第十节

　　我常常会梦见自己小的时候，在学校的舞蹈教室中。那里有很大的镜子。很高的栏杆。每天一样的婉转的天鹅湖的音乐，在音乐中旋转的老师和同学，还有晓篱和我。

　　我还梦见，每天自己在栏杆旁伸长腿，学着做各种优雅的姿态和动作，老师走过来纠正，太阳照射到身上，转头看见窗外，老师刚好走过，我和晓篱就偷吃糖果，然后还一起很有默契地笑。

　　在镜子里，时常看见那时候自己，很小，是稚气的孩子的脸，亮晶晶的一双眼睛，和现在是完全不一样的神采。那时候跳舞的步伐有些笨拙，刚刚学舞蹈，不懂得什么是芭蕾，只知道要总是立起脚尖，穿着蓬蓬的白纱裙子，头发在脑袋后面，挽了一个很光滑的髻，显得像个小老太太。

　　再后来，逐渐长大，还是继续跳舞，经常在脚尖的旋转中，下腰，转圈，看见年华流经，像是瞬间的闪电，转到累了的时候，会悄然停止，停止的状态是个完美的弧形，身体要保持平衡，要保持美感。

　　就是这样，舞蹈就是这样。但生活呢？

　　后来，我知道，我不能永远这样微笑快乐生活了，这不知疾苦的一切只是梦境，很漫长，又很短暂，我将承受挣扎，不能继续美丽明亮，不能触摸一切的温暖，今后舞蹈的时候，摆出的姿势和旋转的脚步都是那样单薄与落寞，总是独自出场，独自谢幕，因为孤独，我在舞鞋上苏醒。平宁说，这叫做，Awake from dancing——这就是磨难给我的收获。

　　当我逐渐脱离一种生活轨道，进入另一种生活轨道的时候，我由衷地感觉到我的变化，我改变成无可挽救的淡漠，对生活的看法和期待，委实是只剩下等待和接受。好象去参加一场宴会，自己只是客人，对生存而言，自己也只是客人，只要坐着看着就好，没有任何别的情节，或者别的想法。后来逐渐明白，这其实也是一种死亡，心灵的死亡，它让你不再拥有希望。但我不害怕自己变成这样，我竟觉得幸福，似乎这样可以使我更接近平生。

　　在平生死后，和我最亲近的是舞蹈。它们温暖我，使我不断地跳下去，希望自己能跳得越来越慢，越来越慢，那么，就可以在时间中停住，看到幻象。

　　看到平生，他还是沉默，就像，他一直都是沉默的一样。

　　生活就是这样，带着一点戏剧性的转弯，或者情节。我因为那个形象大使的虚名，常常要出席各种场合，去赴宴会，换端庄的衣服，梳整齐的头发，要做宣传，要说着体面的斟酌的字句，在人群里，像一条孤单的鱼一样穿梭来去。

　　我要保持优雅，我要和别人微笑着打招呼，要端着高脚的红酒杯子，还要忍着痛苦穿高跟的鞋子。

　　天知道我讨厌这样的生活，天知道，我只希望，能给我一个小小的空间，叫我一个人，叫我安安静静地去想念平生。我不希望过的这么喧闹。

　　好在还有平宁，他常常陪着我一起去赴那些无聊的宴会。

　　某夜，在从宴会走出来的时候，已经是午夜了，在一盏路灯下面，我走不动了，站在那里停住脚步，平宁转身喊着，走啊，你怎么了，七宝？

　　我说，没事，鞋子的跟太高了，穿着很不舒服。

　　平宁笑了，问，那怎么办？

　　不知道。

　　不如脱掉吧。他说，你可以光着脚走。

　　光着脚？我笑，那样会痛的。

　　不会。平宁说，最近这城市在接受卫生检查啊，你看看地上，很干净的，每天都有洒水车来来回回的刷洗。

　　我观察了一下地面，的确很清洁，索性就真的将鞋子给脱掉，试探着走了几步，很凉，但是真的很舒服。他看着我笑，我问他，我这个样子，是不是很奇怪？

　　有点奇怪。他说。

　　我讨厌穿礼服和高跟鞋。

　　我知道。

　　你怎么会知道？我诧异地问他。

　　就是知道。他微笑着，说，不过你穿着礼服光着脚的样子很可爱，假如平生能看到，肯定会笑到的。

　　他才不会像你这么幸灾乐祸呢。我悻悻说着，却在这个时候，又感到心里的痛苦，又想到平生，总是在任何时候都能想到他，死亡能带走什么，甚至带不走回忆，叫活着的人，每天忍受，每天生不如死。

