向前走，左右看

第一章

　　要不是那天下雨！要不是我的阳台还没来得及安上玻璃，或许我会一直生活在自以为是的幸福中！……其实都奔３的男人了。总见过风浪的~说的浪漫点，都自来水了，何必装在瓶子里做纯净水！[朋友的口头禅]呵呵，男人一般都是从思想家过度到诗人，然后从诗人过度到色鬼，而我想直接到色鬼。因为对面的风景，那个我不曾认识过的女人，此刻在我的潜意识里我老觉得她是个妓！一屡薄纱让全身裸露~~并且还超级自恋狂~我实在忍不住了~想入非非，某种说不清的占有欲随着她风情的脚步此起彼伏~意念操控不了的她慢慢的座在靠椅上，随手拿一本杂志，就象一个城市的姑娘来到乡下随手采拮麦竿的样，随心所欲的翻着~我就象经历了一次不完美的性高潮。心里的痛苦，郁闷。麻木……所有一切都他妈开始变得没有头绪……我想我真绝望~！没有什么比进行时的戈然而止更伤痛欲绝！不过快感和阳痿都他妈的３秒钟而已。让我感到还有点想前进的动力就是我突然觉得她不可能是妓女了~我想妓女不可能还有闲心看杂志的。这是我以前旅游所买的那个焦距２０倍的望远镜告诉我那本杂志是《求实》！我想她应该是个文雅的有情趣的稍有点自恋的白领！我这样想的时候我的心里就开始塌实多了！人真的他妈贱~，一个不现实的想法就把自己给卖了！并且还让自己为这个鸟想法付出几个晚上的浪费。结果是一无所获。我想我还是算了吧，就当作一次灵魂的旅游！这件事情本该就这样无头绪的结束，可是那次图书店的相遇改变了一切……

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　　贺迎春 湖南岳阳 2007年仲秋执笔

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　　７月的岳阳。空气就象要燃烧。行人很少。书店人很多。或许空调是免费的，就象知识在满大街的去免费强奸——每个人的眼球。３楼，哲学的小说的氛围，人很少，空气不错，我转悠着寻找去被强奸。一只白嫩的手从我视线里悄然划过~译本{红与黑]，[挪威的森林]。我靠。居然是她！我带点少有的知识分子的自尊与傲慢说到，如果我是你，我就选[挪威的森林]。为什么？他回头问。

　　人的思想有时候真象那些街上可怜的乞丐~`脏兮兮的向圣贤乞讨来一点文化泡沫，一双手却把它搞得掺不忍睹，至少我现在和她的对话就表明了这一点。挪威的森林很好看吗？她狡诘的问道。我说顺子的爱情就像起飞的７４７。法国的浪漫对她来说还不够激情，她所需要的是你应该买回去慢慢品尝的~你是推销员吗？他妈的我真为刚才从嘴里说出的话感到后悔。就象自己喝醉了酒掉进了粪池！一点回味也没有了。

　　我说我是出版社的编辑。[靠，我都为自己吹牛不脸红而感到自豪。]她睁大那双笑起来基本上就剩一条线的眼睛看着我。我那时就觉得自己是一个真正的大出版社的编辑了。

　　我咳了一下，表示我很严肃的表情，[其实我在想我该怎么引诱她对我产生好感]

　　我说你不要这样看着我，我就一小编辑，每天朝九晚五。看看电视喝喝茶。她可能被我逗乐了，马上上前一步，我都能闻到她身上刚做完ＳＰＡ的香味。我很喜欢小说，并且写了一本，你可以帮忙指导下吗？呵呵。我操。这简直是在引诱我到她住的房子去，他妈的其实也是我梦寐以求的。我却故做忙碌的口气回答道，我可能没时间，我还没说完我就挺后悔，我都不相信自己居然可以好不思考的说出人话了。所以脸上还洋溢了点可怜的笑意。没关系的，这是我的名片。可以随时光临。我居然此时对她伸出的手比那张名片还感兴趣。那双手比我想象的更美好。修长而整洁，光滑而诱惑，我想这双手抚摩我的话我肯定坚持不了３秒。并不是我阳痿。真她娘的是神仙的右手——死亡之旅。

　　其实我没接她的名片已经３０秒。一丝尴尬让我顿时有种想死的感觉~~我接过名片，晓月。很能风花雪月的名字，我想就是柳永也不能拒绝，所以我接的很贪婪。杨柳岸，晓风残月！我随口而出。

　　呵呵，我很喜欢。她多情的看这我说！

　　我想神仙的左手应该是温柔的，她却在临走的时候对我甩了个残忍的ＰＯＳＳ。我想我不会中她的圈套，可是我发觉我的灵魂已跟着她回家了……

　　太阳不在那么火辣~我反而觉得有丝冰点的快感。在开往回去的车上，我对着那张发热的名片一个人韵味。我想我朋友熊熊知道后肯定得骂我一傻逼！不过我的灵魂马上更正了这一似乎正确的论点，我觉得人类的进步是在批判行为的基础上升华的。我为自己能想到这一点差点把全车的回头率搞定了！

　　我以为回到家自己会很累。我都奇怪我连自己的行为和想法都摸不着了。一瓶一拉罐把我搞的云里雾里。这时候电话想了，是我未婚的老婆[应该算女朋友吧]可我习惯这种亲热的叫法。那表示我会永远和她在一起。

　　人类撒谎的艺术有时侯就连神仙也感到绝望！~~英子习惯的问候一下子把我从天堂拉入地狱，因为我很有一段时间没陪她了，我不知道怎样打圆场，我很忙吗？不，我是个失业的青年，[这年头下岗这两个字总让人做噩梦！~~]我说，英子：这段时间我一哥们病了，我陪他几天。我想这样人道的谎言是没有人愿意揭穿的！我也病了。你快来。听起来感觉她有点歇斯底里。我说你别急，我马上到。幸好我买了台猎鹰~因为我兜里没钱了！~~一路上我想，他妈我也忒命苦了，撒起谎来都是护士的行当。可不苦行吗？这样一想，又为刚才的措辞感到精彩，他妈人就蠢猪。还老以为自己多么伟大。

　　我按下门铃！马上开了。连我都感到速度的可怕。病人还这么“刘翔”，没病吧！我还在回味，她就把我老鹰捉小鸡般抱住了。[靠，不是我身材矮小，是她太激情了]我想她就是一堵墙，不然我再不坚持３０秒我得闷死。一点快感也没有。可是雪莱说，如果生活要强奸你，你就闭上眼睛漫漫享受吧！我这样想——就觉得自己一阿Ｑ。

　　英子的乳房很漂亮，就象七月的莲蓬。在床上我都为这个比喻给搞笑了！~~你笑什么？是我身材不好吗？我感觉到她有点生气。我漫漫的抚摩她光滑的裸体，只有这样她才会闭上眼睛，闭上口，我没办法解释啊，我能笑吗？看见她被我抚摩而享受的神态，我觉得我就一鸭子。免费的鸭子，谁叫我不能有个好的工作，好的家境。可以养活她，而我他妈还时不时用她的辛苦钱，我只要这样去想，就会马上进入状态。最后我光荣的完成任务。摊在床上，我感觉有点幻觉，钞票在我的头上往下掉。可是我真的没力气；了。后来我想我可能真的堕落了……

　　堕落的几天感觉很闷`~！好象我的朋友圈子一下子蒸发掉！很无聊……一拉罐撒满一地，中央４台还在不知疲倦的解说满青后宫的暧昧……我试着为自己寻找点快乐，普希金说，失去灵魂，失去爱情，失去生活，失去生命……我觉得说的太对了。正在琢磨着，那张该死的名片突然闪入脑海。我拿起电话等于就是在抚摩那个有点风骚的晓月的手！这个念头让我对语言突然有了点想激情排练一次的渴望。然而说出的话却硬邦邦！我为自己没有点即兴的能力而感到可耻~~~

　　晓月说他正在家看港片！并再一次邀请我的光临。我没告诉他我就住在他对面。那样我怕她会觉得这是一阴谋，所以我说大概我要２０分钟，她说正好可以把房间打扫一下！

　　一路上我想我坚决不能抚摩她！连说话都要注意用词！这样一来，我又感到很没劲。她说她住三楼，其实我早知道，我按门铃，门却没关。呵呵，原来准备也可以是徒劳的`~电视的声音很大，发哥那威武的呐喊似乎可以把牙签折断。我换鞋子，我突然来了灵感： “一直以为，隐身了别人就找不到我。现在知道了，没有用的，我这样拉风的男人，无论在那里，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众；我那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的ＡＫ枪法，还有那瓶８２年的马爹利和发哥给的牙签……都深深的出卖了我！”我想让我来配情景剧肯定会帅呆了！

