第十六节

　　是某个星期天，因为是春天的星期天，所以天气也显得格外好。说好了要跟平宁一起出去玩，于是换了一身很好看的衣服。

　　我们骑摩托车，我坐在平宁的身后面。平宁开车很稳，开得也很慢，我们在街道上慢慢地行驶，看风景，看路人，说说笑笑，很快乐。

　　我问，平宁，你英语是不是真的很盖？

　　平宁不解，问，盖是什么意思？

　　哈哈。就是很好的意思啊。

　　平宁笑，那当然很盖啊。

　　我问，那么，我们一边走，一边看那边的招牌，你能把每个招牌都用英文翻译过来吗？

　　OK，没问题。他说。

　　那开始咯？

　　好的，开始。平宁说。

　　我于是在后坐上笑着念每个店的名字，平宁就在前面翻译成英文。好象这是一个很无聊的游戏，我们却玩的很尽兴。

　　我念着每一个门牌，阿六排挡，柯达胶片，最爱婚纱摄影店，布衣阁服饰……然后车子拐弯到另一条街道，我继续念着，兰州拉面馆，金泰轮胎，时速车行，上岛咖啡，雪飘精品店，潘苏程骆……

　　潘苏程骆，我呆住了。

　　平宁翻译到这里，转头问，好奇怪的店名，潘苏程骆？卖什么的店？

　　我没回答。

　　平宁问着：七宝？怎么不说话，是卖什么的店？

　　我答：琴。

　　琴？

　　是的。那招牌上分明写着：潘苏程骆琴行。

　　停车平宁。我喊着。

　　平宁停了下来，问：怎么了？什么事？

　　我下了车，站在街边，平宁看着我，我指着街对面的琴行，说，平宁，我们进去吧？

　　进去？平宁顺着我的手望过去，说，哦，潘苏程骆琴行，真是个奇怪的名字，好吧，你想看琴吗，想买，还是想把自己的那一架卖了？

　　我没有理会他的问题，只是径自走过去。

　　我不知道将会发生什么，看到什么。看到他吗？他会在吗？店应该是他开的吧？应该是吧。因为，在这个世界上，叫这个名字的，也应该只有一个吧？他是什么时候回来的？他回到这个城市，当然也就会知道我也在这里。那他为什么没有去找我呢？是我在玩笑时候曾经说过的，我跟他说，他应该开一家琴行，又可以挣钱，又不会丢掉自己的爱好，可以经常看到琴，听到音乐。是因为这样他才回来吗？那这些年，他在哪里呢？

　　那么多那么多的问题在我的脑袋里，我不知道该从哪里开始想，但是，我已经走到店的门口了。

　　那是一家很漂亮的店，我隔着玻璃，能看到里面很多漂亮精美的琴。平宁站在我身边，问我，怎么不进去啊？

　　哦。哦。我回过神来。平宁推门走进去，我跟在他身后。

　　我环顾店里，只看到在柜台站着一个年轻的女孩子。

　　我局促地站在那里，我能感到自己的局促，我不知道我在担心什么，又在紧张什么。我走向那个女孩子，因为这里只有她一个人。她对我微笑，礼貌地问：小姐要买琴吗？我可以给您做详细介绍。

　　我摇头，不，我不买琴。

　　那您可以随便看看，没关系的。她说。

　　我望着她。不说话。她感到了我的不对劲，问，您，有什么事吗？

　　我呼了口气，强作镇定，我问着她，你们，你们店的老板，是叫潘苏程骆吗？

　　她没有回答我。她在观察我，接着她微笑。她问：请问，您是林七宝小姐吗？

　　轮到我诧异了，平宁走过来，他问着那个女孩子：怎么，你知道她吗？

　　女孩子点点头。

　　平宁笑，还和我打趣，恩，七宝，爱心大使不是白当的哦，好象很红的样子，很多人都认识你。

　　我没有心思和他开玩笑。我看那女孩子从身后拿过一束鲜花，玫瑰，她笑着递给我，她说，我们老板每天都会准备一束花在这里，他说，如果林小姐来了，就送给你，欢迎您来这里，这个店是为你开的。

