《心》”“呵呵，那本《心》是我的，你的《我的米海尔》在我这里”“这么巧，哈哈”“是啊，我觉得我们很有缘”“夏目漱石真的不愧是一代文学天才，他的《心》写得很深沉，很感人，故事也讲得不错，处处悬念，而又处理得很自然。”“嗯，我是听老师介绍才去借这本书的。《我的米海尔》也写得很好，作者把女性写活了。耶路撒冷的天给人感觉老是很冷。呵呵，幸好我们彼此都拿错了书，我才得以认识以色列这个天才作家阿摩司•；；奥兹”“你也是读文学专业的？具体哪个专业？”“是啊，我的研究方向是中日现当代文学。你呢？”“奇怪，我怎么没有见到你，我也是中文系的，只不过我是研究现当代外国文学的，你比我大一级吧”“嗯，我大学毕业就考上这里了。你可能工作一年后才考的”“呵呵，我本来是不想读研究生的，只不是为了逃避，才选择读研究生的。”“逃避？”“是啊，我们继续我的故事要否？我讲了你就知道了”“噢，等一下，他现在好吗？”“还是那样，不过我相信终有一天会好的”“得了什么病？能否告诉我？”“以后你会知道的”“好吧，我们开始吧。”

　　第二天，我长长的松了一口气，还好，家里没发生什么事情，一切都安然无恙。他给我打了个电话，我问他，家里有什么事情发生吗？他说，没有，一切都像平常一样。就剩下一天了。奇怪的是，我现在不紧张了，晚上也很容易就入睡。

　　到了第三天，就紧张起来了，心里默默地祈祷上苍保佑，只要过了今天就什么都好了；只要他能与我在一起，我什么都愿意做。不料中午时分，永安来了不安的电话：“我爷爷出事了！”“什么？！你爷爷出事了？那怎样？我们怎么办？”“今天早上带着我的六岁的堂弟逛街的时候，一辆摩托车冲过来，为了保护我表弟，我爷爷挡住了车，结果被撞倒了，消息传到他儿子家已经很晚了，我们赶去的时候，他奄奄一息……”“没法抢救吗？”“送到医院，抢救不了”“对不起！是我的错。对不起……对不起！或许我们真的不该……”“什么？你说什么？不是我们的错，绝对不是我们的错，不要怪自己，不要……”“安，我也很难受，我，我……我不知怎么办？”“不会有事的，我们。”“永安，你真的不会怪我吗？我们在一起会幸福吗？”“傻瓜，不要想太多，这只是意外，跟我们无关。这些迷信的东西你相信啊！有我在，我们会幸福的，会的，一定会的！”……整个电话聊天，不是我在安慰他，反而是他在安慰我。我开始害怕了，我不敢跟爸妈说，不过迟早他们也会知道的。很快的，事情传得很快，一下子就传到我爸妈那里。结局是悲剧的，在预料之中，他父母和他奶奶都不同意我们结婚。

　　接下来的几天，他家办丧事，全家处于悲痛之中，我不敢打电话给永安，更不敢要求见他。他断断续续地给我打电话，说他的心情，说他的父母的情况，说他奶奶等等。这几天我心情总是不好，心中老是不安。我知道他奶奶肯定很痛恨我，我也无法原谅自己，但这真的是我的错吗？也许这是上天开的玩笑，为什么这个玩笑偏偏开在这个时候呢？不早不晚，为什么？难道我们真的不能在一起吗？我们在一起会不幸吗？但是我们不再以起更不幸，我想永安也是这么想的。