　　这个时候，平宁突然跟我说，七宝，你等一下，我去去就回来。

　　我不知道他要做什么，但只好站在那里等着他，因为圣诞快要到了，天气微微的冷，尽管穿着袜子，但是站在地面上的脚还是有些难受。

　　平宁很快回来了，手上还拿着一个精美的带子，好象是个包装着的礼物。他递给我，我微笑，问：干吗这么神秘，是什么？

　　送给你的礼物，打开看看就知道了。

　　圣诞节礼物？

　　是的。他说。

　　可我忘记了给你准备礼物。我说。

　　没事。他微笑说，能和你一起这样生活，就是最好的礼物。

　　我笑，小心地拆开包装来看，原来是一双舞鞋，紫色的缎带，小巧的样子，是我一直想象的那种样子。

　　平宁说，平生告诉我，你想要过这样的鞋子，但是这里没的卖，我便从新加坡买来给你，在这边，我等了你那么久，你都没有回来。直到今天，才有机会给你。

　　我忍住眼泪，我觉得应该幸福微笑，应该致谢，可我什么都说不出来。

　　平宁说，这鞋子穿上去会很舒服，还不试试？

　　我低下身子，将鞋子套到脚上，刚刚好。

　　我不知道平生如何会知道我的鞋码。我感到有点伤心，这是在幸福降临时候不能控制的伤心。我深呼吸，将这情绪压抑下去，问着平宁：咱们接下来去哪里？

　　你说。平宁道。

　　我突然想去喝酒，你行不行？

　　平宁笑笑，说，应该没关系，我现在身体很好。

　　保证不会醉倒？

　　不会。他说。

　　保证不会中途离开？

　　不会。他说，我保证。

　　保证我若是喝醉的时候，你能背我回来？

　　好。他说，我背你回来。

　　我笑，然后和平宁走进酒馆。

　　在夜风里，我低头看见自己的脚，以及脚上的鞋子，说，平宁，为什么，喝酒结束后非常想跳舞呢？

　　他温和道，跳一夜也没关系，我可以陪你的。

　　你不会是骗我的吧，你很快就会离开。

　　不会的。他说，我不会离开。

　　你不会去乘不安全的车子，然后不告而别，是吧？

　　是的。平宁说，我不会去乘不安全的车子，我会活的好好的。

　　我听到这里哭了，我问他，你为什么要来这里，不留在新加坡，你为什么要来找我？

　　他仍然安静，他说，因为，一个地方住久了会闷，我自己很孤单，你也很孤单，孤单的人还是生活在一起温暖一些。

　　那如果，有一天，你会不会突然又回去？

　　不会。他说。

　　为什么？

　　因为，七宝在这里。他说，因为你，七宝，你在这里，我就停在这里。

　　我抬起头，带着泪水的脸，我很想有拥抱，拥抱叫我觉得不那么冷。但是我又害怕陌生，好在平宁并不叫我觉得陌生。平宁的手臂伸过来，我挽着他，头靠在他的肩膀上。

　　这是我们第二次的拥抱，和第一次重逢时一样，他叫我感觉温暖。

　　关于这双鞋子。

　　那是在十八岁的时候，大学校园的联盟演出，我看到司棋在上面跳舞，她穿着那么漂亮的一双鞋子，带着精致的锻带。她旋转，旋转的姿态是那么完美，表情虽然还是清高，但是舞步的确好到无可挑剔。