　　我惊住了。我想比我更惊讶的应该是平宁。到现在为止，他还不知道谁是潘苏程骆，没有人跟他提过。他不知道这个人突然从哪里出来，和我又有什么联系。

　　我没有接过那束花。玫瑰，又是玫瑰，我不喜欢这花，他第一次送我的就是玫瑰，有时候，一个人不了解一个人，或者就永远也不会了解。

　　我问着，他呢？他在哪里？

　　哦。您是说老板吗？他现在不在这里，他去了厦门，但是如果您要找他，我可以马上替你联系。

　　我摇头，不用了。我要走了。再见。

　　我拉着平宁，走出了那间店的门。那个店员在后面喊我，手中还拿着那束花。我毫不理会，我只想赶快离开。

　　平宁发动车子，我坐在他身后。我什么都没有说。他也什么都没有问。我们就是这样安静地行驶，继续经过街道，经过一个又一个的招牌。

　　我疑心刚才的一切不过只是梦。可是我知道，它确实发生了。潘苏程骆，他的确是回来了。也或者他就生活在我身边，也能看到我，但他希望我先发现他。他不希望主动来打搅我。

　　我还是感到乱。是的。该怎么面对他呢？该怎么做呢？

　　我不知道。

　　车子在公路边停下，那里有一条很长的河，我知道，这河水是通向我的家门口，在那里还是有水草在招摇。在那里有过我年少时候最美好的梦境，但是现在，我已不是一个能做梦的孩子。

　　河还在。但我已经不是过去的那个我了，他也不再是过去的他了吧？

　　平宁与我都站在河边，天已经快黑了，夕阳正要落下去，染红了半边的天空，我们这样并肩站着，又不知道过了多久。

　　不打算说吗？平宁忽然问。

　　你想知道什么？我问。

　　你若想告诉我，我就都想知道。你若不想说，我就什么也不用知道。他平和地说。

　　他只是很久以前的故人。我说。

　　潘苏程骆？只是个故人？那么平生认得他吗？

　　认得。我说。

　　那么，你不爱平生，是因为他吗？平宁转头看我。我望着他，我不知道应该怎么回答。我和平生好象不该有爱。我爱潘苏程骆又和平生没有关系。平宁的问题是问错了，但他问的我好慌乱。

　　好吧。我说，我告诉你。

　　旧梦依稀，我已经长大了。所以，在我讲述那段年少时候的感情的时候，我是很平静的语气。平宁也在安静聆听。他甚至在听完以后，也没有发表任何话语。

　　夜幕降临，我们去吃饭。然后，我们和平常一样，回到学校。互道晚安。

　　第二天，我回家了。

　　家还是老样子，院子里还是有扶疏的花草，开放出春天的样子，掩映在花朵边的紫藤，一直缠绕到我的窗子边。

　　和父母一起吃饭，聊天，然后回到自己的卧室里。

　　站在窗户边，看到对边的小公园，那里曾经是潘苏程骆的家。我至今还能想起他房间的样子和他窗帘的颜色，我看着他长大成熟，并且和他一起长大，我看着他屋子里的灯光每天打开，关上，我看着他在窗口对我招手。一直，到他离开我的生活。

　　我还记得我的十三岁，我是怎么开始喜欢上他的。那是一个下雨天，那天父亲和母亲去乡下看外婆去了，他们晚上才会回来。我早上出门去上学的时候，没有带伞，结果放学的时候才发现雨下得很大。

　　我知道，不会有人来接我，家里没有人在。我在教学楼的下面等了很久，知道雨是不可能停下来的了，我只要鼓起勇气，一下冲到大雨里。

　　因为雨下得大，迷了眼睛，所以看不清楚路，不小心一下子撞在了一个人的身上。我气得大叫一声：你走路怎么不长眼睛啊？

　　那人说着，什么啊，明明你先撞到我的好不好，宝宝？

　　我心里一楞，这才看清楚了，原来站在我面前的是潘苏程骆，他笑吟吟地看着我，正拿着伞给我挡雨。我有些窘，因为，我之前是那么凶，那么没有礼貌。但他微笑着，好象毫不介意。

　　我问他，你，你怎么会在这里呢？你的学校不是放假吗？

　　我来接你啊。他说。

　　啊？接我？

　　是啊。我在家没什么事，你爸妈打电话到我家，说是下雨了，你没带伞，可能还困在学校里，便托我来接你了，明白了吧？

　　我听完忙点头，说，明白了，长官。

　　哈。他笑了，拍拍我的头，说，你真是顽皮，来，我送你回家。

　　一路上风雨很大，他总是把伞朝我这边倾斜，自己的半和肩膀都湿透了。我们好不容易到了家门口，却骤然天晴了，而且晴得那样不可思议，太阳明晃晃地出来，直看得我哀叹道门，淋了一身的雨。潘苏程骆将我送到门口，说，你进去吧，我回去了。