　　人为什么那么奇怪，人为什么不能自由地做自己的事？为什么偏偏要设定一些规矩，让自己的行动受到束缚？为什么人要被习俗所围困？难道习俗就是先知，就是未来的指南针？那这样的话，人活着岂不是一代一代地复制习俗而已，而完全没有自己的灵魂？迷信是什么？人为什么要有迷信？迷信真能保护人，给人幸福吗？我不解，我想了很多很多的问题，我头脑不时地快速旋转，我好晕啊！不，我不能被这些愚蠢的迷信，这些无知的习俗所束缚，我一定要挣脱出来，但靠我一个人是无能为力的。永安给我电话时，我跟他说了我的想法：假如父母不同意，你还会娶我吗？我们会在一起吗？他说，会的，无论如何都会的，你是我的真爱，你是我的永远，我们要一起活到老，活到皱了皮，白了发，掉了牙。真的吗？你真的会这么做吗？我不相信地问他。傻瓜，别想太多了，你好好呆在家，等我爷爷的丧事办完之后，我肯定会去找你。我们是人，活生生的人，怎么能够被这些愚蠢的死的习俗所围困呢？我们都不会相信这些人们自造的迷信的，我一定要你跟我一起，即使我父母反对，我也坚决要这么做。很感动，真的很感动，永安的这些话就像黑夜里拉着我走过险途的手，温暖而有力。

　　办完丧事后几天，永安跟他父母提起婚事，他父母起先很反对，但是经过永安再三的说理和请求，他父母答应了。但是他奶奶坚决不答应，她说，我是邪恶，是我害死了她的丈夫，我跟永安在一起是不幸的，她要我不得好死……他奶奶竟然不顾自己孙子的反应，一直诅咒我，骂我。永安没有说一句话，生气地走出门。后来永安跟父母说，他要到市中心，也许很久一段时间都不会回来的，他要带着我一起走。父母没怎么反对，只是说你们要照顾自己之类的话。但他奶奶冲了出来，恶狠狠地望着他，大喊：“你这个逆孙，你娶了她肯定没有幸福的！你……”话没说完，他奶奶就晕倒了。他跑了过去，扶起他奶奶，送他到医院，叫他父母帮忙照顾他奶奶，然后就走了。他来找我，叫我跟他一起走，我说我得先跟我爸妈说一声。他说应该的。爸妈没什么反对，但是他们说：“他家发生这样的事情，他父母同意吗？他会爱你，疼你吗？”“爸，妈，这个你们就不用担心了，除了你们，安是对我最好的人，他很爱我，甚至超过他的生命”我说这话的时候，心里真的没底，空虚虚的，我从没问过永安真的很爱我吗，爱我有多深之类的问题。我觉得这些问题很暧昧又很那个那个的。最后爸妈说，要照顾好自己。于是我们就走了，我们在市区租了个房子，住在一起，我教书，他当医生，婚姻的事，暂时放一边，我们都觉得等过一段时间，家人心情好一些再结婚也不迟。

　　“我很佩服你们，真像新一代的罗密欧与朱丽叶”听到这里，我打断了一下，“以前在大学里，跟你在一起，从没听你讲过他的故事，那时我真的很幸福，能跟你一起在石桌上学习。我真的很羡慕你们。我很嫉妒永安，有你这样漂亮，善良的准妻子”

　　“羡慕？唉，好事多磨，不过总熬过了一段。唉，夕阳无限好，只恐不多时。人有很多很难料的事情”

　　我不解地看了看她。

　　“你觉得人活着是为了什么？为了爱情？为了事业？为了名誉？……”

　　“我觉得这些都太狭窄了。不过假如我有你这样的女朋友，假如能像他一样，有你这样的好妻子，我这一生也就幸福了，也就无他求了”

　　“我有那么好吗？其实我真的是邪恶的。他奶奶说得对。我……我和永安结合在一起，真的是不幸的，或者说，我们不该在一起”

　　“不幸？不该在一起？为什么？走自己的路，让别人说去。只要你们自己幸福，没有人能影响和妨碍你们的！”

　　“我刚才说人活着是为了什么？其实，我也一直被这一问题所困惑，现在在外人看来，我活着，好像是为了赎罪。”

　　“赎罪？发生了什么事？后来你们不是也在一起吗？”