　　我和平生都在看那场演出，坐在一起。我在下面很羡慕的说，好漂亮的鞋子，真想有一双。

　　那就买啊。平生说。

　　很贵的。我说。

　　那就不买。

　　可是我很想有一双。我自言自语地说。我的声音很小，我想平生是听不见的。

　　谁知道他说，切，非要那双鞋子做什么啊，你以为穿上好鞋子就可以跳的更好吗，你跳舞的时候样子很笨的。平生故意讽刺着我说。他那时候并不知道那个人就是司棋。

　　我听了明明很难过，还要装做不在意的样子，像平常斗嘴一样，我狠狠揍了他一拳，骂着，猪头，你怎么知道我就跳不好？

　　你看看你那副样子，多久都没跳过了，那么凶，整天就知道吃东西，小腿粗的像小猪一样，身材又不好，你现在会跳舞跳的很好看才奇怪呢。

　　任平生！我大声地叫着，你是不是想找死！

　　我不想啊。

　　那你还糗我？

　　呵呵。他笑，你这个小孩真是奇怪的很，怎么还那么暴力，怪不得到现在还没有男孩子喜欢你。

　　我不理睬他的打击，走过去，狠狠地将脚踩在他的脚上，结果，他有好几天走路都是那么一瘸一拐的。

　　就是这样，我们总是有争吵，小小的玩闹，偶尔的捉弄，或者讽刺。但那个时候，我怎么都不会想到，在多年以后，他将用这样的方式，通过别人，把那双鞋子送给我。

　　常常在幻想和梦境里还看到，那时候的我，傻瓜一样的年少，梳着两条乱糟糟的小辫子，跟在潘苏程骆的后面，是个为了追逐爱情而慌张的，跌跌撞撞的女孩子。

　　我担心我的样子不够好看，我自卑，我总在想着潘苏程骆眼睛里的我是什么样子，他会不会觉得我不好看，不够优雅。

　　有一天，去超市买很多好吃的东西，我一直很喜欢吃零食的。但是回来的路上看到潘苏程骆，我慌张的把零食藏到背后，他笑，问我怎么了，怎么表情那么不自然。我掩饰说没什么。他却看到了我身后的袋子，问，那是什么东西？

　　我不敢说，我害怕他会觉得我都那么胖了还在吃东西。我怕他因此不喜欢我，但是他却微笑问我，宝宝，可不可以分给我一点，我们一起吃好不好，我记得我都很多年没有吃过零食了，还挺好玩的。

　　我惊讶他会这么说，这么温和，他似乎并不在意我的胖瘦。于是我问他，那个，骆，你有没有觉得我胖？

　　胖？怎么会呢，你很瘦啊。

　　可是，可是比起司棋，我是有点胖的。

　　他微笑地刮了一下我的鼻梁，说，傻丫头，你跟她比做什么，她太瘦了，那样对身体不好的，记得哦，别学别人减肥什么的，身体健康最重要，知道吗？

　　我笑着点头，说，好。

　　很快，到了潘苏程骆从学校毕业的时候。毕业典礼上，我哭得比那些要离开的毕业生还厉害。潘苏程骆不断地笑着安慰我，说，傻小孩，我还会来看你的。

　　就这样，他走了。我还在继续念书。他开始上班了，去了另外一个城市。

　　我们经常给彼此打电话，或者写信。他跟我讲他现在的生活，他的工作，还有他的心情。这样一直过了很久。

　　某天，在电话里，他和我说他与司棋已经分手了。

　　我问他为什么，他没有告诉我。但是我还是听到他言语中很深的失落与黯然。

　　暑假的时候，我一个人坐车，去了那个城市，我费尽一切力气，终于进了他在的公司打工，在小小的办公室里做前台接待，我没有去找他，我每天隐蔽在玻璃的后面，只是为了，当他经过的时候，能看见他。

　　他不知道，这些，除了平生，没有任何人知道。

　　在那个夏天，有一个晚上，是公司里的聚会，同事邀请我去，我穿了别扭的红鞋子，还穿了裙子，我知道潘苏程骆必然会去，我希望，当他看到我的时候，是惊讶，或者是突然过来拥抱我，或者突然明白和醒悟，原来我一直都在他的身边，一直在等他发现我，以及发现我对他的爱情。

　　但是那天，当看到大堂里闪烁的华丽灯光时，我没有勇气走进去，我觉得我的衣服和鞋子都那么别扭，那么奇怪，我觉得自己不够好看，所以我站在门外等，等了很长时间，我看见，潘苏程骆，他和一个女人走了出来。那是个成熟的漂亮的女人，他在写给我的信上说过他的女上司，是敬佩和欣赏的语气。我想，应该就是这个女人。

