第十二节

　　那时候，靠着窗户的那个位置，平生就坐在那里，寂寞的，像雕塑一样。墨绿色的灯光笼罩着他，安静的光芒，就像是一圈水的涟漪，顷刻又散失了去。

　　我看见他，就觉得很想悲伤。我想起，外婆不在了，只剩他自己一个人，孤独就如同墙壁上的藤蔓一样不断疯长，没有花朵，没有温暖。只有他的呼吸和孤单的声音，在那所寂寞的房子里，压抑而黑暗。

　　他看见我了，我坐在他对面，但是一句话也没有说，也不知道能说什么。

　　很久，他站起来，缓慢的，伸出手来，定格在半空，他说，你看，这是钥匙，我以前出门从不带钥匙，可是现在，如果不带的话，我怎么回家？

　　他一松手，钥匙就落了下来，落在桌子上。

　　那是一串用绒线编在一起的钥匙，总是在外婆那里，绳子的一端磨得快要断了，有旧的，温暖班驳的痕迹。我拣起来，把它们放到平生手里，我感到比我身体更冷的温度，这温度环绕在平生四周乃至他的身体，我不知道应该怎么安慰他，死亡给予生者的打击是不能抗拒的力量，我只有沉默。

　　我沉默看着他，他喝酒，他走在夜风里摇晃着，只是，他不流泪，我没有看到他哭，他不像我，我可以哭出来，但他是平生，他总是用沉默掩盖一切。

　　那是我那年实习后回来的晚上，我去找他，辗转了许久，最后在酒吧找到的。

　　那时候，我只能感受到他的悲伤和孤独，并不能感受到他的痛苦，并不知道，当一个人孤单面对亲人死亡时，是什么样的心情。

　　但当我面对平生死亡了之后，我夜里会做很多的梦。爱、恨、黑暗、追逐、背弃、流泪、孤独，以及痛。一个接着一个。我才知道，原来这样的感觉，不去体会，是永远也不能明白的。

　　我觉得自己比任何时候都能明白他。但这个时候，明白还有什么用呢。他已经死了，他再不需要别人明白和安慰他，他解脱了，我却陷进无尽的冰冷之中。

　　似乎在平生活着的时候，这个世界对我来说，都是熙熙攘攘都那么热闹，理想，旅途，世界，都是一个博大的，等待我们开拓和发现的空间，我们在行走中感受，失去，然后获得成长。但是，当平生死后，我逐渐感到这个世界和我无关，我心中的孤寂和痛苦像是苍茫的暮色一样无垠无际，所有的一切在我心中都是空的，非常空，空到容不下任何一点点新的情节。

　　而平宁的到来，对我本身来说，或者也是一种救赎。

　　认识平宁以后，会觉得很舒适。他常常能叫我忘记平生死去的事实。平宁与平生性格不同，很乐观，也许是从小在国外受到的教育不一样，致使他有非常开明的性格和观点，以及看待事物独特的视角，我从他身上学到很多好的品质。