　　她的家挺不错的。西式的装修，处处显示一种主人的高贵品位~特别是那瓶法国干红，火热的颜色让人窒息，我想神仙的酒量最可怕。而高脚杯的傲慢连我都觉得自卑。我就象一进城的农民，带点土特产想赚点什么回去，我都不知道我怎么会有这样的想法？

　　她的客气让我没有想到，说辞就象外交家一般礼貌而严谨！我顿时想我哥们说对极了，我他妈就一准傻逼，我为自己的行为感到可耻，就象她决绝我对她的抚摩而感到万分失态。

　　她敏锐的发觉我老分神。天啦，我想我没理由再活下去了，内心那仅有的一点自尊被赤裸裸的凉晒。

　　大编辑，我想你能对我的小说提出好的建议的对吗？我的灵魂被拉了回来，还有自尊，还有几乎被抛弃的那一点欲望。我想稻草能救逆水的人是有道理的。我马上恢复到来是的状态……是的，我想我能尽我所能。我客气的说到。他娘的酒不是什么好东西，特别一对各怀鬼胎的男女在一起的时候。我的眼神发现她的衣服漫漫的往下滑，我那还仅有的一点清醒告诉我他妈的她就一美女“坐家”。什么狗屁小说，就几篇感怀的日记……可是她的美丽还是出卖了我。出卖了我有点想出轨的灵魂……

　　当女人没有了灵魂的时候，可能就是个婊子了！我觉得晓月现在就没有了灵魂，可我又发觉她的确不象个婊子~~她的抚摩实在太生疏，就象一双弹钢琴的手在拉二胡`~让我仅有的一丝沮丧被欲望的扩大镜再次复活。

　　我想改变，我的确改变了这种性爱的博弈。我的狼的进行曲让这个骚在内心的假婊子狂风怒嚎。她那扭曲的身体就象一条毒蛇~漫漫的把我吞噬……就象一场５０年代的黑白电影，精彩而乏味。我象是被她引诱，又象是强奸。我想我如果是鸭子，她肯定会给我一叠丰厚的小费。而他妈给我的却是那叠狗屁的小说。希望我能好好的给她润下笔~！我想假如此时我哥们在身边的话，我肯定会自杀。

　　她幽雅的送客方式让我感到绝望~

　　一路上我想，我的灵魂可能不在属于我了！

　　当我这样想的时候，我倒感觉到一丝久违的轻松。爱情，就让它见鬼去吧~正在搞卫生的秦大妈朝我使个鬼脸贵文啊，你女朋友写了封信让我交给你，还一脸得意的笑，我感觉她可能知道了些什么谢谢啊 我没劲的答道哎呀，你们小年轻就是张扬个性想不到搞卫生的老太婆说起话来也文化十足~~我惭愧的笑了下进了房间，无力的撕开封口。

　　“贵文：你好，当你见到这封信的时候，我已经上了去北京的火车。昨天晚上我想了一宿，我觉得我们的爱情是不现实的，你没有工作，没有房子，我们都三年了，什么都给了你。我也无悔过。可是我都快３０了。我想我应该有一个家！对不起我的不辞而别……”我不想再看下去了。我就觉得自己一小丑，上串下跳，原来我什么也没得到，而我付出的是我全部的动力。这让我感觉到绝望。什么也没有的男人就他妈一牲口，最简单的欲望也需要复杂的支撑体。我想浪漫的爱情还没有一块面包的真实。或许我真的饿了。玩味感情只能让自己更加乏味。

　　我想我得尽快找个工作来渡过她不在的日子。~可是我没有文凭。没有技术。我对自己感觉到生存的绝望~~也再一次怜悯犯罪者的无助~我考虑着最快赚到钱的方式---敲诈。我为能想到这一点而欣喜若狂~不是说生活作风和经济是领导的一把双刃剑吗？可是我马上又否定了自己这个精明的想法，因为我没办法在隐蔽的情况下拿到钱，堕落是犯罪的开始……我安慰自己我还没有到堕落。

　　我的爱情是落寞的。就象自己导演了一场无人观看的电影。午夜的空灵显得那样可怕，漫漫的，漫漫的把我吞噬，包括生理上的那点蠕动……

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　　十多年没见的莫野就象一道闪电划过夜空。她的来电让我感到一丝语塞。

　　一个漂亮风情的女孩子在感情欠费的男人世界总会掀起一点风浪。不是我不道德。泰戈尔不是说人的上半身是天使，下半身是禽兽吗？我想我现在就是禽兽~我特别想占有她~我觉得寂寞和性欲是相互消长的浪潮，一个男人可以适当的假想某些浪漫而且亢奋的场景。这个社会太需要和谐，而我觉得自己已经自豪的做到了她的声音就象一阵遐意的春风。关切的话语就象温暖的抚摩。我实在需要抚摩了。我的灵魂太遭太累了。这种紊乱的想法我不可能告诉她。

　　我说我很好，只是缺少了点什么，非常感谢你！她问我可否有时间，我想都没想就答应了。我他妈就一盲流，随波逐流是我的强项。这些日子我就象一条铁链套住的狗，太需要灵魂的自由了，哪怕她牵着我散步我也非常乐意，而她的请求其实比牵着我更能感到幸福，她需要一伙伴去旅游来打发漫长枯燥的路途。我就象中了六合采般兴奋。

　　人有时候兴奋起来思维是盲目的。我把辛苦存下的２万块全部从银行女职员那幽雅性感的手中接了过来！~钱是拿来享受的，不是吗？你可以挨饿。但是你绝对不可能在路过一家无比飘香的咖啡店前无谓，这就是诱惑的力量，我想我是被幸福的诱惑掉了……

　　我把我的圈子通通梳理了一遍！我告诉他们我要和一个久未见面的性感漂亮的女郎去旅行，在电话你我都能感觉到我在高潮！我操，一次旅行就把自己的个性给卖了我的猎鹰借给了哥们计传方。我租的房子借给了王科。我想当我死去了，他们还会要这些吗？当我想到这里时，我感觉到有点被利用~~我终于和莫野在约定的时间和地点相遇。

　　我强迫自己和她距离保持在１米外，我怕我的紫外线让她感觉到我他妈就一地道到家的流氓~我怎么老这样腻歪自己，我为自己的这种想法再一次感到可耻~她依然那样亲热，好象空气都被她感染。

　　过来点！说话听不见呵呵，真他妈感谢人流和噪音。

　　她牵着我的手，就象牵一迷路的小孩的手，我为自己的不喜外出感到落墨。一点颜色也没有了可是我忘记了失落，忘记了寂寞，忘记了渴望，忘记了生存。但唯一没忘记的——我是个强壮的男人。旅行前的兴奋在旅途里消磨殆尽！一路是乏味的~而我不想乏味，我最恐惧在浪漫的人生里落下一丝孤寂~我并非害怕孤寂，其实我人生的日子里大多是孤寂的~我瞟了一眼身旁的莫野！我有点失望，我感觉我他妈就一傀儡~她沉浸在ＭＰ３的音乐国度里！我不想打扰她。我想她此时怕是没点语言能力了！我玩弄着手机，琢磨着我认识的所有人，朋友，同学，亲人……我想打几通电话拉拉寂寞~可是我遗憾的发觉没有一个可以推心置腹的。人真的是可怜，在最寂寞的时候居然没有一个朋友可以谈点什么……这个时候我想到了６年前的一哥们邓泉涌，我推测着他是否已改变，我习惯叫他老兄~他还是那副老样子，说起话来就是官腔。可不知道自己怎么就特别喜欢他的这种不地道的方式。我想他在我生命里是个绚烂的色彩体~~我们的声音都很大，莫野不耐烦的推我一掌~我感觉不到快感，肌肉好象还很麻木。我有点不耐烦，不是我控制不了情绪，我他妈就是有点说不出的恨~泱泱的挂了还没说完的电话，什么心情也没了。我闭上眼睛，我审问自己我他妈还有点爱情的基因吗？我发觉我没有，并且还感觉到让自己都很恐怖的想法。我想复仇。可是没有目标……

　　莫野似乎察觉到点什么，把吃绿箭的嘴附和在我耳边，我感觉痒痒的~可是真的没有快感！

　　“贵文，其实我很喜欢你，真的，要不然，我也不会呼你出来！ ”“我没有什么啊，不帅，不会说话。也没有钱”“你怎么这样说话啊，我觉得爱情是纯洁的，和其他没关联”我说他妈的太有关联了。爱情是校园的风景线。爱情是陌生人一见衷情的愉悦。婚姻才是考验爱情的最佳标准。