　　我问着他，你不进去？

　　不去了。他说，你赶紧回去换衣服吧，宝宝，否则会生病的。

　　哦。我答应着。

　　那我走了。

　　他转身正准备离开，我却又喊住他，那个，你等一下！

　　他回头，笑，他的笑容是那样好看，他说，什么这个那个，叫我潘苏好了，要不，叫骆哥哥也可以。怎么，宝宝，还有什么事？

　　我小声地，问他，你，你为什么要那样叫我？

　　他有些不明白，问：你说什么？什么意思啊？

　　哎呀。我心里咬牙切齿，嘴上却还有些紧张，不知道要怎么表达才好，狠了狠心才大声问：就是说，你为什么要那样叫我的名字，我讨厌那样，跟喊小孩子似的，你为什么要叫我宝宝？

　　啊？他一脸无辜，怎么？这样叫不好吗？我觉得这个名字挺有趣的啊，你不喜欢啊？没关系，习惯就好了。

　　可是……

　　可是什么？他问：还有什么事情吗？

　　我焦急地跺了一下脚，拿他没有办法，只好摇着双手说，没事了没事了，你可以走了。

　　说完我就自己先转身跑到楼上去，像逃一样，心里面有什么在不安定地跳，一直跳，不肯停下来。我不知道是为什么，我怎么一见到他就这样。

　　关于我和潘苏程骆，从前，我是非常希望，他可以一直在我身边，对我好，一直喊我宝宝。

　　从前，我该非常非常希望，他当我是他的唯一。

　　从前，我非常非常喜欢阳光，现在，我住的房子，拉上了很厚的窗帘，墙纸也换成灰色的，地板是深青的，屋顶是珠褐的。如果是恐惧黑暗了，就打开灯，灯光很明亮。只要我不出门，就分不出黑夜白天。

　　这些都不重要。

　　重要的是，我想知道，这些年来，我都在希望什么样的生活。

　　我以前一直不能明白潘苏程骆，不能让他在意我，我心里所有的委屈和一次次的退让，一次次的等待，令我为难到悲哀哭泣。

　　在我哭泣的时候没有可以停靠的地方，只有平生。只有看到平生，听到他说话，我才能安静下来。

　　从前的我。现在的我。

　　很多人从我身边走过去，很多人，每一张容颜，我都记得不那么清楚了，可是，我还是不能忘记平生，他永远都是清晰的。

　　潘苏程骆，我常常想，他是不是真的可以过没有我的生活，此生此世，我们是否注定不能相爱。我爱他的时候，他不爱我。他来爱我的时候，我不再需要也不再相信爱情。

　　流年总是交错，宿命，还是劫难？或者不是宿命也不是劫难，只是我不能找到出口。

　　这些年来，许多事情，我都想弄个透彻清楚，探个是非黑白，到头来，跌得头破血流。

　　我总是在梦里，才可以看到我从前的笑容，绚烂的，美好的，无所顾忌的，也是永恒失去的。我在潘苏程骆面前，笑得像个孩子。

　　是的，除非在梦里。

　　就像，只有在梦里，我才能看到平生。

　　七宝。平生说，七宝，如果你终于成长到可以承担等待与伤害了，我祝福你。

　　后来，我常常会想到这句话，想到平生为什么要这么说。我想，若是我当初选择另外的道路，如果我爱上平生，我和他说，我们在一起吧？那样，会不会比较快乐？要是那样，他或者就不会发生意外，不会离开，不会死。

　　然而，一切不过是假设，我们不能在一起，我和平生。因为，因为我最先遇见的，是潘苏程骆。

　　纵然心里伤痕累累，纵然他伤害过我，叫我难过，叫我绝望，叫我感到过麻木。但是，现在想起来，还是觉得是可以回忆的珍贵。我凝视我自己一步步走来的样子，脆弱的，或者坚定的，后悔的，或则无悔的，那都是我，我不能因此讨厌自己。