　　我们所在的艺校并没有太多的课程，每天还算轻松，我们常常下班之后一起去吃饭，晚上一起出去散步。

　　没事做的时候，我们两个人时常站在公寓的阳台边聊天，我常常注视他的眼睛，我看到他总是神色安然，眼睛如泉水一般清澈透明，使人看了无端觉得平和。

　　有时候，也会和平宁逗乐，问他，你在新加坡谈过恋爱没有？

　　没有。他说。

　　为什么？

　　不知道。他说，大概是没时间吧。

　　没有时间？鬼扯。那你每天都在忙些什么？

　　弹琴，画画，学很多东西，地理，英语，中文，历史，还要做很多很多事情，上学的时候还要去打工锻炼自己，所以一直很忙啊。

　　那你喜欢过谁没有？比如，一直有好感的，很想念的一个人。

　　平宁笑了笑，说，有，任平生。

　　去！我骂他，那是你哥哥，他不算的，你又不是同性恋。

　　平宁笑，说，真的没有。

　　那你喜欢什么样的女孩子？

　　不知道，没想过，你呢？他问，你想过没有，以后会和什么样的人在一起生活？

　　我想了想，回答他，想过，有时候，想过会和一个很好的人结婚，和他一起过最平常的生活，每天，我去买菜做饭，等他下班回来，我们一起做饭，散步，或者一起听音乐。

　　平宁问，那平生呢？

　　平生？我想了想，说，以后，当然，也希望看到平生结婚，看到他娶妻，我去吃喜宴，或者还会去逗新娘。然后又看他有小孩，做父亲，孩子还可以喊我干妈，那些想起来好象都是很好很好的事情，只是我不知道，他会这么就离开了，所以我很遗憾。

　　平宁听我平静的叙说，而后，仍旧微笑，说，没关系，我帮你完成这个愿望，你看到我有这样的生活，就像看到他一样，不就好了。

　　你？你连喜欢都没喜欢过女孩子，和谁结婚？

　　找啊。他说，慢慢来。

　　我笑：不如，我给你介绍吧，安排你去相亲怎么样？

　　平宁的手指敲敲我的脑门，我在瞬间失神，觉得是平生，他总是敲我脑门。平宁说，红娘，你还是想想怎么样好好生活，我还年轻不想结婚，你不要操心这些无聊的事。

　　然后我们都大笑。感觉倒也舒心。

　　我常常想，也许，平宁就是平生死后上天给予我的礼物，否则，如果只有我一个人，我不知道应该怎么继续生活。

　　无事的时候，也常常想起潘苏程骆，想起，那年，仙人掌跌落在地上的那一年，他追着我追出来，我径自朝前走，他请求我的原谅，他说，宝宝，你原谅我，我不是故意的，司棋她真的很可怜，她现在什么都没有了，我不能不管她。

　　我不理会，继续走，他抓住我的胳膊，他说，你别像个孩子似的，你听我解释。

　　我停下来，我记得我是努力微笑的，我从来没有像那个时候那么愤怒和懊恼，我觉得自己好象被自己给彻底欺骗了，爱情可能只是我幻想的美好，而他，是永远也不会明白我的。虽然我愤怒，但是我却很平静地说，没事的，你去陪她吧。

　　宝宝？他呆住了。他或者更期待我的眼泪或者是吵闹，而不是看到我的平静。

　　我不是个孩子了。我说，骆，我能照顾自己，如果你想去照顾她，那你就去吧。

　　然后我就走了。事实上我四处游荡，不知道能去哪里。终于，我去了理发店，我坐在那里，理发师摸着我的长头发，说，你的发质很好啊，要护理还是怎么样？

　　我安然说，剪短。

　　理发师的剪刀喀嚓喀嚓的响着，我看到地下落到都是我的头发，散在四周，像是某种离别前的约定。

　　或者是年轻，现在想来也觉得不可思议，那时候是否失恋都想去剪短发呢，这真实个很奇怪的现象。但是我终归还是变成了一个短头发的失去爱的女孩子。我想象着，或者不是我失去了爱，而是我从来没有拥有过。

　　后来，是在某一个凌晨，他又来敲我的门，我在外面租的小房间。我打开，看见他疲倦的表情，他很温软乞求的语气，问着，宝宝，能让我进去吗？

　　我本想拒绝，看他的样子还是有些不忍心，只好让他走进来。在我的小小的卧室里，他坐在沙发上，他不断地抽烟，呛的我很难受。他英俊的表情冷静又黯然。我不知道他发生什么事，也不知道他为什么又来见我。但我看到他在不断地熄灭烟蒂，然后又点燃另一根继续抽，那些闪着火星的烟头散落了一地，我猜测他心内在想着一些事情，那些事情叫他乱。所以我不能出声，我只有安静地坐在一旁，不说话。