　　我都不知道我能说这么多让她伤感的词语。

　　“你怎么哲学家样？我可听不懂！”“你不觉得没有面包的爱情十分可笑吗？” 又是沉默的开始！

　　我想当我和她做爱的时候，她是否也觉得打太极拳的动作很到位？我正在为这个想法韵味的时候。她说她肚子饿了，我说没关系啊。大不了打太极拳。她迷惑的问我为什么要打太极拳，我苦味的笑了。我他妈能开怀大笑吗？有时候韵味都是个痛苦的思考过程。我为自己糟蹋那么美好的词语特别感到无耻，还有那一点人性的沮丧！我想当我沮丧的感觉都找不到的时候我就真的不可救药了……~~“各位亲爱的朋友，我们马上要到江南古镇同里了，请大家做好下车准备，不要落下随身携带的东西”导游用她那很不标准的岳阳普通话关心着我们。我朦胧的睁开还在做梦的眼睛，四处张望。一路的别墅活泼别致，我想我如果有钱我也买套别墅，把贤惠的英子娶回家，让她觉得爱情是“浪漫”的。可是我没有钱，连５０平米的廉价房都买不起。我再一次证明我３０岁以前不可能有浪漫的爱情了~~“你看同里镇好有浪漫气息”莫野的眼里掩饰不住那份２４小时就得过期的兴奋！

　　“那是清朝的盐商用白花花的偷税的白银建造起的浪漫”“你怎么说话那么乏味啊，真没劲”我也觉得自己确实没劲~可能是我在饥饿的环境里呆的太久了，一个时刻为了生计奔波的人怎么也不可能发觉浪漫的~ 我就好象是这样的人群里一个。一种生活本身所给予的压迫感可以把天堂颠覆，漫漫的撅搅成地狱！我背叛了我来的初衷，我亵渎了浪漫的真实，我老让自己的思维在痛苦的边沿游荡，我他妈的自己都对自己非常恼火~我把一整瓶矿泉水从自己的头顶流过。我用最古老的方式为自己洗脑~感觉真奇妙，我马上就发现我清醒过来了。 我从哲学家自然的过渡到了诗人！

　　我自然的并且用少有的温柔牵着她的手。在同里镇长满青苔的石板路上发泄诗人的灵感和疯狂……我喜欢那刷过无数遍桐油的乌蓬船`我还想到了。我甚至希望莫野就是一个有才艺的歌妓。陪我喝酒，陪我谈生意，让她看见我赚的大把的白花花的银子，我想起来都充满成就感，还有快感……

　　ＤＶ的眼睛让我羡慕。如果我也可以复制，我想我会永远的活在真实的自慰里，什么都不需要了。

　　同里的夜是诱惑的，穿尽色彩的少女，还有少妇挽着多情的男子窃窃私语！~~我想夜最大的魅力就是让需要这种情调的男人们马上复制掉，并且不会浪费一丁点的暧昧~我确实做到了。我想这次旅行是我想做爱最好的措辞了。可他妈的我真没有这样无耻的想过。不过有时候你要真的去准备，它都是徒劳的~~我想今晚我会蠕动。更或许会让自己的灵魂升天。想着想着，我居然得意的笑了！我不知道是不是所有的男人都喜欢把女人分为三六九等。至少王朔就讲过女人可以分为两种的话——老婆相和情人相~~而我习惯用蛇来比方女人，这样会觉得更感性和赤裸裸~我想英子应该算是条被驯化了的蟒蛇，晓月是条美女蛇，而身边的莫野，我觉得就是条调皮的水蛇~~呵呵。我靠，我居然为有这种比喻把自己都逗乐了。

　　然而我错了。原来莫野就是个菜花蛇。霸气十足！我在床上就象是个被捉回监狱的小偷`没有勇气放肆，也没有勇气动弹~我闭上眼睛想：原来女人更会享受生活，而象我这样的男人顶多就是她们吃西餐时候的那一袋番茄酱！我想生活对我来说就是一黑洞，每天都在拼命的寻找光明，当快看见那点光亮时，发觉自己快完蛋了。

　　床上的莫野香汗抛洒，我为自己刚才的分神感到一丝歉意~还为自己没点岗位精神感到了卑鄙~反正我很被动！

　　“你上来好吗”我能不上去吗？我不可能不上去。我为自己从诗人变成色鬼而感到神速~其实活塞运动才是世界上最美妙的乐章。它能让你感受到每个音符的跌宕起伏的状态，还有那最后的将近完美的咏叹调！我想我的创作应该是不错的，因为我发现她满足的笑了~可是我很失落，我象是自己把自己卖了，我多么希望英子来赎回我~真的，我发觉我不可能再和莫野呆下去了。人的想法就这样奇怪，当你获得了梦寐以求的出轨后，你反倒觉得是个无聊的错误`至少此时我是这样想的~于是我找了个胡乱的理由独自回家了~~我落寞地回到家！秦大妈向我做个鬼脸~我没好气的哼了声！

　　“你这人怎么这样，不能笑一下”“我笑不出来，我他妈被生活强奸了”“哈哈，你说话真幽默。你有个姓徐的朋友来找你几次，回头要你去个电话”我秧耷耷的走上楼去，感觉身后的 秦大妈还在埋怨我的态度。我觉得自己这几天过得很窝囊，脑子乱糟糟的，就象天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~我猜想江江找我的原因。是不是又失恋了呢？他在电话里也秧耷耷的，说我有空的话他就过来坐坐，我枯燥的答应了。

　　报废的摩托车的呻吟告诉我他来了。我开门迎接，看他一脸的落寞和绝望，我就知道这家伙被人甩了或者骗了，果不其然，他被那个不是处女的风骚外交型的女友给甩了。

　　我说：生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……

　　“初夜让人用肚脐眼给骗了”他有点歇斯底里。

　　我想笑，可是我又觉得不合适宜，我想缓解这种气氛，我拿了几罐啤酒……他边喝边发泄着，“你去读点本科吧！容易打发时间些，”关切的对他说。

　　他摇摇头！“从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！”我靠，他生气的时候居然都会这样让人搞笑~“生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想。我是把生活给看透了”他边喝酒边做哲学家，我他妈此时就象一受训的学生，我不喜欢我这样的姿势！

　　“她说要玩的是感觉，不是我的器官！ 我他妈就好象是她一玩物，说把我甩了就甩了”~ 我听出来了他的痛苦，他可能真的被甩了~~我用轻松的态度劝慰他“人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧”我为自己的话语给感动了，这个世界到处充满诱惑，“淫以为荣，醉有风度~”一切显得那样浮躁。有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～我想我们就是没有思想的一代，堕落，自私，我为自己第一次感到绝望，一滴眼泪落入啤酒瓶，没有声音，没有气味，没有口感，我觉得自己伤感的可笑，其实一瓶啤酒就可以把自己的伤感融化，何况这个无情的世界呢？想着想着，我就睡了，在梦中我发现他睡得更香~ 一早起来我就对着天空发呆！我想我该冷静的思考我的生存状态了，一味的玩味思想只能让自己更绝望。想到这里，我就特别怀恋星星，他虽然不是我圈子中人，但他每次的出现都会让人惊喜若狂！特别是那双单眼皮的小眼睛似乎能给予你无穷的力量——让你享受在纯净的真空，其实我现在就特别想生活在真空里，或许那样就没有失业，没有饥饿，没有感情的痛苦。可是我发现他已经蒸发了！

　　我就象一可怜的蚯蚓，有着地龙的美名，干尽龌鹾的下流！至少我的思想是那样的，我也不知道我为什么会这样。灵魂老出轨，思想老出错，嘴里流露出的净是脏话，我想彻底的改变自己！孔繁森不是说过吗：忘我的工作能让自己的心灵更加纯净，虽然我还不能全部理解，但我还是觉得工作是解脱我的唯一途径。我想只有邓泉涌能帮我。

　　很不错的一次工作机会终于向我招手了！老邓说一工地实验室还差个人手~看我能否将就下，我为他能高抬我——我就觉得我还是个人才，其实有时候人是需要高抬下地，不然也不会出现那么多科学家，劳模什么的。总之我想把握住这次机会，它不仅仅能解决我的胃，还可以让我不会为了英子的离去过分伤感……

　　当我来到工地，我就发现来到了曼哈顿的贫民窑。我想我的贫穷还是可以原谅的！但是马克思又说——个体是社会的细胞！我为自己是个肿瘤而又感到可怕~实验室的头儿是个年轻的小伙子，一副金丝眼镜让他那双小眼睛显得更深邃，声音就象京剧里的反串艺术，说白了就一娘娘腔！大家都叫他赫主任。可我觉得他比星星要可怕多了——虽然都小眼睛，我想我死定了，几种死亡的方式是否真象京剧里般？我好恐惧。在他面前我就一可怜的乞丐，苏乞儿就他妈是我。面对王莽就是面对死亡。我差点把我的潜台词说出来，我没有说出来是因为我发现这里不是梨园。