　　他们走出来，我跟在后面，夜幕里没有人看到我，我像个小偷一样。

　　我看到她挽着潘苏程骆的手臂，看到她，侧过脸对着他的耳边说着什么，然后他笑。我有些生气，他的笑容为什么可以给任何人，为什么他不能吝啬一点，要知道我从十三岁的时候，就希望那样的笑容是只属于我一个人的。

　　看着他们，我突然感到，年龄是一件这么叫我觉得可耻的事情，年龄使我和他之间有距离，使我不能捍卫我的爱情，使我不能成熟稳重地站在他的身边，叫他看见我的美丽。而事实上，我只是个孩子，他眼中的没长大的孩子，我没有美貌，没有魅力，我走不到他的身边。

　　他们走进一个宾馆，我跟着追了上去，我想喊他，可是我不知道该怎么喊，我不知道他会不会回头，我不想让他跟她进去，我不想他沦陷在任何一个随便的爱情游戏里。

　　我跑着，鞋子掉了，所以我把鞋子脱下来，拿在手里，一直跟着他们追到门边。

　　但是宾馆的侍者拦住我，他问，小姐，请问你做什么？

　　我要进去。我说。

　　您不能进去。他说。他的眼睛瞥过我光着的脚，那是疑惑和审查的目光，使我很不自在。我想我当时一定是非常非常狼狈。

　　对不起。我小声地说，对不起。我手中提着那双红色的叫我发窘的鞋子，站在凉凉的地板上，心里也是一直凉下去，面色定是慌张失措的。

　　对不起，请让我进去好吗？我依旧请求，说，我一定要进去，我要找人。

　　不可以，小姐，你这个样子不能进去。

　　我几乎要哭出来了，我知道自己是可怜兮兮的样子，我不想这样，可我不知道自己能怎么样，那一瞬间我有想死的念头，我觉得自己很傻，潘苏程骆，他那样优雅，那样美好，他身边有很多成熟的美丽的女子，他怎么会注意我，他怎么会喜欢这个傻小孩？

　　我看到，他和那个女人已经走到了电梯门口，正要上去了。

　　完了。我心里想，完了。

　　然而，这个时候，不知道为什么，他回了一下头。

　　他看到了我，站在玻璃门前，手中拎着鞋子的我，他的眼神充满了惊讶和不相信，接着，我看到他低头在那女人耳边说了什么，她点点头，然后那就自己进了电梯，他走了下来。

　　我的心开始咚咚跳起来。像我十三岁第一看到他向我走来的时候一样，我的心忐忑不安，仿佛心里有一只小鼓在不停地敲着，我不知道该怎么办。

　　他走到门边，微笑对侍者说，不好意思，她是我妹妹。

　　接着，他拉过我的手，牵着我走到大街上。

　　我突然哭了，我说，骆，你不要怪我，我，我来找你，我一直在你的公司里工作的，我不知道怎么跟你说，我……

　　他一把将我拥在怀里，我听到他说，宝宝，你怎么这么笨。

　　是的，我很笨，我不知道要怎么明确地说出我的爱恋，我不知道，要怎么样，才可以使他成为我的，唯一的，不变的，永远的爱人。但是那天，我得到了他的拥抱，这个拥抱和之前的拥抱完全不同，以前只是年少时候的亲密和默契，亦或者亲情。但现在，我感到了有点欣喜的，爱情的怜悯。