　　七宝。平生有时候说，七宝，你这都是何苦。

　　我不解释，我什么也不解释，平生也不需要我的解释，就算我得不到，放不掉，就算我是真的是错的。没关系。

　　我等，我一直等。我一直以为，我什么都没有，但我有的是时间。

　　在平生的死亡突然来临，我才知道，我原来失去了和平生之间的时间。那让我一生都将会感到痛苦。

　　晚上，又突然的梦到平生。梦见他自己一个人躲在阴暗的角落，有悲伤表情，我想开口说安慰的话，然而却什么声音也发不出来。

　　是在某一个寺庙门口拜佛的时候，解签的老人说，梦里的亡灵是不能开口说话的，因为，他们开口说话，就会带走这个活着的人。

　　我不迷信，可我还是想着，平生不想把我带到死亡那里，他不开口说话，只是想叫我好好活着，只是这样。我因此更无法得到救赎。

　　现在，已经很久一段时间了，并不是常常可以梦到平生。或者因为做梦是一件很劳累的事情。

　　我每天晚上都听音乐，我听着平生以前喜欢的那个歌手的声音，那种感觉好象是在和平生一起听音乐，他仿佛一直在，未曾离开过。

　　他在日记上写着，爱她，是我一个人的事。被爱，也是一个人的事。但是我知道，恋爱，是两个人的事。

　　他说的那么正确，是两个人的事。

　　我是一直没有爱过的吧。平生爱我的时候，我不知道。平生死去了之后，我想爱他也是不可能的。我爱潘苏程骆的时候，他不爱我。当他爱我的时候，我却已经失去了爱一个人的心情和能力。

　　就是这样。就是这样。在平宁那天听完我的叙述之后，他一直很冷淡，我想象他可能是在怪我，但我又不知道他有什么理由要怪我。谁能理解谁，谁能原谅谁。我并不期待谁的原谅。因为，我自己都不知道，我为什么不能原谅自己。

　　我还记得那一次，刚刚毕业的时候，潘苏程骆又重新回到司棋身边的那一次。我不知道我要怎么办，我想找平生，可是他一个人去旅行了。

　　我什么想法也没有，我只想找到他，我觉得只有见到他，这个世界才是存在的，我才能在爱情的伤害里安静下来。对于平生而言，我想，那时的我是残酷的，他仅仅是我受到伤害时候的避风港。我那么自私，他却可以一直微笑地，包容着我。

　　我去找他，我独自一人乘车，我下了车给他打电话，他去接我。

　　站在他面前的我，头发未梳，脸也未洗，面容疲惫不堪，手中还提着包，那里是乱七八糟填进去的衣服。平生安静站在那里，他看着我狼狈的样子，走近我身边，眼睛有点湿，我那时候不知道他眼睛为什么会湿，我只感到他揽着我的肩，什么也没说，接过我手中的行李就往旅馆走。

　　我被他带到房间里，他让我躺下，自己去打了水来，用毛巾给我擦脸，我困得几乎要睁不开眼睛了，很想睡觉。他的手指触过我的额头，说，笨蛋，你怎么把自己折磨成这个样子。

　　我努力对他挤出一和微笑，我说，没事的，我没事。

　　没事为什么要来？他问。

　　我抓住他的胳膊，我说，我只是想追过来，和你一起旅行啊，你不能丢下我一个人旅行，我们是拍挡。

　　别说话。他说，别说话，七宝，你好好睡吧，我去给你准备吃的东西，你太累了，你总是让自己，太累了。

　　他站起来要离开，我抓住他的手，说，不要走，你等我睡着再走，不然我不敢睡，我害怕。

　　你怕什么？他握紧我的手，问，你怕什么呢？

　　我怕没有人爱我，没有人喜欢我，没有人愿意在我身边，我永远是孤独一个。我啜泣着说。我那时候是真的很害怕，很绝望，我觉得爱情原来是自己的幻想，潘苏程骆也是自己的幻想，我什么都没有。

　　但是我有平生，他抚摩我的头发，他说，乖，你睡吧，我在这里，我不走。

　　我闭上眼睛，我一直没有睡着，但是我装做自己睡着了。我听见他走出去，轻轻关门的声音。我眼泪又流出来。他是那么好，平生，他是那么好，他愿意这样对我好，不离开我，可是我为什么没有爱上他呢？他陪伴了我这么久，我们之间有很多默契，很多感情，可是，为什么没有爱呢？

　　也许，是因为爱情真的是很难的事情吗？

　　他的一切，我记得很清楚，也许永远都不会再忘记了，那些日子都是他陪我一起走过，陪我唱歌，陪我去玩，陪我喝酒，陪我笑，陪我癫狂。我知道，他其实完全可以不必理我，因为他习惯了冷漠，可他对我那么好，那么好，好到让我歉疚，让我不能原谅自己。