　　实验室加我才６个人，４男２女。我发现我白皙的皮肤在这里很有面子，如果我说出我一无业游民他妈肯定会和我玩沉默，那样我就和呆在监狱里无异，所以我说是我朋友推荐来帮忙。年纪大点的感觉就一下岗工人的雄性同志问我哪个学校毕业的，文凭是朝廷发的还是江湖发的。他妈姜还是老的辣。我说我西安交大的。我才说完我就感觉到他要和我套近乎的空气在燃烧。他要我叫他芋头，，他说这里同志都是这样叫的。我想可能是他头上没毛的缘故。这个猜测我打死也不会和他证明。他说他岳阳大学土木系的，单位不行下岗了……

　　我发觉我来的第一天他就成了我的狗腿子，并且我搞清了其他四个人的全部底细。我庆幸我的谎言，如果我说是岳阳师范的，我敢肯定我就他一马仔！

　　实验室的事情不是太多。具体到我这里基本上就是开开空调，打打水，买买烟什么的傻瓜都不乐意干的舒服得想死的活！我在内心里特别感谢老邓，我想我的生命里有他的一半。我还希望我永远能活在他的阴影里，虽然我不是特别喜欢那带官腔的话语，可是我觉得很实在。

　　我显年轻的脸蛋很是套哪个徐娘半老的听名字又嫩嫩的芳芳口味。她说我吃槟榔的样子就象发哥吃巧克力，我吃力的笑了，我说：你“纵横四海”看了几遍~她说“赌神”看了Ｎ遍。我想她就一老ＦＡＮＳ。和她在一起，空气每秒都在弥漫着“寂寞在唱歌”。让我落寞的心境又打了一强心剂。我用审美的观点去审视她时我发现我就没有审美的能力了。而且她说话老让人乏味。搞得身边的未婚小妹妹老不自在。我想换个话题，也不亵渎了空调的卖力。我说晴子你喜欢旅游吗？我都不知道怎么会把话题往旅游上抛，可能是我对莫野太感觉到遗憾了。眼神很单纯的晴子说话同样纯净，她就象一泓清凉的泉水，让你沁可入脾。就是魔鬼也不忍掠夺。我想芳芳他妈就一魔头。我要捍卫办公室的纯度，所以我必须让自己的灵魂下次地狱！

　　芳芳这娘们的灵魂我想是在地狱里迷路了~我故意找个只有我们俩的空间开始了对话~我从心里怀疑她不可能喜欢这样枯燥的工作，我想或许是她有某种说不出的难处~而她为我的到来——我从她脸上就能感觉她有点象解放的洒脱和放浪！我说你不适合这个工作环境，你看起来就是个演员的坯子，漂亮而优雅，我不可能说放浪还勾魂的话，这样我也太小看自己了，我压根就不想勾引她，起码我能让她觉得我还有点定力。

　　“我都３０了，没有太多想法了”我靠。看起来她就４６岁了。我想笑，可是我知道女人最讨厌男人在她演戏的时候分神。我说你看起来就２６岁，单纯，漂亮。还有一点忧郁。“真的吗？哈哈，我可从没觉得这样年轻呐”我想男人连一个女人说出的假话都不放过的话，那他就只能打一辈子光棍了。我深谙此道。她说我不应该呆在这鬼地方，看样子我应该是个文化人。我说我一小编辑。我说完根本就没意识到是不是所有的女人热爱文学或者说是幻想就象它们１８岁要发春一样自然。可是她的情绪告诉我原来我他妈就一先知~她说她爱文学，爱看加寥的《这个世界》~我说我一吃津市牛肉粉长大的，不懂他那么深奥的生活哲学。她说她１８岁时写了个短篇，我想她１８岁就有这么高的下流的情商，我感到有点自愧不如。我对诱惑的敏感就象我要拉尿很自然的去找个地方解决掉般，所以我说我要去方便下，开门我看见芋头他们几个人在谈论什么，我压根就不想和他们说话，我沦落到与他们为伍是因为我物质的需求……

　　工作还算顺心。专业上的东西全是芋头包了，他可能觉得象我这样名牌大学出来的只适合搞研究，什么马歇尔实验，养护，抗压实验，抗折拉什么的，也太让我圩尊降贵了。我也正好玩个空手道~我不知道英子怎么会知道我在这鬼地方，一封信把我计划好的生活打得稀八乱。

　　“亲爱的贵文，你还好吗？我好想你，没有你的日子我感到人生失去了前进的动力，我什么也不奢望了，只希望和你在一起……”我闭上眼——我想我还是否对这份爱情存在奢望，其实我很感激英子能在一无所有的我身旁爱我三年。如果是我我都不敢肯定是否能坚持，于是我回去了，回到了我和英子的那个狗窝。

　　一脸沧桑的英子哭红了双眼。我为自己的无能感到落寞，我想一个男人连心爱的女人都养活不了是多么痛苦的事情，我不想再痛苦，我用这３个月的钱买了套考究的内衣给她，我从没为女人买过内衣，我不知道用考究这两个字是否正确，反正我看见英子笑了。她说考究那不成了古董，我说你就一古董。我边说边拿出一瓶干红，牛排，还有啧啧做响冒油的三明鱼。我就是想感受生活，英子说是浪漫。我象又回到了爱情的风浪里。跌宕起伏！ 我就这样沉浸在和英子浪漫的爱情中，什么都不去想，什么也不愿意想，似乎自己变了个人样~可是这样的日子不是太长，我发觉我的幸福生活状态就象龙王打一喷嚏，我这样说是因为我心的沉重，这份沉重来源于我不道德的行为，我无意中看了她的日记。

　　“为了工作我又要远走他乡了，这么多年过着四处流浪的生活，真的感觉有点累了。很想停下脚步好好生活，能天天跟你在一起，快乐的生活着。我想你！你也在一样的想我吗？

　　离开你的日子，我几乎每晚失眠，真不知道是不是已经习惯了身边有你的存在。好象只有听着你微微的鼾声我才能平静的入睡。你不知道吧，我有时会半夜醒来看着你婴儿般的睡姿和那张熟悉的娃娃脸而发呆。这一切你都不会明白！都说一个人付出的爱到了极点，他就会吵着、闹着追求爱的平衡。其实我也知道，要一个男人全身心的爱着一个女人，那是不可能的。在他们眼里爱是有期限的。我好害怕，你能告诉我，你对我的爱期限是多久？

　　习惯了你叫我傻瓜，对，我就是这样实足的一个大傻瓜。从不追问你周末跟谁在一起，和谁一起吃饭，又会和谁去约会。。。。。。。记得你对我说过“给我自由，我就会好好来爱你”。我记着，在心里默默的念着。虽然也心痛，但是我会给你想要的自由。我不会给你压力，不会让你苦闷。在我眼里，你就是一个还没长大的男孩。我在等待、等待你长大成熟的那一天。不管你选择什么样的生活，我相信你总有累了的一天。当你累了，我会伸开双手，紧紧的拥着你，尽管我的肩不是那么宽大。我使终在期待，期待着有一天你会带着一颗完整的心回到我身边。希望你能感受到我的苦，我的痛，我在深深为你把心门紧锁！“

　　我无畏我的选择，可是我心疼那份沉淀。我不害怕死亡，从不恐惧，我觉得人对死亡的无畏是来自对生存状态的绝望，面对爱情，我没有浪漫，真的，至少从现在开始。以前我老喜欢玩味生活，哪怕感到乏味，也没现在煎熬。似乎我一下子成熟了。

　　当爱情沦落为纯粹的负重时，我想进入婚姻是漫长的，我的内心拒绝黑格尔的唯心，我不希望他再一次把我带入深渊，我深深的仰望夜空，凝视繁星~我想忏悔我思想的放浪，对爱情的偏颇，还有冷漠。百无聊待是即将漫长而空洞的日子，汹酒逐渐替代思想的沉重。我逐渐发觉我灵魂的不确定性，不知道这是否代表不成熟，是否大多数人可以在几天的时间里可以把绝望转换成欲望，至少我做到了。我多么盼望星星的再度出现，可我都没有一 点牵强的理由能够让他出现在我面前，虽然老邓老臭他就一买弄性商品，不那么地道的言语总让人对爱情的浪漫失去期待。如此，我只能在回忆中感到一点快乐了。当我对自己的圈子感到厌烦时，晓月出现了。我没有忘记这个女人。她就是我生命里曾经落寞的一道彩虹，可是她又再度让我忘记一切，包括爱我的英子。