　　为什么要来？他问，什么时候来的？

　　我不说话。他微笑，他挽着我的手，我希望他可以一直这样挽着我的手，永远永远都不要松开。

　　为什么要来？他还是问。

　　我说，因为，怕你和那个老女人在一起。

　　他笑，说，傻小孩，我只是陪她去见客户。

　　见客户？我以为……

　　你以为什么？他敲敲我的脑袋，说，你总是胡思乱想什么啊。

　　我不好意思地低下头。

　　他又笑，说，不知道以后谁会娶你这样一个麻烦的小孩子，很难养的。

　　我嚷嚷着，那你娶我吧，其实我最好养了，我是仙人掌，一栽就活了。

　　他当我是开玩笑，摆手道，我才不喜欢仙人掌呢。

　　我有点尴尬和失落，于是掩饰地指责他：你为什么要毕业这么早，把我自己留在学校怎么办。

　　他笑，说，要不，我再休学回去陪你？

　　我听见这话又笑了，在夜幕里，我感到一切变得明亮，是的，潘苏程骆，他还是他，如同那多年前将我高高举起的少年。他没有变，我也没有变，我还是喜欢着这样的他。

　　那天，潘苏程骆，他将我带到他住的地方，那也是第一次，我听到他跟我说自己的心灵深处潜藏的东西，以及，我看到那双眼睛，闪烁着多年前，我预感到的，阴影下的水仙。

　　我固执地在黑暗里，他还没来得及打开客厅的灯，我就说出自己一直想说的话，我说，骆，如果我喜欢你，怎么办？

　　没有回答，他开了灯，我看见他的表情，似乎他没有太多的惊讶，只是微笑，他给我倒水，让我坐在沙发上，给我穿他的拖鞋，拖鞋很大，淹没了我的脚，但我感到舒适的温和气息。

　　你太小。他说，宝宝，你不知道什么是喜欢，什么是爱。

　　我知道，我知道什么是爱。

　　你不知道。他说。他的手抚过我的额头，那是多么温暖的手指，有淡然的烟草的味道，但是很清洁。他指指我的脑门，说，我能告诉你，爱一个人，就是，他永远居住在这里，不用说出来，不用慌张，也不用占有，或者想象如何表达。

　　我呆了呆，我没有让他永远居住在心里，我希望告诉他，所以我会慌张，所以我想说出来，我想占有，我觉得爱情是自私的。但是他却反驳了心中一直的观点，我看他，他的样子很哀伤，很寂寥，我没见过那样的潘苏程骆。他说，我爱过这样的一个人，你知道，她是司棋，但她还是离开了我。

　　那是在我大学的第一年，我不喜欢与别人交谈，也没有结交什么朋友，于是，还像过去那样，我一个人，在琴房里弹钢琴。潘苏程骆说，那个时候，我第一次见到了她。

　　司棋吗？

　　是的。司棋。在我弹钢琴的时候，她走进来，她穿黑衣服，很冷淡的表情，她问我，你会不会弹《月光曲》？我有点点惊讶，问她有什么事。她平静说，我的录音机坏了，播不出碟来，但是现在要排练比赛的舞蹈。她问，你能帮我弹吗？不知道为什么，一向高傲的我，竟然答应了她。宝宝，你不知道，爱情其实是那么奇怪的一件事情，在第一眼看到的时候，觉得冷，但是在她的旋转中，你能感到温暖，所以，从那天起，我就爱上她了。

　　我不做声。我一直不知道他们是怎么认识的。

　　宝宝，在听吗？他问。

　　是的。我说。

　　其实，我知道你一直不太喜欢司棋，很多人都不喜欢她。也许是因为，她脾气是奇怪了一点，人也很冷，但是，她有她的痛苦，她是个在孤儿院长大的孩子，在见到她之后，我才知道，自己拥有的实在是太多了，我希望给予她一点温暖或者关怀，哪怕只是一点，你明白么？

　　哦。我点头。

　　可是，她虽然接受了我，却不能接受我赠于她的一切，她太强烈地排斥这个世界。她不希望别人接近她内心最软弱的地方，也倔强地几乎冷漠，她向往自由，所以，她离开了我。

　　沉默。长久的沉默。我问，那么，现在，你还爱着她吗？

　　是的。他说，我还爱着她。

　　我的眼泪流下来。我不知道是感动，还是失望，感动是因为他执著自己的爱情和信念，失望，是因为原来，在他的心里，从来都不曾有个位置等待我的停驻。

　　他说，宝宝，你或许只是留恋我，所以喜欢，我也喜欢你，可是，那不是爱情。

　　我反问他，你不是我，你怎么知道不是？

　　他微笑，他说，因为我了解你。

　　你了解我？

　　是的，宝宝，我知道你是那么好的女孩子，你只是盲目的依赖某个人，那却不是爱，你要相信，以后会有很多人很喜欢你。

　　我微笑。我只能对他笑。我要让他看到我开心的样子，我说，知道。

　　好好的念书，他说，好好的过你的生活，我永远都是疼你的。

　　我说，知道。

　　是的，我都知道。破灭的爱情，没有期待的等候，以及夜晚消失的烟火，在我年少的追逐里，第一次，燃放寂寞的色彩。