　　“是，我们是在一起，但……”慢慢地，她又开始她的故事。

　　我们来到了市中心那个房子，很多时候白天我们都不在家。他下班回家从来没有把白大褂带回家，而我却不一样，我常常抱一堆学生作业回家，有时是试卷。我是教语文的，常常带回学生的作文，我批阅的时候，他也常站在我身后，我们一起看着，为学生文章的词藻雕琢而喝彩，因学生的幽默语言而哈哈大笑，被学生充满深刻哲理的人生思考所吸引……我们想起我们的学生时代，想起我们一起在高中度过的日子，想起我们的作文，我们都感叹时光的流逝。时光是一只狼，我们都是羊，我们慢慢地被时光所吞噬。安，假如我老了，不久，我不再有美丽的容颜，我的脸颊布满了皱纹，我躺在了病床上奄奄一息，你还爱我吗？傻瓜，当然爱你，我不要你躺在床上奄奄一息，我不要让你痛苦，只要有我一天在，就有我们的幸福在。女人，女人天生是最怕时间的，时间是女人的天敌。

　　有时永安也会在家里讲他的病人，讲他病人的痛苦，讲他病人为了筹钱治病的艰辛，讲医院里面的离别之痛。我们不是当作幸灾乐祸，我们也不是同情，我们只是讲讲自己的见闻，讲讲自己的一些经历之类的。

　　来市区没几天，我的身体就有些不舒服，不知为什么，有时头晕头痛，讲课的时候讲着讲着会突然晕倒；有时全身乏力，很懒得走路；有时老是失眠，做噩梦；有时没胃口，老是吃不下东西，即使吃下了，就会很快吐出来……永安给我测了测脉搏，他那三个手指头竖排着轻贴在我手腕关节的外侧，我感觉到他指头的温暖。他测了，脉搏正常。又给我测血压，也正常。他奇怪了，他治了那么多病人，竟然不知道我的身体是什么原因。不过有可能也是他从医有些专业化的原因，他是在风湿科里面工作的，对于其他科的疾病他是了解一些，但不是很多，所以不知道也不是很奇怪。于是他叫我到他所在的医院看一下病。我听从他的意见，请了假去治病了。

　　可能是怀孕了，医生说，但还没有做什么检查，比如B超之类的。“怀孕，不可能吧”永安说出来，但只是小声地说了一下，声音似乎只停在喉咙。是啊，我们都还没有……怎么可能怀孕呢？我们虽然住在一起，但我和永安不约而同地向对方保证，结婚之前绝不发生性关系。医生说，假如不是的话，那也不做B超了，先呆在医院观察一下是什么原因，然后再进行准确的治疗。我们都答应了。

　　刚好永安父亲生日，他得回去，于是只剩下我一个人呆在医院里了。离开永安的日子很难过，以前很多事情都是由他处理，我像一个被宠坏的孩子一样。每天看着白色的天花板，白色的床，盖着白色的被，看着穿着白色制服的护士和医生，很单调，又有些害怕。我不时打电话给永安或者打回家。

　　不久，永安回来了，他一进来就气愤愤的，只是攥紧拳头胡乱的锤打空气，没有言语。“太可恶了，太可恶了，这是我的奶奶吗？这是我奶奶吗？！”他自言自语的说着，没法抑制自己。我问他什么事，他没有答我。我说：“有什么秘密不能告诉我吗？”“不，不是的，我……”“什么事？说出来……说出来会好些”“对不起，我，我真的不该……”“好吧，假如你不想说就别说吧”“不是的，是……我说出来，你，你会……”“我……关于我？”“我奶奶，她……”“她？她和我……你说清楚一些……不要憋在心里……说出来，我不会怪你的”

　　“我奶奶，她对你做了不该做的事……她，她把你的生辰八字贴在小稻草人背部，压在祖先的墓碑上，用石头镇住，不知施什么法或者做什么诅咒……”

　　“啊？”我很吃惊的叫了一声。

　　“本来我也不信这些的，但听邻里的老人描述，才发现原来你的症状很有可能是由它引起的，因为你的症状跟他们描述的差不多一样……这样的人能配做我的奶奶吗？这是我奶奶吗？我的亲人吗？”

　　“你爸妈知道吗？”

　　“他们不知道，他们都在忙自己的事，忙生意，忙家务。”

　　果真，不久，我的身体就好了，很奇怪，世间真有这么神秘的事。我是不相信这些的，我觉得应该是自己身体的原因，不是因为……所以我没那么生气。不过确实现在身体好了，很奇怪。