　　她问我是否有空陪她去看场电影，正好手中两张票，我不在计较她说两张票对我的目的，我想过多的揣摩就他妈一痛苦的开始。我整装待发，至少我用这个词的合理性是我还打扮了一翻。我不曾太多的去电影院，这样我感到点生疏，我们在中央前排坐下，此时我没有想说话的快感，我想让自己疲惫的灵魂得以稍微的休息。可是电影的片名让我大脑过分刺激，《器官》看这两个字我感觉到晓月他妈就一没了灵魂的娘们。我惊诧的望着她，眼神带点不情愿的疑问。她说她压根就不知道，是一次搞活动主办方送的。她的语气似乎还要我向她道歉，我靠，我就真象星星说的那样：“把你卖了你还提着裤子跟他跑”。

　　我认真的看了下去。可是我感觉不到什么情节，片场解说小姐蹩脚的普通话老是那些——器官，插入，性爱，技巧的名词，大意就是一法国导演想找几个小姐拍点写实，后来实在找不到了。导演就和片场解说小姐亲自上阵……电影放完了，我想肯定会发生些什么骚难，可是我发现他们都很秩序自觉的走入场外。我为这个城市感到悲哀~他妈一群没了灵魂的牲口们~还得意的笑！

　　外面风很大，她随手招辆出租车，我仓皇的逃了进去。她问我小说看得怎么样了，可否出版，我说你写的太生动了，特别是性爱的情节，就是小说名字不是太诱惑人，可以用《黑夜与诱惑》。我想我此时的说话顶多就一《器官》再回放，可是她认真了。说家里还有第二章，让我去拿~我居然没有拒绝她，我想我的灵魂被她魔了，还那么有声色３晓月的家依然如故，我这样说并非内心不在紧张，其实我比上次的心态糟糕多了。或许是我发现对着我阳台的窗户让我惊秫，我发现英子站在那里，我还发现她可能看见了我，我这样说是因为我看见了她~其实我一直对自己的心态不是很满意，就象一只发现了猎人的兔子，慌乱无神，如此，我在晓月的眼里是丢尽了面子，可能她会感觉我就一卖小菜的贩子不小心拣到了１００块钱而惊慌失措。如果我妈妈发现了我这么胆小，肯定会和我断绝母子关系~我秧耷耷的坐在沙发上，两眼无神的发咻。已至晓月以为我中了魔~“大编辑，我想了，还是觉得你说的有道理，似乎《黑夜与诱惑》更符合要表达的主题。你不要说什么性爱写得特好，比起刚放完的电影，我就觉得我还没成熟，我想这可能和我的生活经验有关！”我靠，居然可以把死人复活的诱惑。我说你的意思我不明白，其实并不是我不明白，我就想再给自己的勇气加点欲望。“你不知道，我看了这场电影后，我有种特别的感觉，这种感觉可能不是理性的，但我能感到生活的真实，你不要认为那有多么肮脏，同样华丽的外表下谁没做过~我说你房子墙漆太过于鲜艳了，我有种要窒息的冲动。她说，Ｙ的，你就一挑战欲望的牲口，关键时刻你不懂，还狗屁大编辑，我就觉得你一流氓，Ｙ的！我要笑，特别是京腔的那句Ｙ的，就象她在吃全聚德的烤鸭。而我就正好是那支让她诱惑的烤鸭！

　　“生活长期出卖我，我每次都原谅它。”

　　“你炒股没亏吧”

　　“Ｙ的，你说现在这个社会存活怎么就这么难”边说边拿了瓶ＸＯ。我靠，我真愿意生活来长期出卖我，我也每次原谅它，我就能天天喝ＸＯ。

　　“你不知道啊，我们女人那个难，唉！”边叹气边押口ＸＯ。我感觉ＸＯ都被她搞得痛苦。

　　“跟你说心理话，其实我从小是有梦想的，可是家里没钱来修筑我的梦想啊！你不知道我有多么痛苦……后来入社会了，漫漫的我发现梦想其实就一幻影，只不定还不值一ＸＯ实在~”话没说完，ＸＯ被搞完了。他妈我就一听众，还兼护理。好象我是个没灵魂的主，要来她这里买个赝品~Ｙ的，你以为我一山狍子，啥都不懂？嘴里大编辑，心理只不住在想我就一免费的鸭子呢~我说晓月，你爸给你娶了个不错的名字，还给了你个不错的身价，还外带有灵魂的肢体，知足了吧~“我痛苦啊，我真的绝望啊，有时候对自己一点小小的要求，也可以说是欲望吧，都好难实现”她说这话就是摆道儿~我听的清楚，想的明白，我压根就不想续她的下句，我说你找个相好的不就跟喝口ＸＯ样简单~她痴痴的望着我，我就他妈自我感觉一救世主~女人喝了酒那微醉的样就真象全聚德的烤鸭，烹香的~即使当初对她有些成见也会马上烟消云散~。我搀扶着她坐好，可她就象补铁补锌多了发生了氧化，死尸般摊在我怀里~我说话就象二氧化碳。我想收拾残局没什么不好，我边喝ＸＯ边看她所谓的小说，我无法不沉浸在她描写性爱的空间里。我没发现这是一圈套，可是她那拉二胡的手却在我禁区游荡，似乎没有灵魂，但绝对有思想~！

　　我不想那么快让自己进入角色~于是我老想些能让自己痛苦的事！这并不是我阳痿，我只是想尽量延长那３秒钟的快感！晓月迷离的看着我~我就感觉我今天成了她碗里的菜~同时我也渴望被一张性感的拥有敏感味觉的嘴慢慢的把我嚼嚼，然后幽雅的，性感的落如胃袋。那才是一种完美的旅行！如此。我要让晓月强烈的感觉到我是一只充满诱惑的烤鸭，能让她胃口大开，我确信我他妈是做到了！我抵抗不了她要吞噬我的激情~，我就象３米跳台的种子选手利索的落入水池，完美的水花被深深的带入到两腿之间~……后来我又象在演奏贝多芬的第三大调~晓月他妈就是一台性感的珠江牌钢琴，让我得心应手，可是那将要接近完美的咏叹调被失去灵魂的晓月呻吟掉了！我导演了一场失败的电影，如果吕克。贝松能指导我，我发誓晓月的灵魂将会永远属于我！我他妈就是太过于自责，太过于追求不存在完美的完美，做爱是很放松的娱乐，我却硬把它当做一次考试。我狠狠抽了自己一巴掌！

　　晓月就象一只吃饱了米粒的小母鸡，安安静静的躺在那里~我说你能把衣服套上吗？她秧耷耷的套上个外套。我说做女人还那么难吗？她得意的笑~我不想去琢磨这个笑，不是有个哲人说，人一开口，上帝就发笑吗？我其实连个笑脸都他妈不想给她！我就象一头驴，卖力干活确不能叫！我说你的那么一点点的追求[欲望]真的很难实现吗？我边说边匝紧内裤。她娘的又是笑。我说你倒说话呀！Ｙ的，我不想做山狍子了。我要做回自我。

　　“你知道吗？我为了写个小说，也可以说圆个梦想，我遭了多少罪吗？哎呀，没法说！”我火了，我他妈压根就没意识到她会和我玩ＣＳ！我说伊拉克每天都在禁欲，却出了个多么伟大的穆罕穆德。莎拉！你算什么呀！你不会觉得我在玩弄你吧？

　　“不要那么激动好吗？我们是朋友。”我说真好的措辞，我为你感到自豪！我想我还多几个象你这样的朋友该有多好~我没想到我会说出这样无耻的话来，我甚至觉得我将来就是一做鸭子的料！我感觉晓月并不想和我费口舌了，或许她已满足，或许她已清醒，反正是我即将要离开的时候了，我害怕这是圈套，倘若真如此，我发誓晓月这婊子的下一 章里的男主人公绝对是我。我这样推测的时候，我感觉身上好冷，灵魂就那么蜷缩在我乏力的两腿间，我想我回家的时间真的需要２０分钟了。虽然它就在我眼前~~~一路上我老在琢磨晓月这婊子的动机。一直以来，我都对自己的智商特别自信，而且从未出现差错。于是我坚信晓月他妈就是个放浪到骨子里的婊子。如此！我感觉拿在手里的稿子就象妓女的内裤，而我正好就是拉客的皮条！我的智商都为自己感到万分的没面子！