　　我不去询问他，也不想询问，许久，他自己说，宝宝，你不在，我觉得什么也没有。

　　我安然问：你不是还有司棋吗？

　　她不是你。

　　是的，她不是我，但是你爱的是她不是吗，你有她，还有自己的家，我却为了你四处奔波，无家可归。

　　可是，如果寂寞的话，一幢空屋子，加一个不能叫你温暖的人，还是什么都没有。他盯着我的眼睛说。

　　你什么意思？我问他：怎么？司棋叫你觉得寒冷吗？

　　是的。他说。

　　我冷淡地笑笑，说，可你也总是叫我感到寒冷。

　　这个时候，他突然伸过手来握住我的手，紧紧地握住我的手，像是怕我会突然消失了一样。

　　你怎么了？我问他。

　　宝宝，没有人能像你一样叫我觉得温暖。他说，我因此总是想你。

　　他的声音像有魔力一样，他说的那么真诚。我被感动了，就仅仅这么一句话，我被感动了，我觉得什么付出都是值得的，只为这一句话，我觉得这代表了我在他心中的地位。或者他是在意我的，只是司棋有重新来找他，他还念着旧情安慰司棋或者只代表他是个重感情的人，而不代表他不在乎我。我相信了他，一切的一切，我伪装的冷漠和自尊，在他的一句话面前，顷刻化为乌有。

　　但我还是装做镇定，问着他，现在你来找我，是什么意思？司棋怎么办？

　　他说，我管不了那么多，现在我只是自私的，只想和你在一起。

　　他揽过我的身子，吻了我，自然又安静的一吻，我呆了一下，但他还是使我感到温暖而舒适，我不知道为什么我一点也不生气，并且丝毫也不觉得发窘或怯缩。

　　对不起。他说。好象是终于要说出心里想说的话了，他把我拉到他的身边，用手臂搂着我的肩头，他看着我的眼睛说：虽然，我是想照顾她，因为她可怜，她想回来，可是宝宝，我还是无法忘记你，你在我最痛苦的时候给了希望，从今天开始，把那些过去都抛到身后吧，我以后会一直和你在一起。

　　我流下泪水，看着窗外，太阳出来了，一切又变成了好日子，他还是我的潘苏程骆。

　　仅仅是那么一小段时间，我维持着我的平静和欢乐，我想象，不会再有别的转折了，就算是司棋再去找他，他也不会和她在一起了，因为他给了我承诺。这是他第一次如此确定和坦白的给了我承诺。我觉得应该相信他。