　　“太可恶了！竟然有这样的奶奶！这还有亲情吗？”她的故事讲到这里，我不由的愤怒起来，打断了她的故事。

　　“我却没有对他奶奶产生强烈的反感，因为他奶奶肯定一直怨恨我，认为是我害死了她丈夫。所以她这样做也是有她理由的”

　　“你还为她说话……”

　　“这是人之常情……”

　　“但你是她未来的孙媳妇啊！她竟然还这么做！”

　　“她一直反对我们结婚，我肯定不会接受我们结婚的要求的，所以在我们结婚之前，她肯定会极力破坏”

　　“遇到这种事情，你还那么理智”

　　“不谈这个了，对了，我一直没跟你讲他家的其他人，他还有一个哥哥，他哥哥还没结婚，游手好闲的那种，青少年的时候曾偷过东西经常被人抓到，后来剁了自己的无名指指头以使自己断绝偷窃的恶习。他哥后来当兵了，退伍后获得一笔金额回到家又不知从哪里借或贷到钱，建起了楼房，很多人都佩服他，因为我们家乡那里要自己建一座楼房，普通人不知要积累好几年或好十几年才能做到，有的甚至没法做到，而他却年纪轻轻就做到了。但是他有个恶习，就经常逛妓院，跟永安完全不同”她很冷静的说着

　　“然后呢？你讲这个是为了说明什么？他给你们造成影响或者伤害？”

　　“是的，我们最痛苦的悲剧就源于此……”说着说着，她不自觉地流泪了，又开始讲起她的故事。

　　自从他发现他奶奶对我做了那些事后，他就很少回家了。我们也打算结婚了。我们东奔西跑，跟人家借了钱加上自己的一点储蓄凑起来，可以买房，一房一厅的，所以我们暂时买了一房一厅的房子，买家私，买床，买摩托车，买电器……，然后买了油漆，把房子漆成粉红色的，因为我不喜欢白色。但是就在邻近结婚的前几天，我，我发生了罪恶深重的事……我一直不安，但又不敢跟永安说，一直压在心里，但很难受，常常有重罪恶感，我对不起永安，我无脸见他，我怕……我怕得要命，我不敢出门，我整天缩在房子里（我请了婚假，所以不用到学校教书），连买菜都是他买的。越临近结婚日期，我心里越害怕，我真的不知道该不该说，不知道永安会否原谅我，但从根本上讲不是我的错。我不敢说，也想侥幸地躲过这个悲剧，但是纸是包不住火的，真的，包不住。婚宴大家欢庆后都各自回家了。就在结婚当夜，他发现了我的罪恶。“你？你，你已经……”“不，我，我没……没有……这，这不是我的错”我哭着，手脚都在抖，头脑一片空白，心紧张得很。“那，那为什么……”“对不起，对不起！我本来早该跟你讲，但我怕，我怕……”“怕什么？你有他人？”“不，绝不是……”他一直狠狠地望着我，望得我想一只将要受到屠宰的兔子一样，一直用渴求而又害怕的眼光望着他。“我怕说出来，你，你会……”“把话说清楚，只要说清楚，我不会怪你的，不会的”“我，我……你哥……”“我哥？”“你哥有天晚上喝醉了，倒在路上，我刚好路过，见到你哥，送他回家，但，但我带他回到家之后，他，他……”“别说了！别说了，可恶，这个家伙！这个丑恶的家！”说着，他摔掉手中的酒杯，怒气冲冲地跑了出去。我哭着，心很痛，哭得整个身体都软了下来，我头脑一片空白，不知如何是好，只是一味的哭着……

　　第二天，他没有回家；第三天，第四天，第五天，他也没有回家。我到处找他，我跑遍了附近的每一条路每一条街每一条巷，都没有见到他。我怕了，望着天，天冷冷的闪烁着许多只眼睛，望着我，嘲笑着我，似乎又在诅咒着我……我贴了寻人启事，回到家乡寻找，还是没有找到他。我心灰意冷，我心跳得很厉害，有种不祥的预感在我灵魂的浅处一直膨胀。我肮脏，我充满罪恶，我是撒旦，我是魔鬼，我是一切黑暗的事物。我挣扎着，我想到死，但我不能没有他，我要找到他。