　　机灵的秦大妈永远象个门神！在你不知所措的时候给你不合适宜的问候和询问 “贵文啊，你女朋友来一下午了，看样子很不快活，你都干什么去了？”我说我培训去了，这个社会太残酷，再不动作下就会被淘汰。秦大妈知趣的走开了！其实一直以来我都在逃避，我觉得社会是个不太理性的概念，说白了就象一妓女本身，你有钱，有能力就可以老是在上面驾驭它！而我什么都没有，能力被考试消磨殆尽~钱他妈就好象和我有仇，似乎我上辈子强奸了它老妈。娘的，我自己都不愿意和灵魂谈到钱，做个有灵魂的牲口比什么都强。可他妈灵魂偏就是个爱钱的主，想来想去，我自己都觉得没趣！~我看见英子冷漠着一张脸，想架势她要和我来真的了。果不其然，她的牢骚足以让我下次地狱~“贵文，我告诉你，你不要以为我犯贱，你以为我就真的没男人要了死缠着不放，我给你说，我的忍耐是有限度的，你还在乎我吗？问问自己都做过什么，整天东游西逛，你看人家星星多能耐，会赚钱，会顾家，还一手好厨艺！”话没说完，星星就贼一样钻出来了，还一脸得意的笑~我没理她，我没必要去和她较真，我们太清楚对方了，都自来水了，不可能还和小年轻样在无数个纯净的夜晚排练一次有一次的娃哈哈！我们习惯混释性爱和浪漫的特质，凑合在一起过日子起码会觉得十分安心~而我却打破了这种安心的存在状态。我必须哄一哄老英子。我说社会太残酷，你再对我施加罪恶，我就只有堕落了。我边说边朝星星挤眼睛，可他妈眼睛小了确实有失手的时候——他楞没看见，我急呀！我说星星你就一天使，被魔鬼强奸了，我靠！星星一眨眼，月亮就在笑。我说英子你就象十五丰满的月亮，给我无数个梦想！

　　“狗日的，你去那里了？害得我当保姆！”我说——我再不来英子就会被你拐了。

　　“你说你还有人性吗？口口莎士比亚，其实全是歌德的梦想，就是邻居家的狗听见了也会咬你一口的。”我日，他居然和我来这一手。我说星星你说话真不地道，那有你这样劝和的家伙！

　　“哎呀！做人真他妈嬲，处处受气，就连上个卫生间服务员也不给你张纸，你说还有公德吗？”靠，他居然和我玩公德！我说公德就是道德的底线和法律的上限之间的二分之一的那点认知行为状态。我想他应该对我的解释是无懈可击的！他竟然说，公德就是一群吃饱了撑着的男女们在一起Ｋ歌，跳舞。男的伸出欲望的手轻抚风情的细腰，而让她们又觉得多么有绅士；一舞跳完后，一个人静坐在窗前托着腮做沉思状，然后不经意间用迷离的双眼醉看她们，深深的掩饰住快要燃烧的激情！这就是社会认可的公德。“

　　“哈哈，我说这就一阳痿，狗屁公德，时刻把高潮淹没在压抑的兴奋里，累不累？”想不到木衲的英子解释得如此明透和野性，我都开始怀疑她再不可能是条被驯化了的蟒蛇了！

　　星星他娘的说话就是这样天马行空，还粗话连篇，我却又抗拒不了他的这份诱惑。我还发现英子对她的语言艺术很感兴趣！我懒得理他们，晕晕沉沉的躺在沙发上。

　　他们从天上聊到地下，莎士比亚到黑格尔。傻的可爱的英子就这样和他侃了一下午，我看到星星基本上是把英子迷惑了，她可能真的以为星星就一艺术家，去创造浪漫，创造惊喜，如此，我想英子可能太需要沟通了，我他妈自己就象一条流浪狗，老让诱惑牵着走。我都怀疑自己是不是真的会继续去爱着英子。那么爱又是什么呢？总不能全部诠释成性欲吧！回味下，一直以来我基本上就把爱当成性欲了，可这也不能全赖我啊！社会把爱都折磨成破落户了，恐怕只有性欲还能做最后的拯救！这些乱七八糟的思想其实都是出自灵魂这个爱富嫌贫的家伙。不然每个人都可以做上帝，做救世主！

　　当我醒来时，我以为星星把英子“拐”走了，我用拐这个字，是因为我还带点幸灾乐祸的情绪。我希望星星能够把英子带到一个我不可能发现的地方，以他特有的方式给木呐的英子来个彻底的灵魂大换血，好让她觉得自己——其实自己还很年轻，还可以有足够的心态来一次纯粹的浪漫！这一想法着实浪费了醒来后去卫生间洗把脸的习惯。如此，当我起来时我发现厨房里他们俩人在忙碌着什么！一阵强烈的浓郁的香味让我无法决绝诱惑——压根我的胃早已降到零状态~我说蕨菜是最安慰灵魂的美食，吃一口可以神奇的回到寒武纪，忘记所有的压力，责任，还有罪恶！

　　“还有猪肉呢？你不喜欢吃它为什么老折磨它！”英子反问到。

　　我说没有蕨菜的时候吃猪肉也是种解脱，做个有灵魂的牲口比谁都强！至少可以天天做爱！……

　　话没说完，门铃响了~英子正好逮个机会逃匿让她有点尴尬的场地！

　　我说：“谁啊？不是讨水电费的吧？”这年月他妈没有什么可以免费的消耗品了。水表电表就象抗日战争时的东北大爷没命地往前奔！

　　“是老邓呢！”

　　我猜想老邓这家伙可能是兴师问罪来的！我嘱咐星星别乱搭话~他贼笑着不做声！

　　“星星啊！社会主义还对你不错吧！怎么老打一光棍搞得饥一顿饱一顿的”他说这话好象他就妻妾成群了，天天有吃不完的美味佳肴！我不敢做声，老邓历来以官嗲自居，好象他妈的从有人类开始他家就是世袭去整人的主！说起话来打着官腔吐些你无法驳斥的“真理”，总叫人在他面前觉得自己就一小偷或者强奸犯什么的，搞不好就得蹲大狱的下场！

　　“哎！哪叫咱没思想没境界，想做个和谐社会的垃圾桶搞点贡献还排不上号！”星星说话就是这样玩世不恭，一个十足玩味语境状态的高手！

　　……“赶上饭局了不来一口实在对不起劳动的价值，咱们边说边侃吧”老邓朝南而坐！我日，好象这顿饭他不张口我要被捉进监狱样！娘的，我的空间我做主，我倒成客人了。好象这里是他的地盘，我不太喜欢这个姿势。我想如果他真的当个什么鸡吧父母官，我他妈打赌肯定没好日子过！这样气愤的想法我是不可能发泄出来的。我太了解自己的德行了——确切点说，我就象个从大便池里侥幸爬出来的蛐蛐~整天藏在墙脚欣赏着体面的男女们蹲下双膝做着完美的气功表演，感受着他们那最后一口畅快的叹息！我在最阴暗的角落里感受光明，就象隔着玻璃杯才能发现啤酒泡沐的深度！而我现在一口就吞噬了这种深度！

　　我期待着老邓的口开始叹息！因为我做好了再做一次蛐蛐的准备！

　　畅快的叹息终于开始了！

　　“贵文啊，你说你对待工作是个什么态度？好，咱不说工作，谈岗位，你怎么就这样没有定力呢？”他话中有话，我默不做声！

　　“你说现在找个活有多难？就是去大街上擦个皮鞋工商局也得耗你半月，还有城管，税务，交警不把你搞个大出血不会收手，并且得擦个半年才可能保本！你以为找个单位就象牲口配种这么容易？都３０岁的人了，净不争气~”听口气我感觉他老妈肯定擦过皮鞋，不然不会这么清楚！

　　“你说你干的好好的，发什么病就逃跑了？那个实验室的芳芳说你做事很不错，叫什么芋头的佩服你很有能耐，你怎么就不知道给自己争口气呢？”他说这话就象个十足的项目经理，我他妈在他眼里沦落成一个不谙事实的小兔崽子！

　　说着说着他电话响了。表情很严肃，语气很压抑！他挂完电话说单位有急事，得马上走，关门那一刹那还不忘了对我说一句：“赶紧的，啊，去工地~”我懒的起身，大口大口的强奸着猪肉，大口大口的吞噬着啤酒泡沐，没有快感，只有麻醉！

　　我不知道星星什么时候走的~反正我醉了。我还做了个奇怪的梦。在梦里我还徐娘半老的芳芳激情的做爱……我都不知道他妈的怎么会做这些从没有在白天韵味过的梦？后来我发现英子就睡在我身旁，一脸温柔甜美的笑！就好象白日飞升的狐狸精，憧憬着位列仙班的美梦~当我这样比喻的时候，我足足把自己罪恶的灵魂臭骂了一通~我很惭愧没有把英子比喻成玉帝的王母娘娘恼怒万分。我试着再次把英子想象成正宫娘娘时，我发觉自己没点激情了~我想爱情就象一个过期了的面包~外表色泽而口感乏味，只有失去味觉的人才能永保爱情的新鲜。我拿瓶花露水嗅了嗅——妈的，真刺鼻！于是诱惑再一次把我深深的带入进梦乡。