　　但是，一个多月后，他来见我。他抱着我，他像个无人救援的孩子，紧紧捏着我的双手不放，他说，怎么办宝宝，怎么办？

　　我不知道他为何这么忐忑和慌乱，我问他，出了什么事？

　　他不说话，不解释，他将我的头压在他的肩膀上，喃喃地说，如果我们可以一辈子在一起，如果能那样，多好。

　　我不喜欢看到他慌张的样子，那不像他，不像那个美好的，安稳的，在我心里停留那么多年的潘苏程骆，我挣开他，望着他的眼睛，我问他：出了什么事？

　　他摇头，不回答我。

　　怎么了你？说啊。

　　他还是不做声，就那样握住我的手，握的那么紧，我觉得有点疼。

　　骆。我在他耳畔柔声说，你说出来，或者我可以帮你。

　　他定定看我，他说，我们分手吧。

　　我盯着他，我震惊了，我问：你在说些什么？骆？你都和我说了些什么？

　　我什么也没能给你。他说。

　　我什么也不需要，只要你在我身边，我只要你在就好了。

　　可是——他说，可是，司棋——

　　又是司棋，这次是怎么了，你又觉得她可怜吗？你想照顾她吗？

　　不是。

　　既然不是，那因为什么要和我分手？我哪里做错了吗？

　　他低下头，他说，不是的，你没有错，宝宝，司棋怀孕了。

　　我怔住了。我问他：孩子是谁的？你的？

　　他不作声。他的沉默使我看穿了一切。

　　我试图冷静，问他：什么时候的事？

　　他低声说，就是，她那次来找我，你跑开的那次。

　　我沉默了。我感到不舒适的恶心，我觉得爱情不过是谎言而已，一个很大的谎言和阴谋，一切都是假的。

　　他试图拉我的手，我甩开了他。

　　原来那个穿着白衣的，指尖在钢琴上跳跃的男子，他还是彻底伤害了我。

　　我麻木了，既不觉得痛楚，也不受到恐惧的折磨，既不伤心，也不觉得有什么愤怒。我坚持不断的信念终于破了最大的一个缺口，流出鲜血，我的爱情彻底让我失去了信心和奢望，此刻，我是多么镇定而且冷静。我想，他已经赢不回我的爱了。

　　他说，他问司棋，你究竟想怎么样？我们已经回不到过去了。

　　可是我们有了孩子。她说，我想要这个孩子和你。

　　他问，那你想怎么解决。

　　司棋说，我们结婚。

　　不结婚会怎么样？

　　我和孩子一起死去。

　　他说，好吧，那结婚吧。

　　我问他：你打算怎么办？

　　只有结婚。他说。

　　一定要结婚吗？我问，爱情和孩子是两回事。

　　是的。他说，可是我做不到杀死两个生命，我必须结婚。

　　如果不幸福怎么办？

　　那就过不幸福的生活。他说，这是我自找的。

　　我说，好吧，那就这样吧，恭喜你。

　　尽管，苏程骆如此待我，尽管，让我觉得绝望和麻木，尽管，试图永远走出有他束缚的生活，但是，我还是没有办法做到完全忘记他。

　　我想是因为年少时候回忆太美好的缘故，即使他变成了任何模样，他还是我心目中那个弹钢琴的少年。

　　我仍记得那个时候，十三岁那年，爸爸买了新的房子，我们搬家。那是一个很漂亮的小区，有成排成排的栀子树，门前还有一条小河，河上面有小桥，水中还有招摇的绿色水草。那天，我穿着碎花的裙子和白凉鞋，还绑了两条小辫子。父亲母亲在指挥工人搬家具，我站在门口的树下看蚂蚁，也不知道小时候怎么可以那么无趣，看蚂蚁都觉得很好玩。

　　就是这个时候看到他，潘苏程骆，十七岁的潘苏程骆，他有很高的个子，穿着白衣服和白色鞋子，他微笑着走过来，我的心开始跳，咚咚的打鼓一样，我不知道男孩也可以长的那么好看。他声音也非常好听，他问我，你是新搬来的吗？