　　有十几天没有他的消息了，这十几天，我度日如年。房子里，家的附近，一切都“凄凄惨惨戚戚”。后来，竟然在一个垃圾堆旁，发现了他。他蓬松头发，衣服脏兮兮的，脸也是黑的，涂满黑泥。我当时差点晕倒了，但我还是撑起来，我不能倒下去，我不能倒，绝对不能倒。我死了，他没人照顾，肯定会受到非人的欺凌。不，我现在不能死，他不能没有我，我永远不会离开他。我还是他的妻子，他还是我的丈夫，我们永生永世在一起。我扶起了他，刚开始他老是挣脱，老是跑，他骂我，恶婆。我心很痛，真的很痛。我流泪，痛痛快快地流泪。难道这真的是命运吗？我们真的不能在一起吗？这是什么道理？为什么上天会这样虐待我们。我竭尽全力地扶着他回家，帮他脱衣服，帮他冲洗身体，梳理好头发。

　　后来我去找医院，把他送到了精神病医院。而我不想呆在家乡那里，被人辱骂和取笑，同时为了能够拿更高的学历，以后赚更多的钱给他养病，我辞去了中学教师的职位，考上这里的研究生了。但最主要是为了逃避，才读研究生的，我害怕回去。但刚来时很困难，要养活自己，又要供医疗费，我把积蓄用得差不多了，幸好在附近找了个临时工作，边工作边读研边照顾他。

　　“所以他现在还在精神病医院？一年多了？”

　　“嗯，现在他身体好很多了，精神也有点好转”

　　“你打算一直跟着他，陪着他吗？”

　　“是的，我爱他，永远爱他，无论他怎样，我都不会离开他的”

　　“你，你还年轻……”

　　“自从那件事后，我一直无法原谅自己，我一直痛恨自己；自从他住进医院后，我的心死了，我活着只是躯壳的运动，我活着只是为了他活着。但我活着，不是为了赎罪，我不能离开他，不管他怎样。只要他开心我就开心，或许有一天，他会好起来的……”

　　“但假如他……你会一直陪着他到老，把自己的青春美丽都……”我一直想说服她，也许是因为我内心也喜欢她，爱她。我曾经追求她好几年，一直到现在都不变。听到她的话，我很紧张，手抖动着，有点像在抽搐。

　　“是的，我是他的，他是我的，一生一世”

　　“我们先不谈这些好吗？很晚了，我们先回去吧。我们明天能否再草地上见面？我能否见一见他？”

　　“可以啊！”

　　第三天，我们都不约而同的同时出现在草地上。我们笑了笑。“昨晚过得怎样？”我问。

　　“还好，跟平时一样，心情还是比较安静”

　　“他呢？我现在能否见他？”

　　“应该可以，他现在比较听我的话，但他还是比较怕人，特别是年纪跟他相差不多的男性，可能是因为……”

　　“那我要怎么准备？”

　　“不用了，你跟我一起走就好”

　　不久，我们来到了医院，304病房，他的病房。我一进去，他就往后退，一直退到门后。有时叫我爸，有时叫我哥，有时骂我魔兽。“别怕，他见到陌生人就会乱叫的。”她解释说。突然，他拿起东西砸我，幸好我跑得快，没被砸到，他搬起椅子追我，我害怕地跑了，洁如阻挡不了他。

　　后来洁如跟我道歉地说：“对不起，没想到他反应这么大，对不起！我不该带你见他”

　　“没事的，可能他以为我是他的……”

　　“呵呵，唉，我跟他一起很近，但是他可能不认得我，我们像相隔在两个世界里，很远很远，每每想到这些，我就不由地哭起来，夜里是最会惹人流泪的时候”

　　是啊，我与她也是很近，但也很远。

　　(全文完)

　　作于2007年七月底八月初宿舍

　　2007年8月5日星期日完稿