　　“贵文啊，我觉得老邓说的有道理，一个男人得有个工作，我想了一宿，你还是去工地吧！”英子边说边拉我起来帮她扣上胸罩卡子。

　　洗得发白的胸罩还是前年桂林旅游的时候买的！为了我，舍不得吃，舍不得穿的~往死里存钱。我说我下星期就去。好好干，存钱买房子~提起房子就足够让自己绝望~房子他妈对我来说就象天堂里的别墅——广寒宫，遥不可及。每次深夜只要躺在床上，和莫野去同里的一路上那闪入眼帘的别墅就象刺刀让自己的灵魂滴血！我艰难的匍匐在这个无情的社会里前进~比蜗牛还慢的赚钱方式时刻破灭我无数次想复活的梦想！我对不住英子，她就象我身体里时刻流动着的血液，平日你感觉不到它的重要，贫血的时候你才会拼命的需求它。现在我就很塌实的感受到了我很贫血，我说话有点激动，就好象新的血液灌进贫穷的生命管道里的热度~我抱紧英子，我说：只要我还在，你就永远是我的唯一！

　　永远有多远，我没算计过，艰难的日子总是觉得日子够漫长，我想把它当作宣言，可是她哼着小曲做早点去了！

　　我还是懒得起床。闭上眼睛，想自己人生之路——就象一条充满荆棘的崎岖小道，在大脑深处蜿蜒曲折，灵魂找不到可以休息的驿站，行走在社会的边缘，凸显的 现实宛如一条饥饿的毒蛇，放肆吞噬剩几的屏障，一种快要窒息的压迫感越来越近——生存对生活开始了新一轮的挑战~我就象个没有配枪的战士面对扑面而来的敌人……整个过程是一部悲壮的电影！其实我他妈从未这样深沉过，我想灵魂一早就进入黑夜，那样也太浪费两顿饭——压根我就不想玩深沉，我希望自己能比黑格尔活得更久远点。如此，我三下五除二就套上了衣服。

　　早餐吃得很带劲，就象一个憋久了的正常男人在异性身上获得了极大的满足。至少此时我的饿胃袋有相似的感觉。英子说我的“相”十足一个饿了三天的乞丐，我说乞丐还有老婆侍侯的话，那这个世间也太值得留念了，英子笑我贫，我倒是觉得自己的灵魂找到了一点光明。

　　“贵文，我想换个工作，前几天我姑妈拖人打听了下，说报社还差个打字员”

　　我没理她，我正在玩ＱＱ。

　　这段时间我学会了上网，还外带申请了个ＱＱ。

　　我发现绝大多数人都沉浸在虚幻的空间，于是我也加入了虚幻的系列。并且给自己标榜了个个性十足的Ｑ语——大多数人在在现实中用真名说假话，在网络里用假名说真话，而我将一如既往，用真名说真话——贵文！

　　“你说有网络爱情吗”英子若有所指的问我。

　　我说你去尝试一下吧！

　　我说这话发誓没有别的含义，纯粹一敷衍。可是英子跟我急，话里话外愤我如何不珍惜她，是不是玩腻了想换个新鲜的~我说新鲜的苦瓜更难下咽！我最害怕在我不小心说话失语的时候英子来个歇斯底里~如此，英子很不高兴的的收拾餐桌去了。

　　我不知道是否每个玩ＱＱ的男人都习惯性的加些听名字性感，图像撩人的女性为好友？反正我是这样。鼠标慢移，一泻而下，寂寞佳人，温柔深闺，感性女郎，柔情小猫……

　　一会儿功夫寂寞佳人的图像闪动了，那是代表上线，并且发过来一张漂亮的卡通。

　　我说“你好，认识你很高兴”我不想一次性把话说完，特别是在陌生的女性面前。应该玩点深沉，后来我发觉这个套路给我带来了无数个美好的瞬间。

　　“你好，认识你也很高兴”韵下神，感觉一个很不错的开始，至少我能判断出她对我的印象不错，可能是我那标榜的Ｑ语把她打动了。三毛不是说过：“其实女人最容易打动，在一句温柔的话语里慢慢的融化……”我没想结果，我一直很在乎过程，并且特别希望这个过程能一直延续下去。

　　“在最寂寞的时空里，苏格拉底想用他一生的醒悟去打动知己！”键盘轻轻一敲，足够迷人的话语立即强奸了她眼珠~。等待——我猜想她在回味，我得用一点深度去探测她的宽度！至少得有点共同语言吧~我可不想把时间耗在一个在机关守了大半辈子的老大妈手里，那样也太乏味了吧？！

　　“苏格拉底是谁呀？我不认识他！”

　　我庆幸我的老练，查户口式的询问也太俗气了。

　　“苏格拉底是岳阳市的市长”我回了一句。

　　“好久换的呀？不是ＸＸＸ吗？”

　　我苦笑了下，立马把她黑了。呵呵，寂寞佳人！放牛的老大妈也来玩ＱＱ，水深难测啊~我想秦大妈来上网，我可能就真的分辨不了，那句“都３０岁的人了，还小青年样张扬个性”的话一直让我耿耿于怀呐！

　　情绪很能破灭掉兴奋，思维就象一只受惊的兔子躲在灵魂的壳里。于是冲动慢慢关上大门，我也关了电脑。

　　英子一直在帮我准备将要远行的行李。我走向她的身后，用抚摸婴儿的手轻轻的挽住她的腰。一种成熟女人的芳香气息浸润得我喘不过气来！我真实的体会到“一帘幽梦”那种压抑的含蓄的情欲。它能让人的体会来得更深沉和灼热……我们沉醉在深情的香吻里，荷尔蒙的释放就象一瓶空气新鲜剂，把厌倦，审美疲劳，偏颇的强迫感统统刷新，直到虚无。我感觉到一种梦幻，灵魂就象在阎王家里做客。我不用睁开双眼，切能象熟悉自己身体般熟悉英子的身体。或许这样，我不想把性爱前的准备称之为“麻利的动作”反正我是脱光了她的全部衣服，其实我压根不想用“脱”这个没有诗意还有点强迫色彩的字，只是我的灵魂来不及去创造更美好的词语！如此，我感觉到一点不完美！英子就象一只发情的母鸡深深地把头埋在我怀里，我想真正意义上的投入一次。倘若象个嫖客样在妓女的风情万种下去尽想些痛苦的事来延续男人的骄傲，那也太他妈没有人性了。当我这样否定的时候，我就更投入了。一次灵与肉的结合将是我远行后带给英子最美好的回忆，我这样说是因为我们后来发生了点什么……

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　　天气不错，就象我平常写作时习惯用的“清风温柔的抚摸大地”。英子和星星送我上车，一路的嘱咐。末了星星还调侃地送上句“把芳芳搞定咯”天啦，幸亏英子没听到。

　　一路上我尽想些鸟事，还外带晓月这个风骚的娘们，我不知道离开她是不是件好事情，反正我有点失落，这样晕晕沉沉七八个小时后，我又到了曼哈顿的贫民窑。

　　赫主任使劲地握住我的手，却没有说一句话，好像尽在不言中！我摸不着方向，就象被人打了一闷棍。我说些客套话，谢谢他对我的牵挂，然后感觉自己象个皮条客对一个性功能障碍的老头卖些无比诱惑的话。最后可想而知，一个并不严肃的舞台剧~我对自己感到一点愤怒。

　　芋头见了我就象见到了亲爹般，一会而功夫就把我的行李收拾得整整齐齐。话语间充满委屈，语气好如一个被大人毒打了一顿的小孩绝望无助~我想在我不在的日子他肯定不好过……他娘的，社会就象个沙漠，一群狼把非类搞得体无完肤。

　　然芳芳在这里就象个不食烟火的仙女，永远不会搅入这个人类幼稚可笑的游戏里，依然那样悠然自得。在她眼里，实验室就象一台５８６，随意编个程。结局跟她走！

　　她看我的眼神还是那么迷人，眨下眼，就象在翻一页《黑夜与诱惑》。想让你有点想看个究竟的欲望~可是我感到很累！我说你不说话，我很尴尬。于是她用宋词的语境象是对久别重逢的情人般呢喃：“岁月愁绪，渐宽了衣带，那堪落寞处，尽是繁华。”很特别的问候方式，让我对她以前的那点偏颇的看法烟消云散。