　　我慌张回答，是，是的。

　　他礼貌而友好地说，我家就住在对面，我妈妈叫我来跟新邻居打招呼，很高兴认识你。

　　我点头，说，谢谢，我也很高兴认识你。

　　我叫潘苏程骆。他说。

　　我叫林七宝。

　　他又微笑，他的笑容无端叫我觉得心慌，我看到他的眼睛，他有一双些许阴暗的，并不明媚的眼睛，像在阴影下面盛开的水仙，鲜亮之中带有浅淡的暗颜色。

　　他说，那么，再见了。

　　好的。再见。我说。

　　他转身走了。我却又喊住他，我好奇地问，那个，为什么，你的名字要叫潘苏程骆？

　　他笑，问，怎么了，很奇怪是吗？

　　是的。我说。

　　他说，因为我的爸爸姓潘，妈妈姓苏，奶奶姓程，外婆姓骆，可能他们很宠爱我吧，就用四个姓组成了我的名字。

　　哦。我说，知道了。

　　他对我微笑，又说，再见。

　　我对他摆了摆手也道再见。我看着他的背影，开心地跑回回家里，我的脚步声在楼梯上咚咚咚咚，是喜悦的声音，母亲不知道我怎么了，在楼下喊，怎么了阿宝，你忙着跑什么？

　　我把头埋在被子里，笑，不理睬母亲的喊叫。我感到平息不下来，心里就像有一支舞曲在不停地响着，响着。

　　我们很快熟悉了，我和潘苏程骆。那个暑假他还来帮我补习功课，他大我三岁，我念初中的时候他已经念高中了，他成绩很优秀。我的母亲和他的妈妈渐渐也很熟悉了，我和潘苏程骆在房间里温习功课，听到她们的议论，母亲说，你们家潘苏真的很懂事，不用操心，我们家阿宝就不行了，她很淘气，又粗心……

　　我看到潘苏程骆听到这里在笑，我有些气恼，不知道母亲为什么要说我这些缺点，我冲到房门边说：妈妈，你不要说啦。

　　她们都笑，他的妈妈说，七宝挺可爱的。

　　我脸红了，挪到桌子边继续看书，潘苏程骆抬头看我，他又笑，他的手指在我的鼻梁上刮了一下，很温和的举动，我呆了一下，他说，还不赶快看书。我忙说，哦。然后我们都笑了。

　　最叫我佩服的是他还会弹钢琴，我看见过他的手指在琴键上跳跃，他的手指瘦而修长，很好看。

　　我感觉喜欢他的一切，那是我年少时候第一次对一个男孩子倾心。

　　他对我也是那样好，似乎他对每个人都是好的，许多人都喜欢他，他是容易被别人喜欢的，所以我想，我得把我的喜欢藏在心里面，不叫他知道。

　　我记得某次，不知道因为什么，他将我高高举起，抱着我转了一圈，像对待一个孩子似的宠爱。我到现在都记得我当时欣喜的心情，我看到他的衣服被风吹起，就像准备好了要出发的船帆一样。

　　我还在学跳芭蕾舞，旋转，旋转，在我的卧房里，透过窗户的我看见潘苏程骆的房间，他那里也亮着一样的灯光。我感到快乐，我觉得自己和他是那么接近，我听到他屋子里传来的钢琴声，想象他手指跳跃的样子，我微笑，在镜子里，我看见一个孩子为爱情而微微长大的脸庞……

　　这就是我的爱情，从十三岁，见到他的第一次。一直到，二十三岁。我知道无论怎么样，我都不可能原谅自己，曾那么傻的追逐了那么多年，付出了青春和梦，付出了一切。但是到后来，不过是一场空。

　　我彻底放弃了。我知道不管什么原因，我都不会再回到他身边，当然，他也不会再回到我身边。他会和司棋结婚，过自己的生活，幸福或不幸福，从此与我无关。

　　我开始努力工作，不断的忙碌，出差。我用这样的生活态度掩饰我的缺口，掩饰我曾为了爱情而百疮千孔的心。

　　我试图不让任何人看见我的失落，我还是难过，我觉得在爱情的辗转里我不过是个狼狈的小丑，不管跌的有多痛，换来的都只是别人的嘲笑。

　　我想过我永远都不可能释怀，关于爱恨，关于伤害，关于我的成长。但是后来，我知道，原来原谅是那么轻易的一件事，平生死了，我便不计较这一切，我计较的只是，从此只剩我一个人，只有我活着，我继续呼吸，平生却死了。

　　谁都填补不了这个缺憾。这个缺憾叫以前所有承担的一切都变的微不足道。

　　这是否能证明，平生于我，比爱情更重要？

　　后来，在某一本杂志上，我看到某本书的名字，叫做《曼珠沙华》。不知道什么是曼珠沙华，出于好奇，就问了平宁。

　　平宁仿佛什么都懂得，对于植物，或者书籍，或者别的东西。他说，怎么想到问这个？

　　我说，好奇啊，就是问问。

　　他说，曼珠沙华，又叫做Manjusaka，传说是冥界唯一的花朵。

　　我惊讶了，冥界？

　　是的，它又叫做彼岸花，是生长在冥界三途河边的接引之花，传说，那种花的花香有魔力，能唤起死者生前的记忆。

　　彼岸？我听着觉得很诡异，问，为什么是彼岸花？

　　平宁说，春分前后三天叫春彼岸，秋分前后三天叫秋彼岸，因此得此名，你知道吗，那种花开得很美，很美，花开的时候没有叶子，有叶子的时候看不到花，相传只开在冥界，是黄泉路上唯一的风景。

　　我又次呆住。不知道是什么促使自己做出这个提问，不知道为什么要问什么是曼珠沙华。又因此开始胡思乱想，想象着，是不是平生在死亡的途中也看到那样的花？

　　平宁，那花是什么颜色？

　　红色。平宁说，如果你想看的话，我可以画一幅给你。

　　好。我说。

　　我要看那是什么样的花，我要知道，什么样的花才是花叶两不相见，生死相错，就像你想追逐另一个人的脚步，可你总是追不上。前世，今生，轮回，劫数。都是虚无。

　　后来，我看到了，那是一幅很惊人的图。在白色的布上，平宁画的油画，红色的花，开得那么盛，又那么叫人心惊。我旅行了那么多地方，看到过那么多花，我居然是第一次知道还有这种花。它叫我想起平生，是真的，叫我想起平生。

　　某日早晨蓬乱的头发，某个傍晚一个人的侧面，某个午夜轻柔的音乐，以及，某个行走的时刻，不能容忍的压抑哭声。

　　一切都不能叫人感觉到温暖。

　　最近，这样的境况在我的生活里经常上演，反复如此。我逃不出去这样的一个平乏的循环，我总是感到孤独，感到冷。冬天又一次到来，我已许久不曾碰触过另一个人的手，也已许久不曾和任何人在一起去看过电影。我不断地想念平生，想念他的声音，说话的样子，微笑的脸。我什么都知道，所以我保持安静，我不让任何人知道我在想什么，不让他们探知我的悲喜，我怕他们知道后担心我，因为，我的心总是陷在死亡边缘的沼泽里。

　　对世界开始不断的会有失落感，绝望感，后来渐渐会在失落中找寻生活的美，但是之后，对美的感觉也会疲倦，即使再美，生活还是生活。我还是我，平生还是已经死去了。

　　倘若没有失去过至亲的人，你完全不能体会那种寒冷的孤独，你知道永远不能知道生命对于一个人而言是多么脆弱，都说要向前看，要继续好好生活，可是继续的意义究竟在哪里？我不再奢望幻象，平生自此以后不会再出现在幻象里了，他已经被泪水给淹没，而我伶仃站着，孤独和寂寥不能给我指引路途，也不能给我安慰，我不相信整个世界。我甚至希望用毁灭人间来换取平生。

　　我给平生写信：在我开始记不清你样子的时候，我觉得这世上的每一个人都和你相象，他们的样子，他们说话的声音，他们的动作，以及他们的微笑。尽管，我知道，他们每一个都不会是你．但因此我得到慰藉。

　　今年的冬天特别冷，也不知道为什么，在你走了之后，年年的冬天都比以前寒冷。报纸和电视上整天都在说全球变暖，可我为什么一点都没感觉到呢？

　　平宁来了，他说，留驻在这里的原因，是你赠予他的最后生机。可是谁是我的生机呢？在没有你的世界里，生活仿佛被搁浅在荒漠上。

　　我知道，你永远都不会回来，我无法控制这样的情绪，我不能够。我常常在半夜的梦中醒来，屋子里一片漆黑，什么也看不到，什么也没有，无边无际的黑暗，我几乎要窒息了，我不能喊，也喊不出来，我也不能哭，我都快疯了，我只有用力拉扯自己的头发。

　　没有人明白我，我也不明白自己。你知道吗，我曾经邂逅过一个出家人，他说，心中有佛，佛便无处不在。

　　那么，平生，我心中有你，你能无处不在吗？