　　“一路红尘，染尽了沧桑，知去出，伊人谁留？”我说你误会了，我过得并不好，无所谓繁华。就象一条被套上铁链的狗，整天就渴望那一点自由。

　　他娘的我都不知道怎么会把自己说得这样腐烂。我想我沾不得一点意境，稍一回味就把自己个性卖了。于是我接过芋头递来的一瓶娃哈哈，我说哥们，今晚咱喝两口，解脱解脱。

　　“去我住地儿喝吧！顺便搭几个菜。”芳芳胸有成竹的对芋头发出邀请。听口气我就象她老公，芋头成了我朋友。

　　一小碟花生米，凉拌西红柿，青椒夯蛋，切成片的猪头肉，两颗眼睛连卖带送地呈现于上，就象两粒熟透的黑葡萄，这多少让人感觉有点乏味。芳芳从衣柜里拿了瓶茅台，整个搭配显得有点不太和谐，就象一个知名教授给路边的文盲指导识字！我这样说并非我口叼，其实我盐菜炒饭都吃了好多年！而是有点滑稽——生活就是这样良秀纷呈，总是在意想不到的时候来点惊喜~我头一次感到芋头丰富的人生阅历。最后他说人生就是死亡的梦想。

　　他这样说多少对自己被动的生活有些无奈。

　　“当我意识到人生是一场无助的行乞后，我乐意去扮演一个沉默的狷生。在这个年代，产生不了一个狂士，哪怕再多的学养，充其量算个寂寞的先知，在有钱人面前，你什么都不是~”他用一种有点偏颇的落寞感继续吼叫~我说：“是茅台出卖了你，五千年的酒文化熏陶出的大多是狂悖之徒，最后都是在在酒精的微笑里永生！”

　　我想把气氛搞得轻松点，同时也在拯救有点被他差点迷惑的灵魂。

　　“你们男人谈论人生就象喝老鼠药差不多！有这样恐怖吗？”芳芳象个天使。

　　“我可不懂什么人生意境，也不会去看那么远，尽量把握每一天，开开心心和爱的人在一起。”她就象个１６岁的天真小姑娘。我说你的《黑夜与诱惑》很有人生意境，简直就是人生的“精华”。

　　酒能改变人的状态，也能去发掘很多状态，它就象个精神教父，唆使你有点理智的灵魂变得狂妄，至少芋头此时就这样，说话歇斯底里，最后黯然睡去~“酒是个多情的少妇，多喝一口，诱惑就前进一大步”我象是在对芳芳深情地朗诵诗歌！

　　“当你失去婚姻，失去家庭的时候再去品尝和想像吧！”

　　最后剩余的一点意识告诉我她回忆起痛苦的表情真的很痛苦。

　　“你会发觉酒其实就是个记忆的魔咒，把人无助地拉入痛苦的深渊。”我感受到她在我面前谈论痛苦都很注意去用词，虽然我不是很喜欢她这样的比方，还是为之一颤。我不去计较她说失去婚姻，失去家庭的最后意图，其实我很会抓重点。 我还是被她的痛苦打动了。

　　窗外一片漆黑，夜空很孤寂，没有风，整个存在就象一个真空，多少有点压抑。

　　安静有时候会显得很恐怖。芋头不再留恋意识，深深地把灵魂埋在茅台的催眠里，我捏着还剩最后一滴的酒杯，静静的望着窗外，就象一个悲壮的苍狼，落寞地舔噬着隐隐发痛的伤口，最后安然地睡去……

　　昨晚确实喝得有点高，不然一向浅睡的我不会在吃午饭的时候起床！

　　工地节奏很快。以至九月的空气有些紧张，就象每年的“党代会”有种“秋后算账”的肃杀之气！同事们就象一块块全自动的劳力士。赫主任说我是块电子表，不按它就不跑~他这样说是因为办公室的空调坏了，我没来得及去喊人修好！

　　怨不得我呐~工地上的小车全他妈专车，请来的司机就象台湾的总统，没有颜色懒得吊你！我指的颜色是蓝色极品“芙蓉王”基层事难办！以前老以为是没能力的官老爷的圈套，现在我有点认可。

　　我说：“你帮我叫辆呐！”我没说完最后一个字的时候就开始后悔，如果我把自己的那台破猎鹰弄过来就好了。

　　“样样事都我去做，那你还干什么？”哎！朝廷有人好做官，家里有人好做事。我就象一条落水的狗，５得自己使劲往上爬！

　　我爬得很吃力，芳芳拉了我一把。

　　她用一包“芙蓉王”把我轻轻地拉了起来！

　　人对人的感情是慢慢积累的。以前我不太认可感动和感情的必然！感动是意识态，感情切是归属，你可以因某人的的行为感动，但不一定对他有产生感情的必然性。这是我以前老玩味思想的收获！可事例，我对芳芳有了某种情愫，我不知道它的升华终究是什么因素在推波助澜？一个长时间在社会底层奔波之人是经受得起挫折地考验的~是诱惑吗？不是，至少不全是~是感激吗？有一点，我他妈自己也搞不懂了，最好让时间去玩弄这些！

　　空调又开始了它不知疲倦的圆周率~我依然还是那点鸟事情。

　　本该是很舒服的工作状态，不是赫主任那点“推下水”的话，我或许会活得更心安理得！一个敏感的动物不可能会在受过伤的小窝里继续悠然自得~于是我老让自己的大脑处于紧张状态，有事没事看一下空调是否还呼吸的开心，茶杯是否在我一不留神的时候落下了一点尘埃！我可不想成为“秋后算账”的宠儿~也怕影响了劳力士们的工作热情！

　　可是我还是用了点丢命的时间瞟了芳芳一眼！足够多的内业资料把她的头淹没得干干尽尽~我猜想她到底在做什么？是否在玩味昨晚的感觉，还是悄悄的上着ＱＱ？反正那种熟悉的滴滴声在忽隐忽现！

　　“喂，贵文，你有ＱＱ号吗？”她挪开一杳资料，象个小偷样东张西望。

　　“有呢，４７０６７８２３４”

　　“我加你呐？”

　　整个过程就象一段快进的电影。

　　我想环境足够能让人的精神状态发生崎岖，至少从我们的对话过程中就能感觉出！而我就时常这样的活着，满世界的无形杀手，把你的个性，思想，美梦毫无情面的扼杀掉，没有一点自由的舒展。张伯伦说：“自由就是那束缚的宽度啊，你得肋紧你的裤腰，把自己的身躯缩小……”我他妈太认可了，自由多可贵，我永远买不起！

　　“贵文，你来一下。”透个玻璃窗我就感觉到赫主任的嘴巴在制造我名字的口型~你得马上让他的口型停止，不然那多余的弧度足以让人瘫痪！所以我飞快的溜到他身边，就象一个听话的奴仆等待主人的吩咐。

　　“你和芋头去路上钻个芯，回来做个抗折抗压试验。”我没得选择，我就象他养的一条狗——御用狗！所以我得好好的表现下，给自己将来继续御用做点贡献~一路上芋头牢骚不断。就象炒股亏了还丢了现金样！一脸的沧桑。

　　“你知道吧，赫主任很有一手的，在这里贪了不少钱。叫我们在那些乱七八糟的发票还有不知名的”白条子“签名，我就足足签了一下午！你说不签吧，以后日子更不好过，说不好找个茬直接走人，哎，无意识犯罪！”

　　我说“我签名的资格都不会有，他娘的犯错误也要找工作品行好的！”

　　我想这个社会该完了，我没觉得怎么好笑，可芋头说如果芳芳知道了肯定会“死去活来”！

　　我就象个混世魔王，却把芋头搞得累趴下，西安交大的牌子把他深深的麻醉了。我想马上告诉他其实我就一无业游民，可是我发现我还没有勇气。

　　勇气来在能力~能力来自智慧，智慧来自思想，思想来自灵魂，灵魂来在学养，学养来在勤奋，勤奋来自坚持，坚持来自勇气！他娘的，转了个圈，我还是觉得自己最后败在勇气里！我什么都不缺，就差个勇气~我终于知道了我从小到大为什么老失败的原因，有事没事还玩什么深沉？社会象个蜘蛛网，勇气就是个智障的老蜘蛛，老以为会迷失自我，压根就是不自信！

　　可是我发现一旦失去了前提，想努力也是白搭！就象我此时，即使我说出不是交大毕业的，勇气也失去了应该的意义~可我不想谎言的继续，我不想的原因是我把芋头当成了朋友~我就象个寂寞的狷生，行走在自己扑就的路上，左右虚幻交错的人和物，情和景，诱惑着我随处闻嗅，而我只能站在离这些一步之遥的路边，我害怕自己被无情的鄙视，嘲笑，丢弃，最后落寞的死去……我深深的恐惧这样的发生，自尊就象个孱弱的奶羊，离不开乳头的给养！

　　一路上芋头无语。或许被窗外的风景忘情，或许被自己的境遇感怀。

　　总之，１２０迈的车速就象个时光机器，把我带回了从前。每一个鲜活的面孔就象一段快进的电影，听不见喧哗，看不清热闹，突然，画面清晰起来，晓月悠然地翻着《挪威的森林》，却沉浸在《黑夜与诱惑》的快感里~。